v-ati lovit la ceas? omul a scris bine de prima oara. si ce legatura are rima cu scrisul corect?

Intreaba-i mai bine daca stiu ce e aia o rima

rima e aia ce se pune in carlig la pescuit

ex: Colo-n vale in tarana
Sta o rama,
Intr-o rana
Si priveste-un porc cum rama

In speranta ca nu a mai fost postata...:

HORA UNIRII - versiune actualizata
> Hai să dăm mîna cu mîna
> Să furăm tot ce s-adună,
> Sa-nvîrtim hora hoţiei pe pămîntul României!
> Ordinea şi cinstea piară!
> Piară fraierii din ţară !
> Între noi să nu mai fie decît jaf şi şmenărie!
> Contu-n bancă de te ţine, vino să te prinzi cu mine
> La hoţie cu unire
> Şi pe funcţii cu-nfrăţire!
> Unde-i unul nu-i putere să se pună de-o avere.
> Unde-s doi puterea creşte si ţara se prăduieşte!
> Amîndoi suntem de-o mamă, de-o făptură şi de-o samă.
> Ne curg balele din gură prin buget cînd dăm o tură.
> Pe-amîndoi în cur ne doare că în haos ţara moare.
> Eu ţi-s frate, tu-mi eşti frate,
> Să furăm cît se mai poate!
> În guvern hai cu grăbire să-l secăm dintr-o sorbire,
> Ca să crească banu' mare mai rapid în buzunare.
> Dăm pomană ş-un pişcot prostului cu drept de vot,
> Că oricum în România noi facem paranghelia!

getimagehhp.jpg

Nu stiu daca a mai fost dar e misto. Am primit-o pe mail

http://www.swampblog.info/prima-zi-de-la-e...lena-basescu-2/

a mai fost

Em iz for maical mincatzaj shauorma ta!



Attached thumbnail(s)
New_Image.JPG ( Size: 833.79k ) Number of downloads: 2576

O olteancă intra în aprozar:
- Buna ziua, aş dori nişte cartofi.
- De cât? întreabă vânzătoarea.
- Decât cartofi!



Preşedintele a promis că în curând drumurile noastre vor fi tot aşa cum sunt în Germania. În acest scop în Germania au fost trimise primele două sute de buldozere.



- Scumpule, trebuie sa cumperi niste jaluzele, deoarece vecinul, care sta alaturi, poate vedea cum eu ma dezbrac.
- Nu te nelinisti! Daca te va vedea, singur isi va cumpara jaluzele!



Vorbesc doua prietene:
- Eu si sotul ne certam in fiecare saptamana.
- La noi certurile sunt mai rare. Sotul aduce salariul doar o data pe luna.



Un tip a uitat acasa mobilul. Seara se intoarce, citeste mesajele. Primul:
- Scumpule, iubitule. Suna-ma, te rog. Te sarut. Intotdeauna a ta, Maria.
Al doilea mesaj: - Am sunat deja. Poti sta fara grija. Sotia ta.



Anunt: "Am 35 ani, dar arat de 27. Inaltimea 158, dar par mai inalta. Plinuta, dar par slabuta. Bruneta, dar arat ca o blonda. Sper sa raspunda vreun barbat, care ar putea sa vada in mine ceea ce nu au vazut altii."



Sotul si sotia se cearta:
- Nemultumitule! Ti-am dat cei mai buni ani din viata mea!
- Daca acestea au fost cei mai buni, imi inchipui ce ma asteapta in viitor!



Sa-ti planifici concediul e foarte simplu: seful iti spune cand, iar sotia - unde.



Ochii ei priveau cu gingasie unul la altul.



Discutie intre doi soti:
- Iubitule ,de ce iesi pe balcon de fiecare data cand cant? - intreaba sotia.
- Ca sa vada vecinii ca nu te bat, - raspunde sotul.



Doresti sa te certi cu jumatatea ta?
Trimite un SMS cu textul "Te iubesc!", apoi, mai tarziu, alt SMS cu textul: "Ma scuzi, am gresit numarul".



O mama:
"Tinere, mi-ai promis ca imi aduci fiica la 10 seara, dar acum e 3 dimineata si aceasta nici nu e fiica mea..."



Un barbat in varsta incepe sa strige la un tanar:
- Asculta, baiete, de ce te sarutai cu fiica mea in intuneric?
- Pai si eu imi pun aceeasi intrebare, dupa ce am vazut-o la lumina.



Zboara doi parasutisti. Unul spune:
- Doresti un mar?
- Desigur!
Peste 10 minute:
- Mai doresti un mar?
- Hai!
Peste inca 10 minute:
- Dar mai doresti inca un mar?
- Dar de unde le iei?
- Ai un sac intreg in spate!!!



- Ce ai face, daca ai fi barbat, - intreaba sotul.
- Dar tu? - intreaba sotia.



Oras. Noaptea. Un tip striga:
- Oaaaameni! Oaaameni!
In ferestre se aprinde lumina, apar mutrele oamenilor...
- Oaaameni, de ce nu dormiti?



Box. Doi jucatori: unul alb si unul de culoare. Judecatorul comenteaza: "Boxerul alb il puteti deosebi de cel negru prin maioul albastru".



Sotia il serveste pe sot cu cafea, care sta in fotoliu si citeste ziar. Dupa prima inghititura, sotul striga nervos:
- Stii foarte bine, ca beau cafea numai fara zahar!
- Stiu, scumpule, dar asa am dorit sa-ti aud vocea...

Un evreu din Rusia primeste permisiunea de a emigra in Israel .. la granita, rusii ii controleaza bagajul si gasesc impaturit intre haine un bust al lui Lenin si-l intreaba:
- Ce e asta?
Evreul:
- Ar trebui sa intrebati CINE e asta, nu CE e asta... asta e Lenin, cel care a pus bazele socialismului si a adus bunastarea poporului rus.. si l-am luat ca amintire a zilelor de prosperitate...
OK, il lasa rusii sa treaca.
Pe aeroport in Tel Aviv, granicerii gasesc bustul lui Lenin si intreaba:
- Ce e asta?
Evreul:
- Ar trebui sa intrebati CINE e asta nu CE e asta. Asta e Lenin, nenorocitul din cauza caruia am parasit eu Rusia si l-am luat cu mine ca sa am pe cine sa blestem in fiecare zi.
Il lasa si astia sa treaca... Tipul se duce acasa, pune bustul pe raftul unei biblioteci si la o petrecere organizata de familie cu ocazia sosirii sale, un nepot vede bustul si intreaba:
- CINE e asta?
La care evreul ii raspunde:
- Ar trebui sa intrebi CE e asta, nu CINE e asta. Raspunsul e: 10 kg de aur!

Doua imagini dintr-un set de poze din Bucuresti 1925-1935.
1. Sofer in culpa - unora le-a placut ideea, mi-au aratat poza cu mare satisfactie
2. Strada Gabroveni - cand am comparat cum arata atunci strada (crosabilul, trotuarele) si cum am vazut-o eu acum ceva timp am zis ca pot sa pun pozele la topicul de bancuri.



Attached thumbnail(s)
Sofer_in_culpa.jpg ( Size: 23.31k ) Number of downloads: 2191
Strada_Gabroveni.jpg ( Size: 24.65k ) Number of downloads: 2153

1. Engleza pentru incepatori: (English for beginners)
Traduceti in engleza:
... Trei vrajitoare privesc trei ceasuri Swatch. Care vrajitoare priveste care ceas Swatch?
Si acum, in engleza:
... Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?

2. Engleza pentru avansati: (advanced English)
Traduceti in engleza:
... Trei vrajitoare transsexuale privesc trei butoane pe ceasuri Swatch Care vrajitoare transsexuala priveste care buton de ceas Swatch?
Si acum in engleza:
... Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

3. Engleza pentru experti: (English for experts)
Traduceti in engleza:
... Trei curve vrajitoare elvetience care doresc sa fie curve vrajitoare transsexuale elvetience, vor sa priveasca trei butoane pe ceasuri elvetiene Swatch. Care *** vrajitoare elvetianca - care doreste sa fie *** vrajitoare transsexuale elvetianca - vrea sa priveasca care buton de ceas Swatch?
Traducerea in engleza:
... Three swiss witch-bitches, who wish to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch who wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

a mai fost...

Text preluat de pe net, nu-i scris de mine.


""Pe seară am ajuns la lansarea unei cărţi de versuri scrise pe femei dezbrăcate, în A. Clar făcută ca elogiu femeii, de oameni care admiră femeia. Ceea ce îmi aduce aminte de următoarea veche concluzie a mea:
Există două tipuri de bărbaţi: Ăia care venerează femeia, şi ăia care o f.ut.

Just, oricărei femei îi place să aibă un lingău care o ridică pe un piedestal, îi scrie poezii, şi se uită la ea ca la o zeiţă, aşa moale şi tălâmb. Dar ăla nu o f.ute. Niciodată nu o să o f.ută. O f.ute mârlanul pe care-l doare în cur.

Pentru că femeia nu vrea un mascul sensibil, care să îşi dedice existenţa spirituală fiinţei ei. Vrea un nesimţit leneş, care se scarpină la p.ulă în public, nu-i ia nici un rahat, decât bani din portofel ca să iasă la bere cu prietenii, nu-i face nici o declaraţie, o tratează ca pe o bucată de carne, şi de ziua ei îi spune că se duce să se vadă cu “o amică”, pentru că n-are chef de vrajeli tipice.

De ce vrea femeia un asemenea mascul ? Simplu! Ca să-l transforme într-un lingău dedicat fiinţei ei care-i scrie poezii şi se uită la ea ca la o zeiţă. Dacă vine unul direct aşa la ea, n-are nici un farmec. Vrea satisfacţia aia că p.izda ei a transformat tractoristul în boem. Că l-a făcut pe ăla pe care-l doare în pulă să înveţe constelaţiile ca să aibă ce să-i arate ei pe cer când se ţin în braţe noaptea în parc.

Corect, e mai satisfăcător să iei ceva de căcat şi să il faci exact cum vrei tu, decât să îţi vină la nas direct cum vrei. Dar, mica problemă e că de obicei nu iţi iese. Nu poţi să faci din căcat bici mereu. Şi de-aia femeia are un ciclu foarte interesant de existenţă. Stă cu un nesimţit indiferent o perioadă, încearcă să-l schimbe, vede că nu-i iese, renunţă la el şi se duce la fraierul care o venerează (toate femeile au unul), DAR NU SE F.UTE CU EL! Doar se plânge că bărbaţii sunt porci şi că ce fain e el, ca nu e aşa, şi că o să facă o femeie fericită într-o bună zi, dar nu pe ea, că sunt doar prieteni. Îşi şterge lacrimile şi caută alt porc pe care crede ea că îl poate metamorfoza în făt-frumos.

Nu, acuma o să ziceţi, după filozofeala asta, că io aş fi fraierul frustrat care e “doar prieten”. Nah. N-am fost niciodată. Io-s porcul perfect. Ăla care pare că poate fi schimbat.

Da, pisi, uite-te la mine. Ştiu că-s porc şi nu-mi pasă de nimeni şi nimic. Fac totul doar ca să mă distrez, dar uite-te mai atent. E un licăr de speranţă în ochii mei. Se vede clar că în esenţă sunt un tip sensibil, care probabil a fost rănit mai de mult şi acum se închide în sine de teamă să nu fie rănit din nou. De fapt nu-s porc deloc, e doar o mască. Îmi trebuie de fapt o femeie puternică, adevărată, tu, ca sa mă deschid ca o floare şi să îmi descopăr iar latura sensibilă şi romantică. Cum? Ţi-ai dat seama după ceva timp că de fapt tot licărul ăla de speranţă e teatru şi că-s porc misogin şi egoist până-n măduva oaselor? Hai, nu pleca plângând. Pleacă şi atât.

Cu cât de străduieşti mai mult să cucereşti o femeie, cu atât e mai mică şansa să reuşeşti. Dă-i o floare şi o să te ia de fraier. Dă-i un flit. Fă-o să te aştepte în ploaie. Scoate-o la întâlnire şi adu-ţi un prieten. Vorbeşte numa cu ăla şi n-o băga în seamă decât când vrei să îi tragi o palma la cur. Pune-o să-ţi plătească alcoolul. N-o conduce niciodată acasă. Trimite-o acasă fix după ce o fuţi. Sun-o cu juma de oră înainte de a te întâlni cu ea (când deja e machiată şi îmbrăcată) şi spune-i că nu mai ai nici un chef şi stai în casă să te joci la calculator. Spune-i că prietenele ei îs urâte şi proaste. De faţă cu ele. Bate-i un amic, preferabil puletele care o venerează. Menţionează uneori că fostele arătau mai bine. Las-o mereu în dubiul că te fuţi cu altele. Când te întreabă răspunde doar “Da’ ce eşti aşa curioasă?”. Şi cel mai important, pune absolut totul înaintea ei pe lista priorităţilor. Muncă, amici, bere, somn, calculator, bere, “amice”.

Aşa cucereşti o femeie. Nu cu chestii romantice.""

This post has been edited by lautrec: 31 Jul 2009, 12:20

misto chestia asta . o pun si eu si pe alt forum.

so fucking true

hmmmm........interesant....

se pleaca de la o idee adevarata dar se cam exagereaza....in plus e dor o generalizare...nu toate femeile sunt asa....mai sunt si exceptii.....dar e bine plasat aici la bancuri

This post has been edited by Tince1290: 31 Jul 2009, 15:52

chiar ca in ziua de azi este valabila teoria de mai sus

da, e chiar prea adevarat. Am vazut faza asta de zeci de ori. E de-a rasu' plansului.


A woman has a close male friend. This means that he is probably interested in her, which is why he hangs around so much. She sees him strictly as a friend. This always starts out with, you're a great guy, but I don't like you in that way. This is roughly the equivalent for the guy of going to a job interview and the company saying, You have a great resume, you have all the qualifications we are looking for, but we're not going to hire you. We will, however, use your resume as the basis for comparison for all other applicants. But, we're going to hire somebody who is far less qualified and is probably an alcoholic. And if he doesn't work out, we'll hire somebody else, but still not you. In fact, we will never hire you. But we will call you from time to time to complain about the person that we hired.

This post has been edited by kog: 31 Jul 2009, 16:23

Un mos si o baba, sot si sotie mor intr-un accident si ajung in Rai. Acolo ingerul de serviciu ii duce pe o plaja plina de palmieri si cu o casa de lemn si el spune; acum tot ce au de facut ei in Rai este sa stea acolo si sa se bucure de tot. Mosul se intoarce catre baba si ii zice:
- Vezi ce proasta ai fost? Puteam sa fim aici de 10 ani dar, nu... tu vroiai sa mancam sanatos!

CURAJ vs TUPEU...
Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi: "Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi?"
Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa-i spui: "Nu te enerva, tu urmezi!"

O cuconita cheama pentru curatenia de primavara o fata de la tara. Dau cu aspiratorul, bat covoarele, sterg praful, ajung in dormitor. Sub pat fata gaseste un prezervativ. Il ia cu doua degete si'l priveste ingrozita. Cucoana o vede, se inroseste si ii zice:
-Ce este Mario pe la voi la tara nu se face sex?
-Ba da cucoana, da' nu pana se ia pielea !

O familie de saraci traiau de pe urma unei vaci.Familia era compusa din 5 persoane:sotul,sotia,fiul cel mare ,fiul cel mijlociu si cel mic.Intr-o dimineata sotul merge sa mulga vaca si o vede moarta,de suparare k nu mai are cu ce sa-si hraneasca familia se spanzura.Sotia vede k intarzie sotul merge sa vada ce face.Knd vede vaca moarta si sotul mort se spanzura si ea.Fiul cel mare merge sa vada ce face parinti lui si cand vede k ei sunt morti se hotareste sa se arunge in parau.Pe drum se intalneste cu zana buna care-i spune k daca o sadisface de 10 ori totul revine la normal.El incepe dar nu reuseste decat de 4 ori,merge si se arunca.Fiul cel mijlociu pateste la fel dar el reuseste de 9 ori.Vine randul celui mic care pe drum se intalneste cu zana ea ii spune k daca o sadisface de 10 ori totul revine la normal el spune de 20 de ori ea de 30 el de 40 ea de 50.Fiul cel mic spune :AUZI TU ?!?!?....TU CREZI K REZISTI K VACA NU A REZISTAT!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

La un bar de vinatori si pescari vine unul care era de al casei si incepe sa se laude ca el ar fi cel mai mare vinator si cel mai mare cunoscator de de blanuri din lume.
-Du-te dracului, ii zic aia, nu se poate.
-Vreti sa punem pariu? Ma legati la ochi si aduceti ce blana vreti, OK?
-OK !!!!
I-a asta blana , o pipaie, pune mina la gaura de glont, duce mina la nas si zice: caprioara de Arkansas impuscata cu Browning de 16mm.
Toti in cor: wawuuuuuuoooo
Castiga pariul cu aia si se imbata manga.
Se trezeste omul dimineata "acasa" cu mari dureri de cap, se duce la baie ,vede ca are un ochi vanat.
O intreaba pa sotie ce are la ochi si aia zice:
-De la mine ai vanataia ca ai venit acasa "mort", ai bagat mina la blanita, ai dus-o la nas si ai zis:
-Sconcs, omorat cu toporul!!!!


Pe masura ce o nava de pasageri se apropia de o insula, un tip cu barba devenea din ce in ce mai agitat pe insula, facea focuri, sarea de colo colo, urla...

- Ce-i asta? Intreaba unul dintre pasageri.

- Habar n-am, zice capitanul. Da' de fiecare data cand trecem p-aici parca innebuneste!

This post has been edited by vladrehau: 1 Aug 2009, 18:28

Doctorul american spune: - La noi, in America, medicina e asa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu', il transplantam la altu' si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru!
Doctorul german raspunde: - E nimica toata; la noi, in Germania , scoatem un plaman de la unu', il transplantam la altu' si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru!
Doctorul rus spune: - Nici asta nu-i mare scofala; la noi, in Rusia, scoatem 1/2 de inima de la unu', o transplantam la altu' si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru!
Se ridica doctorul roman si raspunde: - N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi; la noi, in Romania, am luat unul fara creier si fara inima, l-am pus prim-ministru si acum toti ne cautam de lucru...

Bunicul, cu un nepot pe un genunchi, cu alt nepot pe celalalt genunchi le povesteste din tinerete:
- Ei dragii lu' bunicu' vedeti voi pusca aia? Am fost odata cu ea la vanatoare. La un moment dat vad un mistret MAAAARE. Ochesc, trag si il dobor. Fiind asa mare i-am taiat o pulpa am pus-o pe umar si am mers mai departe. Deodata imi apare in fata alt mistret, mai MAAAARE. Nu am putut sa ma abtin. Ochesc, trag il dobor si pe asta. Iau cutitul si tai o pulpa, si o pun pe celalt umar...
Intervine bunica:
- Bunicule ti-ai luat pastilele? Ia bunicu' pastilele si se intoarce la nepotei:
- Asa dragii lu' bunicu', unde am ramas?
- Ai pus o pulpa pe un umar, una pe celalalt...
- Aaaa asa, o pulpa pe un umar, o pulpa pe celalalt... am apucat-o de cur si i-am dat la buci pana dimineata...

This post has been edited by Micutzu_BH: 2 Aug 2009, 18:47

Manastire.... Staretu hotaraste ca trebuie un control sa vada cum mai stau calugarii cu viciile. " Maine toata lumea, ia cate o pereche de clopotei, o leaga de membru si va prezentati in curte". Zis si facut. ln momentul intalnirii, staretu aduce o super lady sa dea un erotishe-striptease. Fata incepe sa danseze goala......... Nici un zgomot...... dupa o ora se aude un ding-ding.... " Aha, iesi din rand pacatosule... 2 saptamani de rugaciuni, post negru, stai inchis, speli porcii....". Zis si facut. Dupa alte 3 saptamani acelasi test. De data asta cu doua fete. Dans-lins, tzitze..... Dupa o ora ding-ding acelasi calugar. "Nemernicule, nu te-ai linistit? Meriti biciuit, maine toata lumea-n curte.'" A doua zi intalnire mare, pacatosu in centru. Staretu da exemplu: "Uitati-va la pacatosu' pamantului, merita biciuit, ridicati-i sutana si treizeci de lovituri" Ii ridica unul din calugari sutana . Toata curtea: ding-ding-cling-ding-diiing ...

http://forum.softpedia.com/index.php?showtopic=469202
Cum cum ?

"as vrea si eu detalii daca sunt cunoscatori in domeniu
mai ales un sfat pentru modele rezistente la folosiri dese
sa nu stau sa fac pene la 12 noaptea"

bv cataline....esti cel mai tare

Nu-i banc da-i buna... cred!

declaratii.jpg

This post has been edited by koldun: 3 Aug 2009, 22:20

http://sorin.rusi.ro/cum-sa-faci-femeia-fericita.html

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.