Atenţie la escroci !!!

Mare atenţie cănd cumpăraţi ceva prin eBay !
Vecinul meu mi-a spus că a plătit 60 euro prin
eBay pentru « Marire de Penis ».

Nemernicii i-au trimis o lupă !

Pentru 60 de Euro ce voia, microscop?

O tipă în fustă strâmtă şi scurtă vrea să se urce în autobuz. Dă să ridice piciorul pe scară dar întâlneşte privirea călătorilor atenţi la mişcare: se vedea cam totul. Aşa că discret, duce mâna la fermoarul de la spate şi îl descheie puţin să-şi coboare uşor pe şolduri fusta… Încearcă din nou să urce… tot aşa.Se descheie mai mult la fustă – tot nimic. A treia oara – idem. În spatele ei un cioban, vrând să dea două labe de ajutor o ia de umeri şi o urcă. Tipa revoltată:
- Nesimtitule, pui mâna pe mine?!
Ciobanul:
- Apăi domniţă dragă, după ce m-ai descheiat de trei ori la şliţ am crezut că suntem prieteni…

Doi condamnati intr-o celula. Unul din ei se scobeste in nas.
Celalalt striga:
- Ce faci, ba? A te scobi in nas este un semn rau! Asta inseamna ca in acest moment cineva i-o trage nevesti-tii!
- N-are decat! spune celalalt. Important este ca ea sa nu se scobeasca in nas!

hansome.jpg ( Size: 123.56k ) Number of downloads: 1653

looooooooooooooooooooooooooooool
Genial!!!!

19 Nov 2011, 16:02:



This post has been edited by Marty: 19 Nov 2011, 16:02

Au copiat dupa astia?

Da nu mai pune filme aici... pune-le la Clipuri Diverse. Sa fim si noi mai organizati.

This post has been edited by Ake: 19 Nov 2011, 16:14

Poza din biroul lu' sefu'

297115_10150316887811677_135679676676_8673448_1925654038_n.jpg ( Size: 31.64k ) Number of downloads: 1695

iar dai din casa

O bancaPicture1.jpg ( Size: 27.54k ) Number of downloads: 1605

Invitatie la cafea:Picture2.jpg ( Size: 35.31k ) Number of downloads: 1610

Tati, ce rau ne pare ca pleci...Picture3.jpg ( Size: 38.98k ) Number of downloads: 1608

O bila, doua ?Picture4.jpg ( Size: 18.52k ) Number of downloads: 614

Hai la dentist !Picture5.jpg ( Size: 33.99k ) Number of downloads: 583

Se-apropie "derbiu":Picture6.jpg ( Size: 49.06k ) Number of downloads: 435

Oamenii de stiinta britanici, in urma cercetarilor privind efectele alcoolului asupra organismului uman, au stabilit urmatoarele:
Vodka + gheata = afecteaza rinichii
Rom + gheata = afecteaza ficatul
Whisky + gheata = afecteaza inima
Gin + gheata = afecteaza creierul
Cine ar fi crezut ca nenorocita aia de gheata poate afecta in asemenea hal organismul ?!?

Lamborghini : Problema grava, apare un suierat de vant la 320km/h
Toyota : Voua va merge masina cu baterii AA sau AAA?
VW : Am facut pana, mai aveam motorina, dar s-a terminat uleiul.
Smart : O idioata cu un Jeep a trecut azi peste masina mea
Jeep : Mi s-a blocat un smart intre motor si scut
Cadillac : La voi in garaj aveti loc sa deschideti usile?
Porsche : Si eu probleme cu ceafa de la acceleratie.
Citroen : Mi s-au defectat comenzile vocale si bordul holograma.
BMW : Cumpar cauciucuri
McLaren : Un penibil cu un F16 a sugerat sa ne intrecem.
Land Rover : Intalnire auto maine pe Himalaya.
Volvo : Petitie pentru noile teste NCAP cu 10 stele
Dacia : Am schimbat totul si tot nu porneste

- Eu nu vorbesc prea mult, zise profesorul de limba romana catre
elevul Ionescu, cand fac cu degetul asa inseamna ca vii la tabla.
- Nici eu nu vorbesc mult, d-le profesor, eu cand dau din cap inseamna
ca nu vin.

Profesorul de chimie il intreaba pe elev :
- Elev! Ce inseamna H2SO4 ?
Elevul :
- Aaaaa...dom`profesor...imi sta pe limba...imi sta pe limba...
Profesorul :
-Elev! Scuipa repede ca e acid sulfuric!

- Eu sunt singurul care munceste in clasa asta, zice profesorul de matematica.
- Dvs. sunteti singurul care primeste salariu.

- Cum ii merge noului tau fratior, Popescu? intreaba invatatoarea.
- Lui ii merge foarte bine, dar ma tem ca mama are de gand sa-l vanda.
- Cum asa?
- Pai in fiecare zi il cantareste.

Sotul se intoarce din deplasare si gaseste in pat un tip gol. Deschide
dulapul si da de sotie:
- De cate ori sa-ti spun? El trebuie sa se ascunda, nu tu!

O blonda in troleibuz. Soferul anunta:
-Umatoarea statie "1 decembrie".
Blonda cuprinsa de panica:
-Si mai devreme nu se poate???

- Înainte bebeluşul meu întotdeauna se trezea umed. Nici nu ştiam ce să fac, am încercat toate tipurile de scutece. Dar pe urmă am înţeles - trebuie să repar acoperişul!

La examenul de anatomie, profesorul ii cere unei studente sa arate pe schelet unde au fost organele.
- Aici a fost inima, aici au fost plamanii, aici a fost penisul...
- Gresit, domnisoara, acolo n-a fost penisul, ci pe acolo a trecut penisul. Scheletul a fost al unei femei.
　
- Ai tupeu sa vii la ora asta acasa? Te astept de cateva ceasuri cu lumina aprinsa !!
- Si eu astept de cateva ceasuri in fata casei sa te culci...
　
In ciuda vechiului proverb "Nu luati problemele cu voi in pat", multi barbati inca continua sa doarma cu sotiile lor.
　
Cat de ironica e viata. Cheltuim atat de multi bani pe haine scumpe, dar cele mai bune momente in viata sunt cele fara haine.
　
Un baietel sapa o groapa in spatele casei. Vecina il vede nacajit si nadusit, si i se face mila:
- Ce faci ma puiutule?
- Imi ingrop pestisoru!
- In ditamai groapa?
- Da! Pentru ca e-n burta pisicii tale!
　
Ministrul Finantelor si Ministrul Economiei servesc un aperitiv la bufet.
Dupa un timp, primul zice:
- Mai luam ceva?
- De la cine??

Exista trei lucruri pe care le poti privi la nesfirsit: focul, apa si cum parcheaza o femeie!
　
- Vecine, ce-a patit motanul tau, alearga de pe un acoperis pe altul?
- Aseara am fost la medicul veterinar cu el, l-am castrat, iar azi isi anuleaza toate intilnirile!
　
Ora de biologie. Profesoara spune:
- Copii! stiti ca stamina si pistilul la flori sunt organe de reproducere?
Bula din rândul din spate:
- Sa-mi bag picioarele... si eu le miroseam!

Cele mai multe minciuni se spun inainte de alegeri si... dupa pescuit!
　
O blonda supravietuieste unui accident cumplit, petrecut pe Autostrada Soarelui. Iese cu chiu cu vai (din fericire nevatamata) din gramada de fiare contorsionate si declara organului :
- Mergeam linistita cand, deodata, in fata mea apare un brad. Cotesc stanga, acolo un alt brad, cotesc dreapta, ce credeti ?.. inca un brad. Din cauza manevrelor bruste, m-am dat peste cap de vreo 15 ori.
- Stimata doamna, suntem pe autostrada si nu este nici un copac pe o distanta de citeva zeci de km. Ceea ce ati vazut dumneavoastra e odorizantul.

Un preot şi un dascăl stăteau pe marginea şoselei cu o pancartă în mână pe care scria: "Sfârşitul e aproape. Căiţi-vă!"
Pe lângă ei treceau maşini şi imediat după fiecare maşină se auzea o buşitură şi o explozie.
După o vreme, dascălul întreabă:
- Părinte, nu ar fi mai bine să scriem pe pancartă "Podul din faţă este rupt"?

Ce ai cand seful este neamt?........Ai organizare, civilizatie!
Ce ai cand seful este evreu?.........Ai o afacere!
Ce ai cand seful este roman?.........Ai grija!

Ghicitoare: S-a nascut in Anglia, a crescut in Brazilia si a murit in Romania .. ce e ?
R: Fotbalul ..

Dupa un oribil accident de autocar intrega echipa de fotbal a Romaniei ajunge in fata portii Raiului.
- Doamne, zice Sfantul Petru, eu zic sa-i primim pe toti.
- Cred ca glumesti, i-am auzit mereu injurand.
- Au injurat, Doamne, dar nu au batut pe nimeni!

Tainuiti sub geana noptii,
Ea-l intreaba pe baiat:
Cum preferi? dau jos chilotii,
sau guma de mestecat?

This post has been edited by george_scala_2004: 21 Nov 2011, 11:32

http://www.adevarul.ro/life/viata/Injectie..._594540930.html

Saraca fata, nu mai avea dolari.

da' macar are acum un kur beton!

La cum arata pun pariu ca i-a bagat si ceva fier beton.

Eu am crezut ca ala era transvestitul.

‎1. Engleza pentru incepatori: (English for beginners)
Traduceti in engleza:
... Trei vrajitoare privesc trei ceasuri Swatch.Care vrajitoare priveste care ceas Swatch?
Si acum, pe engleza:
... Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?

2. Engleza pentru avansati: (advanced English)
Traduceti in engleza:
... Trei vrajitoare transsexuale privesc trei butoane pe ceasuri Swatch. Care vrajitoare transsexuala priveste care buton de ceas Swatch?Si acum pe engleza:
... Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

3. Engleza pentru experti: (English for experts)
Traduceti in engleza:
... Trei curve vrajitoare elvetience care doresc sa fie curve vrajitoare transsexuale elvetience, vor sa priveasca trei butoane pe ceasuri elvetiene Swatch. Care curva vrajitoare elvetianca (care doreste sa fie curva vrajitoare transsexuale elvetianca) vrea sa priveasca care buton de ceas Swatch?
Traducerea in engleza:
... Three Swiss witch-bitches, who wish to be switched Swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which Swiss witch-bitch who wishes to be a switched Swiss witch-bitch, wishes to watch which Swiss Swatch watch switch?

Ma doare burta... de ras

Sotia il intreaba pe sot:
- Dragule, cate femei ai avut tu in viata ta ?
Sotul:
-Una, doua, trei, patru, cinci, sase , sapte, tu , noua, zece.

Un instructor de parasutism face instructaj cu cativa incepatori. Unul dintre ei intreaba:
- Si daca nu mi se deschide parasuta principala si nici cea de rezerva, cat timp voi zbura pana la pamant?
- Tot restul vietii!

Un tip la spovedanie:
- Parinte, am pacatuit. Am pacalit un evreu.
- Fiule, asta nu e pacat! E un miracol!

- M-am maritat cu un vaduv, iar el nu conteneste sa-mi vorbeasca de fosta lui sotie. Ce sa fac?
Raspuns:
- Vorbiti-i despre viitorul dvs. sot.

Numai doua blonde pot pune pariu care din ele este mai inteligenta si ambele sa piarda!

Maria si Ion in pat. Maria infierbantata catre Ion:
- Ioane da nika ???
- Marie pune un pahar de vin! Pune Maria un pahar de vin, Ion il bea si adoarme. Trece jumatate de ora Maria plictisita catre Ion:
- Ioane da chiar nik nik in seara asta??
- Marie mai pune un pahar cu vin. Maria ii pune , Ion iar adoarme.... Trece inca o ora. Maria Infierbantata rau ii zice lui Ion:
- Ioane chiar nimic, is fierbinte rau.
- Marie mai pune un pahar de vin! Bea si al treilea pahar de vin si iar adoarme. Maria indignata peste masura iese in palierul blocului si striga:
- CHIAR NU ESTE NICI UN BARBAT ADEVARAT IN BLOCUL ASTA???....nimic... Mai striga odata si dintr-un apartament se aude o voce de barbat:
- De ce ??? Ai ceva de baut ???

Un betiv striga:
- Unde sunt?
- Pe strada Unirii.
- La dracu cu detaliile! In ce oras?

Trei oameni stau de vorba: un american, un neamt si un roman fiecare laudandu-se. Americanul :
- Noi avem avioane care merg chiar pe cer!
- Ai ma da-o dracului chiar pe cer? se mira ceilalti
- Ei nu chiar pe cer; cu o palma mai jos!
Apoi vine neamtul la rand si spune:
- Noi avem submarine care merg chiar pe fundul oceanului!
- Ai ma da-o dracului chiar pe fundul oceanului?
- Ei nu chiar pe fundul oceanului, cu o palma mai sus!
Romanul ce sa faca, sa gandeste putin si zice:
- Mai, sa vedeti! la noi femeile nasc pe buric!
- Cum, mai, chiar pe buric?
- Ei nu chiar pe buric ... cu o palma mai jos!

‎- Deci, tinere, vrei sa devii ginerele meu?
- Doamna, sincer sa fiu - nu. Dar nu vad alta cale de a ma casatori cu fiica dumneavoastra!

În hotel. Recepţionista-sexy întreabă proaspătul turist cazat:
- Dle, aveţi vreo opţiune, cum să vă trezim dimineaţa?
- Da, desigur! Cu un sărut dulce la ora 6 dimineaţa!
- OK, nicio problemă, vom trimite portarul!

Oamenii de stiinta sustin ca organismul uman creste doar pana la 25 de ani.
Burta mea inca n-a aflat si cred ca si fundul meu se considera inca tanar...

-Draga mea, ma iubesti?
-Sigur ca da.
-Si daca te-am inselat, ma ierti?
-Bineinteles. Mortilor li se iarta totul!

George W. Bush isi cheama toti americanii la Casa Alba.
- Americani !! Cine este mama voastra ?
- SUA !!! striga poporu'
- Si cine-i tatal vostru ?
- George W. Bush !! striga poporu'
- Care este visul vostru ?
- Sa fim milionari !!! striga poporu'
A doua zi, George W. Bush da un decret si ii face pe toti milionari.
Hu Jintao isi cheama toti chinezii la Beinjing.
- Dragi tovarasi, Chinezi !! Cine este mama voastra ?
- China !!! striga poporu'
- Si cine-i tatal vostru ?
- Hu Jintao !! striga poporu'
- Care este visul vostru ?
- Sa fim comunisti !!! striga poporu'
A doua zi, Hu Jintao da un decret si ii face pe toti comunisti.
Base isi chema romanii la Casa Popo..ului.
- Romani !! Cine este mama voastra ?
- EBA !!! striga poporu'
- Si cine-i tatal vostru ?
- BASE !! striga poporu'
- Care este visul vostru ?
- SA FIM ORFANI !!! striga poporu'

Ion și Vasile se vorbesc să meargă la liceu, dar Vasile spune ba că nu vrea, ba că e departe de sat și nu se mai duce.
Ion vine după un timp acasă și-i arată lui Vasile o poză.
- Știi tu cine-i in poza asta? Stă Vasile, se uită, se uită și nu știe să-i spună.
- E Mihail Eminescu, măi, e cel mai mare poet al românilor, măi... Stie o lume intreagă, dar tu nu știi, că nu ești la liceu!Trece timpul și vine acasă Ion cu altă poza să-i arate lui Vasile.
- Stii tu, Vasile, cine-i in poza asta?
-Nu, măi Ioane. Cine-i in poză?
- E Constantin Brâncuși: cel mai mare sculptor român, știe o lume intreagă, dar tu nu știi, mă, că nu ești la liceu!După un timp vine Ion acasă și vine rândul lui Vasile să-i arate o poză.- Stii tu, măi Ioane , cine-i in poza asta?
Stă Ion pe gânduri, se uită, se răsucește și nu știe ce să raspundă.
- E Gheorghe, din capătul satului, vine in fiecare zi la nevastă-ta, când ești plecat, știe tot satul, dar tu nu știi, că ești la liceu!

Unu mai vechiuț:

Vine Ion într-un suflet la Gheorghe:
- Repede, Gheorghe, că l-o tăiat pe Vasile în spatele morii.
- Stai, Ioane, că sun acușica la Poliție de pe mobilu' meu.
- Ce-ai, mă, te-ai țăcănit? Dă-mi niște ziare, ceva, că n-are cu ce se șterge!

belea

Orar de burlac

303284_304578829559854_100000232196693_1156397_2052225838_n.jpg ( Size: 47.37k ) Number of downloads: 409

Jurnalul ei:
"În seara asta mi s-a parut ca sotul meu se comporta cam ciudat. Ne-am facut planuri sa luam cina la un restaurant mai dragut. Toata ziua am fost la cumparaturi cu prietenele mele si am crezut ca s-a suparat pentru ca am întârziat putin la întâlnire însa el nu a comentat nimic. Conversatia parea moarta asa ca i-am sugerat sa mergem într-un loc linistit sa vorbim. A fost de acord fara sa spuna însa prea multe. L-am întrebat ce este în neregula iar el a zis ”Nimic”. L-am întrebat daca este suparat din vina mea. Mi-a raspuns ca nu este suparat, ca nu are nicio legatura cu mine si ca sa nu-mi fac griji. În drum spre casa i-am spus ca-l iubesc. A zâmbit usor si a continuat sa-si vada de condusul masinii. Nu-mi explic comportamentul asta si nu îmi pot da seama de ce nu mi-a zis ”si eu te iubesc”.. Când am ajuns acasa am simtit ca l-am pierdut de tot, ca nu mai avem nimic în comun unul cu celalalt. Pur si simplu a stat si s-a uitat la televizor, în tacere. A continuat sa fie distant si absent. Într-un final, cu toata atmosfera asta tacuta din jurul nostru, m-am dus la culcare. Dupa vreo 15 minute a aparut si el. În continuare l-am simtit distras si cu gândurile în alta parte. El a adormit, eu am plâns. Nu stiu ce sa ma fac. Sunt foarte convinsa ca el se gândeste la o alta. Viata mea e un dezastru".


Jurnalul lui:
"Motocicleta nu mai porneste. Nu stiu ce mortii ma-sii are".

This post has been edited by P-A-C-O: 22 Nov 2011, 21:11

Doi bancheri :
- Pe mine ma omoara criza asta, nu mai am somn... Tu cum ai dormit azi noapte?
- Ca un prunc..., am plans toata noaptea si m-am kkt pe mine de vreo doua ori...


- Cum se numeste transpiratia de tigan?
- Esenta de rom.


Un tip intra intr-un magazin:
- As dori si eu niste gulas...
Vanzatorul:
- Sunteti ungur?
Asta se enerveaza:
- Si daca ceream strudel ma intrebai daca sunt neamtz, daca ceream pui seshuan ma intrebai daca sunt chinez, sau daca ceream pizza trebuia sa fi fost italian?!?
- Aaaa, nu...
- Si atunci de ce ma intrebi daca-s ungur pentru ca am comandat gulas?
- Pentru ca aici e magazin de electronice...

This post has been edited by victor_hd: 22 Nov 2011, 22:23

Sunteti acuzat ca v-ati ucis sotia... Ce aveti de spus in apararea dvs?
- Domnule judecator, promit sa nu-i mai fac nimic...

------------
Stiri pe scurt:
Bercea Mondial a leşinat la proces. Mai bine lesina în pârnaie, la duşuri.

Manelistul Nicolae Guţă a fost amendat pentru că nu purta centură. Ar fi trebuit mai degrabă premiat pentru orice situaţie în care îşi pune viaţa în pericol.

Proiect UE: După ţigările care se sting singure, urmează alcoolul care nu mai curge…

Cercetătorii români au descoperit că nu şi-au primit salariile de un an de zile

CFR Cluj va împrumuta o parte dintre jucători propriei galerii. Practic, galeria îşi va dubla numărul de membri.

Miting spontan al nemulţumiţilor de pictorialul Elenei Udrea, în faţa Ministerului Dezvoltării. S-a strigat "Jos chiloţii!"

Un Boeing cu 230 de persoane la bord a aterizat pe burtă pe aeroportul Baneasa. Pilotul nu a scos trenul de aterizare fiindcă nu-şi pusese anvelope de iarnă şi n-avea nici un chef să ia amendă.

-------------
Patriarhul Daniel recomandă evitarea înjurăturilor cu carne în Postului Crăciunului:
-“Când înjură, credinciosul trebuie renunţe la expresiile cu carne. Le ştim cu toţii, nu mai insist asupra lor. În locul lor se vor folosi înjurăturile vegetariene:
“Esti varza!” “Ceapa mă-sii”, “Morcovarule!”, “Da-ţi-aş mure!”, “Da-te-n spanac” sau “Poate-ţi dau o castană”

------------
Doua tiganci minore se plimbau pe strada.La un moment dat zice una: -Mama,mama, ia uite ce tiganas frumusel, manca-i-as mustata lui!
-Ssst! Taci fa din gura ca asta-i in clasa cu tac-tu...

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.