De la om la om ...

Attached File(s)
 Fanut.wav ( 817.89k ) Number of downloads: 193

TERORISM

Stiti foarte bine cum suna ultimele mesaje de amenintare trimise europenilor
de teroristii lui Ossama Bin Laden. Bineinteles, unii reprezentanti ai
mass-media s-au intrecut in exagerari, speriind si mai mult cetatenii.
Noi suntem in masura sa mai linistim populatia, deoarece tocmai am interceptat
un alt mesaj, trimis catre organizatia centrala de un membru al unei celule
teroriste aflate in tara noastra:

"Salutam cu rezbect, jefu'. Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns bine; dragut fara problem control aerobort, fiindca mai gasit un bagaj pierdut be drum. Pastrat dolar american blestemat, bentru construit aigea
bomba noua; dat jumadate la daxi, jumatate furat tigan de la buzunar.
Indilnit frate Ahmed, batron magazin, ajudat la mine. Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler proaspat, intoxicat zalmonel, noi ajuns spital, doctor roman durut la cur. Jefu', gu bomba praf antrax nu butut facut la Romania, deci ingergat plan bomba cu bum-bum! Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde tara mia, fara apa la robinet. Urmarit
emiziuni explozia camion azotat, facut frica la mine. Astia romani are tupeu nu gluma! Trebuie recrutati, jefu! Bomba cu azotat mare efect aveam!
... Inderesat pilotat avion pentru lovit gladire la roman; vazut delevizor
aparat zbor MIG prabusit singur, plus roman stricat singur gladire,
adormit beat, tigara aprinsa, ...
Draga jefu', gineva furat la mine gas
pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gind iesit cumparat baglava, exblodat budelie la parter. Aicia la Romania, mult cretin! Zberiat,
zguibat la zin, cenzurat pe mine de frica! Jefu, ma indorg agaza!
Asta romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba noastra.

Un tigan si un roman isi fac case una langa alta. Isi cumpara exact aceleasi materiale, mobila, etc si au facut casele identice. Peste un timp stau ei de vorba. romanul:
- Eu daca vand casa asta probabil o sa primesc 5 milioane de euro pe ea.
Tiganul:
- A pai daca e asa, eu primesc 7 milioane de euro pe ea.
- Pai cum sa primesti tu 7 milioane pe ea daca a mea este identica si valoreaza 5 milioane?
- Pai da, dar eu nu am vecini tigani!

quick question
can you get pregnant from anal sex? If so, is it considered a crack baby? A little shit? Or, will it just grow up to be an ass

Stiu ca a mai fost, dar e de actualitate. Pentru inca cativa ani !!!

Scrisoarea lui Mos Craciun pentru Cristi Borcea
Am primit noua ta scrisoare şi nici măcar n-a fost nevoie să o mai deschid, pentru că ştiu ce vrei: să joci în Liga Campionilor. De obicei, nu răspund la scrisori, pentru că abia am timp să împachetez cadourile, darmite să răspund la milioane de scrisori; acum însă m-ai prins mai liber, pentru că eşti singurul copil care îmi trimite scrisori în luna mai.

Ştii bine că întotdeauna ţi-am adus cele mai frumoase cadouri. Cînd erai mic, ţi-am adus bicicletă şi patine cu rotile. Cînd ai crescut, ţi-am adus ochelari de soare, butelii, maşini frumoase, chefuri cu manele şi pe Marius Niculae (puteam să-ţi aduc chiar un fotbalist adevărat, dar tu ai zis Marius Niculae). I-ai primit pe Lajos, Corpodean şi Haţegan, ţi-am făcut cadou o mulţime de penalty-uri şi te-am făcut campion de toamnă (habar n-ai ce greu a fost să deviez în poarta Unirii şutul ăla de căcat al lui Kapetanos din ultima etapă a turului). Din păcate, Borcică, mai mult nu pot.

Ştiu că ai fost cuminte tot anul şi că ai dansat foarte frumos (am înţeles că dansezi ca o fetiţă pe care o cheamă Shakira, însă eu n-o cunosc, pentru că Moşul nu prea duce cadouri la copiii din Columbia), dar eu nu pot să vin decît iarna. Tu eşti un băiat inteligent (sunt convins că ai fi luat note mari la şcoală, dacă te-ai fi dus) şi înţelegi. Totuşi, ca să nu zici că sunt căcănar şi că nu vreau să te servesc, o să trimit scrisoarea ta şi altor persoane care te-ar putea ajuta: Sfînta Vineri, vrăjitorul Merlin şi Rumburak.

PS: I-aş trimite scrisoarea ta şi lui Iisus, dar El abia a reuşit să facă un olog să umble; pe Tamaş şi pe Moţi nu cred că e în stare să-i facă să stea pe picioare.
PPS: Dacă nu se rezolvă nimic, mai scrie-mi în decembrie; poate îţi fac o surpriză şi-i conving pe ăştia de la UEFA să înfiinţeze Liga Campionilor de Toamnă. (www.dailycotcodac.ro)

This post has been edited by GIC: 21 Aug 2009, 08:53

La o satra de tigani,tomberonul de gunoi era comun,in mijlocul corturilor. Iese Mingeta,nevasta bulibasei cu gunoiul,ridica capacul la tomberon si arunca pleasca.Cind da sa plece, are o obsesie nebuna,cum ca portofelul cu dolari a fost aruncat din gresala la gunoi.Se repezi disperata,ridica capacul la tomberon si incepu sa scormoneasca ca un ciine care cauta un os ingropat.Dintr-o data,troc,cade capacul tomberonului pe ea si-i ramin afara doar picioarele cracite si fundul cu fusta suflecata sub care chilotii nu ascundeau nimic pt.ca nu existau.Ba fratili meu si tocmai trecea pe acolo Gica Scripcarul,vedeta corturilor. O vede pe Mingeta intr-o pozitie asa de sexy si nu se gindi de doua ori,se desfacu la fermoar si trase la pompe de zor.Si o tinea pe Mingeta de picioare ca pe o roaba.De aia de carat moloz,nu sclava. Bulibasa,plictisit si incalzit,vede ca Mingeta nu se intoarce de la misiune,scoate capul din cort si......auoleu ce vede,singele i se urca la cap: -Baaaaaaaaaaaaa....ce faci ba acolo cu nevasta-mea? La care Gica raspunse mirat: -Maiestate,de ce sa o arunci,e inca buna.

FEMEIA SI CALCULATORUL
Femeia Virus
Cand te astepti cel mai putin, se instaleaza in apartamentul tau si se face stapana. Daca incerci sa o dezinstalezi, pierzi multe lucruri. Daca nu, o sa pierzi totul.

Femeia Internet
Trebuie sa platesti ca sa ai acces la ea.

Femeia Server
Intotdeauna e ocupata cand ai nevoie de ea.

Femeia Windows
Stii ca are multe defecte, dar nu poti trai fara ea.

Femeia Macintosh
Atragatoare, fara cusur, destul de scumpa, dar nu prea compatibila cu altele; doar 5 la suta dintre barbati cunosc placerea de a o avea.

Femeia PowerPoint
Ideala pt a o prezenta la petreceri, mese de afaceri, etc.

Femeia Excel
Se zice ca stie sa faca multe lucruri, dar tu o folosesti doar pt functia bazica.

Femeia Word
Intotdeauna te asteapta cu surprize si nu exista nimeni in lume care sa o inteleaga pe deplin.

Femeia DOS
Toti au avut-o o data, dar nimeni n-o mai vrea acum.

Femeia Backup
Crezi ca are destul, dar la ora de "sa vedem" ii lipseste ceva...

Femeia Scandisk
Stim ca e buna si ca vrea sa ajute, dar in realitate nimeni nu stie ce face.

Femeia Screensaver
Nu foloseste la nimic, dar te amuza.

Femeia Paintbrush
Toata machiaj si nimic de fond...

Femeia Hard-disk
Isi aminteste de toate, tot timpul.

Femeia Utilizator
Nu face nimic bine si vesnic te intreaba cate ceva.

Femeia E-mail
Din fiecare 10 fraze pe care le zice, 9 sunt tampenii.

phishing fail

Attached thumbnail(s)
Fail.JPG ( Size: 126.38k ) Number of downloads: 3328

CE GANDESTE UN BEBE LA BOTEZ:
Ora 14.00. Multă lume în casă. Mama s-a coafat, tata are un soi de şervet verde legat de gât, cam ca babeţica mea, dar mai îngust. Arată caraghios, am râs de el. Bietul tata, crede că râd de fapt cu el. Oricum, suspect de multă agitaţie. Presimt că e în legătură cu mine. Ia să stau treaz. Nu, mamă, nu vreau să dorm şi nici să mănânc. Voi îmi pregătiţi ceva.

Ora 15.00. Au mai venit şi alţii. Vorbesc tare, râd. Din când în când se apleacă şi mă gâdilă. Ăsta-i un obicei tâmpit - ce, ne cunoaştem? Pe voi vă gâdilă necunoscuţii în dormitor? Ia să plâng niţel, poate mă ia mama-n braţe şi scap. Deci trag aer în piept, deschid gura şi…

Ora 15.45. Presupun c-am adormit. Adică trebuie să fi dormit, nu? că acuma m-au trezit. Ce mitocani… Bă, dormeam, da? Ce mă trambalaţi atâta? Na, că acum a apucat-o pe mama cheful să mă schimbe. Femeie, tu pe ce lume eşti? Lasă-mă-n pace să dorm! Ia să tragem aer în piept…

Ora 16.15. Credeţi că am chef de plimbare? Adică, zău, vă imaginaţi că asta vrea omu’ sâmbătă după-amiază pe la patru, să se dea cu maşina? Şi acum ne şi întoarcem, că cică au uitat un certificat de naştere. Asta mi se pare o prostie - ce, aveţi nevoie de dovezi că m-am născut? nu urlu suficient de tare aici? Nu pricepeţi? Vreau aaa-caaa-săăăă, la mine-n paaaat!

Ora 16.30. Oooo, ce de luminiţe-n camera asta! Şi ce tavan înalt! Miroase cam naşpa, n-ar strica o curăţenie generală, dar dacă n-au ferestre, nici n-ai ce să speri… Uite-i şi pe tipii ăştia, umblă-n rochii aurii cu mâneci negre, doi bărboşi… na că unul a pus mâna pe mine - ia gheara, bă naşpetule, ce-i cu manierele astea?

Ora 16.40. Cântă - sau aşa cred ei. Mama e Carmina Burana pe lângă ăştia. Aloouu, mă blues brothers, mai încet că nu mă mai aud gândind! Mă ţine-n braţe o tanti, habar n-am cine e, ăia rag de mama focului, e cam multă lume în spate, e şi oală mare în stânga, o masă… Cred că ăştia vor să mă mănânce. Băi, trebuie să scap de-aici imediat. Mama! Maaaaa-maaaaa! Cât mai tare: MAAAA-MMMAAAAAA!

Ora 16.50. Urlu în continuare. Pân-aici mi-a fost, nu mai scap. Mama e cu ei, clar, în loc să mă scape din beleaua asta îngrozitoare (în care tot ea m-a băgat, dacă e să mă gândesc), a vent să-mi dea suzeta. Suzeta? De-asta crezi tu, mamă, că am nevoie acum? Ia-mă de-aici, nu-i vezi p-ăştia ce-mi pregătesc? Ce trădătoare… Nu m-aş fi aşteptat la aşa ceva tocmai din partea ei.

Ora 17.00. Tanti m-a pasat la nenea, dar tot în spatele bărboşilor stau. Ăia fac vrăjitorii peste cartea de bucate, lumea îi aprobă cu gesturi stranii. În oala aia e apă, m-am prins. Nu văd de-aici dacă e vreun morcov şi niscaiva păstârnac înăuntru, dar n-am nici o-ndoială. Cred că mă fac ciorbă. Am încurcat-o rău de tot. Cred c-am şi răguşit, dar nu mă las - cineva trebuie să mă salveze şi pe mine. Cineva, oricine, ajutor!

Ora 17.05. Nenea face avioane cu mine. Ce truc vechi, suckere, nu mă păcăleşti.

Ora 17.10. Nenea face avioane cu mitraliere şi cu bombe. Am tăcut, fazanul crede că datorită lui. Aiurea, nu m-am resemnat, doar îmi conserv puterile magice. Când or vrea să m-arunce-n oală, o să-mi iau zborul şi-o să le dau cu tifla din turlă. Roadeţi-vă unghiile, na, canibalilor.

Ora 17.15. Gata, pân-aici mi-a fost. M-au luat pe sus, m-au pus pe masă, m-au dezbrăcat. Pentru o clipă am ajuns pe burtă, dar puterile magice n-au acţionat, n-am putut s-o şterg, deşi am încercat. Acum m-a luat bărbosul nr. 1 şi mă duce spre oală. Acum, ajutor acum! Bă, nu mă băga-năuntru, bă, stai aşa…

Ora 17..15. WHOA! S-a răzgândit, uite-l că mă scoate. Stai să ţip.

Ora 17.15. Nu, iar mă bagă-n oală. Mă, nebunule, termină!

Ora 17.15. Iar m-a scos. Devine ridicol. Nici nu ştiu dacă vrea să mă înece pe bune, că mă ţine de nas şi gură. Poate vrea să mă sufoce? Mă deşteptule, tu respiri cumva pe alte găuri?

Ora 17.15. Dacă mai face asta încă o dată, pe bune dacă nu fac şi eu ceva pe el. Măcar atât. Ia, că mă ţine deasupra oalei, să mă scurg. Ce înapoiaţi… de prosoape n-aţi auzit?

Ora 17..20. Credeam c-am scăpat, că s-au îndurat.. M-au luat de la oloi, m-au îmbrăcat la loc, dar m-au dat şi cu ulei şi tot lui nenea ăla m-au livrat şi ăla merge cu bărboşii într-o cameră secretă. Acolo o fi tigaia, poate nu mai vor ciorbă. Unde duceţi voi copiii mici, mă nenorociţilor? Ia să urlu un pic, poate atrag atenţia cuiva, deşi ăştia-s clar vorbiţi între ei.. Las’că scap eu şi vă dau pe mâna Poliţiei!

Ora 17.25. Nu trebuia să urlu. Mi-au băgat pe gât droguri cu linguriţa. Se-nvârte tot, mă ţin de bărbie să-nghit. Am reuşit să scuip un pic, dar bărbosul s-a ferit, e clar că are experienţă, pezevenghiul. În schimb, fraierul care mă ţine strâns în braţe e începător. Acum are o amintire de la mine pe rever.

Ora 17.30. Dhhroglgul ăla îşşşi mmfaşeee emfectul… mmmmhhhmmm… mi-e somn. Tu, trecătorule, dacă citeşti asta, să ştii că m-am luptat ca un bărbat şi-am fost învins mişeleşte. Adio şi să vă stau în gât.

Ora 18.00. M-am trezit din nou. Sunt viu, întreg.. Nu ştiu cum am scăpat, dar încă un botez nu mai suport. Băi, deştepţilor, sper că nu vă mai vine vreo idee săptămâna viitoare.

Femeie, ia scoate sutienul şi fă-te-ncoa. N-am uitat că m-ai trădat acolo, dar acum am nevoie de tine. Mi-e foame.

bietu bebe

posibil sa mai fi fost asta

Masini


AUDI : Another Ugly Deutsche Invention
BMW : Brings Me Women
FIAT : Failure in Italian Automotive Technology
FORD : Fix Or Repair Daily, sau, Find On Road Dead
SAAB : Shape Appears Ass-Backwards
HYUNDAI : Hope You Understand Nothing's Driveable And Inexpensive...
SUBARU: Screwed Up Beyond All Repair Usually
VOLVO: Very Odd Looking Vehicular Object
PORSCHE: Proof Of Rich Spoiled Children Having Everything
DACIA: Daca Ai Cap Ia-ti Alta

<span class='edit'>24 Aug 2009, 16:28:</span>
Caracteristici tehnice - Noua Dacia Logan. PH 2

- Masa: intre 1050 si 1245 kg, in functie de dotari (turometru, roata de rezerva, al doilea stergator parbriz, scaun pentru sofer, volan rotund, etc.), masina noua. Dupa o perioada de 3 ani de folosire masa va fi de aproximativ 825 kg datorita coroziunii.
- Greutatea: variaza o data cu variatia masei, si in felul in care acceleratia gravitationala actioneaza asupra dotarilor optionale (turometru, roata de rezerva, al doilea stergator parbriz, scaun pentru sofer, volan rotund, etc.) De asemenea, constanta g este variabila in functie de gradul de corodare al vehicolului.
- Capacitate cilindrica 1421 cmc in stare perfecta de functionare.
- Putere: 75 cp noua, 70 cp in garantie, 65 cp dupa 2 ani, 80 cp dupa 3 ani (scaderea greutatii datorita efectelor coroziunii).
- Demaraj 0-100 km: pana la serviciu - 18 s, pana la socrii - 28 s, pana la alimentara - 16 s, pana la alimentara pentru achizitionat o oarecare cantitate de bere - 9 s, cu nevasta la volan - 96 h, pana la tara - 17 s de la tara inapoi cu 1 buc. porc adult taiat in portbagaj - 26 s, cu nevasta + soacra + copii in masina - 32 s optional daca nevasta urla si soacra aproba - 46 s, la drum intins spre soacra in mijlocul strazii cu spatele spre masina - 7 s.
- Franare de la 90 km/h la 0: pe sosea uscata - 240m, sosea uda - 340m, piatra cubica umeda - 500 m, sosea asfaltata uscata cu soacra pe sosea cu spatele la directia de mers - in soacra, sosea fleasca cu praf si denivelari - in chioscul de la coltul strazii.
- Debit apa in habitaclu: 14l/h pe timp de ploaie, 20l/h la spalare.
- Debit antigel in habitaclu: 1 l / saptamana.
- Probabilitate inchidere portiere: fata 40 la suta , spate 15 la suta la o forta de inchidere de 800N/m.
- Jante: beton, dotate cu cauciucuri Montana New Asimetric Great Varza cu limitator de viteza prin saritura la 60 km/h.
- Aer conditionat: in habitaclu, portbagaj si torpedou, cu sistemul Damigean Anti Freeze.
- Hayon, bocanit(scartait)/min - 235.

Optionale:

- Airbag in portbagaj, versiunea Smooth Pork.
- Alarma antirelativar (protejeaza impotriva tiganilor relativari - care ciordesc relativ tot).
- Alarma preventiva la alarma - pornirea alarmei daca porneste alta alarma pe o raza de 1 km.
- Scaun sofer (versiunea standard e prevazuta cu 2 locuri de fixare a suruburilor pentru un taburet lemn).
- Veioza+sifonier spate.
- Semnalizare stanga (versiunea standard are doar semnalizare dreapta, spre stanga folosindu-se palma cu un deget intins).
- Volan rotund (versiunea standard este echipata cu ghidon).
- Aeroterma cu 21 viteze si schimbator Shimano.
- Turometru util (0-2500 rpm) si/sau fantezist (0-8000 rpm).
- Cric.
- Roata rezerva optional si janta.
- CD manele geam.
- Geamuri fumurii cu folie cu basici.
- Eleroane tip bengos.
- Proteza dentara universala in torpedou.
- 1 buc. tub superglue.



This post has been edited by C@talin: 24 Aug 2009, 15:31

probabil au mai fost:

La o reuniune de femei din toata lumea, se ridica nemtoaica si spune:
" Eu i-am spus barbatului meu...Hans, de maine tu gatesti !
Prima zi nu am vazut nimic, a doua la fel, a treia l-am vazut pe
Hans ca se duce in bucatarie si pregateste mancarea, pune masa, eu m-am pus numai la masa si am mancat".
Celelalte femei: "BRAVO, BRAVO!".
.
Se ridica frantuzoaica si zice: "eu i-am spus barbatului meu...
Jean, de maine tu speli hainele !
Prima zi nu am vazut nimic, a doua zi nimic, a treia zi l-am vazut pe
Jean cum scotea hainele din masina de spalat si le intindea la
uscat".
Celelalte femei: "BRAVO, BRAVO".
.
Se ridica romanca: " Eu i-am zis barbatului meu....
Ioane, de maine tu iti calci camasile !
Prima zi nu am vazut nimic, a doua zi nu am vazut nimic,
a treia zi am inceput sa vad putin cu ochiul stang.

--------------

Ce spune femeia: "Locul asta e mizerabil. Haide, sa curatam amandoi. Toate lucrurile tale sunt pe podea, si ai sa ramai fara haine daca nu le speli chiar acum"


Ce aude barbatul: " Bla bla bla bla. HAIDE, bla bla AMANDOI. Bla bla bla bla PE PODEA, bla bla bla FARA HAINE bla bla bla bla CHIAR ACUM.''

---------


Un tip si o tipa se intalnesc intr-un bar. Se privesc, se plac si ajung la tipa acasa. Dupa cateva pahare tipul isi da jos camasa si se spala pe maini, dupa care isi da jos pantalonii si se spala din nou pe maini.
- In mod sigur esti dentist!
- Cum ti-ai dat seama?
- Dupa cum te-ai dezbracat si te-ai spalat pe maini de fiecare data.
Dupa ce fac oamenii sex, ea spune:
- Nu numai ca esti dentist, dar sunt sigura ca esti un mare dentist!
- Extraordinar, intr-adevar sunt un dentist de succes, spune tipul impresionat de perspicacitatea fetei, dar de asta cum ai reusit sa-ti dai seama?
- N-am simtit nimic!

-------

Gica face poze pe malul lacului, cand nevasta-sa il striga disperata: - Gica! Repede, se ineaca mama!
Gica raspunde: - Degeaba, nu mai am spatiu pe card...

unii chiar cred ca au 4x4,a scos fum din motor .oare de la ambreiaj ?


This post has been edited by C@talin: 26 Aug 2009, 20:11

Un psihopat tragea dupa el o fetita, noaptea, prin padurea intunecata si deasa...
Fetita: - Mi-e frica, mi-e frica !
Psihopatul: - Da' mie...ca ma intorc singur...

O vulpe se rataceste prin jungla. Plimbandu-se ea linistita, vede un tigru indreptandu-se in goana spre ea, cu intentia clara sa o manince.

Vulpea se gindeste “Vere, am incurcat-o! Asta ma haleste!” Dar imediat vede niste oase pe jos. Se aseaza pe burta si incepe sa roada oasele, cu spatele la tigru. Chiar inainte ca tigrul sa sara, vulpea exclama satisfacuta, frecindu-se pe burta:

“Mmmm, delicios tigru! Oare or mai fi si altii p’aici?”
Auzind, tigrul se opreste din salt si infricosat se prelinge pe linga copaci, luand distanta:

“A fost cat p’aci! Vulpea aproape ca m-a dat gata!”
O maimuta care a urmarit scena dintr-un copac, sperind sa se puna bine cu tigrul, fuge dupa acesta ca sa-i povesteasca inselatoria. Vulpea o vede.
Maimuta il ajunge pe tigru, si-i spune pe fata toata tarasenia. Tigrul, inecat de furie zice:

“Urca in spinarea mea si vei vedea ce ii voi face nemernicei de vulpi!”
Acum vulpea vede tigrul cu maimuta in carca si se gindeste:

“Ei, cum o mai scot la capat de data asta?”
Dar in loc sa fuga se intoarce cu spatele la atacatori prefacindu-se ca nu i-a vazut. Si… cind acestia au fost destul de aproape zice:

“Unde palaria mea e maimuta aia?! De juma de ora am trimis-o sa-mi aduca un tigru si nici acu nu s-a intors!!!

Morala: in politica poti sa fii tigru si sa lupti salbatic, poti sa fii maimuta si sa pupi in cur tot ce prinzi, dar de vulpi viclene nu te poti feri orice ai face!

This post has been edited by MadHawk1: 1 Sep 2009, 08:24

Nu te ajuta poza din avatar la bancul asta!!!

hahahahaaa - tare faza asta cu "poti sa fii maimuta si sa pupi in cur tot ce prinzi" si cu imaginea de avatar... o maimuta

Bafta!

Asta e! Apreciati sinceritatea!




24 reguli de circulatie in Bucuresti

Regula 1: In Bucuresti nu exista reguli.

Regula 2: Niciodata nu trebuie sa vorbiti despre faptul ca in
Bucuresti nu exista reguli.

Regula 3: Orice portiune libera de asfalt constituie un loc ideal
de parcare. In aceasta ordine de idei, faptul ca acea
portiune de asfalt este in fata unei curti cu garaj, in
mijlocul unei intersectii sau pe linia de tramvai, este
total irelevant.

Regula 4: Oricine isi poate gasi un loc de parcare
"platit" in jurul blocului, atata timp cat este
primul care isi scrie pe asfalt numarul cu vopsea si isi
monteaza gardulet de fier.

Regula 5: In Bucuresti nimeni nu are propriul lui loc de parcare.
Primul venit e primul servit. De asemenea primul sosit are
dreptul de a-si marca teritoriul cu urina.

Regula 6: In Bucuresti nu se aplica regula prioritatii de dreapta.
Sau de stanga. Sau de mijloc. Prioritate are intotdeauna cel
care are masina mai mare si un levier in
portbagaj.

Regula 7: In Bucuresti toate semnele de circulatie sunt adresate
exclusiv soferilor din provincie.

Regula 8: Niciun sofer din provincie nu are ce cauta in Bucuresti.
In cazul identificarii unui sofer din provincie se depaseste
pe dreapta, se claxoneaza si se deschide geamul la jumatate pentru
intimidare.

Regula 9: Claxonatul este un semn de apreciere prin care doi soferi
se saluta si isi comunica unul celuilalt faptul ca si-au
remarcat masinile.

Regula 10: Benzile sunt facute doar pentru biciclisti. Ce om decent
ar putea sa conduca o masina printre doua linii
paralele?!

Regula 11: Adevarata semnificatie a culorilor de la stop
este:
Rosu: in principiu opresti, insa regula poate fi incalcata de
Salvare, Pompieri, coloane oficiale si tineri intre 18 si 20
de ani sau de cei care nu poseda permis de conducere dar
totusi se afla la volan.

Galben: in principiu ai voie sa treci mai departe, insa doar daca ai
peste 200 de km/h, iar masina este tunata si are jenti de
aliaj cu spite.

Verde: treci, insa nu in mod obligatoriu, putand si sa tragi un pui
de somn. Daca totusi nu ai plecat de la stop in 10 secunde
de la aprinderea becului verde inseamna ca estid e acord sa
suporti consecintele.

Regula 12: Nicio masina cu girofar nu se grabeste de fapt sa ajunga
undeva, decat cel mult sa ia comanda de la pizza. Ce rost
are ca altii sa manance pizza in timp ce tu stai blocat in
trafic.

Regula 13: Femeile nu deosebesc stanga de dreapta, nu conteaza deci
ce mana folositi pentru a le semnala o eroare.

Regula 14: Abtibildurile cu bulgari de foc, siglele de mercedes si
crucile agatzate de oglinda cresc personalitatea masinii si
implicit sansele de a avea prioritate candva.

Regula 14 si 1/2: Niciodata nu poti avea destule cruci, icoane si
matanii agatate de oglinda retrovizoare..

Regula 15: Absolut toti pietonii sunt cretini si nu stiu de fapt ce
vor sa faca cu viata lor.

Regula 16: In lunile calde este absolut obligatoriu mersul cu toate
geamurile deschise, aerul conditionat pornit si muzica (preferabil manele sau
Parazitii) la maxim.

Regula 17: Semnalizarea schimbarii directiei de mers este rezervata
strict incepatorilor, femeilor si soferilor din
provincie.

Regula 18: Orice conflict in trafic poate fi rezolvat amiabil cu
sabii, topoare si cativa prieteni chemati prin telefon.

Regula 19: Linia de tramvai este o pista secreta de accelerare.

Regula 20: Toti cei care spun ca nu blocheaza intersectia,
blocheaza intersectia.

Regula 21: Statia de troleu este un loc ideal
de parcare pe timp de ploaie pentru ca are
copertina.

Regula 22: Orice daune produse masinii in trafic se raporteaza la
politie folosind parola secreta "Asa am gasit-o de
dimineata in parcare"

Regula 23: Orice blocaj in trafic este vina exclusiva a primariei
care nu este in stare sa administreze drumurile mai
bine.

Regula 24: Oricine nu este de acord cu aceste reguli este pieton,
femeie sau sofer din provincie.
 

This post has been edited by MadHawk1: 1 Sep 2009, 08:49

Un om se intoarce de la serviciu cu un robot detector de minciuni.
Fiul sau de 12 ani vine de la scoala cu 2 ore mai tarziu decat normal.
- Unde ai fost pana acum ? intreaba tatal.
- La biblioteca, sa pregatesc um referat.
Robotul se intreapta spre el si paf! Ii trage o palma...
Tatal explica:
- Dragul meu, acest robot este detector de minciuni! Ai face mai bine sa-mi
zici adevarul!
- Ok, am fost la un prieten si ne-am uitat la un film : Cele 10 porunci.
Iar paf !, robotul ii mai trage una...
- Aoleo ! bineee ! de fapt, era un film porno...
Tatal:
- Sa-ti fie rusine! La varsta ta, nu-mi minteam niciodata parintii!
Paf! Robotul ii trage una tatalui
Mama apare si ea si zice:
- Se vede ca-i fi-tu...
Paf! Robotul ii trage o palma mamei...

Bula suna la politie :
- Mi s-a furat masina! Dimineata, cand m-am trezit, nu mi-am mai gasit
Trabantul, ci numai husa!!!
La care, politistii :
- Ati scuturat bine husa ?

La un fotograf au venit mai multi
chinezi pentru a se fotografia.
Fotograful se gandi: ‘De ce sa-i mai
fotografiez, daca seamana leit unul cu altul? O sa le
dau aceeasi
fotografie!’.
Cand primesc fotografiile, un chinez ia fotografia, se uita
lung la ea si spune:
- Nu e fotografia mea.
- Cum nu e a ta? - intreaba
fotograful.
- Nu e fatza ta?
- Fatza e a mea, dar camasa
nu.

Intr-un teatru, un ins statea intins pe trei scaune. Plasatoarea
vine la el si ii explica:
- Domnule, nu aveti voie sa ocupati decat un singur
loc…
Individul nici nu se misca.
Domnule, insista plasatoarea, nu puteti
ocupa decat un loc, va rog sa eliberati celelalte doua locuri. Din nou, nici o
miscare.
Plasatoarea il cheama pe directorul teatrului si-i explica
situatia.
I se adreseaza si directorul: Domnule, va rog frumos, eliberati
celelalte doua locuri.
Vazand ca nu obtine nici un raspuns, directorul cheama
un politist.
Cum te numesti, cetatene? - Il ia tare politistul pe
individ.
Vasile, raspunde cu vocea stinsa tipul. Aha, si de unde vii?
- De
la balcon, raspunde individul cu durere in glas.
--

Un scotian la benzinarie::
-Cat costa un litru?
-un $
a doua
zi:
-s-a ieftinit gazul?
-nu
a treia zi:
-s-a ieftinit gazul?
-nu
a patra zi:
-s-a ieftinit gazul?
-da
-cat?
-doi
centi/litru
-umple-mi si mie bricheta!

Trei naufragiati pe o insula pustie:un american,un francez si un roman.Rabdara ei de foame cateva zile,si,intr-o seara americanul i-si taie o bucata de pulpa si o pune pe gratar.-Ooooo,mancam gratar,zise francezul si romanul.A doua zi, francezul i-si taie o bucata de pulpa si o pune pe gratar.-Oooo,iar mancam gratar,zise americanul si romanul.A treia zi romanul ce sa faca sa-i fenteze,i-si scoate p...a afara.-Ooooo,mancam hot-dog acuma,zise americanu si francezu.Romanul:-Mancati pe dreaqu,beti laptic si la culcare ca e tarziu!

This post has been edited by slaiciprian: 1 Sep 2009, 22:27

Seara, cind s-au dus la culcare Ion si Maria, Ion ii zice:
- Marie, simt ca in seara asta ii timpul sa facem si noi sex.
- Ioane, nu pot ca maine is programata la doctor, la ginecolog si am facut curat.
Dupa vreo 15 minute vine replica lu Ion:
- Marie, da la stomatolog ai programare maine ?

Ion si Maria in pat, dupa o zi de munca la camp...
Maria - Ioane, iti miros picioarele...
Ion - Daca vrei tu....

mie tot astea vechi imi plac

Cum sa conduci masina ca un bucurestean - Wednesday, 14 June 2006 19:20

Cativa pasi simpli...

I. Oprirea si stationarea
Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cat vrei, cu conditia sa:
a) nu fie vreun politist prin apropriere
sa pui luminile de avarie, daca ai chef. Daca nu ai chef, se tine cont numai de punctul anterior.

II.Prioritatea
In Bucuresti exista urmatoarele tipuri de prioritate:
a) prioritatea de dreapta (optionala) - se aplica numai in cazul in care tu esti cel care vine din dreapta
prioritate de tramvai
c) prioritate de camion
d) prioritate de taxi
e) prioritate de smecher. Prioritatea de smecher se obtine prin unul din procedeele "ia-i fata", "baga-te cu tupeu", "taie-i calea" si "ia mai da-l dracului, ca n-o sa stau aici toata ziua". Pietonii NU au prioritate niciodata.

III. Alte sfaturi la fel de utile
Daca vrei sa fii un bucurestean veritabil trebuie sa tii cont de urmatoarele recomandari privind circulatia pe drumurile publice:
* Semnificatia culorilor semaforului:
- verde - treci fara probleme
- galben - repede ca se pune rosu
- rosu - repede, ca e ultima sansa pina sa le dea drumul celorlalti.
* Daca este coada la stop si un sir lung de masini, iti recomandam tehnica "sirului shuntat". In acest scop, mergi pe contrasens pe toata lungimea cozii de masini, pana ajungi la stop si apoi in virtutea prioritatii de smecher (vezi si punctul anterior) reintri in coloana, in pole-position.
* Daca te afli al doilea la semafor, in secunda in care apare culoarea verde, trebuie sa apesi pe claxon, cat mai lung si mai insistent, pentru a-l zori pe mocaitul din fata. Un claxon viguros este expresia unei personalitati puternice deci, nu ezita!
* Daca esti prima masina de la stop si cineva te claxoneaza imediat cum se pune verde, opreste motorul, ia-ti bata de baseball (obligatorie, se tine sub scaun), da-te jos din masina, du-te la cel care te-a claxonat si sparge-i fata.
* Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga. Poti folosi faza lunga si ziua, atunci cand mergi cu viteza.
* Daca circuli noaptea si o masina vine din fata cu faza lunga, baga-i si tu faza lunga in fata, de cateva ori, intermitent. Farurile cu halogen dau efecte atat distractive cat si psihedelice.
* Daca inaintea ta se afla cineva cu o masina care merge mai incet claxoneaza-l si baga-i faza lunga in ochi: sa se duca dracului acasa daca are masina si merge ca mortu'.
* Folositi claxonul cat mai mult, mai nervos si in mai multe tonalitati. Injura cu sete. Arata-i degetul mijlociu. Intai mana stanga, apoi ambele - in Bucuresti se poate conduce tinand volanul cu genunchii.
* Daca nu stii sa injuri, nu esti sofer. Daca nu stii sa injuri 20 de minute in sir fara sa te repeti, nu esti sofer bucurestean.
* Cand ploua, va puteti face ziua mai vesela trecand in viteza cu masina prin baltoace in asa fel incat sa improscati cat mai multi pietoni, sau unul dar bine.
Daca improscati pietoni aflati in travesare regulamentara pe zebra, obtineti un bonus de stil.

O cartita mergea pe sub pamant si sapa o galerie; la un moment dat se hotareste sa iasa la suprafata si nimereste pe o plaja de nudisti, intre picioarele unei blonde; orbita de lumina soarelui cartita da aiurea din cap;
-Ariciule, tu esti ma?
-…
-Ariciule, tu esti ma?
-…
-Ba ariciule…(mirosind), ai murit ma?

O nimfomana super-bogata da un anunt intr-un ziar national: "Nimfomana, ofer 1.000€ celui care imi va oferi 100 de orgasme intr-o noapte". A doua zi se prezinta la ea un american:
- Eu sunt rau, da' rau de tot si-am sa te rup in doua!
Si trece americanu la treaba si-i da bataie o data, de 10 ori, de 20 de ori...cand ii moare "problema".
A treia zi vine un rus:
- Cucoana, fii pregatita de ce-i mai rau! Beau o vodca si tin-te bine!... si incepe rusul: o data, de 10 ori, 20, 30 ... 70 si il lasa si pe el "treaba".
Intr-un tarziu vine si un ardelean:
- Domnita draga, mai e valabil anuntul acela?
- Normal ca mai este!
- No, bine, c-am venit si io sa te dezmierd nitel, da' am o problema: nu stiu defel a numara.
- Pai, nu-ti fa probleme, la fiecare orgasm tragem o linie cu creta pe podea.
- No bine dara...
Si incepe si ardeleanu sa "traga la vasle", de 10 ori.... 30... 70... 90... Nimfomana se sperie si-si spune in gand: "Mai, da' cum sa-i dau eu nespalatului astuia 1.000€ si am si obosit". Si incepe sa triseze: 91, 91, 93, 93, 93, 93.
- Dar bine, domnita, dara n-o mai fost 93 o data?
- Nu, ma tarane.
- Bineeee conita. Stii ce zic io, domnita draga, vezi ca ne-am incurcat. asa ca hai sa stergem totul si s-o luam da la capat!

Mohammed intra in clasa I
- Cum te numesti? intreaba invatatoarea.
- Mohammed.... raspunde copilul.
- Aici suntem in Franta , nu exista Mohammed. De acum inainte numele tau va fi Jean-Francois, ii raspunde invatatoarea.
Seara, ajunge Mohammed acasa.
- Cum a fost prima zi de scoala, Mohammed? il intreba mama.
- Numele meu nu este Mohammed, suntem in Franta, iar numele meu, de acum inainte, este Jean-Francois.
- Aoleu, iti este rusine de numele tau, vrei sa iti faci de ras parintii, mostenirea ta, religia ta?
Sa iti fie rusine Mohammed!!! dupa care ii trage o mama de bataie.
Apoi mama il cheama pe sotul ei, pentru a-i trage si acesta o mama de bataie.
Merge a doua zi Mohammed la scoala. Cand il vazu invatatoare cu atatea vanatai pe el, il intreba:
- Ce ai patit micutul meu Jean-Francois?
- Ei bine, doamna invatatoare, la nici doua ore dupa ce am devenit francez am fost atacat de doi arabi!...
[attachmentid=1627549916] [attachmentid=1627549917]

Povesteste un medic la tv.
Un cuplu in bucatarie. El facea clatite, iar ea ii facea sex oral. Cand a aruncat clatita-n aer, i-a scapat-o pe spinare aleia. Aia, de durere, l-a muscat de penis pana la sange. Ala, de durere, i-a dat cu tigaia-n cap. Si uiite asa au ajuns amandoi la spital, ea cu capul spart, iar el cu penisu' numai sange.

Un cuplu era in vacanta in Pakistan.
La un moment dat au intrat intr-un mic magazin de sandale.
Vinzatorul le spuse:
- Am niste sandale speciale de care voi doi sunt sigur ca ati fi interesati.
Cu ele se poate face sex salbatic, cum face o mare camila a desertului.
Sotul simtea ca nu are nevoie neaparata de ele, considerandu-se un maestru al sexului, asa incat il intreaba pe vanzator:
- Cum ar putea niste sandale sa imi mareasca potenta?
Pakistanezul a replicat :
- De ce nu le incerci si vezi de unul singur ?
Sotul, s-a hotarat in cele din urma sa le incerce.
Imediat ce si le-a pus in picioare, privirea lui a devenit salbatica. Era ceva ce sotia lui nu mai vazuse de multi ani - putere sexuala pura. Cat ai clipi din ochi, sotul l-a impins pe pakistanez, l-a aruncat pe masa si a inceput sa traga de pantalonii tipului. In tot acest timp pakistanezul zbiera:
- LE-AI PUS INVERS ! LE-AI PUS INVERS!!!

Dupa cativa ani de casnicie, saturandu-se sa se tot certe, un barbat si sotia lui se hotarasc sa apeleze la un consilier pentru a-si salva casnicia. Cand ajung la cabinetul consilierului, acesta ii intreaba direct:
- Care este problema?
Imediat, sotul face o fata lunga si se aseaza pe scaun fara a spune nimic.
Sotia incepe sa vorbeasca non-stop, descriind problemele casatoriei.
Dupa ce o asculta 5…10…15 minute, consilierul se apleaca peste ea, o ia de umeri, o saruta pasional cateva minute, si o lasa inapoi pe scaun.
Dupa aceasta, sotia statea intr-un colt, foarte cuminte. Consilierul se uita la sot, care se uita si el la ei, fara sa-i vina a crede. Consilierul ii spune:
- Sotia dvs. ARE NEVOIE de asta de cel putin de doua ori pe saptamana!
Sotul se scarpina in cap, se gandeste un timp si apoi raspunde:
- De acord, pot sa o aduc aici in fiecare Marti si Joi!

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.