Un mos si o baba, sot si sotie mor intr-un accident si ajung in Rai. Acolo ingerul de serviciu ii duce pe o plaja plina de palmieri si cu o casa de lemn si el spune; acum tot ce au de facut ei in Rai este sa stea acolo si sa se bucure de tot. Mosul se intoarce catre baba si ii zice: - Vezi ce proasta ai fost? Puteam sa fim aici de 10 ani dar, nu... tu vroiai sa mancam sanatos!

CURAJ vs TUPEU...
Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi: "Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi?"
Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa-i spui: "Nu te enerva, tu urmezi!"

O cuconita cheama pentru curatenia de primavara o fata de la tara. Dau cu aspiratorul, bat covoarele, sterg praful, ajung in dormitor. Sub pat fata gaseste un prezervativ. Il ia cu doua degete si'l priveste ingrozita. Cucoana o vede, se inroseste si ii zice:
-Ce este Mario pe la voi la tara nu se face sex?
-Ba da cucoana, da' nu pana se ia pielea !

O familie de saraci traiau de pe urma unei vaci.Familia era compusa din 5 persoane:sotul,sotia,fiul cel mare ,fiul cel mijlociu si cel mic.Intr-o dimineata sotul merge sa mulga vaca si o vede moarta,de suparare k nu mai are cu ce sa-si hraneasca familia se spanzura.Sotia vede k intarzie sotul merge sa vada ce face.Knd vede vaca moarta si sotul mort se spanzura si ea.Fiul cel mare merge sa vada ce face parinti lui si cand vede k ei sunt morti se hotareste sa se arunge in parau.Pe drum se intalneste cu zana buna care-i spune k daca o sadisface de 10 ori totul revine la normal.El incepe dar nu reuseste decat de 4 ori,merge si se arunca.Fiul cel mijlociu pateste la fel dar el reuseste de 9 ori.Vine randul celui mic care pe drum se intalneste cu zana ea ii spune k daca o sadisface de 10 ori totul revine la normal el spune de 20 de ori ea de 30 el de 40 ea de 50.Fiul cel mic spune :AUZI TU ?!?!?....TU CREZI K REZISTI K VACA NU A REZISTAT!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

La un bar de vinatori si pescari vine unul care era de al casei si incepe sa se laude ca el ar fi cel mai mare vinator si cel mai mare cunoscator de de blanuri din lume.
-Du-te dracului, ii zic aia, nu se poate.
-Vreti sa punem pariu? Ma legati la ochi si aduceti ce blana vreti, OK?
-OK !!!!
I-a asta blana , o pipaie, pune mina la gaura de glont, duce mina la nas si zice: caprioara de Arkansas impuscata cu Browning de 16mm.
Toti in cor: wawuuuuuuoooo
Castiga pariul cu aia si se imbata manga.
Se trezeste omul dimineata "acasa" cu mari dureri de cap, se duce la baie ,vede ca are un ochi vanat.
O intreaba pa sotie ce are la ochi si aia zice:
-De la mine ai vanataia ca ai venit acasa "mort", ai bagat mina la blanita, ai dus-o la nas si ai zis:
-Sconcs, omorat cu toporul!!!!


Pe masura ce o nava de pasageri se apropia de o insula, un tip cu barba devenea din ce in ce mai agitat pe insula, facea focuri, sarea de colo colo, urla...

- Ce-i asta? Intreaba unul dintre pasageri.

- Habar n-am, zice capitanul. Da' de fiecare data cand trecem p-aici parca innebuneste!

This post has been edited by vladrehau: 1 Aug 2009, 18:28

Doctorul american spune: - La noi, in America, medicina e asa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu', il transplantam la altu' si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru!
Doctorul german raspunde: - E nimica toata; la noi, in Germania , scoatem un plaman de la unu', il transplantam la altu' si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru!
Doctorul rus spune: - Nici asta nu-i mare scofala; la noi, in Rusia, scoatem 1/2 de inima de la unu', o transplantam la altu' si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru!
Se ridica doctorul roman si raspunde: - N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi; la noi, in Romania, am luat unul fara creier si fara inima, l-am pus prim-ministru si acum toti ne cautam de lucru...

Bunicul, cu un nepot pe un genunchi, cu alt nepot pe celalalt genunchi le povesteste din tinerete:
- Ei dragii lu' bunicu' vedeti voi pusca aia? Am fost odata cu ea la vanatoare. La un moment dat vad un mistret MAAAARE. Ochesc, trag si il dobor. Fiind asa mare i-am taiat o pulpa am pus-o pe umar si am mers mai departe. Deodata imi apare in fata alt mistret, mai MAAAARE. Nu am putut sa ma abtin. Ochesc, trag il dobor si pe asta. Iau cutitul si tai o pulpa, si o pun pe celalt umar...
Intervine bunica:
- Bunicule ti-ai luat pastilele? Ia bunicu' pastilele si se intoarce la nepotei:
- Asa dragii lu' bunicu', unde am ramas?
- Ai pus o pulpa pe un umar, una pe celalalt...
- Aaaa asa, o pulpa pe un umar, o pulpa pe celalalt... am apucat-o de cur si i-am dat la buci pana dimineata...

This post has been edited by Micutzu_BH: 2 Aug 2009, 18:47

Manastire.... Staretu hotaraste ca trebuie un control sa vada cum mai stau calugarii cu viciile. " Maine toata lumea, ia cate o pereche de clopotei, o leaga de membru si va prezentati in curte". Zis si facut. ln momentul intalnirii, staretu aduce o super lady sa dea un erotishe-striptease. Fata incepe sa danseze goala......... Nici un zgomot...... dupa o ora se aude un ding-ding.... " Aha, iesi din rand pacatosule... 2 saptamani de rugaciuni, post negru, stai inchis, speli porcii....". Zis si facut. Dupa alte 3 saptamani acelasi test. De data asta cu doua fete. Dans-lins, tzitze..... Dupa o ora ding-ding acelasi calugar. "Nemernicule, nu te-ai linistit? Meriti biciuit, maine toata lumea-n curte.'" A doua zi intalnire mare, pacatosu in centru. Staretu da exemplu: "Uitati-va la pacatosu' pamantului, merita biciuit, ridicati-i sutana si treizeci de lovituri" Ii ridica unul din calugari sutana . Toata curtea: ding-ding-cling-ding-diiing ...

http://forum.softpedia.com/index.php?showtopic=469202
Cum cum ?

"as vrea si eu detalii daca sunt cunoscatori in domeniu
mai ales un sfat pentru modele rezistente la folosiri dese
sa nu stau sa fac pene la 12 noaptea"

bv cataline....esti cel mai tare

Nu-i banc da-i buna... cred!

declaratii.jpg

This post has been edited by koldun: 3 Aug 2009, 22:20

http://sorin.rusi.ro/cum-sa-faci-femeia-fericita.html

http://www.220.ro/5roA9p7cpm/Farse-La-Telefon

Un proprietar de companii vine acasa dupa o zi de munca
Cand ajunge acasa nevasta il astepta in usa.
-Noua ta secretara cum are ochii??
-Nu am observat
-Cum arata??
-Nu m-am uitat
-Cum se imbraca????
-Foarte repede

Un politist opreste un sofer noaptea…
- Dom’le, amenda! Te-am prins, te-am ars! Uite, ca sa te fac scapat, raspunde la o intrebare: conduci noaptea; de pe contrasens vezi ca se apropie 2 faruri; ce este?
-O masina…
Bine, o masina, da’ ce e? Mercedes, Dacie, Volvo…..? Vad ca nu stii…
Hai sa iti mai pun o intrebare:conduci noaptea;
de pe contrasens vezi ca se apropie un far; ce este? - O motocicleta…
- Bine, dar ce e? Honda, Suzuki, Kawasaki?
Vezi ca nu stii? AMENDA scrie pe matale !! -
Bine, platesc, da’ vreau sa iti pun si eu o intrebare: conduci noaptea:
pe maginea soselei vezi o gagica meseriasa, bulan, balcoane, tot tacamu’;
ce este? -
O curva, ce sa fie?
-Bine, dar mai exact, ma-ta? sor-ta? nevasta-ta?




All parts should go together without forcing. You must remember that the parts you are reassembling were disassembled by you. Therefore, if you can't get them together again, there must be a reason. By all means, do not use a hammer. -- IBM maintenance manual, 1975

This post has been edited by sorin1983: 7 Aug 2009, 12:33

Rocku' mi-a-ndoit mijlocu'

Viata langa un barbat.....
(Nu e vina lor, asa sunt construiti barbatii!)


TOATE VERDETURILE sunt la fel pentru el. Ori te duci cu el la piata, ori te multumesti cu leusteanul pe care ti l-a adus, in loc de patrunjel.

TESTUL ETICHETELOR e de netrecut!. Nu te baza pe faptul ca scrie "shampoo" pe flaconul de sampon de pe marginea cazii. Barbatii nu prea obisnuiesc sa citeasca etichetele. Asa ca ascunde-ti crema depilatoare, laptele demachiant scump si alte produse de uz strict feminin la care tii.
NIMIC NU SE ARUNCA! Daca pachetul lui de tigari este acasa pe birou, in timp ce el e plecat, nu inseamna ca si l-a uitat, ci ca acel pachet e gol si zace acolo de trei zile. Dupa ce il arunci, verifica-i si deodorantul de pe etajera din baie. Barbatii nu arunca ambalajele goale, si asta pentru ca nu observa nici cand s-au terminat si nici cand au aparut altele noi.

AVEM COS DE RUFE? Cand pui rufe la spalat, intreaba-l clar de pe unde sa-i aduni lucrurile murdare. Cea mai buna solutie ar fi sa deschizi sifonierul si sa intrebi pe rand: "Asta cum e? Curata, sau murdara? Dar asta?" Apoi gandeste-te pe unde si-ar fi putut ascunde sosetele facute ghemotoc. Sub pat si in incaltarile de rezerva sunt locuri aproape sigure.

ABSOLUT DE NEINTELES: daca folosesti numai interiorul farfuriei cand mananci, de ce trebuie s-o speli si pe exterior? E unul dintre misterele cu care barbatii nu-si bat mintea prea mult, pur si simplu, isi fac dreptate si spala numai ce-au murdarit.
P.S. Paharele nu se spala, se clatesc, ca doar n-a baut ulei cu ele.

TOTUL SAU NIMIC! Si nu e vorba de vreun proiect ambitios, ci de numarul record de vase pe care le poate murdari intr-o jumatate de ora. Daca vii de la serviciu si gasesti bucataria plina de vase murdare, sa stii ca si-a facut un ceai.

CHIUVETA SI CADA sunt niste recipiente care se folosesc, dar nu se spala decat inainte de a le folosi data viitoare. Oricum se depune praful intre timp.

PRABUSIRE SPECTACULOASA! Daca atunci cand deschizi sifonierul, toate hainele cad pe tine, nu te speria. Nu s-a intamplat nimic neobisnuit, si-a facut el ordine in lucruri.

Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:
"Draga Parinte, Fiule,
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cand vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui".
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"...
10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu".
11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia...
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa - "Nasul".
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p...a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...
15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
18. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta.
19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra.
21. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.
22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu... In rest a fost bine".

http://www.criserb.com/blog/10-droguri-pe-...i-la-volan.html

La scoala, invatatoarea ii pune pe elevi sa aduca pentru ora de biologie cate o insecta cat mai mica.
Ionel vine cu un bondar, XSulescu vine cu o musca, TRutulescu vine cu o furnica, iar Bula vine cu o insecta care abia se vedea cu ochiul liber. Invatatoarea ia o lupa, observa insecta si il intreaba ce e.
Bula: Un miril.
Invatatoarea: De unde il ai?
Bula: De pe c0aiele lu' tata.
Saptamana urmatoare se repeta povestea. De data asta Bula aduce o insecta care nici macar nu se vedea cu ochiul liber. Invatatoarea ia un microscop, observa insecta si il intreaba pe Bula ce e.
Bula: Un piril.
Invatatoarea: De unde il ai?
Bula: De pe c0aiele lui miril.

This post has been edited by GIC: 12 Aug 2009, 07:27

Contrasens
"Un politist opreste o masina condusa de o blonda deoarece margea pe o strada, cu sens unic, in contrasens:

-Stiti unde mergeti?

-Nu dar trebuie sa fie rau tare acolo! Toti se intorc..."

Dacia Kanjara desing tuning

This post has been edited by Micutzu_BH: 13 Aug 2009, 12:45

Serioja apare cu un ochi vanat la lucru. Colegii il intreaba ce a patit.
- Ieri am fost la sedinta de sindicat. Natasa, care a stat in fata mea s-a ridicat la cuvant. Am observat ca i s-a prins fusta intre buci, iar eu i-am scos-o. S-a intors si mi-a trantit o laba peste ochi, de am crezut ca s-a prabusit cladirea pe mine. Peste doua saptamani Serioja apare iar vanat la ochi.
- Dar acum ce ai patit? - il intreaba colegii.
- Iar am fost la sedinta de sindicat, si Natasa a stat iar in fata mea, si iarasi a luat cuvintul. Fusta iar i s-a prins intre buci. Nicolai a observat si i-a scos-o. Eu am stiut ca nu-i place, si i-am bagat-o inapoi.

Un scoţian şi soţia lui se află pe mare. Vine o furtună şi vasul se scufundă. Scoţianul este salvat, dar soţia nu poate fi găsită.
După o lună, scoţianul primeşte de la poliţie o telegramă:
- Soţia, acoperită cu scoici, moluşte şi stridii, găsită. Stop.
- Ce să facem? Stop.
Scoţianul telegrafiază înapoi:
- Vindeţi scoicile şi stridiile. Stop. Aruncaţi din nou momeala. Stop.

This post has been edited by membru_DC: 13 Aug 2009, 18:50

Bunica si bunicu' sunt in vizita la copii si raman peste noapte.
Bunicu' gaseste in dulapul de medicamente a fiului un recipient cu Viagra si il intreaba daca poate sa foloseasca o pastila.
Fiul spune:
- Nu cred ca ar trebui sa iei una tata; sunt foarte puternice si scumpe.
- Cat costa? intreaba bunicu'.
- 10 $ o pastila, raspunde fiul.
- Nu ma intereseaza, spune bunicu', tot vreau sa incerc una si, inainte sa plecam dimineata, o sa las banii sub perna.
A doua zi dimineata, fiul gaseste 110 $ sub perna. Suna pe bunicu' si spune:
- Ti-am explicat ca o pastila costa 10 $, nu 110 $.
- Stiu, spune bunicu'. 100 $ e de la bunica ...

http://www.daciaclub.ro/-VAND-Set-jante-ta...16-t156217.html

Un avocat isi viziteaza un coleg de studiu, la sfarsit de saptamna, in locuinta acestuia, la tara.

Gazda este chemata cu treburi urgente in oras.

La intoarcere, afla ca fostul sau coleg de studiu a fost, in lipsa sa, foarte intim cu sotia sa: - In "corabia" mea, ai intretinut relatii sexuale cu sotia mea!

Dupa cum stii din dreptul naval, pescuitul in ape straine este interzis...

- Scuze! zice celalalt, casa ta e la tara, si dupa cum stii din dreptul agricol, cel care seamana pe parcela altuia isi pierde samanta. Roadele ii raman, in orice caz, proprietarului pamantului...



Bill Gates moare. Ajuns in fata lui Dumnezeu acesta ii zice :
- Pentru ca ai fost un om foarte important te las sa alegi unde vrei sa mergi: in iad sau in rai.
Dupa un timp de gandire Bill Gates zice:
- Pai, as avrea sa vad cum este fiecare loc, daca se poate.
Zis si facut.
Prima data Bill Gates se duce in iad. Acolo distractie la culme: femei misto, bautura muzica, etc.
Dupa doua saptamani se duce si in rai. Ajuns acolo vede si el niste ingerasi care stateau pe norisori si cantau la harpa, in rest plictiseala.
Asa ca Bill Gates se duce la Dumnezeu si ii zice ca vrea sa mearga in iad.
Dupa o luna Dumnezeu face o vizita in iad. Acolo il gaseste pe Bill Gates arzand intr-un cazan cu smoala.
Disperat Bill Gates striga:
-Doamne uite ce e aici. Nu seamana deloc cu ce era prima data cand am venit aici !
La care dumnezeu raspunde:
- That was just a DEMO!

This post has been edited by slaiciprian: 14 Aug 2009, 22:51

Iisus, foarte ingrijorat din cauza consumului de droguri , trimite apostolii dupa diferite droguri , sa le aduca pentru a le analiza. Dupa doua zile.. - Cine e? - Sunt Pavel! Iisus deschide usa. - Ce ai adus Pavele? - Hasis din Maroc! - Foarte bine! Intra. - Cine e? - Sunt Luca! Deschide usa Iisus.. - Ce-ai adus Luca? - Marijuana din Columbia! - Foarte bine! - Cine e? - Matei sunt! - Ce-ai adus Matei? - Cocaina din Bolivia! - Excelent fiule..! - Cine e? - Ioan! - Ce-ai adus Ioane? - Heroina din New York! - Bravo!!! - Cine e? - Andrei! - Ce-ai adus Andrei? - LSD din Amsterdam! - Excelent ! Haide intra.. - Cine e? - Iuda sunt! Iisus deschide usa. - Ce-ai adus Iuda? - FBI !! TOATA LUMEA LA PERETE CU MAINILE SUS!!




Un cuplu ia cina intr-un restaurant de lux. La un moment dat se apropie de masa lor o femeie foarte atragatoare si clar mai tanara decit sotia. Necunoscuta se apleaca si-l saruta pe barbat cu un gest plin de familiaritate si tandrete. Sotia revoltata intreaba:
- Cine e fufa asta?
La care sotul raspunde calm:
- E amanta mea!
Sotia riposteaza pe un ton ucigas:
- Divortez! Ma mut inapoi la mama!
Sotul nu-si pierde calmul si-i raspunde:
- Bine, daca tu crezi ca iti va fi mai bine asa. Dar nu uita ca dupa divort se vor termina vacantele in strainatate, shopping-ul de Craciun la Paris, vacantele de schi in Alpi si asa mai departe. Eu nu tin neaparat sa divortez dar nu iti voi sta in cale. Minute de tacere in clinchet de tacamuri. Deodata se deschide usa si intra cel mai bun amic al cuplului la brat cu o femeie tanara si atragatoare. Sotia intreaba consternata:
- Cine-i tipa care a intrat cu M.?
Sotul raspunde fara vreo modificare in tonul vocii:
- Este I., amanta lui.
Dupa alte cateva secunde de tacere se aude vocea sotiei spunand:
- A noastra-i mai frumoasa!




http://www.collegehumor.com/video:1900132

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.