Bre ce cauti aici. Icisea posteaza numai domnu de la salonul 8 de la cronici.

Doooh!!!

E marca registrata jeorjescu

Doi ucrainieni stau la o bere după intrarea Ucrainei în troaca UE.
- Ei, cum e în babelul capitalist UE?
- E o porcărie globala. Eu sunt șomer, nevastă-mea spală podele în Italia, fiu-meu s-a căsătorit cu un olandez, fiică-mea e curvă în Franța, părinții i-am ars la crematoriu si i-am pus într-o clepsidră, să munceasca și dupa...
- Și, cine e de vină?
- RUȘII bineînțeles. Ne-au tot strigat să nu intrăm în UE. Știau nenorociții, că o să le facem în ciudă ...

Cand o fi intrat Ucraina in UE?

Sunteti invidiosi ca eu postez multe bancuri! Exista o solutie: postati si voi multe bancuri, si toata lumea va fi fericita!


- De ce a trecut castravetele strada?
- Pentru că era verde!

- De ce și-a pus o blondă muștar pe sâni?
- Pentru că erau mici!

This post has been edited by Vlad Georgescu: 8 Feb 2020, 19:47

Feticirea e daca nu mai postezi. Und pm gasesti bancuri de acu 30-40 de ani

Păi nea. Bioane, voi ați început cu bancuri de pe vremea lui Ceașcă, și așa mi-am dat seama că vouă vă plac bancurile foarte vechi! Acuma unde le găsesc, nu pot să-ți spun, cred că-i un talent, pur și simplu mi se întâmplă! Plus ca bancurile foarte vechi au un avantaj: le-a uitat lumea, deci sunt ca noi!


Se întâlnesc un român și un japonez.
Românul îl întreabă pe japonez:
- Tu acolo, în Japonia, câte ore lucrezi?
- Eu lucrez 8 ore. Dar tu?
_ Și eu tot așa. Dar pentru cine lucrezi? întreabă românul ..
- Păi, 2 ore pentru patron, 2 ore pentru mine, 2 ore pentru împărat și 2 ore pentru Japonia. Dar tu pentru cine lucrezi? întreabă japonezul.
- 2 ore pentru patron, 2 ore pentru mine, împărat n-avem și ce treabă am eu cu Japonia!


<span class='edit'>9 Feb 2020, 08:16:</span>

Mi-am întrebat soția ce cadou și-ar dori de Valentine’s Day. Mi-a făcut cu ochiul! Cred că-i cumpăr niște picături.

Bulă vine de la școală. Mama îl întreabă:
– Ai ieșit la tablă?
– Da!
– Și ce ai făcut?, insistă mama.
– Am șters-o.

Dacă vei rămâne vreodată închis pe dinafară, vorbește yalei cu calm. Deoarece comunicarea este cheia.

Bunica s-a oprit brusc din tricotat. Apoi s-a uitat în ochii mei şi a spus: Ghem over!

Am cumpărat o carte: “Otrava - ieri, azi, mâine” (doar să o citesc). Soţul, de două zile, spală vesela, duce gunoiul şi este de acord cu tot ce zic.

Dacă mor chinezii, adio Nike și Adidas la 120 de lei, mafioților…

– Iubitooo, am venit acasă, ce avem de mâncare?
– Da, bravo mă, eu n-am notificări de 5 ore și ție îți arde de mâncat!

Somnul adânc ajută la prevenirea îmbătrânirii… Mai ales dacă dormi la volan!

– Deja aveți 4 copii, de ce l-ați mai făcut și pe al cincilea?
– Păi, știi, ne mai rămăseseră câțiva pamperși…

Adam, sigur n-a fost moldovean!
Dacă era, nu mușca din măr, făcea rachiu din el, se îmbăta și o ducea pe Eva la Acces Direct!

Am fost atât de speriat de coronavirus, încât am aruncat din casă tot ce era chinezesc! Acum stăm într-un apartament gol, complet dezbrăcați…

În februarie, femeile vorbesc cel mai puțin, luna fiind mai scurtă. De bucurie, în luna martie, bărbații le vor face o grămadă de cadouri.

Cu atâtea reclame la medicamente nici nu știu de ce boală să mă îmbolnăvesc.

Pe 14 Februarie e dezlegare la mințit! Pe 15 Februarie, marș la spovedit!

La 12 ani fugeam repede acasă că începea Mihaela sau Tom și Jerry. Copiii de 12 ani de azi: - „Băă, ce se scumpesc țigările!”

Când sunt vesel, beau bere, când sunt trist, beau vin, când mă doare stomacul, pălincă!
– Ștefane, dar apă când bei?
– Când n-am bani!

Să iubești pe cineva care NU te iubește, e ca și cum ai aștepta trenul la aeroport.

Zodie de apă, doresc cunoștință cu zodie de pământ, ca să facem împreună chirpici…

În spatele unui bărbat care vorbește de unul singur, se află o femeie care i-a luat tot salariul.

Doi cerșetori discută:
– M-am lăsat de fumat din cauza mijlocului.
– Cum așa? Ce legătură e între mijloc și fumat?
– Nu mă mai pot apleca după chiștoace.

– Gheorghe! Să-ți calci cămașa înainte de a merge la biserică, să nu creadă lumea că n-am grijă de tine!

Un tip cam pămpălău se duce și el la bordel ca să cunoască niscaiva femei ușoare:
- Ești nervos, dragul meu? îl intreabă una.
- Da, sunt puțin.
- E prima dată pentru tine?
- Nuuu ... am mai fost nervos și înainte ...

This post has been edited by Vlad Georgescu: 9 Feb 2020, 08:18

Nu-l baga in seama pe bion, el are loc un salon mai sus cu ce bancuri posteaza el.

Ăsta-i banc doar la Otopeni!
În capitalele normale chiar aștepți trenul la aeroport!

Si in curand nici la Otopeni

Tehnic vorbind, astepti trenul la gara de la aeroport, nu la aeroport.

IN SFARSIT!
Un banc nou!

Ce vrei, m-am inspirat si eu de pe panourile cu metroul din Dr. Taberei!

Un bătrân cu vârsta de 80 de ani merge la doctor și se plânge că, deși ia viagra, "cucu" nu se mai ridică și nu îşi poate satisface prietena de 30 de ani. Doctorul îl sfătuieşte ca înainte de sex să-și lege o riglă de cuc. Bătrânul încearcă și varianta asta și totul funcționează minunat. După partida de sex remarcabilă, un ovar se adresează celuilalt: "Auzi dragă, am văzut multe la viața mea: mici, lungi, groase, subțiri..dar ca să intre unul pe targă nu m-am așteptat!"


Pe James Bond îl oprește poliţia:
- Bună seara! Numele, vă rog!
- Bond… James Bond!
- V-am oprit pentru exces de viteză, ştiţi cu ce viteză mergeaţi?
- Cincizeci… douăsutecincizeci!

This post has been edited by Vlad Georgescu: 11 Feb 2020, 05:27

Attached thumbnail(s)
Screenshot_20200210_220008_Gallery.jpg ( Size: 566.16k ) Number of downloads: 676

27 de proverbe reinterpretate:

1. Ziua bună se cunoaște seara târziu, retrospectiv.

2. Munca la negru e cătușă de aur.

3. Nu lăsa pe mâine ce poți mânca azi.

4. Buturuga mică arde mai repede.

5. Cine aleargă după doi iepuri, are timp.

6. Un măr pe zi ține medicul departe, cu condiția să arunci bine și să nimerești capul.

7. Dacă nu intră soarele pe fereastră, trebuie să speli geamurile.

8. Cine se scoală de dimineață, doarme mai puțin.

9. Să nu dai vrabia din mână pentru cormoranul din piscină.

10. Descrețește-ți fruntea și încrețește-ți scoarța cerebrală.

11. Așchia care nu sare departe de trunchi, cade lângă el.

12. Vorba dulce în exces duce la diabet metafizic.

13. Ulciorul nu merge niciodată la apă dacă nu e cărat de cineva.

14. Să duci pe cineva cu preșul doar dacă ești Alladin.

15. Bunul gospodar își face vara sanie și iarna o bagă pe foc.

16. Câinele care latră nu mușcă în același timp, ci imediat după ce termină de lătrat.

17. Când doi se ceartă, al treilea face live.

18. Când pisica nu-i acasă, are treabă în altă parte.

19. Ce ție nu-ți place, altuia poate îi place.

20. Ce-și face omul cu mâna lui se cheamă lucru manual.

21. Cine fură azi doar un ou, e un bou.

22. Cine râde la urmă n-a mai găsit loc în primele rânduri.

23. Cine sapă groapa altuia e gropar de meserie.

24. Fă-te frate cu dracul și apoi treci în alt partid.

25. Frate, frate, dar brânza e în raionul de lactate și brânzeturi.

26. Găina bătrână nu face supa bună, că nu știe să gătească.

27. Nu există pădure fără uscături care taie lemnul ilegal.

Dr. Vasi Rădulescu




Blasfemie la cutie, sau cum masoneria satanica s-a strecurat in vietile si dreptcredinciosilor.

Avem vesti groaznice de ultima ora de la Institutul de studii Pravoslavnice din Sankt Petersburg. Echipa aflata sub conducerea inginerei electrofiziciane, Angelina Malakovskaia, tocmai a terminat de calculat valoarea energiei negative (electronico-demonice) emanate de dispozitivele electromagnetice din casele noastre.

Rezultatul cercetarilor este ca toate echipamentele electrice sunt rele, intrucat se stie ca traiul superior e cel simplu, de la tara, ramas mostenire de la stramosii nostri Geto-Traci care si-au varsat sangele ca noi sa fim obligati sa traim fix ca ei, cand femeile spalau hainele la vale cu sapun de casa, eco, bio, 100% natural nu cu masina de spalat, care se invarte de ia mintile muierii si o face sa fie trandava, sa viseze la reviste si la cosmetice cu care sa ia mintile barbatilor. Dar divagam. Vedeti cum ne luam cu vorba din cauza calculatorului posedat de energiile necuratului?

Da! Calculatorul!!! Mai mult decat orice alt echipament, procesoarele din calculatoare si telefoane indeparteaza omul de la fata Bunului Dumnezeu ducandu-l inspre cele necurate (ateism, pornografie). Iata lista compusa pana acum de fratii nostri omni-savanti rusi:

- Intel vine de la intelect. Adica de la credinta bolsevico-darwinsto-demonica ca intelectul e deasupra cunoasterii revelate de Dumnezeu prin scripturi, sfintii parinti si blogurile ortodoxe. E calea spre iad!

- AMD vine de la Adormirea Maicii Domnului. Daca trebuie sa folositi un procesor, folositi AMD.

- nVidia e pentru oamenii invidiosi care vor sa aiba mereu grafica mai buna decat altii, iar invidia e pacat de moarte! Cea mai buna grafica o are Imapratia lui Dumnezeu!

- ATi (citit corect ATEi) transmite mesaje subliminale ateiste jucatorilor codate sub forma de raze de lumina pe care le proiecteaza direct in creier si care ii face sa nu se duca Duminica la biserica, sa nu dea 2% la BOR si sa dea Like la articole blasfemice de pe Times New Roman.

- Apple a fost mereu fructul Cunoasterii Demonice care te indeamna sa gandesti diferit. De ce sa gandesti diferit? Noi nu vrem sa gandim diferit, noi vrem sa gandim adevarat, adica ortodox! Daca gandesti diferit, te ia dracu (adica pierzi Mantuirea).

Academia Nationala de Ortodoxism Patriotic "Petre Tutea" va recomanda sa chemati un duhovnic sa faca o slujba 2-in-1 de exorcizare si sfestanie, cel putin la intrarea in posturile mari de peste an.



Imparatul Rosu da sfoara in tara ca o da pe Ileana de sotie si jumatate din imparatie celui care ii va satisface orice placere nabadaioasei fete.
Vine fiul Imparatului Alb. Ileana il ia cu ea pe malul unui lac, isi arunca coronita in apa si ii spune printului:
- Scoate-o! Printul se arunca in lac dupa coronita, dar este inconjurat de crocodili si facut franjuri.
Vine si printul Imparatului Albastru. Este si el invitat la o plimbare pe malul lacului, Ileana isi scoate coronita si o arunca in apa zicand:
- Scoate-o! Printul se arunca cu inflacarare in apele lacului, apuca coronita, dar este halit de crocodili.
In cele din urma vine si Fat Frumos. Pe malul lacului, Ileana isi arunca coronita in apa si ii spune:
- Scoate-o! Iar Fat Frumos si-a scos-o si au trait multi ani fericiți!

This post has been edited by Vlad Georgescu: 11 Feb 2020, 11:14

Poanta era cu scoate-o si dami-o
încrețește-ți scoarța cerebrală- Io zic sa incerci.
Ca cetateanulGeorgescu sa faca bancuri cu Tutea e sa ma exprim eufemistic "jenant".

Cum scăpăm de unguri:

Mulți români își fac concedii cu mașina în Europa de Vest și trec, deci, prin Ungaria. În Ungaria e ușor de tras pe dreapta și să ia, fiecare român care trece, un pumn de pământ unguresc!

În felul ăsta le luăm pământul, ceea ce e un gest simbolic.

În timp, în locul Ungariei va rămâne o mare groapă și, dacă dau niște ploi mai zdravene, se inundă Ungaria și se îneacă toți ungurii!

Problem solved!

11 Feb 2020, 14:27:
„De ce nu mai fac româncele copii? Ar face, dar trebuie să crească 3 pensionari, 2 colonei şi un popă” -- Times New Roman

This post has been edited by Vlad Georgescu: 11 Feb 2020, 14:27

- Bună ziua, de la spital vă sunăm. Soția e-n stare critică!
- Așa-i de când o știu! Ce naiba mai are de criticat?

12 Feb 2020, 23:15:
Discutie intre doi bikini:
- Cat ma bucur ca a venit vara !
- De ce, ma ?
- Pentru ca atunci cand stapana mea merge la film, se imbraca in fusta mini si pot sa vad si eu filmul.
- Eee, stapana mea, cand merge la film, pe mine ma baga in geanta.

13 Feb 2020, 20:26:
Salut, ce faci?

Te iubesc, mi-i dor de tine, te vreau
alături, te visez în fiecare noapte,
nu pot fără tine. Dar tu?

Eu mănânc borş

This post has been edited by Vlad Georgescu: 13 Feb 2020, 20:26

Daoctoru catre pacientul in izolare bolnava de coronavirus:
- De azi mananci numai pizza si clatite.
_ Si o sa scap??
-O poola , dar numai astea incap pe sub usa.

Stii bancul cu tipul care a vizitat Iadul, si erau cazane cu smoala topita in care erau fierti pacatosii, si in fiecare cazan era cite o nationalitate? Linga fiecare cazan era cite un diavol care ii impingea in jos cu furca pe cei care incercau sa scape.. numai linga cazanul cu romani nu era nici un diavol. Vizitatorul nostru a intrebat de ce nu e nici un diavol linga cazanul cu romani. Raspunsul a fost simplu: De cite ori unul dintre ei incearca sa se ridice si sa scape, ceilalti il trag in jos!

14 Feb 2020, 14:29:
Un francez, un rus şi un ardelean sunt prinşi de canibali.
"O să vă mâncăm, zic ei, dar înainte vă îndeplinim o ultimă dorinţă."
Francezul vrea o femeie. Canibalii i-o dau, apoi îl aruncă în oală.
Rusul vrea o vodcă. Canibalii îl servesc, apoi îl aruncă în oală.
Ardeleanul zice: "eu vreau să vă aşezaţi toţi în şir, de la mic la mare, şi să îmi daţi fiecare câte o palmă."
Puţin uimiţi, canibalii se conformează. La sfârşit, după ce şi ultimul canibal îl plesneşte pe ardelean, acesta scoate o mitralieră de sub parpalac şi îi împuşcă pe toţi.
- Cuuuummm? Aveai mitraliera şi ne-ai lăsat să ne perpelim aici?? De ce nu i-ai împuşcat de la început?!? strigă rusul şi francezul din oală.
- Păi, nu eram destul de nervos!

This post has been edited by Vlad Georgescu: 14 Feb 2020, 14:29

Bioane!!!

De ce aleargă babele după salvare?
Ca să pupe crucea!

De ce femeile nu clipesc în timpul preludiului?
Nu au destul timp!

‎- Sotia mea gateste excelent, niciodata n-o doare capul, priveste fotbal cu mine, mergem la pescuit...
- La voi, la gay, nimic nu e ca la oamenii normali !

- Sunteți mulțumită cu mărimea sânilor după remodelarea lor?
- Foarte mulțumită, domnule doctor, dar aș ori să am și ochii mai mari!
- Nici-o problemă, doamnă! Soră, arată-i doamnei factura pentru sâni!

De ce femeile nu clipesc în timpul preludiului?
Sunt preocupate să molfăie!

16 Feb 2020, 18:52:
Profesoara în clasa lui Bulă:
- Cei care aveţi păsărică vă duceţi in stânga iar cei care aveţi cocoşel vă duceti în dreapta.
Bulă:
- Doamna profesoară. Iar noi ăştia care avem p*lă unde ne ducem?

This post has been edited by Vlad Georgescu: 16 Feb 2020, 18:52

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.