Nici bancurile nu mai sunt ce-au fost odata...

banc it

Sotia: Ai facut cumparaturile?
Sotul: Bad command or filename.
Sotia: Dar te-am rugat de dimineata.
Sotul: Syntax Error. Abort?
Sotia: Nici macar noul televizor?
Sotul: Variable not found.
Sotia: Bine, da-mi cartea de credit, merg eu la cumparaturi!
Sotul: Sharing Violation. Access denied!
Sotia: Tu vorbesti serios, glumesti sau incerci sa ma enervezi?
Sotul: Too many parameters.. .
Sotia: Cum de m-am maritat eu tocmai cu tine?
Sotul: Data type mismatch.
Sotia: Dar salariul cand il iei?
Sotul: File in use. Try later.
Sotia: Ma faci sa ma intreb... ce insemn eu pentru tine?
Sotul: Unknown Virus.

se rasuceste Toma Caragiu în mormant..

banc pe dracu`

Eram in tren si ghici cine se aseaza in fata mea? [Sexy Braileanca] Ma gandesc eu cum sa ma bag in seama fara sa par un fan disperat…

Si-mi vine-n cap numele ei real: Florina. O caut pe Facebook. Ii recunosc poza. Ii umblu pe profil. Si vad ca-i place. Ghici ce, frate? Sexul!

Ce fac? Soptesc: “Bai ce-ar merge un oral acuma”. Bai si imi deschide slitu…Se pune sa sugaa…. Ne imprietenim si pe Facebook… foarte tare, frate!





windows_7.png

This post has been edited by C@talin: 11 Mar 2010, 12:42

Regizorul, catre actrita din rolul principal:
- Daca faci tot ce-ti spun, vom avea un Oscar !
- Si daca-i fata, ce nume-i dam ?

Ca lesini sigur, iti mai servesc eu inca unu ...



Eram în avion… mă plictiseam… Şi ghici cine se aşează lângă mine?… [Mutu frate] Mă gândesc cum să mă bag în seamă fără să par un fan disperat… şi-mi vine-n cap prenumele lui… Adi… il caut pe Facebook… îi recunosc poza, îi umblu pe profil. Şi văd ce-i place. Ghici ce? Cocaina frate… Ce fac… Şoptesc “Băi ce-ar merge o linie acuma” cât să mă audă. Băi şi scoate punga frate… facem 3 liniuţe… ne facem praf… Ne împrietenim şi pe Facebook…

duamne

Asta a devenit sport national...

Banc zis acu 2 min de o colega:
2 blonde n lift
-Fata pe criza asta m am apucat sa o sug sa fac si eu un ban...
-Tu pentru bani? eu o sug ca sa am ceva cald in stomac...

Nu numai Toyota are probleme ....si Dacia este chemata la uzina pentru remedierea defectelor!
Dacia rechemata la producator!:)


Doua blonde in lift...
- Draga nu ai impresia ca in liftul asta miroase a p**a?
-Ba da draga....am ragait eu....

O maicuta la ia-ma nene...
Opreste un TIR-ist si o ia in masina....
Pe drum maicuta contempla.....- Ce bine de voi soferii astia....barbati frumosi, tara o vedeti, bani aveti....ce prindeti nu iertati....
Soferul a priceout aluzia, opreste masina si da-i maicutei sa-i sara fulgii...
Peste 20 de minute maicuta iar....Ehe. ce bine -i de voi soferii....bla bla bala...
Asta ii mai da o repriza!
Peste alte 40 de min ...se apropia maicuta de destinatie si incepe:
_ Ce bine-i de voi soferii astia, barbati frumosi, bani aveti, ce prindeti nu iertati...mai greu de noi astia poponariii...ca trebuie sa ne deghizam in maicute.....

This post has been edited by DMG: 11 Mar 2010, 15:32

Se poate face cu: George... iti aduci aminte ca-l cheama Scala si ii zici: ce-ar merge un topic acum... si pac! umple forumul de topicuri...

Intr-o diminea‏ta, pe treptele Universitatii de Medicina si Farmacie din Cluj rasare un penis. Pe la sase-sase jumate, il vede femeia de serviciu. Ce curios, gandeste ea.
-Al lu` Vasile portaru` nu-i, al lu` Ghita de la cantina nu-i, al lu`Gheorghe de la centrala nu-i... Nu stiu al cui e!
Pe la opt-opt si jumatate, urca scדrile si asistenta. Se opreste, curioasa, si-l studiaza cu atentie, facand calcule:
- Al decanului Ionescu nu-i, al profesorului Dumitrescu nu-i, al studentului Popescu iara nu-i... Nu stiu al cui e!
Pe la zece-zece si jumatate, urca treptele si o studenta la Medicina .Vede chestia si, curioasa se opreste. Se uita de aproape, o intoarce cu tocul pe toate partile, dupa care conchide:
- No ca asta nu-i din Cluuuuuj!

O tanara vine la doctor cu un bebelus in brate.
- Domnu' doctor, cred ca e bolnav. Desi mananca bine, a pierdut 300g in ultima saptamana.
- Nici o grija, rezolvam, zice doctorul.
- Suge la piept sau ii dati lapte praf?
- De la piept, domnule doctor.
- Aha, atunci va rog sa va dezbracati ca sa va examinez.
Tipa isi da bluza jos, arunca si sutienul.
Doctorul ii palpeaza sanii, o mulge, examineaza indeaproape sfarcurile si in cele din urma, nedumerit, pune gura si suge de la ambii sani.
Apoi, radios, pune diagnosticul:
- Bineinteles ca slabeste copilul, dumneavoastra nu aveti lapte, doamna!
- Normal, zice tipa. Eu sunt matusa lui, dar oricum, imi pare bine ca am venit cu el azi!

din instante adunate

AVOCATUL : Aceasta astenie grava va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : In ce fel va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Uit
AVOCATUL : Uitati ? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat ?
……………………………………
AVOCATUL : Doctore, e adevarat ca daca o persoana moare in somn, el nu-si va da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata ?
MARTORUL : E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou ?
………………………………………
AVOCATUL : Fiul cel tanar, cel de douazeci de ani, ce varsta are ?
MARTORUL : Are 20 , cam ca si IQ-ul dumneavoastra
……………………………………..
AVOCATUL : Erati de fata cand v-a fotografiat ?
MARTORUL : Glumiti ?
………………………………………
AVOCATUL : Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Si ce faceati dumneavoastra atunci ?
MARTORUL : Cam ce credeti ca faceam ?
………………………………………….
AVOCATUL : Ea avea trei copii, asa e ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Cati din ei erau baieti ?
MARTORUL : Niciunul
AVOCATUL : Era vreunul din copii fata ?
MARTORUL : Onorata Curte, cred ca am nevoie de un alt avocat. Pot sa-mi iau un alt avocat ?
……………………………………………
AVOCATUL : Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj ?
MARTORUL : Prin moarte
AVOCATUL : Si prin moartea cui s-a incheiat ?
MARTORUL : Incercati sa ghiciti !
………………………………………………
AVOCATUL : Puteti descrie individul ?
MARTORUL : Cam de inaltime medie si purta barba.
AVOCATUL : Era barbat sau femeie ?
MARTORUL : In afara de cazul in care era vreun Circ in oras, as merge pe varianta barbat.
………………………………………………..
AVOCATUL : Are aparitia dumneavoastra aici vreo legatura cu Nota de Dispozitie pe care am trimis-o avocatului dumneavoastra ?
MARTORUL : Nu , asa ma imbrac eu cand merg la serviciu
………………………………………………..
AVOCATUL : Doctore, cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe oameni morti ?
MARTORUL : Toate. Cei inca vii … se zabat prea mult !
……………………………………………….
AVOCATUL : TOATE raspunsurile dumneavoastra trebuie sa fie ORALE. Bine ? La ce scoala ati fost ?
MARTORUL : ORALE.
………………………………………………..
AVOCATUL : Va amintiti la ce ora ati examinat tr upul ?
MARTORUL : Autopsia a inceput la ora 8.30 p.m.
AVOCATUL : Si D-nul Denton era mort in acel moment ?
MARTORUL : Daca nu, in mod sigur a fost pana am terminat autopsia !
………………………………………………
AVOCATUL : Esti calificat sa dai o mostra de urina ?
MARTORUL : Dar dumneata chiar esti calificat sa pui intrebari ??
…………………………………………………
Si … cireasa de pe tort !!!

AVOCATUL : Doctore, inainte sa faci autopsia, ai cautat sa vezi daca mai avea puls ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai controlat tensiunea ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai verificat daca mai respira
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul sa fi fost inca viu atunci cand ai inceput autopsia ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Cum poti fi sigur Doctore ?
MARTORUL : Pentru ca creierul lui statea pe o tavita pe biroul meu
AVOCATUL : Inteleg, dar nu ar fi putut totusi ca pacientul sa fie viu, in ciuda acestui lucru ?
MARTORUL : Ba da, e posibil sa fi fost viu si sa practice avocatura !

This post has been edited by george_scala_2004: 11 Mar 2010, 15:52

România este o ţară de poveste.

O ţară în care nimic nu este ceea ce pare a fi.


La noi, în România:

- Salariile cresc, scăzând

- Pensiile sunt tot mai mari, fiind reduse

- Medicamentele gratuite trebuie cumpărate

- La robinet, apa caldă curge rece, iar apa potabilă nu e bună de băut

- Trăim în frig plătind tot mai multă căldură

- Plătim asistenţa medicală gratuită

- Avem un preşedinte care spune mereu adevărul dar fiecare promisiune a lui se dovedeşte a fi o minciună. Culmea, la fel se întâmplă şi cu primul ministru!

- Premierul ştie totdeauna ce vrea “românul” fără să-l întrebe niciodată

- Banii ţării sunt tot mai putini şi avem tot mai multi miliardari

- Poporul primeşte tot mai mult iar numărul săracilor sporeşte în fiecare zi

- Cel mai performant guvern ales de parlament este acela care tocmai fusese destituit pentru incompetenţă

- Fiecare ministru jură azi, cu mâna pe biblie, că doreşte binele poporului şi de a doua zi porneşte un program menit să-l distrugă

- Salariile profesorilor au crescut cu 50%, prin reducerea cu 15%

- Într-un singur an au fost create 200 000 locuri de muncă şi ca urmare numărul şomerilor a crescut cu 300 000

- Este garantată libertatea de exprimare a cetăţeanului datorită efortului serviciilor speciale de a le asculta, în fiecare clipă, telefonul

- Libertatea presei este sfântă, de aceea ajung în stare de faliment tot mai multe ziare antiguvernamentale

- S-a redus cu peste 60% numărul taxelor şi impozitelor, dar plătim cu 20% mai mult taxe şi impozite

- S-au desfiinţat peste 100 agenţii guvernamentale, prin creşterea numărului angajaţilor în plată al acestora cu circa 10%

- Cabinetul premierului a fost micşorat, desfiinţat chiar, prin angajarea în plus a câtorva zeci de consilieri personali ai primului-ministru

- Constituţia este respectată de guvernanţi prin încălcarea fiecărui paragraf al ei, sub îndrumarea atentă a primului ministru care este doctor în drept constituţional. Din nou, culmea, la fel procedează şi preşedintele!

- Legile cele mai bune în România sunt cele care nemulţumesc pe toată lumea

- Avem şi o instituţie denumită Direcţia Naţională Anticorupţie care a obţinut rezultate remarcabile în lupta împotriva corupţilor, fără să fie condamnat vreun corupt. Ca urmare, fără nici un corupt, am devenit ţara cea mai coruptă din Europa

- Deşi 60% din alegătorii cu drept de vot au optat pentru un preşedinte sau altul, adevăratul şef al statului a fost desemnat de “flacăra violet”

- O campanie electorală de câteva sute de milioane de euro a fost plătită cu numai circa cinci milioane

- Am fost o ţară fără premier două luni, având concomitent în funcţie trei prim-miniştri: unul demis, unul interimar şi unul desemnat

- Împrumuturile externe împovărătoare, menite să scoată ţara din criză, adâncesc şi mai grav criza

- Avem o armată tot mai puternică cu o dotare tot mai precară

- Am intrat în Uniunea Europeană, trăim mai bine dar o ducem de două ori mai prost

- Speranţa de viaţă este tot mai mare prin creşterea fără precedent a mortalităţii

- Şcoala este gratuiă pentru toţi copiii, plătindu-se taxe scolare tot mai mari

- Pentru copiii preşcolari s-au infiinţat mai multe grădiniţe datorită reducerii drastice a numărului celor existente

- Analfabeţii nu numai că pot citi, ei chiar învaţă legea circulaţiei şi obţin permisul de conducere

- Turismul a cunoscut o creştere nemaiîntâlnită, ca urmare a scăderii numărului turiştilor cu peste 50% faţă de anul precedent

- S-au luat măsuri hotărâte de întărire a economiei prin desfiinţarea a câte 20 000 de intreprinderi lunar

- Deşi, prin străduinţa guvernului, se produc anual 10 pâini pe cap de locuitor, fiecare cetăţean are asigurată cel puţin o pâine în fiecare zi

- Agricultura noastră poate hrăni 80 de milioane de oameni, ca urmare peste 80% din mâncarea zilnică a românului este adusă din alte ţări

- Petrolul produs de noi este cel mai ieftin din lume. Cum reuşim? Îl plătim cu preţul cel mai mare din Europa. Cu gazele se întâmplă la fel

- Construim în fiecare an sute de kilometri de autostradă şi ca urmare avem autostrăzi tot mai puţine

- Şi gropile din carosabil devin tot mai numeroase întrucât le astupăm continuu cu asfalt

- Oricare altă ţară cu atâtea minuni adunate laolată ar fi dispărut demult. Noi existăm!



Mai sunt şi alte minuni în ţara asta. În România, minunile nu se sfârşesc niciodată! Şi asta fiindcă şi noi, românii, suntem un popor de poveste. Alegem mereu şi mereu conducătorii cei mai capabili de minunăţii!

This post has been edited by kostake: 11 Mar 2010, 15:51

Niste vizitatori se opresc dezorientati in fata unei picturi ciudate.
Aceasta prezenta nudurile explicite a trei barbati de culoare. Sa spunem ca nudurile erau FOARTE explicite, si ca barbatii erau negri cu totul, in afara de unul, cel din centrul picturii, care avea penisul roz.
Stau, se gandesc, ce naiba inseamna pictura, de ce are individul penisul roz.
Vine ghidul muzeului si le explica timp de o juma' de ora ca penisul roz semnifica emascularea Afro-americanilor intr-o lume predominant alba, si ca poate insemna si opresiunea fata de homosexuali in societate.
Pleaca ghidul si se apropie un moshulica de grupul nostru de vizitatori.
- Vreti sa va spun ce-nseamna cu adevarat tabloul?
- Ce te face sa crezi ca ai priceput mai bine ca ghidul?
- Pai eu l-am pictat. Astia nu sunt negri, sunt mineri din Valea Jiului, iar ala din centru a fost la pranz pe-acasa...."

Scrisoarea a III-a

Iata vine-un Jeep pe strada, cu un girofar pe el,
Baiazid statea in dreapta si rosti catre sofer:
"Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou.
Ia vezi daca-a tras masina, langa gura de metrou..".
"-N-a venit Maria Ta, zise el privind in jur...."
"-Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa Carrefour".

Asteptand vreo 5 minute , isi pierdu orice rabdare,
Si trimite bodiguarzii sa se uite prin parcare
La un semn (curba la dreapta), se opreste un X5.
Si din el coboara Mircea, in bermude si opinci.
Printre turci porni agale, si privindu-i cu nesat,
Le-arata un "Sony Vaio", care-l tine la subrat.
Agitat, la el in Jeep, si-mbracat tot in civil,
Baiazid nu mai rezista si il suna pe mobil:

"-Tu esti Mircea?"
..."-Da-mparate, am uitat sa iti dau bip,
Dar am stat mult la Rovine, era coada la Agip.
Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des,
Si-am luat-o ... pe centura, indrumat de GPS!
Acum am parcat masina. Unde esti?, ca vin la tine..."

"-Sunt la mine in masina si te vad, te-ndrepti spre mine".
Si de-ndata ajunse Mircea si urca la turc in jeep.
Si-ncepu sa ii explice ca nu vrea, cu nici un chip
Sa isi stranga intreaga oaste la Rovine in campii,
Si sa lupte pan' la moarte cu ai turcului spahii.

"-Baiazide, stii ca-i criza, si-acum viata-i foarte grea,
Ma gandeam ca sa ne batem,... dar la "Heroes" in retea.
Sau in loc sa cuceresti, cu armate-al meu popor,
Nu ai vrea , daca ai wireless , sa jucam "conQUIZtador"?

"-Cum cand turcii-mi sunt in vama , si-am venit din Istanbul,
Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare "cool"?
Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net,
Eu traiesc in realitate, si nu e nici un secret
Ca am fost in multe lupte : Varna , Bilist sau Oituz..."

"-Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un "buzz"??"
"-Mircea!!! Vin c-o intreaga oaste, iar tu faci misto de noi..,
Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi".

"-Cum vrei tu, marite rege, eu speram sa ma-ntelegi,
Caci de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi.
N-as vrea sa pun pe "YouTube", cu-ai tai morti, videoclipuri,
Nici ca Dunarea sa-nnece spumegand a tale jeep-uri.
Dar, de asta ti-e dorinta, maine ne vedem la lupta,
Si-ti promit ca pleci d-aici cel putin c-o mana rupta".
Si zicand acestea Mircea, il lasa pe Baiazid.
Si trantindu-i portiera el pleca la pas grabit.
Cand ajunse la masina, gasi-n geam , pe-un bilet scris:
"Scuze.V-am blocat o roata, c-ati parcat pe interzis"...

Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de "bip"-uri,
Ca sa-si stranga toti ostenii si sa ii indese-n "Jeep"-uri.
Demarand in mare tromba, se-ndreptara spre Rovine,
Dar aici gasira turcii, toti cu pantalonii-n vine!
Toti vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta
Rezemati de cate-un ciot, si tinandu-se de burta.

"-Baiazid , hai sa ne batem....!! , Unde esti, de ce nu vii?"

"-Mi-am scos in oras ostenii, si i-am dus la KFC.
Si-am mancat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe masa..."
Raspunse-ncordat sultanul dintr-o tufa mai retrasa.
"-N-am stiut ca la "fast-food"-uri nu e bine sa mananci,
Mai ales in Romania , fiindca risti sa pleci pe "branci"...
Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma a fost o farsa.
Da-ne niste "triferment" si-o sa facem cale-ntoarsa"...

Si asa a scapat Mircea de o lupta la Rovine.
Deci se vede pan-la urma ca "fast-food"-ul face bine.
Asta-i tot...Dar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica:
"Turcii l-au vazut pe Mircea si-au facut pe ei de frica"...

This post has been edited by george_scala_2004: 11 Mar 2010, 16:04

Hai sa-ti pun un link ca stiu ca tare-ti plac!

oops. eu l-am primit pe e-mail si m-am grabit sa-l postez. nu am cautat...
merci de atentionare,

stim...

Braila is my city


1. Chuck Norris a luat bataie in Braila.
2. In braila s-au construt toate cladirile importante ale lumii si apoi au fost demontate si duse pe Dunare pana la destinatie; exemplu: casa poporului, empire state building, marele zid chinezesc, toate piramidele, buckingham palace, etc.
3. Tratatul de la Versailles s-a semnat la Braila pentru ca in momentul ala Palatul Versailles inca era in Braila.
4. Americanii au incercat sa imite Hexagoanele din Braila, dar nu le-a iesit decat Pentagonul.
5. Gradina Edenului e defapt Gradina Mare din Braila, acolo au trait Adam si Eva.
6. In Braila a evoluat omul din maimuta, si fiindca tot in Braila omul a fost creat, Braila este locul unde se intalnesc cele doua teorii.
7. Dumnezeu are masina cu numar de Braila.
8. In Braila s-a inventat internetul.
9. In Braila s-a inventat sexul.
10. Dupa ce brailenii au decis ca scrisul e un lucru important, au inventat ceva rudimentar si au trimis scrisul cuneiform in Mesopotamia
11. In Braila exista singurul sediu B.C.U. adica Biblioteca Centrala Universala (a universului)
12. Hrubele de sub Braila duc oriunde in lume.
13. Soarele se invarte in jurul Brailei.
14. Toti marii scriitori ai lumii din toate timpurile sunt nepotii lui Fanus Neagu.
15. Galatiul e cartierul sarac al Brailei.
16. In Braila s-a inventat cutitul. Inevitabil s-a inventat si termenul de cutitar.
17. Din Braila au pornit toate Cruciadele.
18. Din Braila a decolat prima nava spatiala.
19. Terente a fost brailean.
20. In Braila exista singurele izvoare naturale de miere si lapte.
21. In Parcul Monument traiesc ultimii dinozauri din lume.
22. Sesame Street e in Braila.
23. In Braila s-a inventat roata.
24. In Braila s-a inventat focul.
25. Casa Alba e o replica nereusita a Primariei din Braila
26. Insula Mare a Brailei este cea mai mare insula din lume.
27. In Braila s-a inventat teleportarea.
28. In Braila nu exista praf, mizerie sau gunoaie.
29. Cristofor Columb a descoperit America incercand sa gaseasca un drum mai scurt spre Braila.
30. La 20 de kilometrii de Braila esti oprit ca sa primesti ochelari de eclipsa, altfel ai orbi de la frumusetea orasului.
31. Initial Parisul se numea Mica Braila.
32. In Braila s-a inventat zapada, de fiecare data cand ninge oriunde in lume, statul respectiv trebuie sa plateasca taxa pe metru cub de zapada Primariei Braila.
33. Titanicul a plecat spre New York pe Dunare din Braila.
34. Braila e orasul tuturor posibilitatilor.
35. Braila e leaganul civilizatiei.
(ambele cu multumiri speciale fanilor)
36. Prima convorbire telefonica a fost in Braila.
37. Graalul Sfant e in Braila.
38. Din Braila au plecat toate curentele literare ale lumii.
39. Lacul Sarat din Braila e supa primordiala.
40. Johnnie Walker a mers ce a mers pana a dat de Braila, si in Braila s-a oprit.
41. Toti cainii din Braila au covrigi in coada.
42. Revolutia din 89′ a pornit din Timisoara, dar toti revolutionarii au plecat din Braila.
43. In Braila s-a filmat Star Wars.
44. Braila a facut contact cu civilizatii extraterestre.
45. In Braila sunt ambasadele tuturor civilizatiilor extraterestre din Univers.
46. Lord Of The Rings e inspirat din istoria orasului Braila.
47. Braila e Mecca Europei.
48. In Braila exista Fantana Nemuririi, e pe faleza.
49. Orice Brailean e mai frumos si mai destept decat oricine din lume.
50. In prima zi Dumnezeu a separat lumina de intuneric. Apoi a creat Braila
51. Contrar credintei populare, busolele nu indica nordul, ci directia in care se afla Braila
52. Dunarea si-a modificat cursul pentru a trece prin Braila
53. La Braila s-au inventat masinile
54. la Braila s-au inventat masinile timpului
55. La braila s-a inventat timpul
56. bombele chimice folosite de Koreea de Nord , precum si o buna parte din antraxul teroristilor
arabi au fost fabricate la Combinatul din Braila
57. muntii Macin sunt cei mai vechi munti din lume. In acesti munti a fost castelul lui Zeus
58. Mihai Eminescu, trecand prin Braila, a vrut sa elogieze stralucirea acestui loc. Astfel a aparut “Luceafarul”
59. Marea Neagra se varsa in dunare in dreptul Brailei
60. Monstrul din Loch Ness a fost mutat acum 3 ani, din cauza conditiilor superioare, in Lacul Sarat, Braila
61. Romania se invecineaza la est cu Braila
62.Meridianul zero trece de fapt prin centrul Brailei
63.Ceasul de la Greenwich se regeaza dupa ceasul din centrul istoric al Brailei.
64.Pentru ca brailenii s-au suparat pe lume, ei au creeat actuala criza financiara.
65.Dumnezeu i-a dat lui Moise cele zece porunci pe acoperisul hotelului Traian.
66.Basescu a vandut flota Romaniei. Flota Brailei nu s-a lasat vanduta.
67.In Braila nu exista Mc’Donalds, KFC & co. pentru ca brailenii stiu sa isi faca de mancare singuri.
68.In Braila exista toate hypermarketurile:
* European Retail Park Braila (hypermarket Carrefour, Mediagalaxy,Bricostore, Promenada Mall)
* 1 hypermarket PIC
* 2 supermarketuri Billa (Sos. Buzaului si Str. 1 decembrie 1918)
* 1 supermarket Penny Market XXL
* 1 supermarket Praktiker
* 1 supermarket Dedeman
* 2 supermarket Plus (Vidin si Bariera Calarasilor)
* 1 hypermarket Kaufland (Viziru)
* 1 hypermarket Selgros (Rm. Sarat – terenul Avicola)
* Complex Comercial Armonia ( 1 hypermarket Carrefour, Altex Mega-Store, Flanco World, Armonia Mall ) – cel mai mare complex comercial din SE Romaniei ce se intinde pe o suprafata de peste 200.000 m2
* 1 hypermarket Real (deschidere toamna 2009)

69.Brailenii au inventat apa calda si mersul pe jos.
70.Muzica jazz si folk au fost inventate in Braila de Johnny Răducanu si Nicu Alifantis
71.Plácido Domingo si José Carreras au luat ultimul loc la toate editiile Festivalului Hariclea Darclée din Braila.
72.Teo Trandafir s-a retras din televiziune de frica ca Nicusor de la Braila va deveni mai celebru ca ea.
73.in braila s-a tiparit prima bancnota pentru ca in braila s-au inventat banii.
74.in braila exista toti banii din lume.
75.braila este un cel mai favorit paradis fiscal din lume.
76.braila este mai tare decat Galati-ul.
77.la promex s-au facut toti satelitii ce graviteaza in jurul pamantului.
78.nicusor este cel mai cunoscut om din univers
79.nicusor este cel mai amuzant om din univers
80.”cenzurat , pisat , coptura galbena “ – este vorba despre Galati.
81.Toate drumurile duc spre Braila.
82.Braila nu a fost construita intr-o zi.
83.Orasele Galati , Buzau , Ramnicu Sarat , Calarasi au fost denumite dupa strazile din Braila cu acelasi nume .
84.Unirea de la 1 Decembrie 1918 , a fost infaptuita atunci pentru ca asa se chema strada din Braila.
85.Pe regele Carol l-a chemat asa datorita Bulevardului Carol din Braila.
86.Mama lui Alexandru Ioan Cuza , i-a dat numele Alexandru Ioan Cuza pentru a face cinste bulevardului din Braila cu acelasi nume.
87.Disneyland este o copie fidela a Oraselului Copiilor din Braila.
88.Toate personajele din Heroes sunt din Braila.
89.Serialul Heroes este inspirat din rutina Brailei .
90. Braila se autofinanteaza si trimite fonduri de ajutor tarilor din lumea a III-a
91. Itzi, Virginica si Nicusor sunt vedete internationale.
92. Padurea Stejarul e revervatie naturala, in ea traiesc toate speciile pe cale de disparitie din lume.
93. In Braila nu exista boli care nu pot fi vindecate.
94. Archimede a spus Evrika! atunci cand a descoperit Braila.
95. La inceputul inceputului Braila se mai numea si Atlantida.
96. Imaginati-va holocaustul nuclear, dupa explozii supravietuitorii vor iesi din ruine si vor aduna resturi de mancare si alte lucruri necesare supravietuirii. Dar seara se vor strange toti in jurul focului. La un moment dat unul se va ridica si ii va conduce spre un viitor mai bun, el va fi Brailean.
97. Cei 300 erau braileni.
98. Excalibur a fost scoasa de catre Regele Arthur dintr-una din pietrele de pe faleza Brailei. Dar a fost initial primita de la Domnita Lacului Sarat.
99. In Braila socoteala de acasa se potriveste cu cea din targ.
100. Diferenta dintre Braila si Pitesti e ca la Braila poti sa te pitesti, dar la Pitesti nu poti sa te braila.

asta da banc.

untitled.JPG ( Size: 62.69k ) Number of downloads: 2421
untitled1.JPG ( Size: 151.92k ) Number of downloads: 2429


a disparut poza zilei !

super braila

This post has been edited by C@talin: 11 Mar 2010, 18:43

nota.jpg

Io in continuare mor de curiozitate ce basca mea de platou romanesc (La Tache Romanee) i-o data ala de 5000 de coco bucata? Ca pentru aia care n-au urmarit stirile, Neloo's = La Nelu, ca cica era vorba de restaurantul unui roman.

Mamaliga cu branza de Poplaca?

sarmale cu mamaliga, pastrama, sorici, slaninuta cu ceapa, telemea, cas si urda, trei fire de usturoi, totul bio. fix 5000 de coco

alea la 5 mii da coco era vinuri, mincarea era ultraieftina pe linga beutura

ala a lasat un chiusapte la crajma

Uita-te pe nota

3 La tache Romanee Co ... 15000$

Dupa aia vin vinoasele de inca 5000 bucata

flickr-942582294-image.jpg

Si de bacsis a lasat un dastar.

This post has been edited by IRONICK: 11 Mar 2010, 23:13

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.