Stefan cel Mare, in razboi cu turcii, inaintea unei batalii. Fiecare tabara este instalata pe un deal. La un moment dat, un strajer intra la Stefan in cort si ii spune speriat: - Maria Ta, turcii au adus un tun pe dealul lor! - Nu-i nimic, infige un steag in pamant... Zis si facut. Nu trece mult timp si vine iar strajerul: - Maria Ta, inca un tun! - Mai pune un steag, omule... Si asa mai departe...Turcii aduc 100 de tunuri, in timp ce pe dealul moldovenilor sunt 100 de steaguri. Baiazid se uita prin binoclu, se scarpina in cap si nu intelege ce se intampla. Nu stie ce sa faca si mai bine se retrage. Peste 20 de ani, Stefan si Baiazid se intalnesc pe Coasta de Azur, la un cockteil. Turcul il intreaba: - Ia zi, ba, Fane, de ce ai facut faza aia cu steagurile? Pentru fiecare tun al meu tu ai infipt un steag in pamant? - Am vrut sa iti arat ca mi se falfaie...

scuze, mii, pentru postul dublu!

This post has been edited by dweep: 28 Sep 2005, 19:35

Daca vreti sa va convigeti prietenele/iubitele/sotiile ...

http://www.mp3search.ro/sexul.htm

Tataaaaaaaaa iar.....

Attached thumbnail(s)
Logan_frane.jpg ( Size: 64.43k ) Number of downloads: 1015

http://www.carcotasii.ro/?page=buzuka&PHPS...d44a647edf46cb6

Si recordul fiica-mii:


Attached thumbnail(s)
varza.JPG ( Size: 119.44k ) Number of downloads: 857

Bate iepurasul la usa ursoaicei. Raspunde ursuletu' ala mic
-Unde e muma-ta?
-Nu e acasa...
Il bate iepurasul de il lasa lat:
-Sa-i zici sa fie maine acasa ca vreau sa o f**t
A doua zi, la fel, ursoaica nu e acasa, ursuletul ia bataie.
A treia zi, vine iepurasul, raspunde ursoaica. Cand il vede, face spume si il ia la fuga. Iepurele fuge in bucatarie, ursoaica dupa el. Sparg totul pe acolo, fuge iepurasul in dormitor, aia dupa el... Sare iepurasul prin geam, aia dupa el. Alearga printre copaci, in padure, aia-dupa el. Trece iepurasul printre 2 copaci foarte apropiati, insa ursoaica ramane intepenitaa intre iei. Iepurele, pe la spate, i-o trage si zice:
-Fa, ti-o trageam si acasa, da' mi-era rusine de ala micu...

Mare concurs international de pictura! Tematica era ca, din pictura sa reiasa titlul tabloului. Candidate la marele premiu au fost selectate 4 tari: America, Franta, Rusia si Romania!
Tabloul Americii o reprezenta pe Louise in pielea goala pe un iaht! Titlul tabloului era: "O boarfa la uscat!"
Tobloul Frantei era cu doua tipe goale intr-un copac. Titlul tabloului era: "Doua poame!"
Tabloul Rusiei o avea pe Natasha in pielea goala cu o secera in mana, iar titlul tobloului era: "In asteptarea ciocanului!"
Iar in tabloul Romaniei era reprezentata Ileana, goala intr-un lan de grau, iar in spatele ei o ceata de tarani fugind.
Titlul tabloului era: "Iobagi in fuga!"

astazi in iasi.........femeie la volan...

Attached thumbnail(s)
Img_101_.jpg ( Size: 33.34k ) Number of downloads: 759
Img_102_.jpg ( Size: 36.38k ) Number of downloads: 680
Img_103_.jpg ( Size: 40.23k ) Number of downloads: 601

Hahaha... Don't call me baby !
Dar ar fi reusit asta daca nu avea 4x4 ?

This post has been edited by cosmin_m: 29 Sep 2005, 12:29

Crash test

http://www.zippyvideos.com/8342840611410236/crashtest/

Un tip îsi savureaza berea într-un bar. Din dorinta de a conversa, se apleaca spre femeia solida de langa el si îi spune:
- Vrei sa auzi un banc traznet cu blonde?
Cu o voce ragusita, ea îi raspunde:
- Pana sa te apuci sa spui bancul, cred ca ar fi bine sa clarific cateva detalii: sunt blonda, am 1,80 m, 88 kg si sunt campioana balcanica la judo. Blonda de langa mine are tot 1,80 m, 78 kg si este ofiter de aviatie. Cea care sta langa ea are 1,85 m, 85 kg, este halterofila si, ai ghicit deja, este tot blonda. Ei bine, acum mai vrei sa ne spui bancul acela cu blonde?
Omul sta ceva timp si se gandeste.
- Nu prea, spune el. N-am chef sa explic poanta de trei ori.

Parinte... am pacatuit...
- Zi-mi, fiule!
- Am fost la o petrecere... si acolo am intalnit o tanara.... si o voce imi zicea "Fa-o!... Uite cum arata!"... iar alta voce imi zicea "Ai copii si nevasta acasa.... nu o face!"
- Si ce ai facut, fiule?
- Pai... n-am facut-o... dar am pacatuit cu gandul....
- Fiule... trebuie sa te duci acasa.... si timp de o saptamana sa bei cate 3 galeti de apa pe zi.
- De ce trei galeti, parinte?
- Pentru ca asa bea un bou!

Mica publicitate

Fac pe dracu-n patru avantajos, doar cu dracul clientului. Ma deplasez.

Ma doare-n cot. Solicit ajutor umanitar in lei sau Euro.

Vitrina, adevarata nepoata a vestitei Mama Omida, premiata la intilnirea mondiala a vrajitoarelor din Spania, singura detinatoare a fusului fermecat din aur, aparuta la toate posturile, repar video-TV alb-negru si color.

Avantajos! Beau si maninc la domiciliul clientului!

Cadrele didactice ale Scolii de Bune Maniere Nr. 23 il baga in stimata mama a domniei-sale pe fostul casier al institutiei, care a fugit cu salariile.

Instalator sanitar autorizat, diploma, specializare in domeniu, pun ventuze.

Ghicesc in cafea, Alintaroma. Seriozitate.

Vind ceas cuc barbatesc mare stare exceptionala.

Atelier confectii metalice, angajez confectionere si brodeuze.

Ieftin, frumos, elegant, durabil, repede, garantat, avantajos! Orice!

Pensionar, fost Obersturmbahnfuhrer SS, vind aur dentar, orice marime.

Sint fierbinte! Cumpar aspirina, paracetamol.

Cosar autorizat, construiesc sobe, vindec acnee.

Brunete dragute, sexy, discrete, oferim masaj total, indicat in diverse afectiuni reumatismale.

Adevarata cumnata a Mamei Omida, ghicesc avantajos ghicitorile clientului.

Intr-o firma de contabilitate, 4 femei in birou: sefa (nu se specifica ce culoare de par) si 3 contabile, una bruneta, una roscata, si cealalta blonda.
De la o vreme, sefa pleca totdeauna mai devreme de la serviciu, sub diverse
pretexte.
Intr-o zi, se gandesc fetele ca daca sefa pleaca, pleaca si ele. Zis si facut, si cum a iesit sefa pe usa, hop si ele, sa profite de 2 ore libere.
Bruneta, merge direct la sala de fitness, profitand de faptul ca are timp mai mult sa fie in forma.
Roscata merge la cumparaturi.
Blonda, ca o sotie cuminte si iubitoare, merge acasa, sa profite de 2 ore in plus langa sotul ei iubit. Acasa, insa, dupa ce intra, aude zgomote din dormitor, si cand se uita pe furis pe usa, ii vede pe barbatu-sau si pe sefa ei.
Tiptil, se strecoara afara din casa fara sa zica nimic si se duce in parc, asteptand sa treaca timpul...
A doua zi, sefa iar dispare cu doua ore inainte de terminarea programului...
Celelalte vor si ele sa plece, numai blonda statea la birou.
- Haide, tu nu pleci ?
- Nu, nu plec, ca ieri era cat pe ce sa ma prinda sefa !

Intrebare: Ce este verde cu rosu si se invarte cu 40 km/h ?
Raspuns; O broasca intr-un mixer.

Un mosulica statea intr-un bar cu o sticla de vodka in fata din care mai sorbea din cand in cand... Intra doi tipi se aseaza langa mos si beau linistiti cate o bere... Dupa un timp mosu ii zice unuia dintre ei:
- Bueaaaa io am fu**t-o pe ma-ta bahh !
Astia se uita unu la altu... nu zic nimic... Dupa un timp, mosu iara:
- Bueahh si am fu**t-o si cenzurat baaa !
Astia doi iara se uita unu la altu... nu zic nimic... isi beau in continuare linistiti berea...
Mai trece ceva timp si mosu iara:
- Bueahh si i-am dat si m**e baa !
La care astia doi suparati se ridica de pe scaun, il iau pe mos afara si ii zic:
- Hai acasa tata ca te-ai imbatat...

===

La o sedinta a Ligii Antialcoolicilor, un orator declara:
-Curand va veni timpul cand omenirea va arunca tot alcoolul in mare!
-Bravo!Ura! se auzi o voce entuziasmata din pubilc.
-Ce te bucuri asa, intreaba oratorul, esti un inversunat antialcoolic?
-Nu. Eu sunt scafandru, raspunse entuziasmatul.

Stadii ale betiei

Stadiul 1 - DESTEPT
Este stadiul cind brusc devii un expert in orice subiect de discutie cunoscut din univers. Tu stii ca stii orice si doresti sa imparti cunostintele tale tuturor celor ce doresc sa te asculte. In acest stadiu tu ai intotdeauna dreptate. Si desigur, persoana cu care discuti nu stie nimic. Acest stadiu devine interesant cind ambele parti sunt inteligente
Stadiul 2 - ATRACTIV
Acesta este cind realizezi ca esti cea mai ATRACTIVA persoana din intregul bar si ca fiecare te admira. Esti convins ca orice strain te admira si este amator sa discute cu tine. In mintea ta inca esti convins ca esti cel mai DESTEPT asa incit poti discuta despre orice subiect.
Stadiul 3 - BOGAT
Acesta este stadiul cind devii cea mai BOGATA persoana din incapere. Cumperi bautura pentru toata lumea deoarece crezi ca ai buzunarul fara fund. Poti face de asemenea pariuri, deoarece desigur esti inca DESTEPT, asa incit in mod natural le vei cistiga. Oricum nu conteaza daca pierzi pentru ca oricum esti BOGAT. De asemenea cumperi bautura pentru oricine te considera cea mai ATRACTIVA persoana prezenta.
Stadiul 4 - INVINCIBIL
Acesta e stadiul in care te poti lupta cu oricine, oricind. Adica devii INVINCIBIL. Este de asemenea stadiul in care poti provoca pe oricine. Nu ai nici o teama ca poti pierde lupta deoarece esti DESTEPT, esti BOGAT si esti inca ATRACTIV in comparatie cu toti ceilalti.
Stadiul 5 - INVIZIBIL
Acesta este ultimul stadiu al betiei. Din acest moment poti face orice deoarece acum esti INVIZIBIL. Poti dansa pe masa; toti ceilalti nu te vor observa. Poti sa jignesti pe toata lumea; nimeni nu se va certa cu tine. Pentru ca esti INVIZIBIL

Bula la scoala.
Profesoara : Copii spuneti-mi si mie un nume de pasare.....
Bula : Uliu, d-na profesoara.
Profesoara : Bravo Bula! Ia zii de unde vine numele de "uliu"?
Bula : Pai.. sa vedeti.. in epoca de piatra traia o pasare care avea picioarele mici si boasele mari .
Profesoara : Asa si... de unde vine numele pana la urma?
Bula : Pai atunci cand ateriza facea:Uliuuuuuu ! Uliuuuuuu !

cateva poze,nu stiu daca au mai fost

Attached thumbnail(s)
Varule.jpeg ( Size: 43.2k ) Number of downloads: 328
kiss_1.jpg ( Size: 101.06k ) Number of downloads: 252
after_kissing_1.jpg ( Size: 96.38k ) Number of downloads: 242

Am primit astazi. Sper sa nu fie post dublu:
"De ce au uraganele nume de femei? Pentru ca vin umede si salbatice si pleaca cu casa si masina "

Un melc bate la usa unui urs. Iese ursul, se zgaieste, nu vede pe nimeni, dupa care se uita in jos si da de melc. Enervat, il ia pe melc de guler si-l azvarle cat poate de departe. Dupa 6 luni se aud iar batai in usa ursului, care iese din casa si da cu ochii de melc. Melcul,nervos: "Ia asculta, ba, ce-a fost faza asta de adineauri?"

Iar niste poze fun....

Attached thumbnail(s)
bushy.jpg ( Size: 194.57k ) Number of downloads: 495
caddy.jpg ( Size: 40.63k ) Number of downloads: 713
comfy3jy.jpg ( Size: 48.12k ) Number of downloads: 493
kukla_auto_01.jpg ( Size: 53.02k ) Number of downloads: 592
pic14369.JPG ( Size: 33.54k ) Number of downloads: 672
saved1.jpg ( Size: 59.57k ) Number of downloads: 531
schalker.jpg ( Size: 91.81k ) Number of downloads: 532
tires.jpg ( Size: 37.46k ) Number of downloads: 545

O blonda intra disperata intr-o statie de benzina ..
"Va rog sa ma ajutati... Mi-am inchis cheile masinii in masina... Ce ma fac acum???"
Benzinarul se abtine cu greu sa nu rada ...
"Macar ati lasat geamul deschis de doua degete?" o intreaba pe blondina
"Da, da, desigur..." zice aceasta
"Bine, spune benzinarul " , atunci incercati sa trageti butonul de blocajul usii in sus cu acest latz de sarma..
"Sunteti o comoara", zice blonda iesind cu latzul de sarma .
Dupa 10 minute intra in benzinarie un client care nu mai putea de ras.
"Ce s-a intamplat?" intreaba benzinarul.
"N-o sa credeti !" zice omul; "Afara langa o masina sta o blonda care incearca sa deblocheze usa cu un latz de sarma".
"Bine, si ce-i de ras in asta ?" intreaba benzinarul, "Asta i se poate intampla oricui!..."
"Da, bine" zice omul,"dar in masina mai e o blonda care zice: "mai la stanga, mai la dreapta, mai sus ...!"

Un barbat intra intr-un magazin de animale si incepe sa se plimbe printre custi.

Merge el ce merge si vede intr-o cusca o maimuta care costa 5000$. Uimit se duce la vanzator:
-Domnule...ce stie maimuta asta sa faca pentru cei 5000$?

-Pai stie Windows95, 98, 2000, stie Word, C++, Visual Basic si stie sa se joace la calculator!
- Hmm...buna maimuta...merita!
Pleca el sa se mai plimbe si vede intr-o cusca o maimuta care costa 10.000$.
-Ce stie dom'le maimuta asta sa merite 10.000$?
-Pai stie Linux, Unix, Corel, C++, Autocad...
-Wow! Nici eu nu stiu toate astea....merita cu adevarat!
Se mai plimba el ce se mai plimba si vede intr-o cusca o maimuta cu 20000$.

Neincrezator il intreaba pe vanzator:

-Dar maimuta asta ce stie?
-Nu am vazut-o facand nimic...dar celelalte doua ii zic Project Manager!

Acum un an am schimbat versiunea Logodnica 7.0 cu Nevasta 1.0 si am observat ca programul a lansat o optiune subita Bebelus1.0, care ocupa mult spatiu pe hard. In instructiuni nu era nimic mentionat. Pe de alta parte, Nevasta 1.0 se autoinstaleaza in toate celelalte programe si se lanseaza automat cand deschid alta aplicatie, impiedicandu-i executia. Aplicatii ca: Bere-intre-prieteni 10.3, Duminica-la-fotbal 5.0 nu mai functioneaza. Uneori apare un virus: Soacra 1.0, care blocheza sistemul sau face ca Nevasta 1.0 sa se comporte total haotic. Nu reusesc sa dezinstalez acest program si devine insuportabil mai ales cand incerc sa lansez aplicatia Duminica-de-dragoste 3.0. Se pare ca si alte fisiere sunt virusate. De ex. : c:/Sex_sambata_dimineata.exe nu mai functioneaza deloc. Am vrut sa revin la programul anterior
Logodnica 7.0 dar procesul de dezinstalare al programului actual, Nevasta 1.0 mi se pare complicat, iar riscurile pt. sistem sunt mari mai ales pt. Bebelus 1.0 care chiar imi place. Ma puteti ajuta ?
Un utilizator disperat.




Sotia: Ai facut cumparaturile?
Sotul: Bad command or filename.
Sotia: Dar te-am rugat de dimineata...
Sotul: Syntax Error. Abort?
Sotia: Nici macar noul televizor?
Sotul: Variable not found....
Sotia: Bine, da-mi cartea de credit, merg eu la cumparaturi...
Sotul: Sharing Violation. Access denied!
Sotia: Tu vorbesti serios, glumesti sau incerci sa ma enervezi?
Sotul: Too many parameters...
Sotia: Cum de m-am maritat eu tocmai cu tine?
Sotul: Data type mismatch.
Sotia: Dar salariul cand il iei?
Sotul: File in use... Try later.
Sotia: Ma faci sa ma intreb... ce insemn eu pentru tine?
Sotul: Unknown Virus.

http://www.markfiore.com/animation/that.html
http://www.markfiore.com/animation/kan.html
http://www.markfiore.com/animation/gras.html

...and so on... (adica multe altele, tot acolo la markfiore pe site).

This post has been edited by Lolek: 30 Sep 2005, 11:18

Trei gagici intr-un Boeing 747. Motoarele nu mai functioneaza si capitanul comunica sa se treaca la pozitia de aterizare fortata.
Prima, frantuzoaica, isi scoate fardurile, rujul, parfumurile si incepe sa isi dea cu toate.
Langa ea o araboaica o intreaba: "ce te dai draga cu toate alea daca tot ne prabusim?".
Frantuzoaica: "am auzit ca echipa de salvare cauta printre pasageri si salveaza la inceput gagicile misto".
Scoate atunci araboaica din geanta tot aurul si isi pune cate un inel pe fiecare deget, lanturi la gat, la picioare, bratari.
Langa ea o negresa: "ce-ti pui tot aurul pe tine daca tot ne prabusim?".
Araboaica: "am auzit ca echipa de salvare cauta mai intai sa salveze bogatii". Atunci negresa se dezbraca si-si pune fundu' in geam.
Astea doua:"ce-ai draga, te-ai ticnit?".
Negresa: "Sunteti proaste amandoua, eu am auzit ca mai intii cauta cutiile negre."



This post has been edited by lucas007: 30 Sep 2005, 12:06

Sub dus

Attached thumbnail(s)
00020966.jpg ( Size: 91.76k ) Number of downloads: 618

Cautarile unui barbat
La 14 ani, vroiam o prietena.
La 15 ani aveam prietena, dar nu era ea chiar draguta.
La 16 ani mi-am gasit o prietena draguta.
La 18 ani m-am mai maturizat si eu, si mi-am zis ca mi-ar trebui o
prietena mai de calibrul meu intelectual.
La 20 de ani, la facultate, mi-am gasit prietena inteligenta.
Dar pe la 22 de ani mi-am dat seama ca desi e desteapta, e cam
uratica.
La facultate se misca repede lucrurile, asa ca la 23 de ani aveam
prietena si desteapta si foarte draguta, dar dupa un an n-am mai suportat
faptul ca era tot timpul deprimata, cu tendinte de sinucidere, si ma
deprima si pe mine.
La 26 de ani mi-am gasit o prietena draguta, inteligenta, si cu o
atitudine foarte pozitiva, ma facea si pe mine sa stralucesc!
Dar, cum viata e o catea, la 40 de ani a divortat de mine, si mi-a
luat tot ce aveam, m-a pacalit si si-a gasit unul mai tanar, mai bogat,
etc.
Acum, la 45 de ani, caut femeie cu tate mari.

Un tip face cu mîna unui taxi. Opreşte taxiul, urcă omul, pleacă. La prima intersecţie roşu. Taximetristul trece.
-Ce faci dom'le? zice speriat pasagerul.
-Vezi-ţi de treabă, că-s meseriaş!
A doua intersecţie la fel, roşu, acelaşi dialog. La a treia intersecţie verde. Taximetristul opreşte.
-Ce faci, dom'le, ai trecut pînă acum pe roşu şi-acum, la verde, opreşti? De ce?
-Păi, dacă vine din partea ailaltă vreun meseriaş?




Apropo, dar ăsta nu-i banc:
Un mare filosof a fost întrebat într-o zi de unul dintre discipolii săi:
-Maestre, am 24 de ani, să mă-nsor acum, sau mai tîrziu?
Filosoful îi răspunse:
-Indiferent cînd ai face-o, oricum vei regreta!

Şi una reală spusă de un văr de-al meu cînd l-a însurat pe fi-su.
-Măi Cutărică, l-am întrebat de ce îl însori pe ăsta la numai 20 de ani.
-Dă-l în p..da mă-sii, că dacă nu se-nsoară acum, cînd e prost, mai tîrziu e mai nasol!

This post has been edited by ursamajor: 30 Sep 2005, 13:12

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.