bancul de azi de pe hotnews: QUOTE Una din pildele Internetului: De cati forumisti este nevoie pentru a se schimba/inlocui un bec? -1 pentru a schimba becul -1 pentru a posta si anunta ca becul a fost schimbat -14 pentru a impartasi experiente similare si a arata noi modalitati de schimbare a becului -7 pentru a avertiza asupra pericolelor ce apar la schimbarea becurilor -27 pentru a corecta greseli gramaticale aparute in posturile despre schimbarea becurilor -53 pentru a lua la misto pe cei ce au corectat greselile gramaticale -2 profesionisti in domeniu care sa atraga atentia ca termenul corect este ''lampa'' -15 care sa pretinda ca au lucrat in domeniu si termenul ''bec''este la fel de corect -109 care spun ca forumul nu este despre becuri si discutia trebuie mutata pe un forum despre becuri -111 care sustin ca atata timp cat toti folosim becuri, discutia este utila pe forum -306 pentru a discuta care sunt cele mai bune metode de a schimba becuri, care sunt cele mai bune, de unde se pot cumpara si cat costa -27 pentru a posta linkuri catre siteuri unde pot fi vazute diverse modele de becuri -14 pentru a spune ca linkurile nu sunt corecte si a posta pe cele corecte -33 pentru a cita tot ce s-a postat pana in momentu respectiv si a raspunde ''si eu'' -6 pentru a atrage atentia sa se foloseasca functia ''cautare'' -12 pentru a posta ca ei renunta definitiv la forum din cauza divergentelor aparute pe marginea subiectului -143 pentru a spune ''cauta intai pe google si daca nu gasesti nimic despre becuri atunci intreaba pe forum'' -16 posturi unde doi membri poarta o discutie total paralela cu subiectul -24 posturi in care li se atrage atentia sa foloseasca mesajele private sau e-mailul -1 moderator care sa avertizeze ca daca nu se inceteaza cu mesajele aiurea va inchide topicul -1 membru nou al forumului care raspunde la 6 luni dupa ultimul post si totul o ia de la inceput... Sunt FOARTE FOARTE sigur ca e vorba despre forumul nostru

Formula 1

[attachmentid=18362]

Un englez naufragiaza pe o insula pustie si ramane Acolo 10 ani. Intr-o zi o fata frumoasa inoata pana la insula intr-un costum de scafandru....
Barbatul: "Buna! Sunt foarte bucuros sa te vad."
Fata: "Buna! Se vede ca esti aici de mult timp. De cat timp n-ai mai fumat o tigara?"
Barbatul: "De zece ani!"
Fata trage fermoarul de la un buzunar al costumului si scoate o tigara pe care i-o da barbatului.
Barbatul:"Oh multumesc din suflet!"
Fata: "Si de cand n-ai mai baut ceva?"
Barbatul: "De zece ani"
Fata trage fermoarul de la un buzunar mai mare si scoate o sticla de whiskey pe care i-o da barbatului.
Barbatul: "Oh...multumesc mult. Esti ca o zana buna!"
F ata: [coborand fermoarul costumului] "Si ia spune-mi,
de cand n-ai mai avut o partida...?"
Barbatul: "Oh, Doamne, sa nu-mi spui ca ai si crose de golf acolo !!!

Cănd cineva te enervează ai nevoie de 42 de muschi ca să te incrunţi.
Doar de 4 ai nevoie să întinzi mâna si sa-i f_ţi una.

Intra un student la examen si fara discutii pune pe masa o sticla de whisky. Examinatorul priveste si spune:
- Satisfacator. Studentul mai scoate o cutie de ciocolata. Examinatorul:
- Bine. Studentul pune deasupra si un stilou aurit de firma. Examinatorul:
- Excelent, - si pune nota. Studentul strange totul de pe masa si spune:
- Acum va rog sa ma scuzati dar mai am de dat si fizica.....

Acuzat ca a furat un ceas, hotul explica: - Ce era sa fac, domnule presedinte? Ceasul mergea, eu mergeam. Atunci ne-am hotarat sa mergem impreuna.
--------------------------------------------------------------------------------

Itzic vroia neaparat sa il intalneasca pe Papa. Si ii tot scria el, ii scria, Papa nimic, nu ii acorda nici o atentie. Si trec asa 30 de ani, pana cand, intr-o zi, Papa face o vizita in Israel. Toate bune si frumoase, se intalneste Papa cu primul-ministru, discuta, pun la cale, etc. La un moment dat, primul-ministru zice: - Excelenta Voastra, inainte de a pleca, as avea o rugaminte! - Te ascult, spuse Papa. - Stiti, avem aici in Israel pe unul Itzic. De 30 de ani va scrie in fiecare zi o scrisoare, va roaga sa-l primiti in audienta si de fiecare data l-ati refuzat. In spiritul credintei, n-ati vrea, daca tot sunteti aici, sa-l primiti, sa vedeti ce vrea? E pacat, de 30 de ani vrea sa va vorbeasca, va rog eu frumos, doar 5 minute! - Bine, bine, zice Papa, sa vina la mine! Vine Itzic, saruta mana Papei si-i zice: - Stiti, eu de 30 de ani vreau sa va inta lnesc, am o problema si as vrea sa ma ajutati. - Spune fiule! - Stiti, eu am un restaurant. Mare, frumos, mancare buna, bautura buna, ieftin, toata lumea vine sa manance la mine. - Bravo, fiule, esti un spirit intreprinza tor! - Da, dar eu am restaurantul de la tatal meu. - Foarte frumos, ai preluat afacerea, ai dezvoltat-o... - Da, dar tatal meu il avea de la tatal lui. - Bine, Itzic, inteleg, a fost o afacere in familie, ati muncit din greu... - Da, dar tatal tatalui meu il avea de la tatal lui. - Itzic, am inteles, comertul este o trasatura a familiei, foarte frumos! - Da, dar si tatal tatalui tatalui meu il avea de la tatal lui... - Itzic, ma exasperezi, nu inteleg, unde vrei sa ma duci, pe vremea lui Hristos? - Exact, vedeti, ati inteles, e vorba despre Cina Cea de Taina... A ramas nepla tita...

Adam se intoarce acasa noaptea tarziu. Eva, care il astepta fara sa doarma, il ia in primire:
- Te vezi cu alta femeie, nu-i asa?
- Nu fi proasta, tu esti singura femeie de pe Pamant! ii raspunse el.
Mai tarziu, in timp ce dormea, Adam se trezeste gadilat pe spate.
- Ce faci?, se enerveaza el.
- Tu ce crezi?! Iti numar coastele...

Ake, daca se recurge la masuri extreme si moderatorul despre care vorbeai nu avertizeaza ca daca nu se inceteaza cu mesajele aiurea va inchide topicul ci pur si simplu incepe sa imparta ban si warn la cei 923 de persoane care isi dadeau cu presupusa pe topic si extrapoland la 8994 numarul maxim de useri existenti pe acest forum rezulta ca 10.26239715365799421836780075606 % din utilizatorii forumului au vorbit despre numarul de forumisti necesar schimbarii unui bec:)
cu bine

Spermatozoizii isi fac un plan de atac.
Seful lor le spune:
-Baieti uite cum facem... Voi o luati pe partea stanga, voi pe prtea dreapta,
iar restul vin in spatele meu, in centru.
Zis si facut.
Alearga ei cat alearga, iar dupa un timp comandantul sriga:
-Stoooooop!!!!
-Ce-i sefu', ce-i?
-Am fost dati in gat!

Si acum, daca aveti cumva vreo intrebare despre firma noastra... - Pai... m-ar interesa sa stiu cam cati oameni lucreaza in firma dumneavoastra. - In general, cam un sfert.
--------------------------------------------------------------------------------

Bunica intra la macelarie cu nepotelul pe brate. - Va rog, nu-mi cantariti copilasul?, il intreaba pe macelar. Stiti, acasa nu avem cantar. - Dati-l aici, il duc in spate. In cateva minute, macelarul se intoarce: - 2 kile dezosat.
--------------------------------------------------------------------------------

Baba mergea linistita pe strada, cand, dintr-o data, in fata ei cade unul tocmai de la etajul zece; asta se ridica de jos si da sa plece. Baba, speriata il intreaba: - Maica, da’ nu ai patit nimic? - Mamaie, eu sunt parasutist profesionist, sunt antrenat! - Pai si unde ti-e parasuta ?!?! - E sus, o bate barbata-su...
--------------------------------------------------------------------------------

Noaptea, la o sectie de politie, suna telefonul: - Aici barul Casablanca, veniti repede ca se bat homosexualii cu lesbienele! Ofiteru’ de serviciu: - Sper sa castige ai nostri.
--------------------------------------------------------------------------------

Bula o suna pe Maria: - Alo, sarut-mana, ce mai faceti? - Ce sa fac, sunt singura, sotul e pe teren de-o luna... - Atunci, poate imi permiteti sa trec pe la dvs., bem o cafeluta, facem amor... - Vai, domnule Bula, credeti ca sunt curva? - Da’ cine a pomenit ceva de bani?
--------------------------------------------------------------------------------

Bula se intalneste pe strada cu un prieten, care il intreaba: - Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ia zi, ce-a avut? - Ceva bijuterii, un televizor color si ceva economii... - Nu asta, voiam sa intreb ce i-a lipsit? - Pai, masina, o casa sau un apartament proprietate personala... - Mai, Bula, voiam sa stiu DE CE a murit. - Pai, a fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa aduca niste cartofi, sa facem piure, si ea a cazut pe scari si si-a rupt gatul. - Da? Ce ghinion! Si ce-ati facut atunci? - Pai, macaroane cu branza.

Attached thumbnail(s)
org.jpg ( Size: 37.44k ) Number of downloads: 675

Era odata un barbat care avea trei iubite, dar nu stia cu care sa se insoare.
Deci a decis sa-i dea fiecareia cate 5000 de dolari ca sa vada cum ii cheltuie fiecare.
Prima iese in oras si se machiaza de toti banii. Isi ia haine noi, isi schimba coafura, isi face manichiura, pedichiura, tot tacamul si-i zice barbatului: "Am cheltuit banii ca sa fiu frumoasa pentru tine pentru ca te iubesc asa de mult."

A doua a iesit in oras si a cumparat crose noi de golf, un CD player, un televizor si o combina si i le-a dat barbatului. I-a zis: "Am cumparat aceste cadouri pentru tine cu banii pentru ca te iubesc asa de mult."

Cea de-a treia ia cei 5000 de dolari si-i investeste in actiuni, isi dubleaza suma, returneaza cei 5000 de dolari barbatului si reinvesteste restul. Ea i-a zis: "Investesc restul banilor pentru viitorul nostru, pentru ca te iubesc atat de mult."

>>S-a gandit el mult si tare despre cum au cheltuit femeile banii si a decis sa se insoare cu cea cu tatele cele mai mari.

http://media.putfile.com/osama_family_guy

Doua prietene stateau de vorba.
-Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai sex?
-Da.
-Si ce mutra avea?
-Statea in usa ca prostul!

...doua babe citeau ziarul:
- Auzi tu, zice una, doua babe violate in Ferentari!
- Si noi stam ca proastele in Titan!!

Prin oceanul Pacific trecea un vapor. Unul dintre pasageri ii arata
capitanului ca pe o insulita e un om zdrentaros care sare si da din maini.
il intreaba pe capitan:
- Cine e tipul?
- Nu stiu, dar de cate ori trecem pe aici se bucura nespus!

Acum o luna am citit ca fumatul poate ucide. A doua zi m-am lasat. Acum
doua saptamani am citit despre carne ca poate ucide. A doua zi am devenit
vegetarian.
Saptamana trecuta am citit ca alcoolul poate ucide. De a doua zi am
renuntat la bautura.
Ieri... Am citit ca sexul poate ucide... Incepand de azi dimineata am
renuntat la citit.

4 noaptea. Ea se trezeste, el nu e in pat. Din bucatarie se aude
un plans inabusit cu sughituri. Ea, speriata, coboara scarile, sta in
usa bucatariei. El, la masa, plangea cu un pahar de vodca in fata.
Ea: - Ce e draga?
El: - Pai, mai tii tu minte cand ne-am cunoscut noi?
Ea, emotionata: - Da...
El: - Si mai tii minte masina pe care tocmai mi-o cumparasem atunci
Ea, vizibil miscata: - Da... cum sa nu...
El: - Si mai tii minte cand te-am dus pe bancheta din spate...
Ea, cu o lacrima in coltul ochiului, dar zambind rosie toata: - Eh, cum
nu...
El: - Si mai tii minte cand ne-a prins taica-tu...
Ea,cu mana la frunte: Cum sa nu tin minte...
El: - Si mai tii minte cand mi-a spus ca daca nu te iau de nevasta ma
baga la puscarie?
Ea,foarte emotionata- Da,dragul meu...
El: - Ei,azi ma eliberam

Vine Bula la scoala cu o buza umflata. Profesoara il intreaba:
- Ce-ai patit Bula?
- E, am fost cu tata la pescuit si mi s-a asezat o viespe pe buza.
- Vaaai, saracul de tine! Si te-a intepat?
- Nu, n-a apucat: a omorat-o tata cu vasla...

Politistii se duc in excursie cu un autocar cu doua nivele: la nivelul de jos ofiteri si la nivelul de sus subofiteri.
La un moment dat se aud urlete de la nivelul de sus, iar sefu se duce sa vada de ce se aud urletele.
DE CE URLATI, BA?
La care un subofiter raspunde: NOI NU AVEM SOFER !!!

Sotul, medic, intors acasa ii povesti sotiei sale despre serviciu.
- Printre altele - zice acesta - am primit astazi o asistenta noua.
Pare a fi o tanara de isprava.
- Bine, bine, i-o taie sotia, - dar cum se imbraca?
- M-m-m... destul de repede...

-" Mama,mama" striga blonda...azi am invatat la scoala sa numaram.
Toti copii au reusit sa numere pana la 4, numai eu am reusit pana la 10.
Uite: 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10 !!!
-" Foarte frumos "!! raspunde mama.
-Asta-i din cauza ca sant blonda ?"
-Da draga mamii !"
A doua zi:
-"mami..mami..azi am invatat alfabetul....toti copii au reusit sa spuna
pana la "d"...iar eu am reusit pana la "K"
Uite mami: A,b,c,d,e,f,g,h,i,j,k !!!
-" foarte frumos draga mamii"
-Asta-i din cauza ca sunt blonda ??
-Desigur draga mea !!! Din cauza ca esti blonda !!
A treia zi:
- Mami..mami... azi am avut lectie de educatie fizica. La sfarsitul
orei, in sala de dusuri..cand ne spalam...am observat ca toate fetele
au pieptul plat...si numai eu am astea doua umflaturi mari, spuse si-si
ridica tricoul aratand mamei doi sani de masura 85C...
-" Hm...raspunse mama cam uimita....foarte frumos !!!
-Asta-i din cauza ca sunt blonda, nu-i asa mamico ??
-Nu draga mea...asta-i din cauza ca ai 25 de ani !!!!

Un politai inalt ( ca bradu' ), cu mustacioara, vorbeste cu un pusti: Mai tancule iti place mustata mea? Da nene. Mai tancule, da' tie iti place cascheta mea? Da nene. Pai vad ca tie ti-ar place sa fii politai, nu-i asa ? Da, nene, dar e prea tirziu. Cum asa, mai ai atata timp... Nu, nene, e prea tarziu, am trecut deja clasa a cincea...

Retrospectiva:

Anul 1981
1. Printul Charles se casatoreste
2. Liverpool câstiga Cupa Europeana
3. Papa moare

Anul 2005
1. Printul Charles se casatoreste
2. Liverpool câstiga Cupa Europeana
3. Papa moare

Concluzie: daca Charles se mai casatoreste înca o data si Liverpool ajunge iar în finala, ar fi bine sa-l anunte cineva pe Papa ...

Mai oameni buni, mai puneti si ceva nou, nu ceea ce scrie cu o pagina inapoi.

Attached thumbnail(s)
tampax.jpg ( Size: 61.81k ) Number of downloads: 500
oops.jpg ( Size: 21.53k ) Number of downloads: 472
pic2067.jpg ( Size: 59.37k ) Number of downloads: 561
pic2075.jpg ( Size: 66.6k ) Number of downloads: 540

cine prinde buchetul la nunta????



Attached thumbnail(s)
wedding.jpg ( Size: 75.39k ) Number of downloads: 1428

http://www.danerd.com/Show.php?vid=452

http://www.andyfoulds.co.uk/amusement/economists.htm

http://love.gg/valentine.swf

Matrix@Dakino

Un copil in masina cu tatal vede niste prostituate care fac trotuarul.
Copilul: "Tati, tati, cine sunt doamnele alea?"
Tatal (jenat): "Nimic, nimic, uite pe partea cealalta ce magazin de jucarii!"
Copilul: "Da, da, l-am vazut, da' cine sunt doamnele alea?"
Tatal: "Aaaa, sunt vanzatoare ambulante"
Copilul: "Daaa!?! ...si ce vand?"
Tatal: "Vand... aaa..., un pic de fericire."
Copilul incepe sa se gandeasca la asta si abia ajuns acasa, sparge pusculitza, ia 50.000 cu gandul sa mearga sa-si cumpere niste fericire. Merge la una din prostituate si-i spune:
"Doamna, va rog frumos imi puteti vinde niste fericire de 50.000?" Femeia ramane blocata, dar fiind perioada de criza decide sa nu piarda 50.000. Il duce pe baietel la ea acasa si-i prepara trei felii de paine cu Nutela. Seara, copilul vine acasa si-si gaseste parintii preocupati.
Tatal: "Unde-ai fost? ne-am facut probleme."
Copilul: "Am fost la doamnele ale sa cumpar niste fericire."
Tatal (alb ca varul): "ahhhaa... si... cum a fost?"
Copilul: "Pai, pe primele doua le-am rezolvat, pe-a treia doar am lins-o si gata."

Intorcandu-se de la coasa, cu caruta plina, Vasile isi mana de zor calul. In faptul serii fiind isi biciuia bidiviul din ce in ce mai tare. La un moment dat, satul de atata cotonogeala, calul se opreste in drum, se intoarce catre Vasile, si cu o privire plina de expresivitate ii spune:
-Mai Vasile, da-o ma-n aia ma-sii de treaba! Dai in mine ca intr-o vita. Nu te gandesti ca sunt si eu din carne, ca simt fiecare lovitura si sufar enorm. Ce dracu'ma Vasile...
Auzindu-si calul vorbind, ingrozit, Vasile arunca haturile din maini si o rupse la fuga peste fanete palid la fata. Credinciosul lui caine ii urma indeaproape. La un moment dat, obosit, Vasile se opri si se aseza pe o piatra. La scurt timp sosi si cainele care, gafaind, ii spuse:
-Ba Vasile, sa fiu al dracului, ce m-a speriat calul ala cand a inceput sa vorbeasca.

De ce a traversat puiul autostrada?

INVATATOARE DE SCOALA PRIMARA: Pentru ca a vrut sa
ajunga de partea cealalta.

PROFESOR DE LICEU: Chiar daca v-as explica, dragii mei
dobitoci, tot n-ati intelege.

PLATON: Pentru ca a mers in cautarea binelui si
armoniei.

ARISTOTEL: Este in natura puilor sa traverseze strazi.

KARL MARX: Avea instabilitate istorica si dialectica.

MARTIN LUTHER KING: I have a dream... Vad o lume in
care toti puii vor fi liberi sa traverseze strazile
fara sa fie intrebati de motivele lor.

MOISE: Si Dumnezeu a coborit din ceruri si a poruncit
puilor: Traversati autostrazile! Si puiul a
traversat-o, si toti s-au inveselit.

BILL CLINTON: Puiul n-a traversat autostrada. Repet,
puiul NU a traversat autostrada.

MACHIAVELLI: Chestiunea este ca puiul a traversat
autostrada. Cui ii pasa de ce? Faptul de a traversa
autostrada justifica orice alt motiv.

FREUD: Faptul ca te preocupa de ce puiul a traversat
autostrada scoate in evidenta nesiguranta ta sexuala:
Oedip Avicol.

BILL GATES: Chiar acum am lansat in piata MSChicken
2000, care nu numai ca traverseaza autostrazile, ci
pune oua, arhiveaza documentele importante si
rotunjeste calculele dumneavoastra fara nici o eroare.

EINSTEIN: Daca puiul a traversat autostrada sau
autostrada s-a deplasat pe desubtul lui depinde de
punctul de reper relativ.

BUDDHA: A pune aceasta intrabare contrazice propria ta
natura de pui.

TITLU DE ZIAR NATIONAL: Criza economica constringe
puiul sa traverseze autostrada !

TITLU DE PAGINA 12: Puiul e gata!

REVISTA FEMEII: Luminile amurgului se revarsau peste
campia solitara. O lumina. Un destin. O singuratate.
Puiul a ridicat capul in cautarea unui raspuns la
toate intrebarile sale. La distanta, o modesta casuta
de tabla.
Nici o masina nu traversa la ora acea autostrada nr.
2, care uneste Filea de Jos cu Giurtelecu Hododului.
Puiul a stiut atunci ca a sosit momentul.
Scuturindu-si amorteala penelor a mers hotarit, a pus
o gheara pe asfalt, pe urma alta, si alta, si alta
(oare cite picioare are?). Mergea mindru.
Stia ca se apropia sa reuseasca imposibilul. Se gandea
la succes. La glorie. La faima. De aceea n-a vazut
acel camion fara lumini. De acea n-a auzit zgomotul
rablagit al motorului Roman.

JOSE SOFISMA: Toti puii traverseaza autostrazile.
Puiul a traversat autostrada. Puiul este in sine tot o
autostrada.

CONSTANTINESCU: Concetateni, v-am prevenit daca nu
oprim puiul corupt acum o sa ajunga pina la trotuarul
de visavis si va reduce credibilitatea tarii la
parteneriatele cu Occident!

ILIESCU: Pentru ca e un !#$&^* de taranist
iresponsabil!

MITREA: Am dat dispozitie sa i se congeleze conturile
pina nu plateste taxele de drum.

MARKO BELA: E un drept al minoritatii avicole

SUPORT TEHNIC: Eu de aici nu vad sa fi traversat
strada. Resetati puiul si daca tot il vedeti ca
traverseaza, formatati ouale sau trimiteti pe cineva
din firma la cursurile noastre ($322 la cursul zilei
plus TVA).

Cica mergea licuriciu prin padure, cu tic verbal: Ai de p_la mea.... AAAAAi de p_la mea... . La un moment dat se intalneshte cu Lupu: Licuriciu: Aiii de p_la mea... Lupu: Ce ai mah licuriciule, ma injuri asa in fata ? Lic: Lasa-ma lupule, AAAAAi de p_la mea... Lupu: Ce ai mah, licuriciule, ce ai patit ? Lic: AAAAi de p_la..... Lupu: ZIii mah ! Lic: Pai mergeam io aseara prin padure ... AAAi de p_la mea... si vad o licuricioaica mancatias, super buna .... Lupu: si , si ? Lic: Si m-am dus , si io ca omu, deh s-o f_t......... Lupul: (Nerebdator) Si si ? Lic: SI-MI BAG P_LA in cine mai arunca tigari aprinse prin padure !

Care e diferenta dintre erotic si pervers? Erotic e cand folosesti pana si fulgul, iar pervers e cand folosesti toata gaina.
--------------------------------------------------------------------------------

- Ajutor! Ajutor!, striga cineva in padure. Tocmai trece pe acolo padurarul si vede un barbat cu pantalonii lasati legat de un copac. - Ce s-a intamplat? - Doi barbati m-au atacat, m-au legat de copacul asta si m-au violat! La care padurarul spune, descheinduse la slit: - Ei, draguta, pentru azi nu-i singurul ghinion...!
--------------------------------------------------------------------------------

Ion si a lui Marie stateau in pat. Ion era plictisit, Maria avea chef de ceva actiune. Maria: Ioane, pun pariu ca nu ma gasesti? La care Ion: Da’ pui pariu ca nu te caut?
--------------------------------------------------------------------------------

De ce au blondele ochii ca stelele? Ca-s proaste ca noaptea!
Bula la incorporare: - In ce companie vrei sa fii? - In compania unei blonde.
--------------------------------------------------------------------------------

O blonda o intreaba pe cealalta blonda: cum se scrie corect: Iran sau Irak?
--------------------------------------------------------------------------------

- Cine a inventat bancurile cu blonde? - Politistii, ca sa nu se mai faca bancuri despre ei.
--------------------------------------------------------------------------------

- Nu mai astepta, aici autobuzele merg numai la sarbatori, se adreseaza o babuta catre o blonda. - Pai astazi e ziua mea de nastere.
--------------------------------------------------------------------------------

Pescarul prinde un imens crap si spune multumit: - Te voi duce acasa la o cina copioasa! Pestele ii raspunde: - Multumesc, am mancat deja, nu s-ar putea sa mergem la cinematograf?
--------------------------------------------------------------------------------

Un taran se duce la pescuit... Dupa cateva ore de asteptare, taranul prinde pestisorul de aur. Pestisorul de aur: - Tarane, da-mi drumul ca iti indeplinesc trei dorinte. Taranul: - Da pe cine faci tu taran? ... si-i rupe capul.

Intrebare la radio Kabul (aia nu au nici radio nici tv):
-Este adevarat ca Osama Bin (Laden) este ruda cu Recycle Bin ?

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.