i26469_120405864311fail.jpg 4 Mar 2008, 23:08: no offence... Stiti de ce au oltenii camasile in patratele?- Ca sa zica: 'Mario, scarpina-ma la C7' !!! De ce vorbesc oltenii cu perfectul simplu? - Fiindca sunt simpli si perfecti! De ce au oltenii steag in fata casei? -Fiindca li se falfaie de aia care spun bancuri despre ei. De ce isi iau oltenii doua pietre cind merg la culcare? -Cu una sting becul, iar cu cealalta verifica daca au inchis fereastra. De ce arabii au camile, iar romanii olteni? -Arabii au ales primii. Cum recunosti un oltean la o nunta?? -Are cel mai nou trening De ce sunt oltenii muzicieni ? - Pentru ca dorm pe 'sol' si vorbesc cu 'fa'. De ce au oltenii soba in mijlocul casei ? -Ca sa zica si ei ca au incalzire centrala. Daca puricii ar straluci ca licuricii, atunci Craiova s-ar vedea din avion ca Las Vegas-ul Cum isi fac oltenii gardurile? -Pun cate un stalp si scriu 'etc.' Ce au facut prima oara oltenii cand au vazut o groapa ? -Au sapat pe langa ea sa o scoata!!!.... Cum vopseste olteanul gardu??? -Repede, repede ca sa nu se termine vopseaua. Cum se recunoaste un oltean dintr-un grup de persoane? - Strigi 'sefule' iar el este singurul care ?ntoarce capul... De ce plimba olteanul nevasta cu roaba prin pivnita? - CA SA INVETE SA MEARGA CU METROUL De ce vor oltenii sa aiba vaca precum girafa ? - Ca sa pasca la vecini si s-o mulga ei. Ce au facut oltenii cand au vazut prima oara un vapor ? - Au bagat capul sub apa sa-i vada rotile! De ce imperecheaza oltenii cioara cu pestele? -Ca sa aiba icre negre Ce face olteanul cand nu are ce face ? - Se dezbraca si isi pazeste hainele. De ce au oltenii capul mic ? - Pentru ca gindesc concentrat. Aflat la o ruda in Bucuresti, un oltean iese dimineata pe balcon sa-si scuture rogojina. Din neatentie, cade. Speriati, trecatorii se aduna in jurul lui. Ce s-a intimplat ? intreaba unul. -Nu stiu, neica. Abia picai si eu, raspunde olteanul. -- 4 Mar 2008, 23:24: Un trabant mergea pe o sosea si dintr-o data i se strica motorul.Trage pe dreapta.Sta ce sta si apare un Lamborghini ultimu' tip. Soferului din Lamborghini i se face mila de trabantist si se opreste sa-l remorcheze. Trabantistu' e de acord dar il mai roaga ceva: - Bine ma da' uite io' am un trabantel si...asa ca te rog sa nu o calci prea tare. Soferul din Lamborghini aproba. Masinile pornesc.Totul merge bine pina apare un Ferrari pe strada. Soferul din el se uita cu dispret la Lamborghini. Lamborhini-ul se enerveaza si il provoaca la intrecere. Amindoi accelereaza neluand in seama Trabantelu' care claxona innebunit. Din intmplare un reporter se afla pe marginea soselei. A doua zi se publica in ziar: "...si pe deasupra ca sa vedeti ca ieri lumea a fost sub influenta unei radiatii necunoscute, am vazut un Ferrari si un Lamborghini intrecindu-se nebuneste si in spatele lor un trabant claxonind nervos sa i se faca loc...". 4 Mar 2008, 23:50: raspuns oficial renault "Dear Mr. Radu D. We have received and analyzed your complain letter regarding the "greierashi" issue on Renault Megane cars. Unfortunately, we were unable to find this term (greierashi) in our databases and we kindly ask you to send to us more detailed specification about. Also, please be so kind to translate in English the following expressions: "bagamiash poola in mashina voastra", "nenorocitilor, sinteti nishte hotzi" and "ma pish pe el de servis reno". Sincerely yours, Michel Mouton Customer Service Representative 414 Avenue Miramax, DC668, Douai, France " 4 Mar 2008, 23:52: O femeie merge la magazinul de mobila si cumpara un dulap mare pentru haine. Ajunge acasa cu duplapul si se gandeste sa-i faca o surpriza sotului si sa monteze singura dulapul. Scoate instructiunile de montat si monteaza singura dulapul. Dupa ce termina se uita cu mandrie la dulapul montat In acel moment trece tramvaiul prin fata geamului. De la zguduitura se prabuseste dulapul. Femeia se apuca iarasi - monteaza dulapul. Pe cand este iarasi gata - trece din nou un tramvai. Dulapul se prabuseste din nou. Se apuca din nou - monteaza dulapul la loc - trece tramvaiul - dulapul se prabuseste. Suparata merge inapoi la magazin si face reclamatie. Meseriasul magazinului este trimis la fata locului sa vada care e problema. Se apuca meseriasul si monteza si el dulapul. La trecerea tramvaiului se prabuseste dulapul din nou. Se apuca din nou - monteaza dulapul la loc - trece tamvaiul - Se prabuseste. La care meseriasul: - Stiti ceva doamna - mai montez o data dulapul -ma bag dupa aceea in dulap si poate vad asa mai bine din ce cauza se tot prabuseste dulapul acesta cand trece tamvaiul. Zis si facut - intra in dulap si inchide usa. In momentul acela vine sotul acasa, vede dulapul: - O iubire vad ca ai cumparat dulap nou ... Merge la dulap si deschide usa. Cand il vede pe celalalt in dulap se inroseste de furie si intreaba furios: - Ce cauti aici in dulap? La care meseriasul speriat: - Poate nu o sa ma credeti dar astept tramvaiul .. 4 Mar 2008, 23:54: Nick era un cavaler al regelui Artur si avea o obsesie deosebita pentru frumosii sani ai reginei, stiind bine ca daca i-ar fi atins ar fi fost condamnat la moarte. Intr-o zi Nick isi face cunoscuta dorinta lui secreta la magul Merlin care gaseste o solutie pentru a satisface dorinta acestuia dar asta il va costa 1000 monede de aur. Nick accepta fara sa ezite. In dimineata urmatore, magul Merlin prepara o pulbere urticanta si o pune in sutienul reginei in timp ce ea isi facea dusul. Imediat ce regina se imbraca incepe sa simta o mancarime din ce in ce mai mare. Regele Artur il convoaca pe mag pentru a-i cere un remediu si acesta ii spune ca doar o saliva speciala aplicata pentru patru ore ar putea trata aceasta teribila urticarie si ca din testele facute de el a observat ca doar ! saliva lui Nick are aceste caracteristici. Regele il cheama imediat pe Nick, care deja si-a luat antidotul pentru pulberea urticanta. Nick saruta si linge pentru cateva ore sanii pe care i-a visat dintotdeauna si pe deasupra vine sarbatorit de curte ca un erou. Inainte de a se intoarce in camera lui Nick este oprit de mag care ii reaminteste datoria de 1000 de monede de aur. Nick, deja satisfacut, refuza sa plateasca, deoarece magul nu ar fi putut confesa deoarece era complice la ceea ce s-a intamplat. In dimineata urmatore magul Merlin pune aceeasi pulbere urticanta in chilotii regelui ... Morala fabulei: platiti-va datoriile. 4 Mar 2008, 23:57: 988649cerere.JPG 5 Mar 2008, 00:05: RUGACIUNE (beton, preferata mea) 2000747148356871246_rs.jpg 5 Mar 2008, 00:07: 619519Image116.jpg 5 Mar 2008, 00:19: 2005945395144985029_rs.jpg 2005491273348878218_rs.jpg 2002153158480706902_rs.jpg 2002366572429081578_rs.jpg 2004949535985222412_rs.jpg 5 Mar 2008, 00:20: 2001343314265298704_rs.jpg This post has been edited by slaiciprian: 5 Mar 2008, 00:20

De ce ziua femeii se sarbatoreste pe data de 8 ? Raspuns: Pentru ca 8 este singura cifra cu doua gauri.

Ce se intampla daca stai pe mess la servici...
Proaspata si 100% reala...

E posibil ca cel care scria cu litere maricele sa foloseasca mesul din pagina de email.

avand in vedere ca stiu cu cine vorbeam e f posibil sa fie ...tuta

Un raport secret acuză România de propagandă împotriva Chişinăului, prin folclor


CHIŞINĂU / 18:56, 28.02.2008

Ediţia electronică a ziarului Timpul publică, în ediţia de joi, un pamflet intitulat "Atenţie la cântecele populare", în care, invocând un "raport secret elaborat de Ministerul Culturii de la Chişinău şi prezentat lui Vladimir Voronin", analizează "sub aspect politic şi ideologic" textele cântecelor populare difuzate de posturile de radio ale opoziţiei.

"Foarte solicitată în ultimul timp în mediul rural, melodia «Bine-i şede mesei mele» este prezentată drept cântec popular, deşi nu e greu de ghicit că este compus în laboratoarele Securităţii din România", conform pamfletului publicat sub semnătura lui Constantin Tănase.

"Acest cântec promovează subtil ideea exclusivismului etnic, al superiorităţii etnice a românilor basarabeni si îndeamnă la izolaţionism naţional şi la ură faţă de reprezentanţii naţiunii ruse", avertizează documentul care explică sensul ostil al versurilor "Bine-i şade mesei mele/ Împrejur cu nemurele".

Autorul pamfletului compară Republica Moldova cu o "masă" căreia îi stă bine "împrejur" doar cu "nemurele", dar nu cu minorităţi, precum ruşii, ucrainenii, găgăuzii, ci cu muntenii, oltenii, ardelenii, adică "acei care au făcut România Mare şi pe care actuala propagandă românească îi consideră a fi un singur popor".

Următoarele versuri "Bine-i şade omului/ La masă cu neamul lui" conţin un "îndemn camuflat la vrajbă interetnică, ură rasială, sugerând că ruşii trebuie să plece din Republica Moldova, pentru că omului în acest context înseamnă de fapt românului", adaugă comentatorul ziarului. "Adică în Republica Moldova are loc doar românul şi neamul lui, care în următoarea strofă e numit deschis frate: «Haideţi, fraţi, şi-om trăi mai bine/ Că nimic nu iei cu tine»", afirmă autorul pamfletului.

Îndemnul din primul vers al strofei de mai sus nu reprezintă altceva decât o "lozincă unionistă", iar "a trăi mai bine" ar însemna a trăi împreună prin unirea cu România. "Că nu iei nimic cu tine" ar exprima dispreţul faţă de statul moldovenesc, conform "raportului secret" invocat de pamfletar.

"Pentru oricine e clar că avem de-a face cu o chemare deschisă la distrugerea statalităţii Republicii Moldova", conchide autorul pamfletului, referindu-se la "raportul" autorităţilor de la Chişinău.

Pamfletul avertizează că, în general, toate cântecele populare moldoveneşti sunt în esenţă "nişte texte subversive" create în România, care conţin mesaje cifrate" şi care "cultivă la populaţie stări de spirit unioniste, xenofobe şi antistatale, ură faţă de ruşi, neîncredere în eforturile Republicii Moldova de edificare a unui stat euroepan şi prosper".

În încheiere, pamfletarul recomandă Serviciului de Informaţii şi Securitate al Republicii Moldova "să asculte cu mai mult spirit critic cântecele populare care se transmit la unele posturi de radio şi TV".

Procuratura generală de la Chişinău a iniţiat urmarirea penală a directorului ziarului Timpul, acuzat de declaraţii xenofobe la adresa etnicilor ruşi din Republica Moldova, pe care le-ar fi făcut în cadrul unui miting de la 3 februarie. Conform BBC România, el a afirmat că Republica Moldova "trebuie să scape nu numai de Voronin şi de comunişti, dar şi de ruşi", ulterior susţinând că afirmaţiile sale au fost scoase din context, întrucât nu s-a referit la etnicii ruşi, ci la prezenţa armatei ruse pe teritoriul Republicii Moldova.

Sursa

Mda...un articol destul de interesant...
Da' care-i bancu ???

dooooooaaaaaahhhhhhhhhhh......

In Olanda drogurile sunt legale... de aceea apar unele chestii de genul:


This post has been edited by BlaueCorsa: 6 Mar 2008, 22:23

Attached thumbnail(s)
roemeense_hummer_artikel.jpg ( Size: 25.15k ) Number of downloads: 519

Doua blonde cautau prin padure un brad de Craciun. Dupa o zi intreaga de stat in frig, una dintre ele ii spune celeilalte:
- Auzi, n-ar fi mai bine sa luam unul asa, fara globuri?

Doua blonde pe o banca in parc. Se apropie de el un necunoscut, se invarte ce se invarte pe langa ele si , la un moment dat zice:
-Ma fetelor, daca va dau o bomboana ma lasati sa va pun mana pe picioare?
-Da, sigur, nu e nici o problema!
Se mai gandeste asta ce se mai gandeste si zice:
-Ma fetelor, daca va dau o bomboana ma lasati sa va pun mana pe sani:
-Da, sigur, nu ne suparam!
A treia oara:
-Ma fetelor, daca va dau o bomboana ma lasati sa va sarut?
-Da, cum sa nu, se rezolva!
Mai sta tipul pe ganduri, la care una ii zice celeilalte:
-Hai, sa plecam de-aici, ca pana ne f*** asta,si dam in diabet!

-Cum cere o blonda o bere?
- o SKOL repede!!!

Trei blonde au mers in vacanta la un hotel care avea cateva camere unde se aflau barbati "disponibili".
Pe fiecare usa scria nationalitatea si lungimea... Merg blondele la prima usa: francez, 25cm. Se bucura blondele dar se trezeste una si propune sa mearga mai departe. La usa urmatoare: rus, 32cm. Blondele erau in extaz dar zice una : Mai mergem la o usa si daca nu e ceva mai bun ne intoarcem. Pe urmatoarea usa scria: roman, 8cm. Rad blondele si se hotarasc sa-si bata joc de el. Intra prima si iese de acolo jumulita si vai de ea. A doua si atreia la fel. La care ultima care a iesit:
- Prostu' asta de roman a scris grosimea !

Doua blonde calatoresc cu trenul.
In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai in varsta, cu barba.
Sopteste una la alta:
- Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran...
- Esti proasta. El e mort de vreo 6-700 de ani.
In acel moment intra un alt barbat in compartiment, si-l saluta pe barbos:
- Ciao, Mircea, ce faci, batrine! nu te-am mai vazut de sute de ani....
Prima blonda:
- Na, cine-i proasta?

O blonda merge la doctor:
-Domnule doctor ,de fiecare data cand fac sex, ma doare. Doctorul introduce mana si intreaba daca o doare, blonda zice ca nu, baga mai mult, tot nu o doare, mai mult...si blonda scoase un tipat.
-Va doare? intreaba doctorul.
-Da!
-Pai de ce nu mi-ati zis? Aveti probleme cu amigdalele..

O tanara blonda vrea sa faca niste cumparaturi dintr-un mall si scoate din poseta o bancnota de 100 $.
-Imi pare rau, aceasta bancnota este
falsa!
-Da?! se burzului tanara, asta inseamna ca aseara am fost violata!

Care este asemanarea dintre o blonda si o broasca? Amandoua se tem de barza!

I: Care este cea mai desteapta celula din corpul
unei blonde?
R: Spermatozoizul.



6 Mar 2008, 23:30:
Innebuniti de succesul pe care l-a avut Dacia Logan, americanii fura planurile de constructie a masinii. Aduna ei cei mai buni specialisti si ii pun sa construiasca un Logan. Se chinuie ei si dupa trei saptamani le iese un tractor. Nervosi, mai incearca o data. Dupa o luna de munca le iese tot un tractor.
Disperati, cer ajutorul japonezilor. Se chinuie si japonezii o luna si le iese tot un tractor.
Pana la urma, americanii se hotarasc sa cheme niste specialisti romani.
Se pun romanii pe treaba si dupa trei luni le prezinta americanilor Dacia Logan.
Uimiti, americani recunosc ca lor le-a iesit un tractor si vor sa stie cum au facut romanii.
- Pai, vedeti voi, dupa o luna de munca si noua ne-a iesit tot un tractor, dar l-am luat la pila si dupa inca doua luni ne-a iesit Logan-ul!

This post has been edited by slaiciprian: 6 Mar 2008, 23:30

Cica unu musculos agata o tipa o duce la un hotel incep ei vrajeala….



El isi da jos bluza…

Ea: Vai ce brate magnifice

El: pai stii…am facut haltere

Isi da jos maieul

Ea: vai ce pectorali…

El: pai stii…am facut si flotari

Isi da jos pantalonii

Ea: vai ce gambe, ce pulpe superbe

El: stii….am facut alergari

Isi da jos chilotii…



Ea:…mda pipi nu prea ai facut…

------------------------------------------------------------------


Ca meserie, sunt zidar.
In ziua accidentului lucram singur pe acoperisul unei cladiri noi, de sase etaje.
Dupa ce am terminat lucrarea am observat ca au mai ramas cateva caramizi, care dupa masuratorile ulterioare sa dovedit ca, cantareau 110 kg.
Din cauza ca nu doream sa le car jos cu mana, am hotarat sa le cobor cu scripetele fixat la etajul sase si cu un butoi.
Am coborat si am fixat funia, dupa care am urcat din nou, am tras butoiul in interior si l-am incarcat cu caramizi.
Dupa ce am terminat, am coborat, am dezlegat funia si am prins-o bine ca sa cobor incet butoiul cu caramizi.
Dupa cum reiese din procesul verbal al accidentului eu nu cantaresc decat 63 kg.
De uimire, ca sunt tras in sus cu asa o viteza, am uitat s-a dau drumul funiei si am inceput sa zbor repede in sus pe langa zid.
In preajama etajului 3 m-am italnit cu butoiul care cobora in jos cam cu aceasi viteza.
Aceasta explica cele descrise in partea a 3-a din formularul de constatare al accidentului si anume, fractura de craniu, fractura de clavicula si alte mici julituri.
Din cauza ciocnirii viteza nu s-a redus prea mult si m-am oprit numai atunci cand degetele s-au intepenit in roata scripetului pe o adancime de doua falange, dupa cum am mai scris si in paragraful 2 al procesului verbal.
Am avut noroc ca am reusit sa imi recastig intre timp prezenta de spirit si in ciuda durerii deosebit de mari, ma tineam cu toate puterile de funie.
In mare cam in aceeasi perioada a atins pamantul si butoiul cu caramizi si i s-a rupt fundul.
Butoiul singur fara caramizi are aproximativ 22 kg, si aici as reaminti din nou ca eu am 63 kg.
Dupa cum banuiti, am inceput sa cobor in ritm accelerat pe langa zid.
Din nou pe la etajul 3 m-am intalnit cu butoiul care urca la fel de grabit.
Aceasta explica cele doua fracturi de glezna, 6 dinti rupti si alte lovituri de pe picior si fund.
In urma acestui impact situatia mea s-a imbunatatit oarecum, in sensul reducerii vitezei si din aceasta cauza nu am suferit rani grave cand am cazut pe mormanul de caramizi. Doar 3 vertebre au avut de suferit.
Cu dezamagire trebuie sa va spun ca asa cum stateam, fara sa ma pot misca pe mormanul de caramizi, am observat butoiul atarnand deasupra la etajul 6 si atunci mi-am pierdut cumpatul si sangele rece si am dat dumul la funie..."

This post has been edited by YR-ZBG: 7 Mar 2008, 11:33

Ştiti de ce Moldovei i se mai spune Computerland?

Pentru că de fiecare dată când se intilnesc doi moldoveni,unul dintre ei îi spune celuilalt:-Ai biem şeva!

Merge un moldovean la un restaurant.

-Chelner un suc te rog dar sa fie nici prea rece nici prea cald. Ii aduce chelnerul sucul.

-Chelner o ciorba te rog dar sa fie nici prea rece nici prea calda.

-Chelner adumi o ....

-Ba da stii ceva pupama in fund nu prea in stanga dar nici prea in dreapta

De ce tin moldovenii tarnacopul linga televizor?

Cand se strica un canal, sapa altul.

cum spun moldovenii la NON-stop?

DESCHIS VESNIC!

Casa casatoriilor
Un ardelean bate la usa primariei:
-Nu va suparati, aici e casa casatoriilor?
-Da, domnule, da pentru ce intrebati?
-Vreau sa stiu, ca vreau sa ma insor.
-Apai, mata cati ani ai?
-75
-Si la 75 vrei sa te insori?
-Da ca clocoteste sangele in mine!
-Pai bine te programam sambata.
-Vai, sambata sa nu ma programati, draga ca se insoara tata.
-Tatal dumitale se insoara?!?!
-Da, pai saracu' n-ar vrea da-l obliga parintii lui....

Un ardelean vine in acasa mai devreme de la camp si aude zgomote in dormitor. Se duce in fuga si-si gaseste nevasta dezbracata complet, intinsa pe pat, transpirata si gafaind...
-Ce-i ma nevasta, ce ai?
-Am infarct.... zice ea.
Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cand copilul lui de 4 ani zice:
-Tata, tata, unchiu' Gheorghe este sub pat in pielea goala...
Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat si zice:
-Pai bine ma nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un bezmetic prin casa in pielea goala de-mi sperii copilul... !!!!

- Ioane, vaca ta fumeaza?

- No, da' cum sa fumeze vaca?

- Atunci, ma, ti-o luat foc grajdu'

Un cuplu mergea cu masina pe un drum de tara fara sa-si spuna un cuvant.
O discutie anterioara se transformase in cearta si nici unul dintre ei nu voia sa se dea batut.
Trecand prin dreptul unui grajd cu magari, capre si porci, sotul intreba sarcastic:
- Neamuri de-ale tale?
- Da, raspunse femeia, socri si cumnati !

nu stiu daca cititi hotnews dar gluma zilei de azi a fost super tare....
libu dibu....
&e

merita cu sunet

Baroc romanesc....

O blonda se duce la casino si le spune dealerilor ca vrea sa parieze 20.000 de dolari pe un numar, dar ii roaga sa ii permita sa se dezbrace pentru ca asa se simte mai norocoasa. Dealerii nu au nimic impotriva, blonda se dezbraca, arunca zarurile si incepe sa topaie de bucurie ca a castigat, ii imbratiseaza isi ia banii si pleaca. La care unul dintre dealeri: - Auzi tu ai vazut ce zaruri a dat? - Nu, am crezut ca te-ai uitat tu! MORALA: nu toate blondele sunt proaste dar barbatii sunt tot barbati

In tren, un american, un roman si un ungur. Americanul scoate o sticla de whisky, ia o gura si o arunca.
-Ce faci, ba? intreaba romanul si ungurul.
-Da-o dracu, ba, ca la mine in tara sunt destule.
Ungurul scoate o sticla de Tokay si repeta episodul.
- Ce faci, ba? intreaba americanul si romanul.
- Da-o dracu', ba, la mine in tara avem destule.
Romanul il ia pe ungur si il arunca din tren.
-Ce faci, ba? intreaba americanul.
- Da-l dracu, ba. La mine in tara sunt destui.

Un tânăr a intrat la armată. Totul mergea bine, până când i sa facut chef de f****. Se duce el la ofiter si-l roagă:
- Domnule colonel, să trăiti. Asi vrea si eu sa ma duc acasă la nevasta, că tare mi s-a făcut chef de femeie.
-Păi nu se poate, bă. Dar avem noi o solutie aici la regiment. Uite-acolo vezi un butoi cu o gaură. Du-te si bagă-ti p***-n gaură si o sa te saturi.
Zis si facut, tânărul se duce la butoi, îl foloseste precum fusese instruit si se întoarce la colonel. Colonelul îl intreabă:
- Ei, cum a fost?
- A, splendid, d-le colonel! Superb! Pot să ma duc la butoi când vreau?
-Când vrei, băiete. Dar nu miercurea.
-De ce nu si miercurea, d-le colonel, întreaba soldatul.
-Păi miercurea e rândul tau sa stai în butoi...

7 Mar 2008, 23:50:
Un naufragiat ajunge pe o insula, pe mana unor canibali. Seful tribului il intreaba:
-Ce preferi: moarte sau shubi dubi?
Naufragiatul: (sta el shi se gandeshte ("ba, decat sa mor, mai bine shubi dubi")
-Shubi dubi sa fie! exclama el.
Si-l f** totzi canibalii in c**.
Peste vreo 2 saptamani povestea se repeta.
Peste alte 2 saptamani povestea se repeta.
Peste alte 2 saptamani povestea se repeta din nou.
-Ce preferi:moarte sau shubi dubi?
Naufragiatul, revoltat, spune cu hotarare:
-Moarte!
La care seful tribului:
-Te condamn la moarte prin shubi dubi!

7 Mar 2008, 23:51:
Sala de cinema, intuneric.
- Iubito, hai sa na sarutam.
- Acum?!! Dupa ce mi-ai dat mu*e !?
- Cine, eu ???!!!

7 Mar 2008, 23:51:
Merge tiganca la teatru. La intoarcere, tiganul o intreaba:
-Ei, fa,cum a fost:
-La intrare toata lumea tinea biletele in mana, asa ca l-am scos si io pa a meu. Cand am intrat, un tip mi-a rupt biletul. Am vrut sa tip, da' pentru ca nimeni nu tipa, n-am tipat nici io. Cand ne-am pus jos, s-a stins lumina. Am vrut sa tip, da' pentru ca nime' nu tipa, n-am tipat nici io. La un moment dat, ala de statea langa mine mi-a bagat mana in PI***, am vrut sa tip, da' pt. ca nimeni nu tipa, n-am tipat nici io.
Tiganul:
- Lasa asta, piesa, piesa cum a fost?
- Mult mai MARE ca a ta!

La sedinta Consiliului Local Cluj, un consilier propune:
- Eu zic sa mai facem o statuie in orasul nostru.
Imediat vin ideile:
- Sa fie o statuie cu taranul roman !
- Sa fie taranul imbracat in costum national !
- In mana dreapta sa aiba o furca, sa se lupte cu ungurii !
- In mana stanga sa aiba un streang, sa stie ungurii ce-i asteapta !
- Si in streang sa atarne un ungur, sa fie mesajul clar !
Dupa o clipa de tacere vorbeste Funar:
- Bine, dar sa schimbam ungurul in fiecare zi.

7 Mar 2008, 23:52:
doua babe in cimitir bibileau mormintele raposatilor soti.
una intreaba: da tu cati ai draga ?
75.
dar tu?
85.
AAAAA, si te mai duci acasa ?!!!!!

O gagica merge noaptea pe o strada de periferie. La un moment dat, apar niste tigani care o violeaza. Si ca sa nu plece cu mana goala, ii iau si hainele.
Ea, ce sa faca, se baga intr-un boschet si asteapta.
Dupa un timp apare un politist.
Gagica ii povesteste ce si cum, si il roaga sa-i dea ceva sa se acopere, ca sa poata ajunge acasa. Politistul ii da sapca.
Ea, ce sa faca, ia sapca si incearca sa acopere cat poate in zona punctului de interes. Apoi pleaca.
Pe strada, se intalneste cu doi betivi. Se uita ei bine la ea:
- Ba, sa stii ca ala e politistul pe care l-am bagat noi in p***a ma-sii !

Seful politiei bucurestene isi trimite subordonatii sa prinda toti homosexualii din parcul Cismigiu. La ora 1:00 sefu' vine in inspectie. Ii gaseste pe politisti in cu*ul gol iesind din cate un tufis. Curios, ii intreaba:
- Ce faceti bai, aici?
- Intindem curse, sefu'!

Un politist se suie in autobuz si taxeaza un bilet, dupa care mai taxeaza unul. Un cetatean il vede si-l intreaba:
- De ce ati taxat 2 bilete?
Politistul raspunde:
- Pai daca pierd unul, il am pe al doilea!
- Si daca le pierzi pe amandoua?
- Am abonament!

7 Mar 2008, 23:52:
Un roman si un ungur in tren:
ungurul:Nu te supara ce scrie pe placuta asta?
rominul:Pai scrie in romaneste "Nu va aplecati pe geam, pericol de moarte!
ungurul: Da' mai jos ce scrie?
romanul:Pai scrie acelasi lucru dar in engleza.
ungurul: Da' mai jos?
romanul:Acelasi lucru dar in franceza.
Tot asa pina s-a terminat lista.
La sfirsit ungurul intreaba: Da' in ungureste de ce nu scrie?
Romanul raspunde:Pai voi aveti voie!!!

Un cioban ardelean statea pe iarba, in apropierea unei fantani. Un om se duce la fantana cu intentia de a bea.
- Nu bea, omule, e otravita!
- Nem to dom.
- Apai bea, dar incet, ca-i rece.

Un ardelean si un oltean fac accident...Amandoi aveau in momentul impactului mai mult de 200 Km/h .. Masinile facute praf , bucati din ele proiectate pa cateva sute de metrii .. dar cei doi ies teferi si fara nici o zgarietura .. Se uita ei unu la altu la care ardeleanu zice
- uita-te la masinile noastre .. eu cred k Domnul a vrut sa ne intalnim si sa deschidem o afacere impreuna.
-Da .. cred k soarta a fost de vina.
la care ardeleanu.
Hai k aveam o sticla de vin in portbagaj .. sa o caut si sa sarbatorim .....
gaseste sticla si ii dea prima data olteanului sa bea .. k asa ii frumos .... bea asta aprope jumate din sticla apoi i-o da ardeleanului .. la care ardeleanu ..
Nu nu .. eu astept politia ...



7 Mar 2008, 23:53:
Patru prieteni jucau poker. Pe masa tigari, telefoane mobile, scrumiere pline, etc.
La un moment dat suna un telefon. Unul dintre ei raspunde:
- Da... bine draga, cu niste prieteni...ce spui?...o blana?...2000 de dolari?... dar nu-i cam mult?...a! e naturala... bine cumpar-o.
Inchide telefonul, mai joaca ce mai joaca, suna din nou. Raspunde.
- Da...nu ti-am zis? cu niste prieteni... ti-ai gasit masina? cat costa? ... 20000 de dolari?!? da' nu-i cam mult? ... a e noua... scaune de piele...full-options... bine, cumpar-o.
Inchide telefonul si se apuca din nou de jucat. Peste cateva zeci de minute suna din nou. Raspunde.
- Da... ti-am mai zis, cu niste prieteni... a venit omul cu casa?!? ce casa? ce om? a... agentul.... cat costa?... 500.000 de dolari?!?! dar nu-i cam mult?... a are 20 de camere... 8 bai... doar ne mutam... bine, bine, cumpar-o. Pa.
Inchide telefonul dupa care il arunca pe masa si zice:
- Al cui dracu' e telefonul asta, ca a inceput sa ma enerveze ?!

Un ascultator suna Radio Erevan:
- Buna ziua!
- Buna ziua! Va ascultam.
- Am gasit un portofel care contine 15.000 dolari si un buletin de identitate pe numele Gherasim Mihai.
- Asa, si?
- Pai, as vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala!

This post has been edited by slaiciprian: 7 Mar 2008, 23:53

Care-i diferenta dintre femeile cu varsta de 8, 18, 28, 38, 48 si 58 de ani.
8 - O duci in pat si apoi ii spui o poveste.
18 - Ii spui o poveste si apoi o duci in pat.
28 - Nu-i nevoie sa-i spui o poveste ca sa o duci in pat.
38 - Ea iti spune o poveste si te duce in pat.
48 - Tu ii spui o poveste ca sa eviti sa te duci in pat.
58 - Stai in pat toata ziua ca sa nu-i asculti povestea.

Cand nu cauta radacini sau nu sunt executati, nord-coreeni se delecteaza cu un Starcraft mic pe calculatoarele oferite de Kim probabil.

Attached thumbnail(s)
ziaru_lu_peste.jpg ( Size: 252.03k ) Number of downloads: 460

10 Mar 2008, 21:51:
P.S. : e vorba de vis-a-vis

This post has been edited by cosmin_2300: 10 Mar 2008, 20:51

Attached thumbnail(s)
untitled.JPG ( Size: 188.03k ) Number of downloads: 455

Sa ma linga-n caltabos...

se pare ca are dreptate

http://www.220.ro/La_plimbare_cu_lada-15421.html

http://www.tvr.ro/articol.php?id=32155&c=131

Aseara la tvr, gigi becali facand referire la Lasata Secului, se exprima pe gura: "lasatu' secolului".

John era un viteaz cavaler al regelui Arthur, dar avea si el o obsesie pentru frumosii sani ai reginei!
Stia bine ca, daca i-ar fi atins, ar fi fost condamnat la moarte.
Intr-o zi, John nu mai rezista si isi face cunoscuta dorinta lui secreta magului Merlin. Baiat orientat, magul gaseste o solutie pentru a satisface dorinta acestuia, dar numai contra a 1000 monede de aur. John accepta fara sa ezite!
In dimineata urmatoare, magul Merlin prepara o pulbere urticanta si o pune in sutienul reginei, in timp ce ea isi facea dusul. Imediat ce regina se imbraca incepe sa simta o mancarime din ce in ce mai mare. Regele Arthur il convoaca imediat pe vrajitor, pentru a-i cere un remediu, iar acesta ii spune ca doar o saliva speciala, aplicata timp de 4 (patru) ore ar putea trata aceasta teribila urticarie. A mai mentionat ca din testele efectuate in laborator, a observat ca doar saliva lui John ar avea aceste caracteristici speciale.
Regele il convoaca imediat pe John, care deja isi luase antidotul pentru pulberea urticanta. Asa se face ca John are ocazia de a saruta (la ordinul regelui!), pentru cateva ore bune, sanii pe care ii visase dintotdeauna si pe deasupra vine sarbatorit de curte ca un erou !
Inainte de a se intoarce la mosia lui, John este oprit de vrajitor, care ii reaminteste datoria de 1000 de monede de aur. Surpriza, insa, John, deja satisfacut, refuza sa plateasca, mizand pe faptul ca magul nu s-ar fi putut confesa, fiind complice la ceea ce s-a intamplat.
In dimineata urmatoare, insa, magul Merlin pune aceeasi pulbere urticanta in chilotii regelui ...............




Morala fabulei:





PLATITI-VA FACTURILE LA TIMP !....

Asta asa ca sa nu mai citim in "susul" paginii...

Pana de curent in mall. Patru persoane au ramas blocate in lift si o blonda ... pe scara rulanta

Din ciclul "De prin forumuri adunate" astazi avem urmatoarea constatare:


.... cititi ....


Intrucit de ceva timp mi s-a rupt scaunul de birou si l-am inlocuit cu un scaun de sufragerie "tip masa 12 persoane pe care ai boala, rupe-le noada cu scaunul", au inceput angoasele pseudo-intelectuale sa-mi ciogloveasca cutia craniana cu tot felul de observatii si constatari, care mai de care mai timpita si elucurbanta.
Ei bine, in meniul de azi avem: Stiluri de cretinatate, prostie si timpenie. Studiu de caz si aplicabilitate: orice forum romanesc

Tot felul de personagii se perinda pe forumuri, unele raminind si stirnind (dupa caz) admiratie, hohote de ris sau exclamatii apreciative gen "mars, prostule!", altele disparind, ridicind in urma lor regrete sau fiind uitate de cum au disparut.
Afectat in mod direct de tembelismul major care ma asalteaza de la o vreme pe diverse forumuri, imi permit sa-mi cobor atentia asupra anumitor personaje din spatiul virtual in care ne desfasuram activitatile extra curriculare si sa evidentiez citeva tipuri de caractere care imi/ne disturba placerea bintuirii sus-mentionatului spatiu:

1. Om timpit, fara viziune, caut afirmare.
Este acel user care desi habar n-are ce vrea, posteaza doar de dragul numarului de mesaje, fara ca interventia sa sa aduca ceva nou discutiei. Daca-i stergi postul se supara, zice ca-i oprimat, ca i se pune pumnu-n gura, ca i se ia dreptul la cuvint, apeleaza la drepturile omului, etc.
Se ghideaza dupa principiul:"Unii au mii de posturi, eu de ce n-as avea?"

2. I are baboon!
Este acel user pentru care scoala reprezinta/a reprezentat o corvoada si a respins categoric orice influenta benefica a acesteia. Gramatica a reprezentat pentru el o insiruire aleatoare de termeni, definitii si principii absolut de prisos si neaplicabile in viata de zi cu zi.
Se ghideaza dupa principiul "Ce, ba, Becali are scoala? Si uite ce bine a ajuns."

3. Dau cu mucii in fasole! Cu materialul clientului. aka "Cal maro. Nu stiu da' ma bag!""
Tipul de user care habar n-are de tehnica sau de subiectul discutiei (bine, habar n-are de nimic din tot ceea ce se intimpla in jurul sau) dar care incearca sa-si impuna cu tarie punctul de vedere, desi abereaza malefic. Agasant, stupid, creator involuntar de flame-uri, mai pe scurt: timpit pina la durere.
Se ghideaza dupa principiul: "nici 'Mama Natura' nu stie da' tot o baga Dan Negru in emisiune. Stie ea ceva!"

4. Injur deci exist!
Tipul de user care, depasit de valoarea unei discutii si obosit sa tot caute prin dictionar insemnatatea termenilor folositi de altii, incepe sa improaste cu organe genitale, perversiuni sexuale si acte de reproducere in stinga si-n dreapta. De obicei foloseste varianta vulgara a obiectelor si actiunilor descrise mai sus. In cazul lor nu se poate vorbi de evolutie, mai degraba de o INVOLUTIE in ceea ce priveste intelectul. Dezvoltat f. bine pe vertical, rotofei, cu chip frumos (conditia nu este necesara intotdeauna), exprimarea acestuia provoaca scirba si greata, nicidecum efectul scontat de el.
Se ghideaza dupa principiul: "xxxx-n p...a, Gigi Marga"

5. Prost facut gramada.
Userul tipic care se alarmeaza la orice rahat de "problema" aparuta, alarmist pina la redefinirea termenului. Totodata se manifesta prin punerea de intrebari timpite din toate domeniile. Se mira atunci cind se intimpla lucruri firesti in jurul sau, cind pasarile cinta, zapada se topeste primavara, etc.
Se ghideaza dupa principiul: "Vine cometa! O sa murim, ne ia dracu' pe toti!!!"

6. Frustrat de prima mina, ma exprim
Genul de user care n-a avut jucarii cind era mic, care era marginalizat de prietenii de joaca, care era mereu la leapsa si perna la"Biza", nebagat in seama de colegi si de societate in general, genul de om care tinjeste dupa atentia celor din jur, dorind sa iasa din viata terna pe care o duce, tipul de om care nu accepta o gluma indreptata impotriva unui obiect care-l scoate in evidenta in mod pozitiv (dupa propria-i parere).
Se ghideaza dupa principiul: "As vrea sa fiu cuscrul lui Dumnezeu!"

7. Eu stiu tot, voi nu stiti nimic, sunteti niste gioarse ale evolutiei, niste firmituri ale intelectului
Tipul de user care are idei putine si deosebit de fixe, care are impresia ca detine adevarul absolut, incapabil sa poarte o discutie, sa accepte idei si ipoteze veridice, sa-si recunoasca greseala. Din tot ce spune trebuie sa iasa castigator. Enervant prin definitie! Se baga in vorba in absolut orice domeniu: tehnic, stiintific, arta, TV, film, teatru, masini de spalat, televizoare NEI, menopauza la femeile in etate, cultura dovlecilor in cultura aztecilor, etc.
Se ghideaza dupa principiul: "Pagini aurii este pistol cu apa pe linga mine"

8. Om blazat de timpenia altora, caut iesirea de urgenta
Genul de user bine pregatit din toate punctele de vedere (tehnic, intelectual, moral), care ramine mut la cretinatatea altora, care citeste spasit forumul, incercind sa extraga tot ce este util si sa ignore timpeniile. Tipul de om care viziteaza din ce in ce mai rar spatiul acesta, incercind sa-si indrepte atentia spre alte lucruri care-i solicita inteligenta mai mult decit ceea ce este astazi un forum, imun la prostia unora, capabil doar de un zimbet amar cind vede cite un sifilitic din cei descrisi mai sus.
Se ghideaza dupa principiul: "Nu te pune cu prostu' ca are mintea odihnita!"

Inchei aici, dragii mei. M-am plictisit de scris, m-am indispus cu enumerarea caracterelor de mai sus.

P.S.: Pentru a raspunde unei intrebari care se va ridica foarte curind, eu ma categorisesc in fiecare din primele 7 tipuri de mai sus.


GENIAL

Io am impresia ca tu nu prea l-ai mai prins pe Marty pe aici, in zilele lui bune.....

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.