Folclor12 PDF

A face pe prostul la timpul potrivit
este cea mai mare înţelepciune!

Folclor umoristic internetist (XII)
cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache
Gallup - Oradea, 2015
A FACE PE PROSTUL LA TIMPUL POTRIVIT
ESTE CEA MAI MARE ÎNŢELEPCIUNE!
Românii sunt campionii mondiali ai bancurilor.

Folclor umoristic internetist (XII),
cules, selectat şi prelucrat
de
Florentin Smarandache,
comparat cu volumele anterioare

pentru eliminarea
dublurilor sau variantelor
cu ajutorul unor soft-uri create
de Ing. Mihai Liviu Smarandache
şi Ing. Swapan Das.
A face pe prostul la timpul potrivit este cea mai mare înţelepciune!
ROMÂNII SUNT CAMPIONII MONDIALI AI BANCURILOR
A face pe prostul la timpul potrivit

este cea mai mare înţelepciune!
ROMÂNII SUNT CAMPIONII MONDIALI AI BANCURILOR.
FOLCLOR UMORISTIC INTERNETIST (XII)
cules, selectat, prelucrat

de
Florentin Smarandache
Oradea, 2015
 Textele şi fotografiile din seria antologiilor de folclor umoristic

au fost primite de la cunoscuţi şi necunoscuţi prin e-mail sau
culese din reţele de socializare.
 Selecţia, prelucrarea, ordonarea şi titlurile capitolelor ne aparţin.
 Dacă vreunul dintre textele sau vreuna dintre fotografiile din
acest volum încalcă drepturi de autor, aceasta nu se produce cu
bună ştiinţă. La orice sesizare întemeiată, editorul va proceda la
eliminarea eventualelor piese.
 Materialele prezentate în acest volum sunt, pe de o parte, oferite
spre divertisment personal, pe de altă parte, sunt doar o bucată a
unei cercetări sistematice a fenomenului umoristic la români (aşa
cum se exprimă acesta prin bancuri).
 Nu putem fi socotiţi răspunzători pentru vreun prejudiciu moral,
direct sau indirect, care ar avea legătură cu conţinutul volumului.
Bancurile prezentate nu exprimă opinia culegătorului. Acestea
sunt pamflete şi trebuie tratate ca atare.
 Acest volum conţine limbaj obscen şi apropouri sexuale. Nu se
recomandă lectura lui de către copii.
 Volumul nu este destinat comercializării.
 După realizare, volumul a fost comparat pentru eliminarea
dublurilor cu volumele de folclor umoristic internetist editate
până acum, cu ajutorul unor soft-uri de identificare a dublurilor
şi variantelor realizate de Ing. Mihai Liviu Smarandache şi Ing.
Swapan Das.
 Programul de comparare s-a realizat în.NET Framework 3.5,
folosind Visual Studio 2008. Programul rulează pe computere
care au instalate.NET Framework 3.5 sau o versiune ulterioară.
Programul foloseşte "itextsharp" ca third party library pentru
citirea fişierelor pdf şi "Microsoft.Office.Interop.excel" ca.Net
library, fiind o aplicaţie de tip gui.
Cuprins
Notă ...................................................................................................................... 13
Horoscopice ...................................................................................................... 21
Berbec ............................................................................................................ 21
Taur ................................................................................................................. 21
Gemeni ........................................................................................................... 21
Rac ................................................................................................................... 23
Leu ................................................................................................................... 23
Fecioară ......................................................................................................... 23
Balanţa ........................................................................................................... 24
Scorpion ........................................................................................................ 24
Săgetător ....................................................................................................... 25
Capricorn ...................................................................................................... 25
Vărsător ......................................................................................................... 26
Peşti................................................................................................................. 26
Mu(n)ci și zile................................................................................................... 27
Vinovatul de serviciu ............................................................................... 28
Aproape jumătate ..................................................................................... 28
Funcţionarul ................................................................................................ 29
Dizidentul și roaba ................................................................................... 29
O discuție cu fiul ........................................................................................ 29
Mr. Penis ....................................................................................................... 30
Administraţia .............................................................................................. 30
Negoț .............................................................................................................. 30
Autobuzul ..................................................................................................... 30
Biletele la control ...................................................................................... 31
Munca și muzica ........................................................................................ 31
Ierarhie .......................................................................................................... 31
O zi obișnuită de lucru ............................................................................ 31
Constatare .................................................................................................... 31
Investiția ....................................................................................................... 32
FOLCLOR UMORISTIC INTERNETIST 5 Cules, selectat şi prelucrat

Volumul XII
de FLORENTIN SMARANDACHE
Concurs de îndemânare ......................................................................... 34

Secretul profesional ................................................................................. 35
Cum să angajezi omul potrivit la locul potrivit ............................ 36
Bătrânețea nu este pentru fricoşi............................................................ 37
Știința vieții.................................................................................................. 38
Alzheimer are şi avantaje ...................................................................... 42
Avantaj Parkinson .................................................................................... 43
Bătrânul și struțul ..................................................................................... 44
Paharul plin ................................................................................................. 46
Zâna măseluţă............................................................................................. 47
A venit iarna! ............................................................................................... 48
Mintea de pe urmă .................................................................................... 50
Moartea lui Turkelbaum ........................................................................ 60
Pilaful ............................................................................................................. 61
La bunici ........................................................................................................ 62
Zonă supravegheată video .................................................................... 63
Sacii de gunoi .............................................................................................. 64
Auzul ............................................................................................................... 64
Jocul telefonic ............................................................................................. 65
Moșul cu coasa ........................................................................................... 66
Rahat de câine ............................................................................................ 66
Străbunicul zâmbește ................................................................................... 67
Economie ...................................................................................................... 68
Emisfere ........................................................................................................ 68
Moară de vânt ............................................................................................. 68
Jumătatea mea ............................................................................................ 70
Foarte trist... ................................................................................................ 70
Doliu................................................................................................................ 70
Femeile .......................................................................................................... 70
Dintr-un album .......................................................................................... 70
Aritmetică ..................................................................................................... 72
Bere ................................................................................................................. 72
Tinerețe ......................................................................................................... 72

Volumul XII
Perspective adulte(rine) ............................................................................. 73

Cum se ceartă femeile cu bărbaţii ..................................................... 74
La coadă ........................................................................................................ 78
Moş Crăciun ................................................................................................. 79
Cel mai mare rahat din viață ................................................................ 82
Arca lui Noe ................................................................................................. 84
Însurat vs. neînsurat ................................................................................ 85
Trei blonde pe plajă ................................................................................. 86
Ciclul ............................................................................................................... 87
Mita ................................................................................................................. 88
Extazul ........................................................................................................... 90
Violul............................................................................................................... 91
Mai bine țuică ............................................................................................. 91
Şi atunci a început cearta! ..................................................................... 92
Dumnezeu şi machiajul .......................................................................... 95
Jaguarul ......................................................................................................... 96
Mărturisire ................................................................................................... 96
E stângace! ................................................................................................... 97
Training pentru bărbaţi şi pentru femei ......................................... 98
Curs special pentru bărbați ............................................................. 98
Curs special pentru femei ..............................................................100
Aventuri de vacanță ...............................................................................102
Nevasta fermierului ...............................................................................102
Verigheta.....................................................................................................103
Cum ne transformă iubirea ................................................................104
Mic-dejunul preferat ..............................................................................105
Până când moartea ne va despărți…...............................................105
Sfaturile unei mame ...............................................................................106
Perspective infantile ...................................................................................107
Femei goale ................................................................................................108
Gimnastică..................................................................................................108
Şcoală............................................................................................................108
Onestitate ...................................................................................................108

Volumul XII
Păreri ............................................................................................................109
Sticla .............................................................................................................109
Îmbrăcăminte ...........................................................................................109
Biblia .............................................................................................................109
Sarcină .........................................................................................................110
Prăjitura ......................................................................................................110
Virgula ..........................................................................................................110
Omul de zăpadă .......................................................................................110
Tema pentru acasă .................................................................................112
Un picior în groapă .................................................................................112
Vaca ...............................................................................................................113
Sugativa .......................................................................................................113
Scaunul ........................................................................................................113
Barza, cioara și ferry-boat-ul ..............................................................114
Tractorul .....................................................................................................114
Italia ..............................................................................................................114
Bărbaţii mint mai mult, femeile mint mai bine ...............................115
Fotografii incredibile (I) ............................................................................143
Creiereala .........................................................................................................153
Alcoolice ......................................................................................................165
Adevăr grăit-a! .........................................................................................170
Goagăl (e-vanghelisme) .......................................................................172
Capodopere scurte .................................................................................176
Celebrităţi ...................................................................................................179
Şi bărbații… politici plâng câteodată.........................................188
Anunțuri ......................................................................................................189
Antișcoala ...................................................................................................205
Subiectele de la BAC .........................................................................206
Altă variante de subiecte la BAC .................................................208
Alfabetul copiilor de azi ..................................................................210
Contra-perle .........................................................................................211
File din jurnalul unui tocilar .........................................................213
Ce au făcut VIP-urile României la BAC .....................................214

Volumul XII
Bacalaureatul la români .................................................................217

Școala ortodoxă ..................................................................................219
Dicţionar şcolar – cinematografic ..............................................220
Q & A ..................................................................................................................221
Două întrebări de etică .........................................................................234
Pe cât batem la pariu că… ....................................................................236
Ocheade deocheate ......................................................................................237
Familionul de aur .........................................................................................251
Copiii în tabără .........................................................................................277
Pe-al nostru steag e scris uimire ...........................................................279
Cu barca pe uliţă ......................................................................................280
Socrul lui Ponta cel Mare .....................................................................284
El Zorab de Dâmbovița .........................................................................286
Iubit guvern, să știi! ...............................................................................290
Franchiza ....................................................................................................292
Cântă cucul colo-n coastă, vai de pălăria noastră!....................293
Mașină de român .....................................................................................307
Istorie recentă ..........................................................................................312
Bill Gates emigrează în România......................................................312
Românii sunt cei mai tari politicieni din lume ...........................313
Băsescu și Regina ....................................................................................324
Motive pentru care ne merge excepțional ...................................327
Românism ..................................................................................................330
Românisme ................................................................................................331
Toate guvernele României… ..............................................................333
Forme de revoltă (studiu comparativ) ..........................................334
Terapia balneară la români ................................................................334
Premiile anului 2014 .............................................................................335
Nume românești ......................................................................................341
Simpli și perfecți (oltenii) .........................................................................345
Ghinişor (moldovenii) ................................................................................377
Cu melcul la arat (ardelenii) ....................................................................407
Faxul ardelenesc ................................................................................437

Volumul XII
Cum să enervezi un ardelean .......................................................438

Fotografii incredibile (II) ..........................................................................441
Perspective internaționale .......................................................................453
Convoi umanitar în Ucraina ...............................................................456
Ungurisme ..................................................................................................458
Ioșka și Roji................................................................................................464
Unguroaica focoasă ................................................................................464
Două albaneze ..........................................................................................466
Două somaleze .........................................................................................466
Două grecești ............................................................................................466
Cercetătorul britanic .............................................................................467
Opțiunea franceză ...................................................................................467
De ce se sinucid teroriştii islamici? .................................................468
Evreul şi românul....................................................................................469
Ucrainienii și UE ......................................................................................469
Dialog franco-american ........................................................................469
Reconstrucția ............................................................................................470
Inginerul francez .....................................................................................470
Războiul dintre Irak şi Kuweit ..........................................................471
Găina la bibliotecă ..................................................................................471
Engleza, franceza și germana.............................................................472
Niciun francez ...........................................................................................472
Scoțieni ........................................................................................................473
Rusești .........................................................................................................477
Prezervative ..............................................................................................480
Problema demografică .........................................................................480
Femeia, indiferent de nație .................................................................480
Nota de plată europeană ......................................................................481
Jew-Jitsu (glume evreiești) .......................................................................483
Impozitele .............................................................................................523
Amanta ...................................................................................................524
Fără tichie .............................................................................................524
Nevasta ...................................................................................................525

Volumul XII
Medicul de circă .................................................................................525

Turnul Eiffel, petrolul și evreii .....................................................525
Scrisul orbilor ......................................................................................525
Regimul de cantină ...........................................................................526
Întreabă-mă! ........................................................................................526
La crâșmă ..............................................................................................526
Încrederea .............................................................................................526
Fuga .........................................................................................................527
Aparatul auditiv .................................................................................527
Reumatism ............................................................................................528
Bomboana .............................................................................................528
Soția ţeapănă .......................................................................................528
Confruntarea........................................................................................529
Datoria ....................................................................................................530
Pedeapsa................................................................................................530
Pălăria .....................................................................................................531
Cum se fac afacerile ..........................................................................531
Planificare .............................................................................................532
Supă picantă .........................................................................................532
Îngheţata................................................................................................532
Ghicitoarea ...........................................................................................533
Revolverul .............................................................................................533
Postul ......................................................................................................533
Soluția soției ........................................................................................533
Pierderi ..................................................................................................534
Sfaturi .....................................................................................................535
Dai fata de nevastă? ..........................................................................535
Petrecere ...............................................................................................535
Bani și iar bani ....................................................................................536
De plăcere .............................................................................................536
Adunări și scăderi ..............................................................................537
Economie în familie ..........................................................................537
Întrebare și răspuns .........................................................................538

Volumul XII
De ce ruşii nu iubesc evreii ...........................................................538

Jaf sau viol? ...........................................................................................538
Prima zi de şcoală ..............................................................................539
A doua zi de şcoală ............................................................................539
Vârste ......................................................................................................539
Femei și animale ................................................................................540
Descrierea .............................................................................................540
Curcanii ..................................................................................................540
Anul 2020 ..............................................................................................540
Ratonul ...................................................................................................540
Câinele vorbitor..................................................................................541
Următoarea staţie ..............................................................................541
După mărar ..........................................................................................542
Concluzie ...............................................................................................542
Evreii din Odessa ...............................................................................543
Țigănisme ........................................................................................................551
Slujba de înmormântare ținută de fiul țiganului .................567
Doctori și doctorii ........................................................................................569
MEDiceri ................................................................................................579
Hoți și poliţişti ...............................................................................................581
Weekenduiala ................................................................................................593
Fotografii incredibile (III) ........................................................................625
Știați că... ...........................................................................................................635

Volumul XII
Notă
Demarat în urmă cu doi ani, proiectul Folclor umoristic
internetist a ajuns la al 12-lea volum. Seria de umor nu ar fi fost
posibilă fără schimbul de glume, idei și sugestii cu o serie de
corespondenți. Îi menționăm, alăturând mulțumirile aferente, în
ordine alfabetică: George Anca, Ion Andreica, Cătălin Barbu, T.
Bârsan, Vasile Boji, Dan Brașoveanu, Nicolae Bulz, Aurel Buricea,
Gavrilă Calefariu, Florina Cameniţa, Ştefan Candale, Emenia Cera,
Sorin Cerin, Alexandru Cetățeanu, Isidor Chicet, Margareta
Chiurlea, Octavian Cira, Marius Coman, Dragoş Constantinescu,
Ioan Danilă, Ștefan Doru Dăncuș, Doina Drăguț, Victor Dudau,
Ștefan Dumitrescu, Paulian Dumitrica, Constantin Duşescu,
Eugen Evu, George Filip, Titus Filipaş, Corneliu Florea, Nicolae
Fluturel, Sergiu Gabureac, Gheorghe Giura, Florin Grierașu,
Dimitrie Grama, Teodora Homoş, Marian Ilie, Dan Ionescu,
Anișoara Iordache, Valeriu Iovan, Steluţa Istrătescu, Ion Jianu,
Liviu Jianu, Elisabeta Kocsik, Carmelia Leonte, Constantin Marin,
Ioan Marinescu-Puiu, Vicu Merlan, Alexandru Milcoveanu, Dan
Mitrache, Mircea Monu, Victor Moraru, Ştefan Lucian Mureșanu,
Ion Nalbitoru, N. N. Negulescu, Janet Nica, Ioan Nicoară, Gheorghe
Niculescu, Dimitrie-Sorin Pană, Ion I. Părăianu, Ion Pătrașcu,
Julieta Pendefunda, George Petrovai, Liliana Petrus, Iulica Pipan,
Nicolae Pop, Vavila Popovici, Marinela Preoteasa, Andrei Radu,
Elena Raţiu, Adriana Răducan, Puiu Răducan, George Roca,
Melania Rusu Caragioiu, Dan Florian Samarescu, Nicolae Sava,
Alin Săcăcean, Tudor Sireteanu, Ion Soare, Nicolae Socol, Geo
Stroe, Ovidiu Ilie S andru, Mircea Eugen S elariu, Cristian
Ştefănescu, Mirela Teodorescu, Nicolae Tomoniu, Elena Trifan,
Camelia Tripon, Grigore T âra, Al. Florin Ţene, Cornel
Ungureanu, Carmen Viorica, Luige Vladareanu, Stefan
Vladutescu, Constantin Zamfir s.cl.

Volumul XII
Iată și câteva dintre reacțiile primite:

Îţi mulţumesc pentru regalul de bancuri al Maestrului Fl.
Smarandache (de care nu ştiam), eu care credeam că am toate
volumele lui şi care m-a antologat (nu cu bancuri) în ultimile 3
antologii de paradoxism.
Într-o vreme ziarul Monitorul voia să cheme comisia
itinerantă Guiness pentru a-mi omologa recordul de cca 16.000
de bancuri publicate între 1996-2006 la Ed. Hiparion din Cluj-
Napoca (tiraj de 20.000 ex. la fiecare plachetă, semnată modest
"culese şi adaptate de Ioan Marinescu"), dar au renunţat când au
văzut cât îi va costa.
Critica de specialitate a scris despre mine că "am salvat
pentru posteritate folclorul verbal urban", aşa că mă bucur că mai
există câte cineva care să ducă mai departe această lucrare
menită să mai descreţească fruntea omului.
Închei cu o relatare despre faptul că la poliţia română se
organizează şedinţe de bancuri pentru a le exersa mintea ca să le
priceapă,iar pe unul din pereţi este o avertizare: "Cine râde la
urmă, va fi pocnit primul!”.
Ioan Marinescu-Puiu
09.11.2013

Mulţumesc pentru bancuri, sunt savuroase şi ne mai
descreţesc fruntea în vremurile grele pe care le trăim.
Felicitări pentru frumoasă ediţie, cu gândul că românii se
mai pot salva prin râs.
Isidor Chicet
19.11.2013

Volumul XII

Vă felicit pentru ediţiile de umor pe care le-aţi realizat!
Aş dori să ştiu dacă intenţionaţi să continuaţi această serie
extraordinară.
Îmi place foarte mult ideea şi aştept cu nerăbdare
următoarea ediţie. Spor în continuare!
Adrian Popa
1.07.2014

Am mai primit de la Dvs. şi alte volume de bancuri/
anecdote şi vă mulţumesc pentru ele. La rândul meu, le-am dat
mai departe la prietenii mei incluşi în lista mea de contacte. Toate
s-au bucurat de o bună apreciere.
Aştept în continuare, cu interes, noi mailuri de la Dvs.
Nu ştiu dacă în acest moment sunteţi în SUA sau, în
Extremul Orient. Din unele mailuri anterioare ştiam că sunteţi în
Japonia, pentru o bună perioadă de timp.
Vasile Boji
02.07.2014

(...) Este şi firesc să circule! Doar "bancurile" sunt
"FOLCLOR", nu? – şi folclorul tinde spre (sau chiar este!)
ANONIMITATE şi COLECTIVITATE/"colectivizare a receptării"!
FELICITĂRI – calde şi sincere, pentru realizarea atâtor
volume de anecdotistica valahă, curată şi strălucitoare de Duh –
volume care vă proiectează în Ne-Uitare, de-a lungul unui... atât
de lung timp!
Adrian Botez
02.07.2014

Volumul XII

Aveţi un precursor în Paul Eluard pentru rescrierea
hazoasă, nu neapărat suprarealistă sau lautreamontiană, a
vorbelor din bătrâni: "33 proverbes remis au gout du jour".
De pildă: IL FAUT BATTRE LE FER PENDANT QU'IL EST
CHAUD devine, la el, IL FAUT BATTRE SA BELLE-MERE
PENDANT QU'ELLE EST FROIDE.
Şi aşa mai departe.
Luca Piţu
03.07.2014

Felicitări pentru uriaşa cantitate de munca depusă
pentru colectarea şi sistematizarea acestei uriaşe cantităţi de
perle ale glumei româneşti şi universale, muncă ce o pot compara
cu cea a unor celebri culegători de folclor ca Anton Pann şi Vasile
Alecsandri (fără glumă)!
Cea mai completă colecţie de bancuri (poate chiar din
lume) direct de la sursă! Calde bune, miez de-alune!
Mi-am permis încă înainte de a avea acordul dvs. să
retrimit link-urile corespondenţilor mei, în număr de peste 70,
dintre care un număr cu reşedinţa în străinătate.
Alexandru Milcoveanu
20.07.2014

Să ştiţi că am trimis linkurile respective prietenilor mei
şi mi-au mulţumit pentru ele. Le-am spus că nu este meritul meu,
eu fiind acela care le-a retransmis de la Dvs. În cercul meu se află
Dl. George Cojocaru, fost preşedinte al Camerei de Comerţ şi
Industrie a României şi Director General la Romexpo. (Am fost
colegi în Ministerul Comerţului Exterior în anii 1979-1983.) De la
domnia să primesc cele mai multe bancuri.

Volumul XII
Dacă nu mă înşel, primele volume de bancuri (cred că

erau patru) erau aceleaşi pe care le-am primit ulterior de la Dvs.
Dacă mai primesc o să vă trimit în continuare.
Vasile Boji
20.07.2014

Îţi mulţumesc pentru bancurile trimise. M-au amuzat
teribil.
Într-adevăr, nu cred să existe pe mapamond un folclor
mai bogat în “zicale” despre muncă! Iată câteva dintre ele, pe care
mi le-am amintit în timp ce citeam ce mi-ai trimis.
• Pauzele lungi şi dese - cheia marilor succese. Pauzele
mici şi rare - cheia casei funerare.
• Munca l-a creat pe om, dar nici lenea n-a omorât pe
nimeni!
• Cine-i harnic şi munceşte, ori e prost, ori nu gândeşte!
• Munca îl înnobileaza pe om, dar noi nu avem nevoie de
nobili!
• Cine are carte, n-are parte. Cine-i în cărţi, are părţi.
Adaug şi două catrene pe care le-am compus pe această
temă:
Cred că m-a obosit treaba
De a sta mai mult degeaba.
Prin urmare, e firesc
Să mă mai şi odihnesc!
Când l-am întrebat ce face,

Mi-a răspuns, senin, că zace!
-Bine, dar şi ieri ai stat.
-Da, dar nu am terminat!
Tudor Sireteanu
21.07.2014

Volumul XII

Vă mulţumesc pentru doza de râs pe care mi-aţi oferit-o
cât şi pentru lacrimile pe care le-am vărsat în cinstea umorului de
bună calitate!
Cristian Ştefănescu
21.07.2014

Cu surprindere, dar şi cu bucurie, am primit bancurile pe
care mi le-aţi trimis, pe calea internetului. Nu pot decât să vă
mulţumesc pentru gestul dumneavoastră generos. Numele
dumneavoastră îmi este bine cunoscut din paginile revistelor de
literatură şi probabil că şi dumneavoastră aţi auzit de numele
meu tot din paginile unor asemenea publicaţii. M-aş bucura dacă
în felul acesta am pune bazele unei colaborări de durată şi cred că
sunteţi de acord cu propunerea mea. Aştept răspunsul
dumneavoastră şi vă doresc toate cele bune, de aici din oraşul în
care a fost tipărită PALIA.
Ioan Vasiu
28.07.2014

Vă felicit pentru preocupările dvs. de a culege şi edita
minunatele volume de bancuri. Umorul face parte din fiinţa
românului, şi când este fericit şi bine dispus, dar şi când este
îngenuchiat din varii motive.
Vasilică Grigoraș
01.09.2014

Vă mulțumesc mult pentru faptul de a mă onora în
calitate de cititor al creațiilor domniei voastre. Îmi sunt de mare
folos mie și familiei, ca să ne mai lustruim puțin creierul.

Volumul XII
Tot cu același scop le citesc din ele și epigramiștilor de la

Cenaclul Păstorel Teodoreanu. Acei epigramiști culți uită să
creeze poante, iar scrierile dumneavoastră documentate,
prelucrate și cu punctul pe i, sunt binevenite.
Melania Rusu Caragioiu
28.10.2014

Terapia prin bancuri, da, e utilă acum, când guvernanţii
ne tratează cu dispreţ şi sărăcia omului cinstit e tot mai urâtă.
Cautam o compensaţie.
Carmelia Leonte
07.11.2014
Culegerile de FOLCLOR UMORISTIC INTERNETIST pot

fi descărcate pe de situl http://fs.gallup.unm.edu/.
Ai carte, ai cu ce să te ștergi la fund!

http://fs.gallup.unm.edu/folclor11.pdf
Iubeste-ți copilul ca și cum ar fi al tău!

Decât repede și bine, mai degrabă încet și prost!

Cine-i harnic şi munceşte are tot ce vrea,

cine-i leneş şi chiuleşte are tot aşa!

Volumul XII
Dovada supremă că există fiinţe inteligente în afara

Pământului este că nu au încercat să ne contacteze!
Cum îți așterni, cum vine altul și se culcă în locul tău!

Ca romanu' nu-i nici unu': unde-s mulți, putea fi unu'!

http://fs.gallup.unm.edu/Bancuri5.pdf
Mai bine burtos de la bere, decât cocoșat de la muncă!

Fie pâinea cât de rea, tot ți-o fură cineva!

Cine râde la urmă e mai încet la minte!

Viața e tristă la noi, în schimb salariul e hazliu!

http://fs.gallup.unm.edu/Bancuri.pdf

Volumul XII
Horoscopice
Berbec
Încăpăţânaţi şi foarte agitaţi din fire, Berbecilor li se
potriveşte următorul banc:
Dialog între Berbeci:
– Tu unde lucrezi?
– Nicăieri, dar tu?
– Tot acolo!
Taur
Taurii sunt foarte ordonaţi şi răbdători. De asemenea, ei
apreciază arta şi în același timp sunt foarte realişti. Deci:
La un an după ce s-a căsătorit cu o Tăuriță, el intră
în dormitor ţinând în mână două pastile de nurofen şi un
pahar de apă.
– Ce faci cu pastilele alea?, întreabă soţia.
– Sunt pentru durerea ta de cap.
– Dar nu mă doare capul!
– Ha-ha, te-am prins...
Gemeni
Am putea spune că gemenii nu pierd timpul şi trec direct
la acţiune, dar le place şi suspansul din când în când.
O Geamănă intră agitată într-un magazin de arme:
– Vreau cartuşe pentru revolverul meu!
– Ce calibru?, întreabă vânzătorul.
Geamăna îl priveşte pe vânzător din toate
unghiurile posibile şi-i spune:
– Cam de-nălţimea dumneavoastră.

Volumul XII
Gemenele își asumă riscuri majore:

nu poartă centură de siguranță.

Volumul XII
Rac
Un pas în faţă şi doi înapoi – este expresia caracteristică
pentru cei din zodia racului.
Poliţia îl opreşte pe un Rac.
– Cetăţene, eşti beat?
– Nu, de ce?, se miră Racul.
– Atunci de ce mergi cu maşina înainte şi înapoi?
– Păi... am mâncat nişte raci!
Leu
Leii sunt foarte pasionali şi vulcanici, cu un simţ al
proprietăţii foarte bine dezvoltat. Mândri din fire, cred că totul li se
cuvine şi ar fi foarte fericiţi dacă ar avea pe cineva care să
muncească în locul lor. Așa că, pe scurt:
– Sunt foarte bun în pat. Pot dormi zile întregi!
Fecioară
Ele sunt exact aşa cum le vezi. Inocente, cuminţi şi foarte
familiste.
O Fecioară, la aprozar:
– Aveți cartofi?
– Da, sigur! Cât doriţi?
– 5 kg, dar fiecare cartof împachetat separat.
Vânzătorul, uimit, îi îndeplineşte dorinţa clientei.
– Portocale aveţi?
– Da. Cât doriţi?
– 6 kg, dar fiecare portocală împachetată separat.
Aşa ceva nu era posibil! În ciuda bâzdâcilor pe care
îi avea, vânzătorul ascultă rugămintea clientei, care acum
se uita pe rafturile magazinului. După un timp, mai spuse:
– Ce este aceea albă de acolo?
– Fasole... Da, dar nu-i de vânzare!

Volumul XII
Balanţa
Balanțele sunt echilibrate sau indecise, însă ai grijă să nu
le calci pe coadă, pentru că uite ce s-ar putea întâmpla:
După o ceartă furtunoasă, iubitul tinerei Balanțe

pleacă supărat şi, trântind uşa, îi spune prietenei sale:
– Şi nici măcar nu eşti bună la pat!
Mustrat de conştiinţă, ceva mai târziu, el îşi dă
seama că a exagerat şi o sună. Degeaba, ea nu răspunde. El
inisistă şi, după vreo trei ceasuri, are noroc:
– Ce faci, dragă, de ce nu răspunzi?
– Scuză-mă, iubitule, eram în pat.
– Păi ce făceai în pat la ora asta?
– Ceream o a doua opinie.
Scorpion
Nu se pricep ei foarte bine la glume şi obişnuiesc să ia totul
în serios. Ca dovadă:
O blondă Scorpion îi spune prietenei ei:
– Vreau să îmi ucid soţul, dar nu ştiu cum!

Volumul XII
– Fata, linişteşte-te! Uite cum faci: faci sex cu el

până îl epuizezi. La un moment dat, n-o să mai poată, şi
moare!
Zis şi făcut: se duce blondă acasă şi se pune pe
treabă.
După câteva luni, se întâlnesc fetele din nou, dar
de data asta este prezent şi soţul blondei, care arată mai
bine ca niciodată, în timp ce ea era ciufulita, slăbise şi avea
cearcăne îngrozitor de mari.
– Ce mai faceţi?, întreabă prietena blondei.
– Eu că eu, zice blondă printre dinţi, dar uită-te la
idiotul ăsta: nici nu ştie că este pe moarte!
Săgetător
Se spune că Săgetătorii au un simţ al umorului foarte
dezvoltat, dar un umor negru şi sec de cele mai multe ori:
Două femei îmbrăcate în negru se intersectează:
– Şi dumneata porţi doliu?
Săgetătoarea răspunde:
– Nu. Eu sunt urâtă!
Capricorn
Cea mai puternică dorință a nativului din zodia Capricorn
este să preia conducerea. Totuși, el este pesimist, depresiv și
exagerat de materialist.
Capricornul îi zice valetului:
– John, te rog să te duci să îmi aduci pianul de jos.
Îl aduci aici, în cameră.
– Dar, Sire, este greu, nu pot de unul singur. Şi, în
plus, abia l-am dus în living acum o săptămână.
– Ştiu, dar mi-am uitat pipa pe el şi nu vreau să te
trimit după mărunţişuri.

Volumul XII
Vărsător
Vărsătorii au un umor aparte. Iubesc tot ceea ce este nou
în materie de tehnologie şi trăiesc oarecum în lumea lor.
Doi Vărsători vorbesc pe mess:

– Uite frate ce frumos ninge afară!
– Dă link-ul să văd şi eu!
Peşti
Posedă o natura duală, foarte greu de descifrat. Au un
spirit drept, puternic, participativ, poetic și contemplativ,
moravuri convenabile, înclinați spre plăceri, orgoliu.
Doi Pești, el și ea, naufragiază. El, cu puterile sleite,
ajunge în cele din urmă la mal. Se-ntinde pe plajă,
pierzându-şi cunoştinţa. Nevastă-sa, pe care marea a
aruncat-o la mal cu o zi în urmă, îl stropeşte cu apă şi-l
întreabă nervoasă:
– Unde-ai fost până la ora asta? Vasul s-a
scufundat ieri.

Volumul XII
Mu(n)ci și zile
Noile simboluri ale muncii sunt înghețata

și porumbelul: cine nu linge, zboară.

Pe un şantier vine o comisie în inspecţie. Şeful de şantier
le spune lucrătorilor:
-̶ Orice s-ar întâmpla, reacţionaţi în aşa fel, de parcă aşa
trebuia să fie.
Vine comisia, priveşte.
Deodată, cade un perete.
Un lucrător, bucuros, se uită la ceas:
-̶ Zece şi treizeci. Exact după grafic!

Volumul XII
Vinovatul de serviciu
Un tip zboară cu balonul admirând peisajul rural pe care-
l survolează. La un moment dat, îşi dă seama că s-a rătăcit şi,
observând un om dedesubt, coboară balonul să-l întrebe unde se
află.
-̶ Nu te supăra, am nevoie de ajutorul tău. Trebuie să mă
întâlnesc cu un prieten într-o jumătate de oră şi habar nu am unde
sunt.
-̶ Cu plăcere: te afli la bordul unui balon, la 10m deasupra
solului, coordonatele fiind 41 de grade latitudine nordică şi 63 de
grade longitudine estică.
Tipul din balon, enervat, zice:
-̶ Cu siguranţă, eşti inginer!
-̶ Ai dreptate, cum ţi-ai dat seama?
-̶ Păi, foarte simplu: toate datele pe care mi le-ai dat sunt
corecte din punct de vedere tehnic, dar nu-mi rezolvă problema,
n-am nici cea mai mică idee ce să fac cu informaţiile primite şi
sunt în continuare la fel de rătăcit ca înainte.
Şi inginerul:
-̶ Tu cu siguranţă eşti manager!
-̶ Ai dreptate, de unde ştii?
-̶ Păi, e şi mai simplu: habar n-ai unde eşti şi nici încotro
te îndrepţi; ai făcut o promisiune pe care habar n-ai cum s-o ţii şi
mai mult, te bazezi pe mine să-ţi rezolv problema. Rezultatul e că
eşti tot în rahatul în care erai şi înainte de a te întâlni cu mine,
numai că acum ai impresia că e vina mea!
Aproape jumătate
Un jurnalist ia un interviu unui director de companie.
Jurnalistul întreabă:
-̶ Câţi angajaţi lucrează în cadrul companiei?
-̶ Aproape jumătate dintre ei…

Volumul XII
Funcţionarul
Un funcţionar public a fost prins în flagrant de colegi în
timp ce muncea. Uluitor este faptul că funcţionarul rezolvă
cererea unui cetăţean pe care, culmea!, nici măcar nu îl cunoştea.
“Înţelegeam dacă era vorba de o rudă sau de un cunoscut, dar aşa,
să lucrezi cu o oră înainte de finalul programului ca să rezolvi
problema unui cetăţean oarecare, asta nu pot înţelege”, a acuzat
un coleg de birou.
Dizidentul și roaba
– Închipuiţi-vă, povesteşte un dizident într-un cerc de
prieteni, când am lucrat la construcţia aceea s-au furat tot felul de
lucruri. Au fost care au ascuns piese de maşini în roabă, sub nisip.
Au fost care au ascuns salopete. Odată, cineva a încercat să fure
extinctorul, dar a fost prins pentru că i-a atârnat din roabă
furtunul.
– Şi tu n-ai furat nimic?, îl întreabă prietenii.
– Ba da!, recunoaşte povestitorul.
– Și ce-ai reuşit să furi?
– În fiecare zi câte o roabă!
O discuție cu fiul
Astăzi l-am luat pe fiul meu prieteneşte de umăr, ne-am
aşezat frumos pe canapea şi i-am spus:
– Fiule, aş vrea să discutăm împreună nişte chestii mai
delicate despre viaţa…
– Dar deja ştiu totul despre sex, tata, am 18 ani, răspunse
el, râzând.
– Nu, am vrut să-ţi povestesc despre obţinerea unui loc
de muncă, plata chiriei, întreținerea ta cu bani munciți de tine,
chestii dintr-astea…

Volumul XII
Mr. Penis
Organele corpului uman vor să aleagă un şef. Cineva
propune inima, însă aceasta, având deja prea multe funcţii, refuză
propunerea. Stomacul refuză din motive asemănătoare. Cineva îl
propune pe domnul Penis, dar imediat sare ficatul și zice:
– Nu-l putem pune pe el şef, pentru că nu are un loc stabil
de muncă, nu face curat la locul de muncă și te mai și scuipă-n
ochi, dacă-l freci mult la cap.
Administraţia
Un bărbat agitat telefonează la administraţia blocului:
– E a şasea oară când vă spun că mi-e distrus acoperişul
şi că-mi plouă direct în dormitor. Spuneţi-mi, cât mai durează?
Administratorul blocului îi răspunde pe un ton calm:
– De unde să ştiu? Nu sunt meteorolog.
Negoț
Doi negustori se întâlnesc.
– Îţi propun o afacere. Am un butoi cu untură şi 10 kg de
şuruburi de lemn.
– În regulă, spune celălalt. Îţi cumpăr şuruburile.
– Din păcate, fără untură nu sunt de vânzare.
– De ce?
– Pentru că s-a produs un mic accident. Şuruburile au
căzut în butoiul cu untură.
Autobuzul
La un capăt de linie stă un autobuz. Un individ urcă în el
şi-l întreabă pe şofer:
– Când porneşte lada asta de gunoi?
– Când se umple cu gunoi.

Volumul XII
Biletele la control
Autobuzul pleacă din staţie, iar după el aleargă o doamnă,
strigând:
– Oameni buni, opriţi autobuzul că întârzii la lucru!
Pasagerii îl roagă pe şofer să oprească. Doamna se urcă şi
spune bucuroasă:
– Am reuşit! Biletele la control!
Munca și muzica
– Munca trebuie să fie o plăcere. Când lucrezi trebuie să
fii fericit, să fluieri sau să fredonezi un cântec.
– Am încercat, domnule, dar am luat bătaie.
– Mă surprinde. Unde lucrezi dumneata?
– La pompele funebre.
Ierarhie
Directorul către adjunct:
– Eşti venit abia de un an şi ai parcurs toate treptele
ierarhice, de la muncitor, până mi-ai devenit adjunct. Felicitări!
– Mulţumesc, tată!
O zi obișnuită de lucru
Te trezești. Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland, Orbit,
Renault, Compaq, Epson, Nokia. Nokia, McDonalds, Coca-Cola,
Orbit. Compaq, Epson, Nokia, Nokia. Renault. Tuborg. Tuborg-
Tuborg-Tuborg-Tuborg. Nokia... Nokia. Durex-Durex. Colgate. Te
culci.
Constatare
Doar românii, la întrebarea "Ce faci?", răspund "Nimic.
Muncesc."

Volumul XII
Investiția
Frumusețea este un paşaport pe care viza expiră

prea repede.
Julie Burchill
O femeie din New York a scris pe un site finaciar, cerând

sfaturi despre cum să găsească un soţ bogat; deja acest fapt în sine
e distractiv, dar partea cea mai tare e ceea ce i-a răspuns un tip.
EA
Sunt o fată frumoasă (mai mult, foarte frumoasă) de 28
ani. Sunt inteligentă şi am cu adevărat clasă. Aş vrea să mă
căsătoresc cu cineva care câştigă minim jumătate de milion de
dolari pe an.
Există pe site-ul ăsta vreun bărbat care să câştige atât?
Sau soţii ale unor milionari care pot să-mi dea sfaturi pe această
temă?
Am avut deja relaţii cu bărbaţi care câştigau 200 sau 250
mii $, dar acest lucru nu-mi permite să locuiesc în Central Park
West.
Cunosc o doamnă care face yoga cu mine, care s-a
căsătorit cu un bancher bogat şi trăieşte la Tribecca, nu e atât de
frumoasă ca mine şi nici măcar atât de inteligentă. Aşa că mă
întreb, ce a făcut ca să merite acest lucru şi de ce eu nu reuşesc?
Cum pot să ajung la nivelul ei?
EL
Am citit e-mailul dvs cu mult interes, m-am gândit
profund la cazul dvs şi am elaborat un prospect al situaţiei dvs.
Vă asigur că nu vă fac să pierdeţi timpul, deoarece câştig 500 mii
$ pe an. Clarificat acest lucru, consider faptele în următorul mod:

Volumul XII
Ceea ce dvs oferiţi, văzută din perspectiva unui bărbat ca

acela pe care-l căutaţi, e pur şi simplu o afacere foarte proastă. Şi
acest lucru din următoarele motive:
Lăsând la o parte blablabla, ceea ce dvs oferiţi e o
negociere foarte simplă. Dvs. oferiţi frumuseţea dvs. fizică, iar eu
ofer banii mei. Propunere foarte clară, aceasta; dar există o mică
problemă. În mod sigur frumuseţea dvs. se va diminua puţin câte
puţin şi într-o zi va dispărea, în timp ce e foarte probabil să
crească progresiv contul meu în bancă.
Aşadar, în termeni economici, dvs. sunteţi un activ care
suferă de depreciere, în timp ce eu sunt un activ care produce
dividende. Dvs. nu numai că suferiţi o depreciere, aceasta e
progresivă şi creşte în fiecare an!
Vă explic mai bine: azi dvs. aveţi 28 de ani, sunteţi
frumoasă şi veţi continua să fiţi pentru următorii 5-10 ani, dar din
ce în ce mai puţin. Şi, într-o zi, când veţi observa o poză a dvs. de
azi, vă veţi da seama că aţi devenit o prună uscată. Acest lucru
înseamnă, în termeni de piaţă, că azi sunteţi bine cotată, în epoca
ideală să fiţi vândută, nu cumpărată.
Utilizând un limbaj Wall Street, cine vă poseda azi trebuie
să vă pună în poziţie de comerţ (trading position) şi nu buy and
hold (cumpără şi ține), cum se pare că sugeraţi. Aşadar, în termeni
comerciali, căsătoria (buy and hold) cu dvs. nu e o afacere bună
pe termen mediu/lung. În schimb, închirierea pe o anumită
perioadă poate fi chiar şi din punct de vedere social o afacere
înţeleaptă şi am putea s-o luăm în calcul.. Am putea să avem o
relaţie pentru o anumită perioadă.
Dacă mă gândesc bine şi ca să mă asigur de cât sunteţi de
inteligenţă, cu clasă şi frumoasă, eu, potenţial "client care
închiriază" aşa o "maşină", cer ceea ce este corect: să facem un
test drive. Vă rog să stabiliţi dată şi ora.
Cu stimă,
Investitorul dvs.

Volumul XII
Concurs de îndemânare
Concursul premiază pe cel care reuşeşte în timp de șapte
minute să calce o cămaşă, să mănânce o pâine şi să rezolve o
femeie.
Primul concurent, neamţ, se apucă cu multă
meticulozitate şi calcă cu mare grijă cămaşa, după care constată
ca nu mai are timp, muşcă o dată din pâine şi... se scurge timpul.
Al doilea concurent, un rus, fără să stea prea mult pe
gânduri, se apuca de femeie, o rezolvă, apoi mai are timp să
mănânce o jumătate de pâine şi... se scurge timpul.
Al treilea concurent, un român, o pune pe femeie să calce
cămaşa şi în timp ce femeia calcă, o rezolvă, mâncând în acest
timp pâinea.
Vine presa să ia declaraţii.
Neamţul declară:
-̶ Noi aşa suntem obişnuiţi, muncim şi încercăm să facem
treabă cât mai bine, apoi dacă mai rămâne timp, mâncăm şi apoi,
dacă mai e timp, ne distrăm, dacă nu... ne apucăm din nou de
muncă, şi tot aşa.
Rusul declară:
-̶ Noi aşa suntem obişnuiţi. Mai întâi ne distrăm, apoi,
dacă rămâne timp mâncăm, apoi, dacă mai rămâne timp,
muncim...
În sfârşit, românul spune şi el:
-̶ La noi aşa e. Dacă nu-l fuți pe cel care munceşte, nu poţi
să mănânci o pâine!

Volumul XII
Secretul profesional
Conferinţa mondială cu tema Secretul profesional.

Germanul:
– Eu lucrez cu vecinul meu în aceeaşi instituţie, el nu ştie
ce lucrez, eu nu ştiu ce lucrează el, şi nici nu mă interesează.
Fraancezul:
– Eu lucrez cu soţia în acelaşi birou, nu ştiu ce face ea, nici
ea nu ştie ce fac eu şi nici nu mă interesează.
Românul:
– Eu muncesc singur în birou, nu ştiu ce fac şi nici nu mă
interesează.

Volumul XII
Cum să angajezi omul potrivit la locul potrivit

Se iau circa 100 de cărămizi fără nicio aranjare prealabilă,
se pun într-o camera închisă, având doar o singură fereastră. Sunt
trimiși 2 – 3 candidați în cameră și se închide ușa. Sunt lăsați acolo
singuri timp de 6 ore, apoi se analizează situația.
 Dacă au numărat cărămizile – sunt buni la

departamentul Contabilitate.
 Dacă le re-numără – la Audit.
 Dacă au făcut un haos total (cărămizi peste tot)
– inginerie.
 Dacă au aranjat cărămizile într-o ordine stranie
– planificare.
 Dacă aruncă unul în altul cu cărămizi – operații.
 Dacă dorm – recepție.
 Dacă au spart cărămizile în bucăți – tehnologia
informației.
 Dacă stau de pomana – resurse umane.
 Dacă se jură că au încercat diferite combinații,
deși nicio cărămidă nu a fost mutată din loc –
vânzări.
 Dacă au plecat deja acasă pentru ziua respectivă
– marketing.
 Dacă se uită pe fereastră – planificare
strategică.
 Și ultimii, dar nu cei din urmă: dacă stau de
vorba unul cu altul, dar cărămizile nu au fost
atinse – felicitați-i; sunt de top management.

Volumul XII
Bătrânețea nu este
pentru fricoşi
Q Care sunt avantajele sclerozei?

A Afli mereu bancuri noi!

Volumul XII
Știința vieții
A fost odată un Senior care hotărâse să facă o excursie
prin Europa. Ajungând în Marea Britanie, din aeroport a
cumpărat un ghid de călătorie ce cuprindea castelele ce pot fi
vizitate în M. Britanie, în el fiind menționate zilele și orele de
vizită, uneori acestea fiind foarte limitate. Pe una dintre paginile
ghidului, Seniorul a văzut o ofertă specială "Castelul Vieții Tale."
Din fotografiile prezentate, castelul nu este mai bun sau mai rău
ca altele... Ghidul mai indica că, din motive care vor fi anunțate
mai târziu, pentru vizitarea castelului nu se percepe taxa la
intrare, ci la ieșire, iar coordonarea zilei și orei vizitei, urmează a
se face individual, la numărul de telefon indicat.
Intrigat de oferta neobișnuită, domnul de cum ajunge la
hotel, formează numărul de telefon și se înțelege cu proprietarul
despre data călătoriei.
"Totul în lume decurge după anumite legi", era
inscripționat la intrarea în castel, iar la ușă domnul a fost
întâmpinat cu foarte multă amabilitate de către un om îmbrăcat
într-o fusta tipic scoțiană, în carouri.
-̶ Ceilalți vizitatori au intrat deja?, se interesează turistul.
-̶ Ceilalți vizitatori?!, se miră omul. Nu, nu mai e nimeni,
vizitele în Castelul nostru se efectuează individual și nici serviciile
unui ghid nu oferim.
Nespunând nimic cu referire la programul de lucru, el a
început a-i povesti turistului istoria castelului și a făcut o trecere
în revistă a tuturor lucrurilor notabile ce pot fi admirate acolo:
tablourile de pe pereți, sala cu modele de armuri de lângă intrare,
armele militare din cameră sub scări, catacombele și camera de
tortură din temniță. Când a terminat povestirea, el i-a înmânat
vizitatorului o lingură și a cerut ca pe parcursul întregii călătorii
să țină lingura cu partea concavă în sus.
-̶ Și asta de ce?, a întrebat el nedumerit.

Volumul XII
-̶ Astea sunt regulile noastre. Noi nu percepem o taxă de

intrare, iar costul excursiei îl stabilim în felul următor: fiecărui
vizitator îi dăm o lingură, umplută cu nisip fin, în acesta fiind
exact o sută de grame de nisip, iar fiecare care intră pe tot
parcursul vizitei trebuie să poarte această lingură cu el. După
terminarea călătoriei, măsurăm nisipul rămas în lingură, iar
pentru fiecare gram lipsă se achită o liră...
-̶ Și dacă nu vărs niciun gram?
-̶ Oh, în acest caz, vizita este gratuită.
Vizitatorul a fost surprins și amuzat de o astfel de
condiție. Gazda primitoare a umplut lingura cu nisip și excursia
Seniorului a început.
Încrezător în puterea mâinilor sale, el a început să urce
încet treptele, neluându-și privirea de la lingura. În partea de sus,
lângă galeria de tablouri, el a decis să nu meargă, pentru că vântul
sufla puternic și ar putea vărsa nisipul. Apoi coboară sub scări
pentru a ajunge la sala cu arme militare, însă stând sub scară, își
dă seama că pentru a ajunge în acea sală trebuie să sară peste o
balustradă. Lucru care nu i-ar fi pus viața în pericol, dar care sigur
avea să ducă la vărsarea nisipului din lingură, așa că, se limitează
să examineze camera de la distanță. Pentru același motiv,
Seniorul nu a coborât în temniță, deoarece trebuia să coboare pe
niște scări foarte abrupte. Foarte mulțumit de faptul că a păstrat
conținutul din lingură intact, a început să se îndrepte spre locul
de unde și-a început turul. Acolo era așteptat de persoana în fustă
scoțiană, cu o balanță în mână. Seniorul a golit conținutul din
lingură în balanță și așteaptă nerăbdător rezultatul.
-̶ Surprinzător, ați pierdut doar jumătate de gram, ceea ce
înseamnă că nu trebuie să plătiți nimic pentru vizită, spune
proprietarul.
-̶ Mulțumesc.
-̶ Ți-a plăcut vizita?, întrebă la sfârșit omul în fustă.
Turistul, după o ezitare, decide să fie sincer.

Volumul XII
-̶ De fapt, nu prea. Tot timpul m-am gândit la nisip și nu

am reușit să examinez ceea ce era în jurul meu.
-̶ Regretabil!... Știi, voi face o excepție pentru tine. Din
nou, voi umple lingura ta, pentru că astea sunt regulile, dar de
data asta uită de nisip, chiar dacă îl verși pe tot, nu vei plăti nimic
pentru vizită. Unica condiție e că trebuie să reușești în 12 minute,
deoarece după asta trebuie să vină alt vizitator.
Fără a risipi niciun moment, domnul a luat lingura și a
fugit spre sala de lângă antreu, pentru a arunca o privire rapidă la
exponatele de armură. După asta repede a coborât pe scări în
temniță, nisipul deja îl vărsase tot, dar asta nu mai conta. Acolo el
nu a petrecut niciun minut, pentru că timpul se scurgea destul de
repede. Repede începe să alerge spre camera de sub scări, unde
erau depozitate armele, dar aruncând o privire la ceas, și-a dat
seama că au trecut deja unsprezece minute. Timp pentru a vizita
camera cu arme nu mai avea, de aceea se hotărăște să plece spre
ieșire, unde era așteptat de proprietar.
-̶ Văd că nu mai aveți nisip în lingură, lucru ce mă face să
cred că, nefiind obligat să aveți grija nisipului, de data asta
excursia v-a plăcut.
Vizitatorul nu a răspuns imediat.
-̶ De fapt, nu, a spus el în cele din urmă. Mă gândeam cum
să nu întârzii, chiar dacă am vărsat tot nisipul, nu am avut nicio
plăcere.
Omul în fustă își aprinde pipa și spune:
-̶ Există oameni care trec prin ”Castelul Vieții” lor,
încercând să nu plătească pentru nimic, și nu se pot bucura de
această călătorie. Mai sunt alții, grăbiți, care pierd repede totul și
nu pot obține plăcere. Puțini înțeleg știința vieții, descoperind
fiecare ungher, bucurându-se de fiecare moment.
Ei știu că trebuie să plătească pentru tot, dar înțeleg că în
viață sunt lucruri pentru care merită să plătești.

Volumul XII
Uite-așa se joacă fata...

Volumul XII
Alzheimer are şi avantaje

La 95 de ani, Don Juan s-a decis să se mai însoare o dată,
cu Ana, o tânără de 25 de ani. După nuntă, din cauza diferenţei de
vârstă, Ana s-a decis să doarmă în camere separate. După
petrecere, Ana se pregăteşte să se culce, când aude ciocănituri în
uşă... Este proaspătul ei soţ, Don Juan, trecut de 95 de ani. Îi oferă
Anei un număr de neuitat, după care, zâmbind, îi dă un pupic, apoi
se întoarce în dormitorul său. Peste o jumătate de oră, bate din
nou la uşa Anei, pregătit pentru numărul următor, care-i reuşeşte
fără probleme. Un zâmbet şi un pupic, şi se întoarce în dormitorul
său. După nicio oră, acesta bate din nou la uşa Anei, proaspăt de
parcă ar fi de 25 de ani, irezistibil şi sălbatic ca în tinereţe. Ca de
obicei, la sfârşit, un pupic şi... la el în dormitor. A cincea oară sta
iarăşi în faţa uşii de parcă nu ar fi fost niciodată acolo. Când vrea
să se întoarcă în dormitorul lui, Ana îl întreabă dacă nu vrea să
rămână acolo, dar Don Juan îi răspunde că la vârsta să nu mai are
rezistență şi trebuie să se odihnească. Ana izbucneşte în râs:
-̶ Modestule, eu am cunoscut atâţia bărbaţi cu multe
decenii mai tineri ca tine, care nu mi-au oferit ce mi-ai oferit tu!
Don Juan stă câteva minute pe gânduri, contrariat, după

care o întreabă pe Ana:
-̶ Am mai fost azi la tine?
MORALA: Alzheimer are avantajele lui.

Volumul XII
Avantaj Parkinson
Un moş la azil îi povesteşte unei colege că răposata soţie
îi ţinea penisul în mâini la culcare şi numai aşa putea să adoarmă.
Bătrâna, miloasă, îi ajută deci şi ea să poată dormi moşul. Şi într-
adevăr, moşul adoarme. Și doarme ca un copilaş.
Dar, după ceva timp, moşul vine la ea şi-i zice:

-̶ Îmi pare rău, dar am găsit altă să aibă grijă de mine!
Baba, supărată:
-̶ Şi ce mă rog are ea şi eu nu am?
-̶ Parkinson!

Volumul XII
Bătrânul și struțul
Un om intră într-un bar cu un struţ în urma lui. Cum se
aşază, chelnerul soseşte să ia comanda. Omul spune:
-̶ Aş vrea o bere.
Apoi se întoarce către struţ şi îl întreabă:
-̶ Şi tu?
-̶ Şi eu, răspunde struţul.
Chelnerul aduce cele două beri.
-̶ Costă 7.35, vă rog.
Bătrânul bagă mâna în buzunar şi scoate suma exactă.
În ziua următoare, omul şi struţul revin şi omul cere iar
o bere, iar struţul acelaşi lucru. Din nou, omul bagă mâna în
buzunar şi scoate suma exactă.
Acest lucru devine rutină, în fiecare seară cei doi
revenind la bar.
-̶ Ca de obicei?, întreabă chelnerul.
-̶ Nu. Pentru azi, voi comanda un whisky dublu.
-̶ Pentru mine la fel, zice struţul.
-̶ Costă 12.35.
Omul bagă mâna în buzunar şi scoate exact suma
necesară, pe care o depune pe bar. Chelnerul nu-şi mai poate
stăpâni curiozitatea.
-̶ Scuzaţi-mă domnule, cum reuşiţi să scoateţi de fiecare
dată suma exactă din buzunar?
-̶ Ha, ha, râde omul, acum mulţi ani, făceam curat în podul
casei şi am găsit o lampă veche. Când am frecat-o, un spiriduş a
ieşit şi s-a oferit să-mi îndeplinească două dorinţe. Prima mea
dorinţă a fost de a putea întotdeauna plăti ceea ce vreau să
cumpăr doar ducând mâna la buzunar şi găsind în el exact suma
necesară.
-̶ Bine gândit!, spune chelnerul, majoritatea oamenilor ar
fi cerut un milion de dolari sau ceva asemănător, dar aşa veţi fi
bogat cât veţi trăi.

Volumul XII
-̶ Exact ! Că am nevoie pentru un litru de lapte sau pentru

un Rolls Royce, suma exactă este acolo, spune omul.
Atunci chelnerul îl întreabă:
-̶ Încă ceva domnule, şi struţul?
Omul răspunde :
-̶ Ei, aici am dat-o-n bară, pentru a doua dorinţă am zis că
vroiam o păsărică cu picioare lungi, care să fie de acord cu mine
tot timpul...

Volumul XII
Paharul plin
Nu m-ascund, nu jeluiesc
că-ncepui să-mbătrânesc.
Eu vă spun în trei cuvinte,
am un șapte înainte!
Nu mi-e frică, nici ruşine
şi vă jur că-mi este bine!
Spăl şi calc, şi mai gătesc,
fac curat şi târguiesc.
Ba mai scriu, ba mai citesc,
serialul îl privesc...
Cu prietenele mele,
marţi şi vineri, bem cafele.
Musafirii vin mereu,
miercurea, am şi-un turneu.
Vineri seara, ne-adunăm
şi un remi, mai jucăm.
Dimineaţa, merg pe jos,
şi mă-mbrac cât mai frumos.
La vară, cu sănătate,
voi zbura-n străinătate.
Dar ce-i drept, şi-adevărat,
uneori, mai stau şi-n pat.
Nu mai sunt ca odinioară,
am un junghi la inimioară.
Am şi-o mică alergie
că ce-i bun, îmi strică mie.
Tensiunea-i cam mărită,
am arsuri şi o artrită,
gastrită, colesterol,
nu mai beau pic de alcool.
Mai scârţâie un genunchi,
pe la şale, am un junghi.

Volumul XII
Dar încolo, mă simt bine,

c-am făcut un pact cu mine:
nu mă vait şi nu-s tristă,
eu sunt foarte optimistă.
Pân-la o sută douăzeci
nu mai am decât... cincizeci!
Şi cum văd paharul plin,
bătrâneţea nu-i un chin.
Tre' să ştii să o trăieşti
nu să mori, să-ntinerești!
Tot trecutul, lasă-l baltă,
viitorul bate-n poartă
cu ale sale bucurii,
deschide-i, nu te sfii!
Cât o fi să mai trăim
hai să profităm din plin
de ce ne-a dat Dumnezu,
că-i mai bine, că-i mai rău,
s-o ţinem cât o vrea Cerul,
că o viaţă are Omul!
Zâna măseluţă
O mamă făcea voluntariat la o organizaţie care ducea
hrana bătrânilor fără ajutor. În timpul orelor de program o lua pe
fetiţa sa de patru ani cu ea. Pe aceasta o fascinau bastoanele,
scaunele cu rotile şi alte lucruri care aveau legătură cu bătrânii.
Într-o zi, mama a găsit-o holbându-se la o proteză de
dinţi care stătea într-un pahar cu apă. În timp ce mama se
pregătea să răspundă la inevitabilele întrebări ale fetiţei, acesata
s-a întors şi a şoptit:
-̶ Zâna măseluţă n-o să creadă niciodată aşa ceva…

Volumul XII
A venit iarna!
Știi, timpul are un fel al său de a se mișca repede și de a
nu-ți da răgaz să devii conștient de trecerea anilor. Parcă mai ieri
eram tânăr, abia căsătorit și urcându-mă la bordul noii vieți
alături de partenera mea de cuplu. Într-un fel, parcă s-a întâmplat
cu ani în urmă și mă întreb unde s-au dus toți acești ani. Știu că i-
am trăit pe toți. Am străfulgerări în care văd cum era odată, cu
toate speranțele și visele. Dar iată că acum trăiesc iarna vieții
mele și sunt luat prin surprindere. Cum am ajuns aici atât de
repede? Unde s-au dus anii și unde s-a dus tinerețea? Îmi
amintesc clar cum întâlneam oameni mai în vârstă decât mine de-
a lungul anilor și cum gândeam că acești oameni mai în vârstă
erau la ani distanță de mine, astfel încât această iarnă părea atât
de departe, încât nici nu mi-o puteam imagina bine.
Dar iată-mă aici.... prietenii mei sunt pensionari și au
încărunțit... se mișcă mai încet și eu văd în ei persoane vârstnice.
Unii sunt într-o formă mai bună, alții într-o formă mai proastă
decât mine, dar la toți constat o mare schimbare... Nu mai
regăsesc în ei pe cei de care îmi amintesc că erau tineri și vibranți,
ci... ca și mine, vârsta lor începe să se arate și acum suntem noi
acei oameni mai în vârstă pe care îi vedeam și în care nu ne
imaginam că ne vom transforma.
Acum, în fiecare zi am sentimentul că și a face un duș
reprezintă o provocare pentru ziua respectivă! Iar a trage un pui
de somn după-amiaza nu mai înseamnă răsfăț, ci obligație! Căci
dacă nu dorm din proprie voință, adorm pe locul în care mă aflu!
Astfel, intru acum în acest alt anotimp al vieții mele
nepregătit pentru toate durerile și junghiurile, pentru pierderea
puterii și a capacității de a merge și de a face lucruri pe care mi-
am dorit să le fac dar nu am reușit niciodată ! Cel puțin însă, știu
că iarna a sosit și nu știu cât va dura... asta știu, că atunci când s-a
terminat pe acest pământ, s-a terminat pur și simplu. Va începe o
nouă aventură!

Volumul XII
Cai verzi pe pereți (amintiri).
Da, am regrete. Există lucruri pe care nu aș fi vrut să le

fac, lucruri pe care ar fi trebuit să le fac, dar, într-adevăr, sunt și
multe lucruri de care mă bucur că le-am făcut. Toate s-au
întâmplat într-o singură viață.
Așa că, dacă nu te afli în iarna vieții tale, lasă-mă să-ți
reamintesc că ea va sosi mai repede decât îți închipui. Deci, orice
ce ți-ai dori să realizezi în viață, te rog să realizezi repede! Nu
amâna prea mult lucrurile!
Viața trece repede. Fă azi tot ceea ce poți, căci nu poți ști
cu siguranță dacă te afli sau nu în iarna vieții tale!
Nu ți s-a promis că tu vei avea parte de toate
anotimpurile, așa că trăiește pentru azi și spune toate lucrurile pe
care vrei ca cei dragi să și le amintească... și speră că ei te vor
aprecia și iubi pentru toate lucrurile pe care le-ai făcut pentru ei
în toți anii trecuți!

Volumul XII
Mintea de pe urmă
Bătrâneţea este boală bărbaţilor proşti şi a femeilor

urâte. Pentru oamenii cu minte şi femeile frumoase, bătrâneţea
nu există. Celui cu minte nu-i este permis să îmbătrânească, iar
femeia frumoasă nu poate să îmbătrânească.

Doi moşi stau pe o bancă în parc.
-̶ Auzi, ieri am fost la femei!...
-̶ Aha, şi cum a fost?
-̶ Muult mai curat decât la bărbaţi!!
Este nevoie de multă înţelepciune ca să îmbătrâneşti fără

urâţenie, fără răutate şi fără tristeţe.

-̶ Bunicule, tu știi să faci ca mierla?
-̶ Mmm, nu cred... Dar de ce?
-̶ Tati a zis c-o să fim bogați când ai s-o mierlești…
Mintea şi frumuseţea se schimbă cu timpul, însă nu pier!

Asociaţia bărbaţilor de vârsta a treia, după îndelungi
dezbateri pe tema DRAGOSTE, a decis:
DRAGOSTE CU SULA NU SE POATE!
La bătrâneţe, pe faţa omului se arată caracterul şi

sufletul lui, aşa cum se arată un deal iarna, când îşi pierde
pădurile, podoaba lui, şi se dezgoleşte. Unele chipuri, la bătrâneţe,
capătă ceva de sfânt sau de înţelept, altele de mucenic şi altele de
animal sau de fiară...

Volumul XII
Viața este scurtă, așa că zâmbiți cât timp mai aveți

dinți.

Volumul XII
În tinereţe, bărbaţii răi şi femeile rele îşi pot ascunde

caracterul pentru că tinereţea are oricând şi în toate o frumuseţe
nemăsurată.

Într-o zi ne-am așezat cu un prieten la un pahar. Vis-a-vis
de noi stăteau doi bătrîni. M-am tot uitat la ei și, după un timp, i-
am zis amicului:
-̶ Îi vezi pe cei doi bătrîni din fața noastră? Peste zece ani
și noi vom arăta ca ei…
Prietenul meu s-a uitat atent la mine:
-̶ Băi, tâmpitule, aia-i o oglindă!
Oamenii nu sunt de aceeaşi vârstă, chiar când au acelaşi

număr de ani!

Două bătrâne merg în vizită la prietena lor (toate trei
foste colege de facultate). După ce stau puțin de vorbă, gazda le
zice:
-̶ Vai, dragele mele, am stat de vorbă și nu v-am făcut nici
o cafeluță.
Le servește cafeaua și, până să plece, le mai face vreo
câteva cafeluțe. În drum spre casă, una dintre ele îi spune
celeilalte:
-̶ Ai văzut ce s-a sclerozat? Am stat atâta timp la ea și nu
ne-a servit nici măcar cu o cafea!
-̶ Cum dragă? Ai fost la ea și nu m-ai chemat și pe mine?
Oamenii inteligenţi şi nobili devin bătrâni admirabili, cu

care este o plăcere să te întâlneşti. Prostul, când îmbătrâneşte,
devine urât. De aceea bătrâneţea, ca şi oglinda, reflectă ce a fost
omul de dinăuntru.

Volumul XII
Cine a fost cu adevărat tânăr nu poate deveni cu adevărat

bătrân. După cum omul cu minte nu poate deveni cu adevărat
prost!

După vârsta de 50 de ani, primim cele mai mari buchete
de ROZE: scleROZE, artROZE, osteopoROZE, nevROZE...
Omul bun e la fel ca un metal nobil: nu îmbătrâneşte! El

mai poate culege mierea vieţii şi dărui rodul înţelepciunii sale
celor tineri şi celor bătrâni.

Un moșneag intră într-o farmacie și cere un prezervativ.
Se uită la el pe toate părțile și zice:
-̶ Auzi, unul cu miez n-ai? Că așa, numai piele, am şi eu!
Omul îmbătrâneşte atunci când îi îmbătrânesc pasiunile

– ceea ce nu prea li se întâmplă oamenilor culţi.
Un pensionar se trezeşte în toiul nopţii cu o senzație

acută de pipi. N-ar prea avea el chef să meargă la closet, dar până
la urmă se scoală din pat şi se duce. Acolo, ţinând-o pe Dânsa în
mână, se uită lung la ea şi-i zice cu reproş:
-̶ Vezi, eu mă scol când vrei tu.
Geniile tinere se pot număra pe degete, dar Milton,

Beethoven sau Goethe au dat dovada geniului lor când nu mai
erau deloc tineri, în ciuda surzeniei ori a orbirii.

O căsnicie fericită ai numai la bătrânețe, atunci când o
jumătate sforăie, iar cealaltă jumătate nu aude.

Volumul XII
Ceea ce suntem este darul lui Dumnezeu pentru noi, ceea

ce devenim este darul nostru pentru Dumnezeu.

Bufonul regelui a fost amestecat într-un complot
împotriva acestuia. Adus în faţa lui, regele i-a spus:
– Pentru că ai fost un “nebun” bun, îţi dau voie să-ţi alegi
singur moartea.
– De bătrâneţe, Majestate, a răspuns prompt nebunul.
Adevărata avere este sănătatea, nu niște amărâți de bani.

Volumul XII
Copiii tăi devin tu, dar nepoții tăi sunt perfecți!

Bătrânul Indian, împreună cu fiul său, se rătăceşte în
deşert. Apa li s-a terminat de o zi. Se târăsc cu limba scoasă sub
soarele arzător. Bătrânul Indian se opreşte la un moment dat şi
spune:
– Fiule, trage una, poate vom fi auziţi.
Băiatul se supune. Trec câteva ore, dar nu primesc nici
un răspuns. Bătrânul îi spune din nou:
– Fiule, mai trage una, poate vom fi auziţi. Băiatul se
supune din nou şi trage încă o dată, dar nici acum nu primesc nici
un răspuns. După câteva ore, Bătrânul Indian îi spune din nou:
– Fiule, mai trage una, poate vom fi auziţi.
– Nu pot tată, răspunde fiul.
– De ce, fiule?
– Pentru că mi s-au terminat săgeţile.
Să ieși din casă este bine, a te întoarce acasă este mai

bine.

Din cauza terminării programului de lucru, medicul îi
spune asistentei să trimită toţi pacienţii acasă. Pacienţii pleacă,
însă un bătrânel rămâne şi aşteaptă liniştit. După mai multe
somări, bătrânelul continuă să aştepte. Iritat, medicul îi scrie pe o
foaie că programul de lucru s-a terminat. Bătrânelul priveşte
foaia, după care se adresează asistentei:
– Draga mea, mi-am uitat ochelarii acasă. Ești amabilă să-
mi citeşti ce scrie aici?
Uiți nume, dar este bine, căci alți oameni uită și că te-au
cunoscut vreodată.

Volumul XII
Dormi mai bine pe un fotoliu cu televizornul

zbârnânindu-ți în față decât într-un pat. Acesta se numeste "pre-
somn."

O bătrânică, auzind soneria, se târăşte cum poate până la
uşă. Acolo întrebă:
– Cine e?
– Poșta!
– Da?!, se înviorează subit bătrâna. Și câţi sunteţi?
Nu-ți mai pasă de lucruri de care îți păsa, dar cu siguranță

îți pasă că nu-ți mai pasă de ele.

Bătrânul de 70 de ani i se plânge medicului:
– La primul încă merge, la al doilea mai greu, la al treilea
mă înec, iar la ai patrulea trebuie să mă opresc.
– Omule, bucură-te că la vârstă dumitale ajungi la patru.
– Sigur, domnule doctor. Numai că eu locuiesc la etajul
cinci.
Ceea ce odată erau pistrui, sunt acum pete hepatice.

– Bătrâne, pe tablourile tale se pot vedea nişte copii
minunaţi, dar copiii tăi, că veni vorba de ei, sunt de-a dreptul
urâţi. Cum se poate?
– Simplu. Picturile le fac ziua, iar copiii noaptea.
Îți lipsesc zilele când totul mergea doar apăsând pe un

buton de "pornit" și "oprit".

Volumul XII
Acum, că îți permiți bijuterii scumpe, nu le mai porți

purta în siguranță nicăieri.

Un bătrân intră într-un bar:
– Un şpriţ mare, vă rog.
– Roşu sau alb?
– Mi-e indiferent! Oricum nu-l văd.
Pensionați-vă cât de devreme puteți și bucurați-vă de

viață!

O tânără urcă în metrou şi îl roagă pe un bătrânel să-i
cedeze locul.
– Sunteți mult mai tânără. De ce să vă cedez locul?
întreabă bătrânelul.
– Sunt însărcinată.
– Da? Nu se vede. De când?
– De o oră şi jumătate.
Dacă porţi copilăria cu tine, nu vei îmbătrâni niciodată!

Bunicul stă îngândurat pe marginea fântânii cu pipa în
gură.
– Bunicule! îl întreabă nepoţelul. Nu ţi-e frică că-ţi cade
pipa în apă?
– Aaa...
Ai observat că tot ceea ce se vinde în magazine este "fără

mâneci?"

Volumul XII
Azi ești mai bătrân decât ai fost vreodată, totuși ești mai
tânăr decât vei fi de acum înainte, bucură-te de această zi de la un
capăt la altul al ei.
Viața ta e aici, pe pământ!

Volumul XII
Când urci pe scara vieţii, nu uita să dai bună ziua la toată

lumea, ca atunci când vei coborî să aibe cine să-ţi răspundă

Un bătrânel intră într-un bordel:
– Am venit şi eu pentru o partidă de sex.
– Tataie, pentru matale partida de sex s-a cam terminat.
– S-a terminat? Şi atunci unde plătesc?
Nu ceea ce Aduni, ci ceea ce Răspândești spune ce fel de

viață ai trait.

Proces de viol la tribunal. Avocatul apărării pledează cu
mult patos. O bătrânică surdă din asistentă o întreabă pe vecina
ei din dreapta:
– Ce zice, ce zice?
– Zice că s-au întâlnit seara în parc.
– Ce romantic!, oftează. Dar acum ce zice, ce zice?
– Zice că i-a adus flori.
– Ah, ce galant! Dar acum ce zice, ce zice?
– Zice că nu i-a atins nici un fir de păr.
– Oh, ce precizie, ce precizie...
Vechi este bun în anumite sensuri: cântece vechi, filme

vechi și mai ales prieteni vechi !

Un bătrân intră într-o librărie:
– Aveţi ceva de Hemingway?
– Da. "Bătrânul şi marea".
– Bine. Daţi-mi marea.

Volumul XII
Moartea lui Turkelbaum

Managerii unei edituri încearcă să afle cum de nimeni nu
a observat că unul dintre angajaţi a stat la birou, mort, timp de 5
zile, înainte să-l întrebe cineva dacă se simte bine.
George Turkelbaum, 51 de ani, angajat de 30 de ani la
societatea respectivă, a suferit un atac de cord în biroul pe care îl
împărţea cu alţi 23 de angajaţi (e vorba despre acele cubicule tipic
occidentale, spaţii largi de lucru împărţite în birouri cu ajutorul
unor pereţi din gipscarton sau sticla).
Deşi a murit luni, nimeni nu a observat asta până
sâmbătă dimineaţa, când îngrijitorul l-a întrebat de ce lucrează şi
în weekend.
Şeful lui Turkelbaum, Elliot Wachiaski, a declarat pentru
The New York Times:
-̶ George era întotdeauna primul la birou, primul
dimineaţa şi ultimul care pleca seara, aşa că nimănui nu i-a părut
neobişnuit că stă în aceeaşi poziţie şi că nu vorbeşte. Era mereu
absorbit de munca sa şi interiorizat.
Un examen medico-legal a relevat că murise deja de cinci
zile la data găsirii lui. George citea manuscrisul unei lucrări
medicale când şi-a găsit sfârşitul.
Poate n-ar fi rău să le mai daţi colegilor de birou câte un
ghiont din când în când!
Morala povestirii: Nu vă omorâţi muncind! Oricum nu
băga nimeni de seamă!

Volumul XII
Pilaful
Ajutoare la bătrânețe (după preferințe).
Într-o familie, era o înţelegere: ori de câte ori unul din

soţi îl înşela pe celălalt, trebuia să pună o boabă de orez într-o
puşculiţă.
La aniversarea celor 50 de ani de căsătorie, bunicii îşi
desfac puşculiţa pentru boabe de orez, ca să vadă fiecare de câte
ori l-a înșelat pe celălalt.
Primul care o sparge este bunicul. Din puşculiţă cad șase
boabe de orez.
Bunica îl ameninţă în glumă pe bunic, sparge puşculiţa,
dar din ea nu cade nici o boabă de orez.
Toată familia este impresionată, iar bunicul sărută mâna
bunicii.
Fata mai mare nu poate înţelege şi îşi întreabă bunica:
– Spune, bunico! Cum ai putut rezista atâţia ani?
Bunica îi spune zâmbind:
– Pilaful de ieri, din ce crezi că fost?

Volumul XII
La bunici

Bunica vine de la coafor şi îşi întreabă nepoţelul:
– Ei, acum mai arăt, ca o babă?
– Nu, bunico. Acum arăţi ca un moș.

Bunicul lui Bulă împlineşte vârsta de 80 de ani. Nepotul
îi spune bunicului:
– Bunicule, astăzi, pentru aniversarea ta, am să-ţi aduc
două veşti, una bună şi una rea.
– Care e vestea bună?, întrebă octogenarul.
– Am angajat trei dansatoare pentru a anima petrecerea.
– Ehe, foarte bine, nepoate. Şi vestea proastă, care e?
– Toate trei au vârsta matale...

Nepoțelul îi aduce bunicii peşte viu.
– Băiete, dar peştele e proaspăt?
– Păi, bunico, cum să nu fie proaspăt, dacă e viu!
– Păi, şi eu sunt vie...

– Bunico, pot să mă uit la televizor?
– Da, numai nu cumva să-l pornești...

Bulă intră în camera lu’ bunică-sa şi-o surprinde uitându-
se la un film porno.
– Ce faci bunico, te uiţi la filme porno? Ai înnebunit?
– Da, maică, mă uit şi eu la filmu’ asta, vreau să văd dacă
după tot ce i-a făcut o cere de nevastă la final.

Volumul XII

Bulă s-a îmbogăţit peste noapte.
– Am moştenit averea de la o rudă îndepărtată de-a
bunicii, spune el.
– Interesant, zice unul, şi cum ai îndepărtat-o?...

Am tras aseară cu urechea la dormitorul bunicilor. Am
auzit următoarea conversație:
– Ce te-a apucat, dragă, să mă săruţi la miezul nopţii?!
– Scuză-mă, tu erai?!

Ieri a fost ziua de naştere a bunicii. A împlinit 70 de ani.
Bunicul i-a oferit un buchet cu 25 de trandafiri.
Zonă supravegheată video

Volumul XII
Sacii de gunoi
O bătrână mergea încet pe trotuar abia târând după ea
doi saci de gunoi. Unul din saci se rupse şi bancnote de 20$
începură să se înşire pe trotuar. Un poliţist ce se afla pe acolo o
opreşte şi îi spune:
-̶ Doamnă, vi s-a rupt sacul şi vă cad banii.
Bătrâna se uita şi spune:
-̶ Noroc că aţi văzut, domnule poliţist, acum trebuie să mă
întorc să adun banii!
-̶ Staţi că nu-i aşa simplu! De unde aveţi banii, nu i-aţi
furat?
-̶ Nu, domnule, e simplu. Eu stau lângă un teren de fotbal
şi unii din spectatori vin să urineze printre uluci pe florile mele.
Aşa că atunci când e o partidă îmi iau foarfeca de vie şi mă aşez în
spatele gardului. Când un spectator o scoate eu îl apuc şi-i spun
20$ sau ţi-o tai! Poliţistul se gândeşte că e just şi începe să râdă.
-̶ Dar ce aveţi în celalat sac atunci?
-̶ Păi, domnule poliţist, gândiţi-vă şi dumneavoastră, nu
toţi vor să plătească!
Auzul
Un bătrânel avea impresia că babuța lui nu prea mai aude
și se gândește să o testeze. Merge într-un colț al camerei și spune:
-̶ Auzi?
Batrânica, nicio reacție.
Mai face batrânelul doi pași și spune iar:
-̶ Auzi?
Batrânica, iar fără reacție.
Se duce batrânelul lânga ea și spune:
-̶ Auzi?
La care, batrânica:
-̶ Pentru a treia oara îți spun: Da!

Volumul XII
Jocul telefonic
-̶ Alo, doresc să particip la jocul telefonic anunțat.
-̶ Foarte bine! Am trei întrebări, v-ați pregătit?
-̶ Da!
-̶ Deci, ce are două roți, un ghidon și se poate folosi pentru
deplasare?
-̶ Bicicleta!
-̶ Nu-i rău, dar noi în mod concret ne-am gândit la
Mountain Bike.
-̶ A doua întrebare. Ce are patru roți, un volan și se poate
folosi pentru deplasare?
-̶ Mașina!
-̶ Nu-i rău, dar noi în mod concret ne-am gândit la Volvo.
-̶ Urmează ultima, cea de a treia întrebare. Pentru a
câștiga, trebuie să dați răspunsul corect! V-ați pregătit?
-̶ Da!
-̶ Deci, ce are aripi, este condus de un pilot și se poate
folosi pentru deplasare?
-̶ Avion!
-̶ Nu e rău! Dar ne pare rău, în lipsa răspunsului corect ați
pierdut! Noi în mod concret ne-am gândit la un Concorde. Vă
multumim pentru joc, vă așteptăm și pe viitor, la revedere!
La care, bătrânul:
-̶ Îmi cer scuze, dar vă rog permiteți-mi să pun și eu o
întrebare.
-̶ Poftiți.
-̶ Ce stă pe trotuar și practică cea mai veche meserie din
lume?
-̶ Prostituata!
-̶ Nu-i rău, dar eu în mod foarte concret m-am gândit la
mama ta!

Volumul XII
Moșul cu coasa
Moșul, pe moarte, zăcea în pat. Vin nepoții pe la el și ce se
gândesc ei: "Băi, moșu' mai are puțin și moare, ia să ne distrăm un
pic cu el". Zis și făcut. Se duc ăștia la farmacie și cumpără o cutie
de viagra, vin acasă și hai să i-o administreze moșului. Îi dau ăștia
să bea toate pastilele din cutie și pleacă.
A doua zi, vin ei în vizită să vadă ce mai face moșu'. Ăsta,
ia-l de unde nu-i. O întreabă pe bunică:
-̶ Mamaie, unde-i moșul, cum se simte?
Ea răspunde ca moșu-i sus pe deal. Se duc ăștia la el să
vadă ce face. Moșul cosea de zor iarbă.
-̶ Tataie, ce faci aicea?
-̶ Cosesc și io, ce pula mea să fac.
-̶ Pai, și cum te simți? Că ieri erai pe moarte.
-̶ Păi, nu știu cum dracului, dar aseară mi s-a sculat așa
dintr-o dată... Când mă uit în cameră, o văd pe una la capul patului,
cam urâtă, ce-i drept, și îmbrăcată în negru... Mă ridic, o trântesc
în pat, o dezbrac și dă-i ca-n tinerețe, zece numere, tot tacâmul, ce
să vă mai zic... A leșinat aia acolo! După care i-am luat coasa și am
venit aici pe deal la muncă...
Rahat de câine
Doi bărbaţi mai în vârstă se întâlnesc pe stradă. Amândoi
şchioapătă. Când trec unul pe lângă celălalt, unul dintre ei spune,
lovindu-se cu pumnul în piept:
– Cotitura Donului. 1943.
Celălalt zâmbeşte şi spune lovindu-se cu pumnul în piept:
– Rahat de câine. Acum cinci minute.

Volumul XII
Străbunicul zâmbește

– Cum te cheamă, fetițo?
– Pungășoaică, hoață, drăcușor. Așa mă cheamă tata...

Volumul XII
Economie
Doi bancheri români de peste Olt căutau să se laude unul
în fața altuia:
– Ei, cum îți merg treburile?, întrebă unul.
– De minune, nene.
– Ei, cum ?
– Păi, să vezi. Ca să-ţi dau numai o idee: pentru
corespondența firmei noastre cheltuim 2500 de lei pe an numai
pentru cerneală!
– He, he!, răspunse celălalt, asta nu e nimic, nene... Eu
economisesc pe an la vreo 4000 de lei numai nepunând punctele
pe i.
Emisfere
La un banchet se bea, după obicei, pentru sănătatea
femeilor. Dl. B. zice:
– Beau în sănătatea sexului frumos din cele două
emisfere!
– Iar eu, răspunse dl. C., beau în sănătatea celor două
emisfere ale sexului frumos!
Moară de vânt
Un țăran trecea prin fața tribunalului. O sumă de avocați
urcau și coborau în grabă scările tribunalui cu mapele la
subțioară. Țăranul îl întreabă pe unul:
– Dar oare ce să fie palatul ăsta?
– Moară de vânt!, răspunse în glumă cel întrebat.
– Ei, ca să vezi ! Nu-mi dădea prin gând; uite ce de măgari
se suie cu sacii!

Volumul XII

– Spune-mi te rog, Iorgule, de ce te duci așa des la berărie
și niciodată la universitate?
– Pentru că berării sunt multe și... Universitatea e numai
una!

Volumul XII
Jumătatea mea
– De ce ești necredincios soției tale?, întreabă un
duhovnic pe un bărbat.
– Pentru că nevasta e jumătatea mea!
– Asta așa e, negreșit...
– Da, dar eu am vrut una întreagă. De aceea mi-am mai
luat o jumătate!
Foarte trist...
Discuțiune: Între un domn în doliu și un preot se discută
despre organizarea unei înmormântării de a doua zi. Preotul, cu
tariful în mână, spune:
– Cum să nu-ți trebuiască lumânări ? În sfărșit, fă cum
voiești, dar să știi că va fi foarte trist…
Doliu
O pariziană avea amant un negru. O amică a ei o întâlni
plimbându-se pe stradă cu el.
– Ce ai pățit, draga mea, să-ți iei amant un negru?, zise
dânsa.
– Dacă sunt în doliu...
Femeile
Femeile sunt pentru jumătate dintre bărbați calea cea
mai scurtă de la avere la sărăcie. Și pentru cealaltă jumătate calea
cea mai scurtă de la sărăcie la avere...
Dintr-un album
Citită într-un album: “Cireșele roșesc când sunt coapte.
Femeile, pe vremea aceea, de mult nu mai roșesc.”

Volumul XII

– Spune-mi Emilio, de ce nu îl iei pe locotenent în
căsătorie?
– Dar gândește-te mătușă! Mi-aș pierde cel mai asiduu
curtezan!

Volumul XII
Aritmetică
Pentru cine sunt cele patru operațiuni matematice:
Adunarea pentru zgârciți.
Scăderea pentru pungași.
Înmulțirea pentru bancheri.
Împărțirea pentru socialiști.
Bere
BĂUTORUL: Berea asta e așa de proastă încât de’abia poți
să o bei.
BERARUL: Închide numai ochii și înghite-o.
După zece minute.
BERARUL (către băutorul care plătise numai jumătate
din consumație): He! Dar asta e prea puțin…
BĂUTORUL: Închide numai ochii și bagă-i în buzunar!
Tinerețe
Micul George este întrebat despre logodnicul surorii sale:
– Și, ce vârstă are?
– Nu știu…
– În sfârșit, e tânăr?
– Cred… Nici nu i-a dat părul până acum.
(Surse: glumele au fost culese din ziarul „Cimpoiul” – numere

din anul 1884; desenele sunt din Calendarul „Moftului Român” pe anul
1902; de către Ivona Cristescu).

Volumul XII
Perspective adulte(rine)
Și totuși, e și King Kong undeva, în peisaj,

chiar dacă nu l-ai observat până acum…
Nu spune niciodată: sunt înconjurat de proști!

S-ar putea crede că tu ești nucleul...

Volumul XII
Cum se ceartă femeile cu bărbaţii
– Ce ai, draga mea?

–.
– Iubito, ce ai?
–.
– Iubitoooo!
– Nu mai ţipa aşa!
– Nu ţip. Tu ţipi.

Volumul XII
– Eu? Ce vrei?
– Să-mi spui ce ai. De ce eşti supărată?
– Nu am nimic.
– De 4 ore taci.
– De 4 ore şi 10 minute.
– De 4 ore şi 10 minute.
– Ce faci, mă îngâni?
– Nu te îngân.
– Ba mă îngâni. Nu vezi că repeţi tot ce zic?
– Nu repet. Bine, repet, scuze. Acuma îmi spui ce ai?
– Nu am nimic, te rog să mă laşi în pace.
– Bine, dar.
– Nici un "dar", nu mai vreau să aud niciun cuvânt, OK?
Lasă-mă!
După încă cinci minute de tăcere:
– Tu îţi baţi joc de mine, nu-i aşa?
– Poftim? De ce îmi bat joc de tine?
– Pur şi simplu nu-ţi pasă că sunt supărată.
– Păi, nu te-am întrebat ce ai şi ai zis să tac?
– Şi tu atâta ai aşteptat, nu?
–.
– După ce că eşti nesimţit şi îmi distrugi viaţa, nici măcar
nu-ţi pasă.
– Dar ce-am făcut?
– Ce-ai făcut?
– Da.
– Chiar vrei să ştii ce-ai făcut?
– Da.
– Păi aia e, că problema nu e ce-ai făcut, ci ce n-ai făcut.
– OK, zi ce n-am făcut.
– Te faci că nu ştii, da?
– Nu, chiar nu ştiu, jur.

Volumul XII
Ea începe să plângă cu sughiţuri. Şi printre sughiţuri

vorbeşte:
– Şi când te gândeşti că erau şi alţii de faţă şi au văzut că
mă tratezi ca pe o proastă.
– Când te-am tratat eu ca pe-o proastă, despre ce naiba
vorbeşti?
– Ţii minte, acum trei luni, la ziua ta, când te-am rugat să
duci gunoiul, de faţă cu mama şi cu tata, şi ai zis că n-ai chef, că o
să-l duci mai târziu şi că mai bine să aduc eu desertul ăla, ce
întârzii atâta cu el?
– Aşa am zis?
– Cuvânt cu cuvânt. Adică, vezi Doamne, eu eram proastă
pe care o ţineai tu numai la cratiţă, să-ţi facă deserturi, şi tu nici
măcar gunoiul nu te deranjai să-l duci. M-am simţit oribil, să ştii,
ca ultimul om.
Din nou hohote. El încearcă s-o ia în braţe.
– Ia mâna de pe mine! Sunt doar o bucătăreasă care nu
merită respect.
– Iubito, dar ai înţeles greşit.
– Da, sigur, adică nici nu mă duce capul, asta vrei să zici,
nu? Sunt o bucătăreasă fără creier.
– Eşti cea mai deşteaptă femeie pe care-o cunosc.
– Mai faci şi mişto de mine, ca un nesimţit.
– Doamne fereşte! Chiar nu fac.
– Cum poţi să-mi zici că sunt cea mai deşteaptă femeie pe
care-o cunoşti? Ne-ai dat cumva la toate teste de inteligenţă?
– Nu v-am dat, dar, aşa mi se pare.
– Adică nici măcar nu eşti sigur.
– Ba sunt sigur.
– Eşti sigur pe dracu'.
– Pe cuvânt că eşti foarte deşteaptă, iubito!
– Tu chiar vrei să mă umileşti în continuare, nu-i aşa?
– De ce te umilesc? Pentru că am zis că eşti deşteaptă?

Volumul XII
Noi hohote.
– Iubito, ce-i cu tine? De ce plângi aşa?
– Mă faci urâtă, aşa, pe faţă, nu?
– Poftim? Când te-am făcut eu urâtă?
– Îmi repeţi că sunt deşteaptă, de parcă eu n-aş şti că aşa
sunt consolate toate urâtele?
–.
– Taci, vezi? Te-ai blocat.
– Păi m-am blocat, da, că nu ştiu ce să răspund la astfel de
tâmpenii.
– Acuma mă faci şi tâmpită, nu?
– Nu.
– Cum, nu? Insinuezi că sunt surdă?
– Băi, încetează, exagerezi îngrozitor.
– Am înţeles. Sunt urâtă, tâmpită, surdă şi exagerez. Şi
locul meu e la bucătărie. Şi mai sunt şi curvă, o ştim de mult.
– Poftim? Pe asta de unde-ai mai scos-o?
– Mai ţii minte ce mi-ai zis, acum opt ani, când m-ai invitat
prima oară la un suc?
– Ce ţi-am zis?
– Unde stoarcem portocalele, la mine sau la tine?
– Aşa, şi?
– Adică, vezi Doamne, eu eram din ăia care se culca cu
bărbaţii de la prima întâlnire.
– Eşti nebună, era o glumă!
– A, da, acuma sunt şi nebună?
– Nu am vrut să zic nebună în sensul ăla. Pe bune, hai să
ne calmăm un pic.
– Divorţez!

Volumul XII
La coadă
Tarom anulează unul dintre zborurile principale ale zilei.
Funcționara companiei, o blondină sexy, stătea tacticoasă și
reprograma pasagerii la următoarele zboruri. Se formase o coada
lunga la ghișeul ei. Dintr-o dată, apăru un tip elegant, care, fără a
sta la rând, își croiește drum la ghișeu, îmbrâncindu-i pe cei care
așteptau răbdători să le vină rândul. Trânti biletul pe tejghea și
spuse:
– Trebuie să iau zborul următor, urgent. Și vreau numai
clasa întâi!
Calmă, blonda spuse:
– Domnul meu, sunt mulți alții înaintea dvs. Faceți bine și
așteptați până vă vine rândul și o să vedem ce se poate face.
Enervat, tipul spuse scrâșnind din dinți:
– Ai cumva idee cine sunt eu?
Calmă, blonda luă microfonul adresându-se publicului
prezent:
– Avem aici un călător care nu știe cine e. Cine poate să-l
ajute să-l identifice e rugat să se prezinte la ghișeul 2.
Râsete....
Tipul îmbrăcat elegant se făcu roșu-vânăt-albăstrui și
scrâșnește printre dinți:
– O să îți arăt eu ție! Fuck you!...
Fără a se intimida, blondina îi răspunse:
– Stimate domn, regret, dar și pentru asta va trebui să
stați la coadă...

Volumul XII
Moş Crăciun
Dragă Moş Crăciun,

de trei ani îţi comand un camion de pompieri, poate că
anul ăsta o să găseşti unul!
Mulţumesc.
Luis
Dragă Luis,
ca să mă ierţi că nici acum nu am un camion de pompieri,
îţi voi da foc la casa în timp ce dormi. Aşa vei avea toate
camioanele de pompieri pe care ţi le doreşti. Somn uşor.
Moş Crăciun

pentru anul ăsta mi-aş dori să-l faci pe tata să vină înapoi
acasă ca să se împace cu mama. Mi-e tare dor de el.
Juan

Volumul XII
Dragă Juan,
eşti tâmpit sau te faci? Ce vrei, să stric o relaţie super-
extra între taică-tău şi secretara lui, când în sfârşit se distrează şi
el cu o gagică adevărată?! Îţi aduc un Lego şi lasă-l în pace pe tac-
tu. Idiotule!
Moş Crăciun

aş vrea o bicicletă, un Game-Boy, un tren, un garaj, un
ponei, o chitară, şi un câine.
Te iubesc.
Eusbe
Dragă Eusbe,
nu vrei în plus şi contul meu din bancă, măi, zevzecule?
Pentru că ţi-au dat un prenume aşa idiot, părerea mea e că părinţii
tăi nu te iubesc. Şi nici eu nu te iubesc.
Moş Crăciun

Volumul XII

ţi-am lăsat sub brad prăjituri cu ciocolată şi morcovi
pentru reni. Te iubesc.
Suzanne
Dragă Suzanne,
eşti retardată, nu-i aşa? Prăjiturile cu ciocolată îmi
provoacă diaree, tâmpito, iar morcovii balonează renii, care îmi
trimit băşini în nas când sunt în sanie. Dacă chiar vrei să-mi faci
plăcere, mai bine lasă-mi o sticlă de Chivas, o cutie de trabucuri
cubaneze şi spune-i lui maică-ta să se îmbrace în ceva strâmt, că
mă excită.
Moş Crăciun

te rog, te rog, te rog, te implor, te rog, te rog, aş vrea un
căţeluş, te rog, te rog, te implor.
Paquito
Dragă Paquito,
m-am săturat până în gât de răsfăţurile astea, cretinule.
Ele pot să funcţioneze cu părinţii tăi, care le tolerează fiindcă eşti
un copil adoptat, din părinţi degeneraţi, dar eu îţi spun: du-te
dracului. Vei primi o pijama cu dungi ca şi anul trecut, poate te
înveţi minte.
Moş Crăciun

Volumul XII
Cel mai mare rahat din viață

Sună telefonul:
– Alo, señor Rod? Bună ziua! Aici este Ernesto, îngrijitorul
dumneavoastră de la casa de la ţară.
– Da, Ernesto, ce pot să fac pentru tine?
– Oh, am sunat, señor Rod, să vă anunţ că papagalul
dumneavoastră a murit…
– Papagalul meu?! Tocmai papagalul meu vorbitor care a
câştigat multe premii internaţionale?
– Da, señor, acela.
– Ce nenorocire, am cheltuit o avere cu papagalul ăsta…
De ce a murit?
– A mâncat carne stricată.
– Carne stricată?! Cine l-a hrănit cu carne stricată?
– Nimeni, señor, a mâncat el singur carne de cal mort.
– Cal mort?! Ce cal mort?
– Calul dumneavoastră pursânge, señor.
– Nepreţuitul meu cal pursânge, multiplu campion, este
mort?
– Da, señor, a murit de epuizare trăgând la căruţă cu apa.
– Ai înnebunit de tot?! Ce tot spui acolo? Ce căruţă cu apă?
– Cea pe care o foloseam să stingem focul, señor.
– Dumnezeule! Ce tot spui? Care foc?
– Focul de la casa dumneavoastră, señor. O lumânare a
căzut şi a aprins draperiile şi perdelele...
– Ce vrei să spui, că mi-a luat foc casa de la o lumânare?
– Si, señor.
– Dar avem electricitate! De ce era lumânarea aprinsă?
– Señor, lumânarea era aprinsă pentru înmormântare.
– Ce nenorocită de înmormântare?!
– A soţiei dumneavoastra, señor Rod.
–…

Volumul XII
– Să vedeţi, a venit într-o noapte acasă furinșându-se pe

întuneric şi eu am crezut că este un hoţ. Aşa că am lovit-o cu crosa
dumneavoastră de golf, model Tiger Woods Nike Driver.
– Ernesto! Dacă mi-ai rupt crosa aia, eşti cel mai mare
rahat din viața ta!

Volumul XII
Arca lui Noe

Tot ce trebuie să știu vreodată despre viață am învățat de
la Arca lui Noe.
Ciocănitoarea pe Arca lui Noe.
Unu: Nu pierde barca.

Doi: Amintește-ți că toți suntem în aceeași barcă.
Trei: Fă-ți planuri în avans. Nu ploua deloc când Noe și-a
construit arca.
Patru: Fii pregătit. Când vei avea 600 de ani, e posibil ca
cineva să-ți ceară să faci ceva cu adevărat important.
Cinci: Nu asculta criticile; mergi înainte cu treaba care
trebuie făcută.
Șase: Construiește-ți viitorul pe premise înalte.
Șapte: De dragul siguranței, călătorește în pereche.
Opt: Viteza nu e totdeauna un avantaj. Șerpii erau pe arcă
împreuna cu gheparzii.
Nouă: Când ești stresat, plutește pe apă o perioadă.
Zece: Amintește-ți, Arca a fost construită de amatori,
Titanicul de profesioniști.

Volumul XII
Însurat vs. neînsurat

Un tip neînsurat îl invidiază pe unul însurat fiindcă îşi
închipuie că acesta din urmă are oricând ce mânca şi cu cine face
sex. La rândul lui, tipul însurat îl invidiază pe burlac exact pentru
aceleaşi lucruri.
De la apariţia căsătoriei încoace, bărbatul însurat şi cel
neînsurat s-au invidiat reciproc, pentru că fiecare are impresia că
celălalt trăieşte ca un sultan într-un paradis sexual şi gastronomic
unde efortul maxim ca să obţii ceva e să baţi din palme. Dacă-i
întrebi pe dobitoci, amândoi ar face schimb de locuri.
De fapt, viaţa lor e cam la fel. Tipul neînsurat îşi face o
listă de cumpărături, se urcă în maşină şi se duce la hipermarket
să-şi ia ceva de mâncare. Tot acolo ajunge şi tipul însurat, tot
singur, şi tot cu lista după el – a găsit-o dimineaţă pe frigider,
lângă post-it-ul cu "Iubi, du-te tu la Carrefour, ţi-am lăsat lista pe
frigider. Pup. PS: Să nu uiţi de şerveţelele demachiante că nu mai
am. Ambalajul e pe maşina de spălat, ia-l cu tine, sigur nu ţii minte
de care".
Practic, dacă ăla însurat n-are copii, n-ai cum să-i
deosebeşti la hipermarket. Iar starea civilă nu contează deloc nici
mai încolo, oricum ăla care va mânca ceva bun în seara aia va fi
ăla dintre ei care ştie să gătească.
În ce priveşte femeile, lucrurile stau cam la fel. Să-l luăm,
de pildă, pe tipul neînsurat: ăsta de regulă e un pretenţios şi face
nazuri de parcă ar fi cel puţin Brad Pitt (sau Titus Steel, pentru
cinefilii mai rafinaţi). În schimb, bărbatul însurat găseşte absolut
superbă orice femeie care nu e nevastă-sa şi ar agăţa-o şi pe
femeia cu barbă dacă ar putea scăpa puţin de-acasă. Până la
coadă, rezultatul e cam acelaşi: şi unul şi celălalt au mereu ce fute.
Singura diferenţă aici e că ăla neînsurat ar face sex cu nevasta
ăluia însurat, în timp ce ultimul ar face sex cu nevesta altui
însurat.

Volumul XII
Rezultatul e dărâmător pentru femei: practic, cele

măritate ar avea cu cine s-o facă, dar n-o fac nici măcar cu soţii
lor, iar cele nemăritate, nu sunt prea interesate.
Momentul în care cei doi seamănă cel mai mult e sâmbătă
seara, atunci se simt exact la fel.
Ăla neînsurat ar face sex, dar îi e lene fiindcă tipa e sub
Claudia Schiffer şi nu merită deranjul şi îţi mai pierzi şi locul de
parcare până vii înapoi.
Şi ăla însurat ar face sex, dar nu poate pleca de-acasă.
Trei blonde pe plajă
– Hai noroc!

Volumul XII
Ciclul
Într-o pădure erau nişte animale. În pădure era şi un urs.
Ursul era cel mai deştept din pădure. Dar fiind aşa de deştept, se
cam plictisea. Aşa că se duse la doctor să îi facă ceva.
– Băi, eu mă cam plictisesc cu tâmpiţii ăştia în pădure.
Parcă sunt bătuţi în cap. Eu vreau să vorbesc despre Kant şi alţii
ca el, iar tâmpiţii ăştia vorbesc despre seriale de genul "Pasiuni
secrete" şi alte tâmpenii de astea...
– Ce să-i faci, băi ursule, ia treci matale pe patul ăsta şi
închide ochii...
Doctorul luă o drujbă, îi taie ţeasta, face ceva scurt-
circuite pe acolo prin creier şi îi reduce din inteligenţă. La început
avea coeficientul de inteligență 200. Acum l-a scăzut la 150.
– Gata, băi ursule. Du-te înapoi în pădure şi vezi care-i
mişcarea.
Se duce ursul şi vine înapoi dezamăgit.
– Băi, eu vreau să vorbesc despre Baudelaire şi alţi
d'ăştia, iar tâmpiţii ăia de concetăţeni se uită că boii la seriale
spaniole, braziliene și alte aberaţii.
– Treci din nou pe pat.
Face doctorul treaba de rutină, îi mai micşorează
coeficientul de la 150 la 100.
– Gata, băi, du-te în pădure...
După un timp vine iar ursu' la doctor şi zice:
– Băi, nu ţine, tot cretini sunt...
– Băi, ursule, nu pot să te fac mai prost, chiar aşa...
Medicina nu face asta. Ea trebuie să ajute omul.
– Hai, lasă şmecheriile cu mine, ajută-mă, fă ceva...
– Băi, stupid, băi... Te complaci în penibilitate... N-auzi că
nu pot să fac nimic...
– Hai, băi, doctore... Te rog...
– Ia... ia... ia... Stai aşa, că mi-a venit o idee. Ar mai fi o
posibilitate, dar o să fie mai greu până te obişnuieşti cu ciclul.

Volumul XII
Mita
Într-o după-amiază, la nevasta directorului de la APIA
dintr-un județ oarecare sună cineva la ușă. Femeia deschide uşa
şi constată că este adjunctul soţului ei:
– Bună ziua, doamnă. Soţul dumneavoastră m-a trimis să
vă transmit că şedinţa se va prelungi şi va veni mai târziu acasă.
– Mulţumesc!, spune femeia. Mai e şi altceva?
– Da, spune adjunctul. Ştiţi, îmi plăceţi foarte mult... Vă
dau 10.000 de lei, dacă vă pot săruta.
Femeia se gândeşte puţin, dar cum 10.000 sunt 10.000, îi
face pe plac bărbatului. Acesta insistă:
– Doamnă, dacă vă dezbrăcaţi în faţa mea, vă mai dau
10.000 de lei.
Cum femeii i-ar prinde bine nişte bani, se şi dezbracă în
faţa acestuia. Bărbatul îi priveşte, un timp, liniile corpului şi îi
spune:
– Doamnă, dacă faceţi dragoste cu mine, vă mai dau
30.000 de lei.
Femeia se gândeşte un timp, după care acceptă, căci,
totuşi, adjunctul soţului ei nu e o urâţenie.
Noaptea târziu, soţul vine acasă şi îşi întreabă nevasta:
– Dragă, a trecut pe aici adjunctul meu?
– Da, răspunde soţia.
– Şi ţi-a dat 50.000 de lei?
– Da, răspunde speriată soţia.
– Ştii, astăzi am luat 50.000 de lei mită şi, ca să-i ştiu în
siguranţă, i-am trimis prin adjunctul meu.

Volumul XII
În spatele unei femei puternice stă totdeauna

un bărbat romantic.

Volumul XII
Extazul
La un concurs intitulat "Cea mai bună reclamă", în finală
ajunge un american, un german şi un român.
Pe scena semi-obscură, primul intră americanul trăgând
după el un sicriu frumos decorat.
Oprindu-se în mijlocul scenei, ridică capacul sicriului
lăsând să se vadă un schelet cu un păr bogat şi foarte frumos,
după care adaugă:
– Vedeţi? S-a născut, a crescut, a trăit şi a murit, dar părul
e acelaşi chiar şi după 10 ani, pentru că a folosit "Pantene Pro-V."
După aplauzele îndelungate ale asistenţei, pe scenă, într-
o atmosferă de film horror, îşi face apariţia germanul, înaintează
şi el spre mijlocul scenei trăgând după el un sicriu bogat
împodobit.
Ridică şi el capacul sicriului, lăsând să se vadă un schelet
cu o dantură perfectă, după care adaugă:
– Vedeţi? S-a născut, a crescut, a trăit şi a murit, dar
dantura a rămas aceeaşi chiar şi după 10 ani, pentru că a folosit
pasta de dinţi "Colgate".
Al treilea pe scenă îşi face apariţia românul, trăgând după
el un sicriu vechi şi prăfuit cu capacul abia ţinându-se într-o
balama.
Se opreşte în mijlocul scenei, ridică capacul sicriului şi
lumea din sală se ridică în picioare să vadă ce are în sicriu. Dar
sicriul este gol. Făcând semn ca oamenii să se aşeze, adaugă
arătând spre sicriu:
– Vedeţi? Nu s-a născut, nu a crescut, nu a trăit şi nu a
murit, pentru că a folosit o invenție românească, prezervativul
din cauciuc pur "Extazul".

Volumul XII
Violul
Un băiat face cunoștință cu o fată. În cele din urmă, într-
o seară, fata îl cheamă la ea acasă. Intră în camera ei, încep
mângâierile. Fata:
– Sstttt… La mine părinții îs acasă, să nu–i trezim. Tata
lucrează în forțele Antitero, iar mama e căpitan în DIICOT, și ar fi
bine să nu-i deranjăm.
Băiatul se gândește: “Doamne, unde am nimerit?!”.
Continuă ei mângâierile, îi cam luase deja valul, și fata
iarăși:
– Ssst… Te rog, mai încet, în camera de alături doarme
fratele meu, care nu de mult s-a întors din Afganistan.
Băiatul, deja speriat bine de tot, se gândește: “Huuu…
Trebuie să mă rețin, aici e periculos!”.
Fata, însă, îl liniștește:
– Dragule, dar vrei să ai o seară de neuitat?
– Da!, zice tipul, exaltat.
– Ajutoooor! Mă violeazaaaaă!
Mai bine țuică

Popescu are, de ani întregi, prostul obicei de a se sprijini
cu mâna de perete în momentul în care vrea să se ridice din pat.
Cu timpul, pe perete s-a făcut o urâtă pata de mizerie care
strică aspectul dormitorului. Vine şi momentul zugrăvitului.
Popeasca îl conduce pe zugrav, un bărbat mai în vârstă,
prin toate încăperile apartamentului. În cele din urmă, îi spune:
– Vă rog să veniţi în dormitor, să vă arăt unde obişnuieşte
soţul meu să-şi pună mâna în fiecare dimineaţa când se trezeşte...
Speriat, meşterul spune:
– Mulţumesc frumos... Dar, dacă se poate, aş prefera mai
degrabă un păhărel de ţuică.

Volumul XII
Şi atunci a început cearta!

Urmăream plictisit, în pat, lângă nevastă-mea, Vrei să fii
miliardar?. M-am întors către ea şi am întrebat-o:
– Vrei să facem dragoste?
– Nu, mi-a răspuns ea.
– Asta e răspunsul tău final?, am întrebat-o.
De data asta nici nu m-a privit când mi-a răspuns că da.
Aşa că am spus:
– Atunci aş vrea să sun o prietenă...
...Şi atunci a început cearta!

Nevastă-mea s-a dus la supermarket. Am rugat-o să ia şi-
un bax de Tuborg, de 18 lei. A cumpărat în schimb o cutie de
L'Oreal DermaGenese de 24 de lei. I-am spus că berea ar fi ajutat-
o să arate mai bine în noaptea aia, decât crema...

Am scos-o pe nevastă-mea la un restaurant. S-a întâmplat
ca ospătarul să ia mai întâi comanda mea.
– Un cotlet mare de vită în sânge pe grătar.
M-a întrebat:
– Nu vă pasă de vacă nebună?
– Nu, am răspuns. Poate comanda şi singură...

Când am ajuns aseară acasă, nevastă-mea mi-a cerut să o
duc într-un loc scump. Am dus-o la o benzinărie.

Volumul XII

Nevastă-mea stătea lângă mine pe canapea, în timp ce eu
căutam canalele. M-a întrebat:
– Ce mai e pe televizor?
I-am răspuns:
– Praf…

Nevastă-mea tot încerca să-mi sugereze ce-şi doreşte
pentru următoarea aniversare. Mi-a spus:
– Ceva strălucitor, ce ajunge de la 0 la 100 în trei secunde.
I-am dăruit un cântar.

Stăteam alături de nevastă-mea la întâlnirea de 30 de ani
de la terminarea liceului şi mă tot uitam la o tipă bine, dar complet
turtă, ce-şi legăna nostalgic între două degete paharul, singură la
o masă de alături. Nevastă-mea m-a întrebat:
– O cunoşti?
– Sigur, am oftat, e prima mea prietenă din liceu. Am
înţeles că s-a apucat de băut imediat după ce ne-am despărţit, şi
de-atunci n-a mai fost trează.
– Dumnezeule!, a spus nevastă-mea. Cine s-ar fi gândit că
o persoană poate sărbători atâta timp?!

Nevastă-mea m-a întrebat dacă rochia îi face fundul
mare. I-am spus că nu aşa de mare că rochia de ieri .

Volumul XII

Când m-am pensionat, m-am dus la Oficiul de Asistenţă
Socială să mă înregistrez. Tipa din spatele biroului mi-a cerut
buletinul, să-mi verifice vârsta. Îl uitasem acasă. I-am cerut scuze,
i-am spus că mă duc acasă să-l iau şi mă întorc. A fost foarte
drăguţă:
– Nu va mai deranjaţi, descheiaţi-vă la cămaşă.
Părul cărunt de pe pieptul meu a convins-o şi mi-a
înregistrat solicitarea. Încântat de solicitudinea ei, când am ajuns
acasă i-am povestit nevesti-mii. Ea a spus:
– Trebuia să-ţi scoţi şi pantalonii, poate primeai şi ajutor
pentru dizabilităţi...

Nevastă-mea stătea goală şi se privea în oglinda din
dormitor. Nu se prea bucură de ce vedea şi mi-a spus :
– Mă simt oribil! Atât de grasă şi de bătrâna! Am nevoie
de un compliment!
I-am răspuns:
– Vederea ţi-a rămas perfectă...

Volumul XII

Sâmbătă dimineaţă m-am strecurat uşor din aşternut,
mi-am făcut pachetul şi am coborât pe tăcute în garaj. Am legat
barca la cârlig şi am început să dau cu spatele. Abia când am ieşit
cu totul din garaj am realizat că ploua cu găleata şi vântul bătea
cu 100 km/h. Am deschis radioul şi am aflat că vremea avea să fie
la fel toată ziua. Am tras înapoi în garaj şi, tiptil, m-am dus înapoi
în dormitor. M-am strecurat la loc lângă nevastă-mea şi i-am
şoptit:
– E o vreme groaznică afară.
Pe jumătate încă adormită, ea a răspuns:
– Îţi poţi imagina că prostul de bărbatu-meu s-a dus la
pescuit pe aşa o vreme?!

Am întrebat-o pe nevastă-mea unde ar vrea să mergem
pentru aniversarea căsătoriei noastre. Mi s-a încălzit inima când
am văzut-o topindu-se de bucurie.
– Undeva unde n-am mai fost de mult timp, a spus ea,
nehotărâtă. Aşa că i-am sugerat:
– Ce părere ai de bucătărie?
Dumnezeu şi machiajul
Dumnezeu, după ce a făcut bărbatul şi femeia, îşi admiră
opera. Întâi îi cade privirea asupra bărbatului:
– Ce minunăţie, ce opera reuşita, câta frumuseţe!
Apoi se uita şi la femeie:
– Eh… Tu va trebui să te machiezi puţin.

Volumul XII
Jaguarul
Un milionar, ca să scape de nevastă-sa, mare amatoare de
automobilism, îi cere sfatul prietenului său:
– Cumpără-i un Porsche, spune prietenul. E o maşină
rapidă, sigur moare în ea.
După o lună se întâlnesc din nou.
– Ce-i cu nevastă-ta?, îl întreabă prietenul.
– Nu mă-ntreba. I-am cumpărat Porsche-ul, dar de atunci
câştigă toate premiile locale.
– Nu te necăji, cumpără-i un Ferrari! Ăla chiar că nu-i
pentru femei.
După o lună, se întâlnesc din nou:
– Nu mi-a ieşit pasenţa cu Ferrari-ul, a câştigat marele
premiu al statului Monaco; obţine victorie după victorie.
– Păi, atunci nu ţi-a rămas altă alternativă. Cumpără-i un
Jaguar mare! Ăla chiar că nu-i o jucărie.
După o lună, milionarul fericit, îl anunţă pe prietenul său:
– Ai avut o idee minunată cu Jaguarul, dintr-o singură
muşcătură a terminat cu ea.
Mărturisire
Lui Ion î se face rău. Merge acasă, se întinde în pat. Îl
apucă frica de moarte şi-l cheamă pe prietenul său, Gheorghe.
– Simt că mor!, spune Ion. Înainte de asta simt că-ți sunt
dator cu o mărturisire: de ani de zile am relaţii cu nevasta ta.
– Ştiu!, răspunde Gheorghe.
– Și fata cea mare tot de la mine o ai.
– Știu.
– Băiatul tău mai mic este de fapt al meu.
– Și asta ştiu.
– Şi dacă pe toate astea le-ai ştiut, de ce n-ai făcut nimic?
– Nu te mai consuma, Ioane. Cine crezi că te-a otrăvit?

Volumul XII
E stângace!
Soţia îşi întreabă soţul:
– Spune, dragule, dacă aş muri, te-ai recăsători?
– Nu, draga mea, răspunde soţul.
– Aşa deci! Atât de rău e mariajul nostru, încât nu te-ai
recăsători?
– Ei, na, ripostează soţul.
– Deci te-ai recăsători?
– Da, m-aş recăsători.
– Și dacă te-ai recăsători, tot în această casă ai locui?
– Îmi place casa, presupun că da.
– Şi tot în acest pat aţi face dragoste?
– Pentru că l-am cumpărat recent şi pentru că e foarte
bun, cred că nu l-aş arunca.
– Şi ai lăsa-o să-mi poarte hainele?
– Dacă ar fi bune de ea, da.
– Şi ai lăsa-o să-mi folosească crosele de golf?

– Nu, pentru că e stângace.

Volumul XII
Training pentru bărbaţi şi pentru femei

Cursuri organizate de Ministerul Sănătăţii
în colaborare cu Ministerul Educaţiei şi Cercetării.
Curs special pentru bărbați

Din raţiuni de dificultate şi întindere a temelor, cursurile
vor avea maxim 8 înscrişi.
Tema 1: Călcatul – acest proces misterios; de la maşina
de spălat, până la dulapul de haine.
Tema 2: Riscurile umplerii tăvii pentru cuburi de gheaţă
(demonstraţie susţinută de diapozitive).
Tema 3: Tu şi electricitatea. Avantajele economice în
urma angajării personalului calificat pentru reparaţii (chiar şi
cele elementare).
Tema 4: Ultima descoperire ştiinţifică: A găti şi a duce
gunoiul nu provoacă impotenţă şi nici tetraplagie (practică în
laborator).
Tema 5: De ce nu este un delict să-i oferi flori, chiar dacă
te-ai căsătorit cu ea.
Tema 6: Sulul de hârtie igienică. Hârtia igienică nu creşte
lângă WC.
Tema 7: Cum să coborâm capacul de la WC pas cu pas
(teleconferinţă cu Universitatea Harvard)
Tema 8: Bărbaţii la volan. Dacă se rătăcesc, pot cere
informaţii fără riscul de a părea impotenţi? (Mărturisiri).
Tema 9: Maşina de spălat – acest mare mister din casă.
Tema 10: Diferenţe fundamentale – coşul pentru rufe şi
podeaua (exerciţii în laboratoarele cu terapie muzicală).
Tema 11: Bărbatul în scaunul pasagerului. Este posibil să
nu vorbească sau să nu se agite în timp ce ea parchează?
Tema 12: Ceaşca şi farfuria de la micul dejun nu levitează
singure până la chiuvetă.

Volumul XII

Volumul XII
Curs special pentru femei

Obiectivul pedagogic al cursului este dezvoltarea
funcţiunilor creierului la femeia modernă. Durată: Brunete – 1,5
luni / modul; Roşcate – 3 luni / modul; Blonde – 6 luni / modul.
Modulul 1
1. Acceptarea soartei: m-am născut femeie.
2. Cunoaşterea locului de desfăşurare a vieţii: bucătăria.
3. Cum păstrez ordinea în poşetă (sub control strict).
4. Cum fac cumpărături în mai puţin de 4 ore – noţiuni
elementare.
5. Păstrarea limitelor: Cum mă machiez corect.
6. Curs de programare I (toate categoriile): Folosirea
cuptorului cu microunde.
7. Curs de programare II (numai brunetele şi roşcatele):
DVD-ul.
Modulul 2
1. Ecuaţia cu o necunoscută: Autoturismul.
2. Exerciţii de dinamica grupului. Ce trebuie să fac când
stau în maşină.
3. Partea 1 – Diferenţa între carosabil şi trotuar.
4. Frâna şi acceleraţia – provocare sau necesitate?
5. Cutia de viteze. Descriere completă. (Pentru blonde,
numai cutia automată.)
6. Noţiuni elementare de fízica. Corpuri în mişcare.
7. Adevăruri optice: Culorile semaforului.
8. Curs special: Parcarea în garaj.
9. Ecuaţia cu mai multe necunoscute: Cutia cu scule.
10. Curs de supravieţuire I: Unde se află lumina de avarie.
11. Curs de supravieţuire II: Schimbarea unui cauciuc.
12. Curs de supravieţuire IV: Verificarea cu succes a
nivelului uleiului şi al apei.

Volumul XII
Modulul 3
1. Noţiuni elementare: Nicio cucerire a tehnicii moderne
nu mă va putea ridica la nivelul bărbatului.
2. Vocabular I: Definiţia cuvântului "DA". Corectarea
exerciţiului "Eşti gata?".
3. Vocabular II: Definiţia noţiunii "5 minute".
4. Sociologie: Fotbalul nu este un sport, ci o religie.
5. Drept cetăţenesc I: Numai bărbaţii discută despre
fotbal.
6. Drept cetăţenesc II: Femeile nu se amestecă în aceste
discuţii.
7. Psihologie (nivel elementar): Cum evit întrebările
inutile – de exemplu "Mă iubeşti?", "Sunt frumoasă?", "Am ceva
special?".
8. Adevăruri zilnice I: Şi femeile râgâie (exerciţii de grup).
9. Adevăruri zilnice II: Mustaţa – o problemă?
Comunicări ştiinţifice pe tema "Lama, ceara sau penseta?".
10. Comportamentul la cumpărături. Cardul Visa –
Definirea noţiunii "Limita de sumă".
11. Comportamentul la cumpărături. Dezbaterea temei
"Şi eu pot căra naveta de bere".
12. Logica (nivel mediu). De ce mama ta nu e binevenită
la noi? (1000 studii de caz).
Modulul 4
1. Telefonul. Când trebuie să închid? Exerciţii de grup – 4
femei/telefon (nu uitaţi sacul de dormit!).
2. Machiajul. Metamorfoza femeii.
3. Terapie TV I: Şi fără telenovele se poate trăi!
4. Terapia TV II: Filmele de dragoste sunt pură ficţiune,
şi nu realitate.
5. Oglinda – martor obiectiv.

Volumul XII
Aventuri de vacanță
Un prieten îi povestește altuia despre aventurile din
vacanță.
– Îți închipui, mă urc în tren pentru a mă întoarce acasă
și am nimerit într-o cușetă cu o blondă extraordinară, altcineva
nu era nimeni, doar noi doi. Am băut un pic…
– Și?
– Ce, şi? Ea s-a dezbrăcat, am rămas pur și simplu fascinat
de corpul ei, avea picioare, sâni, fund de zeiță. Apoi am făcut
dragoste. După asta însă, ea se ridică și începe a plânge:
– Eu, spune ea, sunt o ticăloasă, am un soț atât de bun, el
mă iubește atât de tare, îmi este fidel, eu însă uite ce faptă
înjositoare am făcut, cât mă căiesc de cele întâmplate, nu am să
mi-o iert niciodată.
Așa de emoționant vorbea, încât, auzind-o, am început a
plânge și eu.
– Și ce a urmat?
– Ei, ce, ce? Așa a fost până am ajuns acasă... plângeam,
făceam sex, plângeam, făceam sex, plângeam, făceam sex...
Nevasta fermierului
Nevasta unui fermier vrea să divorţeze de soţul ei,
motivând că acesta are "dorinţe sexuale excesive". Intrigat,
judecătorul cere detalii.
– Onorată instanţă, zilele trecute verificam nişte pui şi,
cum stăteam eu aplecată şi mă uitam la ei, soţul meu mi-a pus-o
pe la spate!
– Aveţi pui la fermă? Parcă aveaţi o fermă de vaci…
– Eram în supermarket, domnule judecător!...

Volumul XII
Verigheta
Ştire la TV: Un bărbat a fost nevoit să se ducă la spital
pentru a-i fi înlăturată verigheta de pe penis, verigheta care i-a
fost pusă de amantă, când bărbatul dormea, şi pe care o găsise în
buzunarul pantalonilor lui.
Mă întreb ce este mai rău:
 Să descopere amanta că eşti căsătorit?
 Să îi explici nevestei cum a ajuns verigheta pe penis?
 Să descoperi că penisul tău are loc prin verighetă?

Volumul XII
Cum ne transformă iubirea

Într-o viaţă, aproape normală, bărbatul trece – în
viziunea femeii – printr-o serie de transformări zoologice, unele
complet ilogice.
La început este: puişor, puiuţ, pui, iepuraş, gândăcel,
motănel, mieluşel, cocoşel, ursuleţ, bursuc şi mânz.
Apoi, devine: armăsar, taur, leu, leopard, tigru, iepuroi,
dulău, cârlan, cintezoi şi cocoş.
Uşor, uşor, se transformă în: popândău, măgăruş, ţap,
berbec şi viţel...
Spre final, ajunge: guzgan, papagal, sconcs, gorilă,
urangutan, dinozaur, caşalot, mastodont, măgar, porc şi,
inevitabil, boul dracului.
Cu totul altfel se pune problema când e vorba de femeie.
Porneşte de la: privighetoare, mierlă, ciocârlie, vrăbiuţă,
gândăcel, şoricel, pisicuţă, broscuţă, albinuţă, libelulă…
Apoi trece spre: porumbiţă, maimuţică, fată, vulpiţă,
pupăză, bufniţă şi buhă…
Până ajunge la: viespe, viperă, lipitoare, ciocănitoare,
cucuvea, cloşcă, gâscă, hienă, căţea, balenă şi, evident, vaca
Domnului!
Dar parcă tot mai bine vaca Domnului decât boul
dracului...
Visul unei zebre (neapărat, femelă).

Volumul XII
Mic-dejunul preferat
Dacă dimineaţa eşti trezit de cuvintele:
– Trezeşte-te, dragul meu, am făcut mic-dejunul tău
preferat,
poate însemna că:
1. Ai dormit la amantă.
2. Încă nu te-ai trezit.
3. Seara, în ajun, ea şi-a cumpărat o geantă Louis Vuitton.
4. Prânzul ţi-l va servi mama-soacră, care a venit în vizită
pentru o lună.
5. Aţi avut o noapte de pomină.
6. Seara ai venit acasă beat-mort, iar când ea a vrut să-ţi
scoată pantalonii, tu ai înjurat-o şi i-ai spus că eşti căsătorit!
7. Afară plouă, iar tu trebuie să ieşi la plimbare cu căţelul.
8. Dacă ai asigurare de viaţă, miroase mai întâi cafeaua şi
convinge-te că nu primeşti otravă!
Până când moartea ne va despărți…
– Bună, eu sunt Moartea.

Volumul XII
Sfaturile unei mame

În timp ce vorbeau despre viaţă, bărbați, căsătorie,
responsabilităţi şi obligaţii ale adulţilor, mama, învârtind
cuburile de gheaţă din pahar, se uita fix la fiica sa:
– Niciodată să nu-ţi uiţi prietenele, o sfătui, învârtind
frunzele de ceai de pe fundul paharului. Ele vor deveni de fiecare
dată mai importante odată cu trecerea timpului. Nu contează cât
de mult îţi iubeşti bărbatul, nu contează cât de mult îţi iubeşti
copiii pe care îi ai, vei avea nevoie de ele. Aminteşte-ţi să ieşi cu
ele mereu, să faci lucruri împreună cu ele. Aminteşte-ţi că atunci
când spun prietenele tale, mă refer la toate femeile, prietenele
tale, fiicele tale şi toate celelalte femei care sunt legate de tine. Vei
avea nevoie de ele. De femei întotdeauna vom avea nevoie.
Fata a ascultat sfaturile mamei. A menţinut contactul cu
prietenele ei şi odată cu trecerea timpului şi-a făcut şi mai multe
prietene. Conform celor ce s-au petrecut în viață, una după alta,
ea a înţeles tot mai mult la ce se referea mama ei.
La fel cum timpul şi natura îşi prezintă schimbările şi
misterele în viaţa unei femei, adevăratele tale prietene se vor
păstra întotdeauna. După 40 de ani de viaţa pe lumea asta, fata a
învăţat următoarele:
 Timpul trece.
 Viaţa se trăieşte.
 Distanţele despart.
 Copiii cresc.
 Serviciile vin şi pleacă.
 Pasiunea se micşorează.
 Inima se rupe.
 Părinţii mor.
 Colegii uita favorurile primite.
 Carieră sau profesia se termină.
 Bărbaţii nu fac totdeauna ceea ce se presupune
că ar trebui să facă.

Volumul XII
Perspective infantile
Copiii au o cu totul altă percepţie asupra

vieţii, una mai puţin complicată şi, totuși,
foarte surprinzătoare pentru cei care nu-și
mai amintesc că au fost și ei copii.

Volumul XII
Femei goale
O mamă se plimba cu maşina împreună cu cei trei copii
mici într-o după-amiază toridă de vară, când o femeie dintr-o
decapotabilă s-a ridicat din scaun şi a început să le facă cu mâna.
Femeia era total goală. În timp ce mama îşi revenea din şoc şi se
gândea să le spună repede copiilor să nu se uite, fetiţa de cinci ani
i-a spus inocent:
-̶ Mami, femeia aia nu poartă centura de siguranţă!
Gimnastică
Un băieţel s-a pierdut pe culoarele unei săli de
gimnastică şi a nimerit la cabinele femeilor. Acestea au început să
ţipe, să înşface prosoape să se acopere şi să fugă să se ascundă.
Băieţelul le-a privit uimit după care a întrebat senin:
-̶ Ce s-a întâmplat? N-aţi mai văzut un băieţel în viaţa
voastră?
Şcoală
O fetiţă abia terminase prima săptămână de clasa întâi şi
vine nervoasă acasă:
-̶ Îmi pierd vremea cu şcoala, îi spune mamei. Nu ştiu să
citesc, nu ştiu să scriu şi nici să vorbesc nu mă lasă!
Onestitate
Un băieţel de patru ani a venit alergând din baie să-i
spună mamei că şi-a scăpat periuţa de dinţi în toaletă. Mama a
scos-o din toaletă şi a aruncat-o la gunoi. Atunci băieţelul a stat şi
s-a uitat puţin gândindu-se, după care a fugit în baie şi s-a întors
cu periuţa mamei. A ridicat-o în faţa mamei şi i-a spus cu un
zâmbet încântat:
-̶ Mai bine ai arunca-o şi pe acesta, pentru că a căzut în
toaletă acum două zile.

Volumul XII
Păreri
În prima zi de şcoală, un elev din clasa întâi i-a dat
învăţătoarei un bilet de la mama sa. Pe bilet scria: „Părerile
exprimate de acest copil nu sunt neapărat cele ale părinţilor lui”.
Sticla
O femeie se chinuia să facă să curgă ketchup dintr-o
sticlă. În timp ce se chiunuia i-a sunat telefonul aşa că l-a rugat pe
băieţelul ei de patru ani să răspundă la telefon.
-̶ Este directorul, mama, i-a spus copilul mamei.
După care a adăugat:
-̶ Mama nu poate răspunde acum. Dă o sticlă peste cap.
Îmbrăcăminte
O fetiţă se uita la părinţii ei cum se îmbracă pentru
petrecere. Când l-a văzut pe tatăl său cum îşi îmbracă costumul
aceasta i-a spus:
-̶ Tati, nu ar trebui să porţi costumul ăla.
-̶ De ce, scumpa mea?, se miră tatăl.
Fetița, mustrătoare:
-̶ Pentru că ştii că îţi dă dureri de cap în dimineaţa
următoare.
Biblia
Un băieţel deschide Biblia familiei. Era fascinat de
desenele din carte şi dădea pe rând fiecare pagină. Deodată, ceva
căzu din biblie. Era o frunză presată între pagini.
-̶ Mamă, uite ce am găsit!, strigă fericit băieţelul.
-̶ Ce ai găsit?, întrebă mama.
Fascinat, băieţelul răspunse:
-̶ Cred că sunt chiloţii lui Adam!

Volumul XII
Sarcină
În autobuz. O fetiţă se aprope de o femeie însărcinată,
care şedea pe un scaun.
-̶ Ce-ai acolo?, întreabă fetiţa, arătând cu degeţelul la
burta acesteia.
-̶ Ei, aici se afla micuţul meu bebeluş!, răspunde femeia,
încântată să intre în vorbă.
-̶ Îl iubeşti?
-̶ Oh, da, mai mult decât orice pe lume!
-̶ Atunci, de ce l-ai mâncat?
Prăjitura
– Ionel, spune o propoziţie care să conţină cuvântul ou!
– Am mâncat o prăjitură.
– Şi unde-i oul?
– În prăjitură.
Virgula
– Copii, nu se spune codiţă, ci virgulă, zice învăţătoarea.
Peste câtva timp, Costel este întrebat:
– De ce ai lipsit de la şcoală, ai fost bolnav?
– Nu, dar a tăiat tata porcul şi a trebuit să-l ţin de virgulă.
Omul de zăpadă
Două fetiţe făceau un om de zăpadă.
Prima zice:
– Acum e gata, acum e gata!
A doua, fericită:
– Aproape gata, îi mai trebuie ceva. Mă duc repede în
casă, să aduc un morcov!
– Da, da! Adu doi morcovi, că poate îi punem şi nas!

Volumul XII
Nu contează ce vârstă ai sau cât ești de dur. Când un

copilaș de doi ani îți dă un telefon de jucărie, vorbești la el.

Volumul XII
Tema pentru acasă

Gheorghiță, elev în clasa întâi, nu știe să-și facă tema
pentru şcoală, iar tatăl lui îl ajută:
– Tată, ce faci atunci când pleacă un vapor?
– Faci semne cu batista.
– Tată, ce faci atunci când vezi că un om se îneacă?
– Arunci colacul şi-l tragi la mal.
– Tată, ce faci atunci când vezi că doi oameni se bat?
– Chemi poliţia.
– Tata, ce faci într-un magazin?
– Îmi aştept rândul.
Gheorghiță merge a doua zi la şcoală hotărât, dar încurcă
răspunsurile.
– Gheorghiță, ce faci atunci când pleacă un vapor?,
întreabă învăţătoarea.
– Arunc colacul şi-l trag la mal.
– Dar când vezi că un om se îneacă?
– Îi fac semne cu batistă.
– Dar ce faci atunci când vezi că doi oameni se bat?
– Îmi aştept rândul.
– Dar când stai într-un magazin ce faci?
– Chem poliţia.
Un picior în groapă
Ionel aude niște discuții de oameni mari despre
sănătatea bunicii și, intrigat, aleargă la aceasta:
– Bunico, bunico!...
– Da, nepoţel drag!, răspunde aceasta, din fotoliul pe care
nu-l mai părăsise de ceva vreme.
Copilul, lingușindu-se:
– Îmi arăţi şi mie, te rog, piciorul pe care zice tata că îl ai
în groapă?

Volumul XII
Vaca
Profesoara îi dă lui Ionel să analizeze propoziţia: „Vaca
are coadă”.
– „Vaca” este adjectiv, pentru că aşa îi spune tata mamei;
„are” este element de legătură, pentru că leagă vaca de coadă;
„coada” este verb, pentru că se mişcă.
Sugativa
Copilul cel mic al unei perechi vede, întâmplător, cum
tatăl lui se giugiuleşte cu menajera. Fuge repede la mama lui şi îi
povesteşte totul. Mama îşi frânează nervii şi îi cere băiatului să nu
spună nimănui nimic până îi va zice ea. Peste câteva zile, la
onomastica bunicii, se adună membrii familiei, în jur de 70 de
persoane. Cheful este în toi, când mama anunţă faptul că băiatul
ei are de spus ceva. Toată lumea crede că este vorba de o poezie
sau ceva învăţat la grădiniţă, dar copilul spune:
-̶ Săptămâna trecută, tata a intrat în cameră, menajera
făcea curăţenie, a îmbrăţişat-o, a sărutat-o, a dezbrăcat-o de tot.
Bineînţeles că toată lumea s-a întors către tată, care a
devenit roşu ca racul. Băiatul continuă:
-̶ După ce a dezbrăcat-o, s-a dezbrăcat şi el. S-au culcat,
după care tata a început să-i bage menajerei între picioare... nu-
mi vine în minte cum îi spune...
Băiatul se întoarce atunci către mama lui, care deja în
culmea fericirii, îl ascultă şi o întreabă:
-̶ Mami, cum îi spune la acel lucru pe care tu îl sugi, atunci
când vine la noi nenea Costică?
Scaunul
– Mamă, Ion a aruncat cu scaunul în mine.
– Aruncă și tu!
– Nu pot, că al meu e moale.

Volumul XII
Barza, cioara și ferry-boat-ul

Învățătoarea îi întreabă pe copii:
– Ia spuneți, copii, voi știți cine v-a adus pe voi pe lume?
Ancuța:
– Pe mine m-a adus barza.
– De unde știi, Ancuța?
– Păi am picioarele la fel de lungi și sunt mai albă la ten.
Gigel:
– Pe mine m-a adus cioara.
– De unde știi, Gigel?
– Păi sunt mai închis la culoare la ten și brunet.
– Bravo, Gigel.
Bulă, și el, cu mâna pe sus.
– Pe mine m-a adus ferry-boat-ul.
– Cum așa, Bulă?
– Aseară, când treceam pe lângă dormitorul părinților, l-
am auzit pe tata spunându-i mamei: Nu mai feri botu', că iar facem
unul ca Bulă!
Tractorul
Învăţătoarea, în clasă:
– Copii, ce sunete am auzit ieri în excursia la fermă?
Copiii:
– Muuuu… Mac-mac… Beeee…
– Bag pula în el de tractor că iar s-a stricat.
Italia
– Ce obiect vă sugerează forma Italiei?, întreabă, arătând
pe hartă, învăţătoarea.
– O cizmă de cauciuc, răspunde un elev.
– De ce tocmai de cauciuc?
– Pentru că stă în apă...

Volumul XII
Bărbaţii mint mai mult,

femeile mint mai bine
Şi ţapului bătrân îi place iarba fragedă.

Volumul XII

Vorbesc doi prieteni:
– Aseară am făcut cunoştinţă cu o super gagică!
– Şi i-ai luat telefonul măcar?
– Bineînţeles! Ia uite ce Samsung şmecher avea!

– Alo!
– Da.
– Vino până la noi!
– De ce?
– Nu mai merge imprimanta!
– Ce nu face?
– Nu mai are curent!
– Cum?!
– Da, nu mai are curent!
– Cum ai observat că nu are curent?
– Îmi apare pe calculator.
– Ce?!
– Îmi apare mesajul: current printer is unavailable.

– Draga mea, unde eşti?
– Iubi, sunt în maşină, tramvaiul mă urmăreşte!
– Dragă, ieşi de pe linia de tramvai şi porneşte GPS-ul, te
va ajuta să ajungi acasă...
– Nu pornesc niciun GPS, m-am certat cu el azi dimineaţă!

Un bețiv se apropie de un taximetrist:
– Domnule sunteți liber?
– Da.
– Hai să dansăm.

Volumul XII

Motociclistul, un om cinstit, după ce loveşte din greşeală
un cocoş care umbla aiurea pe şosea, se întoarce şi se duce la casă
din care crezuse că ieşise pasărea:
– Doamnă, mi-e teamă că v-am omorât cocoşul, însă aş
dori să mă revanşez şi să îl înlocuiesc.
– Cum vrei, răspunde bătrâna. Mergi în spatele casei şi
acolo vei găsi coteţul cu găini.

– Cum ai ajuns, dragă, să te însănătoşeşti aşa de repede?
– Am respectat ce scrie pe flacon.
– Şi ce scrie?
– “A se păstra tot timpul închis”.

Doi ochelarişti.
– Arăţi aşa bine cu ochelarii ăştia noi!
– Dar nu am ochelari noi…
– Eu am!

– Alo, dragă, în ce stadiu au ajuns zugravii?, îşi întreabă
soţul consoarta, prin telefon.
– Într-un stadiu foarte avansat, dragule. Tocmai au dat
gata a doua ladă de bere...

– Bună ziua! Se poate pescui aici?
– Nu, domnule!
– Dar nu e nicio crimă să prindă cineva pește în baltă
aceasta…
– O crimă, nu, dar ar fi o minune să şi găsească...

Volumul XII

– Ospătar, mi se pare că duminica trecută mi-ai servit un
peşte mai proaspăt.
– Vă asigur, domnule, că este acelaşi!

Profesorul:
– Spune, Ionescule, ce ştii de Madame Pompadour?
Elevul:
– După cum aţi observat, eu sunt un băiat discret.

O blondă supravieţuieşte unui accident cumplit, petrecut
pe Autostrada Soarelui. Iese cu chiu cu vai (din fericire
nevătămată) din grămada de fiare contorsionate şi declară
poliţistului:
– Mergeam liniştită când, deodată, în faţa mea apare un
brad. Cotesc stânga, acolo un alt brad, cotesc dreapta, ce credeţi?
Încă un brad! Din cauza manevrelor bruşte, m-am dat peste cap
de vreo 15 ori.
– Stimată doamnă, suntem pe autostradă şi nu este niciun
copac pe o distanţă de câteva zeci de km. Ceea ce aţi văzut dv. este
odorizantul…

Două prietene discută:
– Hai, măi, că toţi bărbaţii beau...
– Dar al meu mai şi mănâncă!

Cel mai bun mod de a-ţi testa bărbatul de fidelitate –
dimineaţa, când încă doarme, îl întrebi:
– Pleci la a ta sau rămâi la mine?

Volumul XII

Două piţipoance se întâlnesc:
– Dragă, zice prima, am fost la doctor şi mi-a spus că sunt
gravidă.
– Extraordinar! Şi cine este tatăl?
– Asta nu mi-a spus!

– Spune-mi, dacă un bărbat îmi declară că părul meu
miroase frumos, e hărţuire sexuală?
– O, nu! Este un compliment.
– Eu cred că este hărţuire.
– De ce?
– Pentru că bărbatul care mi-a spus-o este pitic.

Trei băbuţe se laudă:
– Uite, zice prima, la 60 de ani n-am fost încă la dentist.
– Am 70 de ani, părul meu e bogat şi sănătos, zice a doua.
– Uitaţi-vă la mine! Am 80 de ani şi, slavă Domnului, sunt
încă virgină!, intervine a treia.

Bulă mergea pasiv pe stradă, când vede scris pe un gard
"Papagal rău!". Curios, intră în curte să vadă năzdrăvănia. Se
apropie de o colivie în care era un papagal.
Când îl vede, papagalul strigă:
– Azorel, şo pe el!

Cinci tâlhari au prins în pădure o călugăriţă şi au violat-
o. Aceasta, mergând mai departe, îşi face cruce:
– Mulţumesc Doamne! Şi fără de păcat, şi pe săturate!

Volumul XII

Dacă ochii vă sunt acoperiți de două mâni fine și moi, de
spate s-au sprijinit o pereche de sâni tari și se aude: ”ghici cine-
i?”, cel mai bun răspuns va fi: ”Ioane, tu ești?”.
Credeți-mă, așa va fi mai bine.

– Nu crezi, iubi, că masca de citrice mă ajută să arăt bine?
– Desigur, scumpo, dar nu înţeleg, de ce o mai scoţi?

– Colegu', ce cadou ai cumpărat pentru şeful tău?
– O cravată.
– Nu-i un cadou prea ieftin?
– Ba da, dar îi lipesc pe spate preţul de la un laptop.

La concursul de aruncarea ciocanului, un sportiv a
aruncat ciocanul atât de departe, încât toţi spectatorii au făcut
„Ah!” mai puţin unul, care n-a mai apucat.

– Aş vrea să cumpăr un cadou de Crăciun pentru iubita
mea. Puteţi să-mi daţi un sfat?
– E tânără?
– Nu tocmai...
– Elegantă?
– Oarecum.
– Frumoasă?
– Nimic deosebit.
– Cultă?
– Foarte puţin…
– Sfatul meu este să cumpăraţi cadoul pentru altcineva!

Volumul XII

Un om avea un papagal. Îi dă drumul prin casă, la care
papagalul găseşte o pastilă de Viagra, o înghite şi începe să se
agite. Stăpânul, văzându-l neliniştit, îl închide în colivie. După
vreo zece minute de tortură pentru papagal şi văzând că nu se
linişteşte, îl închide în congelator. După două ore, îşi aduce
aminte de el şi se aşteaptă să-l găsească îngheţat. Deschide
repede uşa congelatorului şi ce vede? Papagalul era plin de
transpiraţie.
– Ce faci, mă, n-ai îngheţat?
La care, papagalul răspunde:
– Mă, tu ştii cât de greu e să desfaci picioarele unei găini
îngheţate?

Volumul XII

Vara, căldură mare. Pe malul unei bălţi, Ion şi Gheo, cam
afumaţi, dau la peşte. Un tip pe schiuri trece cu viteză, tras de-o
barcă cu motor, făcând valuri.
– Măi Ioane, ăsta ne sperie toţi peştii, fir-ar el să fie!
– Să dea Dumnezeu să te îneci, fir-ai tu să fii!, îl înjură Ion.
Schiorul, încercând să ia o curbă mai strâns, cade în apă
şi dispare la fund. Ion, după vreo două minute, către Gheo:
– Măi Gheo, ce Dumnezeu!, hai măi să-l scoatem pe
fraierul ăla din apă, poate mai suflă.
Sar în apă amândoi, îl trag pe ăla la mal şi Ion începe să-i
facă respiraţie gură la gură. După vreo zece minute, se opreşte şi
se răsteşte la Gheo:
– Ia mai fă-i bă şi tu, că eu am obosit.
Gheo începe să sufle şi el în gura ăluia, cu putere. Ion,
după vreo zece minute, uitându-se lung:
– Măi, Gheo, da' ăla pe care-l înjurarăm noi nu se dădea
cu schiurile?
– Ba da, mă!, confirmă Gheo.
– Păi, ăsta de ce are patine?
Vara, căldură mare…

Cică un urs– furnicar şi un câine-lup se întâlnesc prin
pădure, şi ursul îl întreabă:
– Mă, da' ce Dumnezeu de animal mai eşti şi tu?!
– Păi, îs un câine-lup!
– Păi, cum vine asta, câine-lup?!
– Păi, e simplu, tatăl meu a fost lup, mama mea câine, şi,
uite-aşa, s-au împerecheat şi am ieşit eu, câinele-lup! Dar tu, tu ce
eşti?
– Io îs un urs-furnicar!
– Bă! Tu chiar mă crezi imbecil?

Volumul XII

Vine şeful la mine astăzi cu o falcă-n cer şi una-n pământ
şi zbiară:
– Am auzit că ai poze indecente pe iPhone cu fiica mea! E
adevărat?
– Da, însă nu e ceea ce crezi, i-am răspuns.
– Nu? Dar atunci ce e?
– E un Samsung...

Într-un port, un marinar şi un pirat stăteau la bar şi beau
whisky. La un moment dat, marinarul îl observă pe pirat că are în
loc de o mână un cârlig, în loc de un picior, o proteză de lemn şi
mai avea şi un ochi de sticlă.
Curios, marinarul îl întreabă:
– Unde ţi-ai pierdut piciorul?
– Pe o furtună am căzut peste bord şi când să mă scoată
băieţii mei, m-a muşcat un rechin şi mi-am pierdut piciorul...
– Dar văd în loc de mână un cârlig, cum s-a întâmplat?
– Într-o bătălie, un inamic mi-a tăiat mâna cu un topor!
– Şi ochiul cum l-ai pierdut?
– O pasăre a trecut în zbor şi s-a căcat pe ochiul meu!
– Ţi-ai pierdut ochiul de la un simplu căcat?
– Era prima mea zi cu cârligul…

Două broaşte ţestoase băteau un melc. Poc, zbuf, bang!
Broaştele ţestoase plecară şi melcul rămase pe jos, tot lovit, cu
cochilia spartă, bătut măr.
Trece un poliţist pe acolo şi îl întreabă pe melc:
– Ce ai păţit, melcule?
– Nu ştiu, zău, mare lucru nu-mi amintesc, că totul s-a
întâmplat aşa de repede…

Volumul XII

Un melc se uită la o frunză. Zice:
– Mă, dacă mânc io frunza asta acuma, îi bine. Dacă mai
aştept să crească, se face mai mare şi mânc pe săturate!
Şi aşteaptă. În timpul ăsta, o omidă ucigaşă se uită la
melc. Şi îşi zice:
– Mă, dacă-l mânc acuma, îi bine. Dacă aştept să mânce
frunza aia, se îngraşă şi mânc şi io pe săturate!
Şi aşteaptă. În timpul ăsta, o păsărică se uită la omidă. Şi
îşi zice:
– Dac-o mânc acuma, îi bine. Dacă aştept să mânce melcu'
ăla, care mânca frunză, o să-mi ajungă şi pe mâine!
Şi aşteaptă. Şi vine un vânător, care împuşcă păsărica. Şi
asta cade din copac într-o mlaştină, şi se stropeşte şi se udă toată.
Morala: Preludiul intens udă păsărica.

O puricioaica împreună cu fiica ei se plimbau pe chelia
unui domn.
– Cum se mai schimba lumea!, zice puricioaica-mamă.
Când eram ca tine, aici nu era decât o cărare îngustă…

Dirijorul către orchestră:
– Domnilor, pot înţelege că nu sunteţi în stare să fiți la
unison, că a doua vioară cântă fals, că oboiul nu-şi cunoaşte
partitura, dar, pentru numele lui Dumnezeu, încercaţi măcar să
cântaţi aceeaşi piesă!

La frizerie:
– Cum să vă tund?
– Fără vorbărie.

Volumul XII

– Restaurantul Select? Pot să comand o masă?
– De câte ori să vă spun că noi nu vindem mobilă!

– Maşina asta merge 500 km fără să-i pui benzină.
– Şi cât merge dacă i-ai pune benzină?

Pentru a intra în Legiunea Străină, probele de admitere
sunt foarte grele. Candidatul trebuie să fie în stare să bea un litru
de rom, fără să ia de la gură sticla, apoi trebuie să se ia la trântă
cu o ursoaică şi, la sfârşit, trebuie să facă sex cu o nimfomană,
până o termină.
Un tânăr înalt, cu umeri foarte laţi, apare în faţa comisiei.
Bea repede litrul de rom, fără să respire măcar, după care intră
sigur pe el în peştera ursoaicei.
Trece o jumătate de oră, trece o oră şi, până la urmă, iese
omul nostru din peşteră zgâriat din cap până-n picioare. Se
opreşte cu picioarele depărtate şi spune:
– Ei, unde-i cealaltă femeie?

– Aveţi cremă de ghete?
– Da, de care doriţi?
– Neagră.
– Pentru ce număr?

Un individ e foarte impacientat în tramvai.
– Să nu sari înainte de oprirea tramvaiului!
– Mă grăbesc să ajung la spital.
– A, atunci n-ai decât să sari!

Volumul XII

Un arbitru, un fotbalist şi un jucător de tenis, beţi-morţi,
merg acasă la ultimul, iar soţia acestuia îi apostrofează:
– Beţivilor, nesimţiţilor, ieșiți afară! Nu vă e ruşine?
Acasă la fotbalist, scena se repetă. Merg la arbitru, iar
soţia acestuia este deosebit de amabilă:
– Poftiţi, domnilor, cu ce să vă servesc?
Unul dintre prieteni îl întreabă:
– Ce i-ai făcut de este atât de amabilă?
– Am avut un căţel care m-a supărat şi i-am dat un
avertisment verbal, apoi un cartonaş galben, un cartonaş roşu şi
l-am aruncat pe geam.
– Și?
– Şi ea are deja un avertisment şi un cartonaş galben.

– Spune, Bulă, cât face 13 minus 8?, întreabă învăţătorul.
– 5!
– Perfect, dar dovedeşte-mi că este aşa!
– Să fiu al dracului de nu-i aşa!, răspunde Bulă.

– Mamă, vreau să mă mut şi să fac şcoala pe Lună.
– Dar de ce, Bulă?
– Fiindcă acolo materiile sunt de şase ori mai uşoare.

Doi amici se reîntâlnesc, după ceva vreme.
– Ești cam palid. Nu ai avut concediu anul acesta?
– Ba da!
– Şi unde l-ai petrecut?
– Trei zile, cu maşina, într-o prăpastie şi două luni într-
un spital.

Volumul XII

Discuţie pe plajă:
– Nu vă supăraţi, acela e copilul dumneavoastră?
– Nu ştiu, care?
– Cel care îmi pune nisip pe prosop.
– Nu, al meu este cel care vă toarnă apă în pantofi.

Volumul XII

Patru rechini stau de vorbă ca între prieteni:
– Vedeţi bancul ăla de peşti?, întreabă primul.
– Da.
– În 10 minute e gata.
După 10 minute, vine plin de sânge.
– Gata, l-am terminat!
– Vedeţi bancul ăla de peşti?, zice al doilea rechin.
– Da.
– În 5 minute e gata.
Vine după 5 minute, plin de sânge:
– Gata, l-am terminat!
Între timp, apare al treilea rechin plin de sânge.
– Vedeţi stânca aceea?
– Da.
– Eu nu am văzut-o.
În fine, își spune și al patrulea povestea:
– O știți pe Tița, rechinoaica cea bătrână?
– Da, cum să nu, se privesc, înghintindu-se cu subînțeles
ceilalți trei.
– E pe ciclu.

Un tip pe o bancă în parc. Lângă el, un altul se scarpină de
zor.
– Te pomeneşti că ai purici, amice.
– Da de unde, doar nu-s câine. Am păduchi.

Se întâlnesc doi amici.
– Ce-i cu tine, plin de noroi, zgâriat pe faţă, palid? Hai să
te ajut să ajungi acasă!
– Acasă?! Păi, de acolo vin...

Volumul XII

Vaporul se scufundă. Un pasager, căruia apă i-a ajuns
deja la gât, oftează resemnat:
– Şi când te gândeşti că-mi doream să fiu incinerat după
deces...

Doi subponderali pe o bancă în parc. La un moment dat,
bate o pală de vânt şi unul dintre ei este luat pe sus. Vântul se
linişteşte, tipul revine pe bancă şi întreabă mirat:
– Tu de ce n-ai fost luat de vânt?
– Ieri dimineaţă mi-am plombat o măsea...

– De ce s-a aruncat şeful dumneavoastră pe fereastră? o
întreabă poliţistul pe frumoasa secretară.
– Nu ştiu. Era atât de drăguţ cu mine. Acum două luni mi-
a dăruit o blană, luna trecută mi-a cumpărat o maşină sport, iar
azi dimineaţă un inel de logodnă. Apoi m-a întrebat cât l-ar costa
o noapte cu mine.
– Și ce i-aţi răspuns?
– I-am spus că toţi colegii de la birou îmi plătesc aceeaşi
sumă, 50 de dolari...

Pe o ploaie torenţială, o tânără sexy se chinuie să schimbe
cauciucul spart al autoturismului aflat în pană. Un cavaler se oferă
să o ajute. Într-urc târziu, ud leoarcă, murdar şi obosit, acesta îi
spune:
– Acum nu mai trebuie decât să scoatem cricul...
Tânăra îi spune:
– Dar, vă rog, cu grijă. Soţul meu doarme pe bancheta din
spate a maşinii.

Volumul XII

De câte ori n-aţi auzit femeile spunând: “Exteriorul nu
contează atât de mult, mai important este ce se află în interior!”
Tot timpul încerc să îmi dau seama dacă s-au mai gândit şi la
altceva în afară de portofel…

– Băi, Vasile, ia explică-mi tu ce-i aia o dilemă, mă!
– Uite, mă, ca să înţelegi mai bine, am să-ţi dau un
exemplu: închipuieşte-ţi că stai gol în pat între o femeie foarte
sexy şi un homosexual. Tu cui i-ai întoarce spatele?

– Şi când v-aţi dat seama că e beată?
– Când am primit un SMS de pe telefonul ei: Sună-mă, că
nu-mi găsesc telefonul!

– Câte porunci există, Georgică?
– Zece pentru bărbaţi şi nouă pentru femei, părinte.
– Şi de ce mă rog doar nouă pentru femei?
– Păi, “să nu râvneşti la femeia altuia” nu este valabilă.

Nişte turişti la ţară.
– Iubitule, peisajul ăsta mă lasa mută.
– Perfect, punem cortul aici.

– Dragă, ştii că ginecologul meu este un bărbat? Într-un
sens, el mă cunoaşte mai bine decât tine!
– Desigur, pentru că eu sunt un simplu utilizator, iar el
este administrator de reţea...

Volumul XII

Doi tineri se duc în parc. Se aşează în iarbă. Ea, timidă, el,
îndrăzneţ. Pe măsură ce se lasă noaptea, mai multe cupluri de
îndrăgostiţi se aşează în iarbă, în jurul lor. La un moment dat, ea,
romantică:
– Ce frumos cântă greierii!...
El, nervos:
– Nu sunt greieri, sunt fermoare!

Vorbesc doi prieteni:
– Frate, ai făcut o nuntă ca-n povești! De unde ai avut
atâția bani?
– Păi, știi că eu tot timpul am strâns bani pentru zile
negre… Și uite că au venit!

– Daţi-mi vă rog o loţiune pentru creşterea părului.
– Doriţi un flacon mare sau unul mic?
– Unul mic. Nu-mi place să port plete.

– Ai avut vreun strămoş care să se fi urcat pe scenă sau
să fi apărut într-un film?
– Vărul meu a fost odată personajul principal al unei
adunări publice, dar platforma s-a prăbuşit.
– Şi el a căzut la pământ?
– Nu, l-a oprit funia…

Pe drum spre casă, de la o petrecere, ea îi reproșează lui:
– Tu iarăși vorbești numai prostii și aiureli, sper că,
nimeni nu a observat că ești treaz.

Volumul XII

Volumul XII

Cunoștință pe net:
FATA: Spune-mi, tu ești frumos?
BĂIATUL: Sunt prea modest pentru a spune da și prea
frumos pentru a spune nu...

Maria îl privește pe Ion care se chinuie să bată un cui în
perete, pentru a agăța un tablou. La un moment dat, îi spune:
– Auzi, mă, Ioane, ciocanul tău parcă e fulger!
– De ce, Marie?! Așa de rapid se mișcă?
– Nu, mă, Ioane! Dar niciodată nu lovește de două ori în
același loc!...

La starea civilă:
– Sunteți de acord să luați de soție această femeie?
– Nu.
– Dar pe-asta?

În tren:
– V-a căzut un geamantan în cap. Aţi păţit ceva?
– Nimic. Era gol.
– Dar în geamantan ce era?

Noapte, înainte de examen. La profesorul acasă, sună
telefonul la trei noaptea. Cu o voce iritată, acesta răspunde:
– Da!
– Dormi?
– Bineînţeles că dorm!
– Și noi învăţăm, 'tu-ți morţii mă-tii!...

Volumul XII

O blondă şi o brunetă la o cafea. La un moment dat suna
telefonul blondei. Bruneta întreabă:
-De ce nu răspunzi?
-Nu-i pentru mine. Nimeni nu ştie că sunt aici.

Un băieţel cânta la vioară, iar tatăl său citea ziarul.
Câinele familiei începe să latre pe acordurile de vioară. După vreo
cinci minute, nemaiputând să îndure zgomotul, tatăl îi zice fiului:
– Nu poţi să cânţi şi tu o melodie pe care să n-o ştie
câinele?

Un student se duce la cantină şi singurul loc liber este
lângă un profesor. Neavând ce face, se aşează acolo. Profesorul
spune :
– Porcul nu-i este prieten porumbelului.
Studentul răspunde :
– Bine, atunci eu am zburat.
Enervat la culme, la examen, profesorul îi pune
studentului cele mai grele întrebări, dar acesta răspunde la toate.
În cele din urmă, profesorul îl întreabă :
– Vezi pe drum un sac de minte şi unul de bani. Pe care îl
iei?
– Pe cel cu bani.
– Eu l-aş lua pe cel cu minte.
– Fiecare cu ce n-are...

Gogu se ceartă cu iubita:
– Vorbeşti ca o idioată!
– Vorbesc ca să fie pe înţelesul tău!

Volumul XII

Elevii unei clase au fost fotografiaţi, iar diriginta lor
încerca să-i convingă să cumpere pozele:
− Gândiţi-vă, copii, ce drăguţ va fi atunci când veţi fi mari
şi vă veţi uita la fotografii spunând: Uite-o pe Oana – acum e
avocat! Sau: Uite-l pe Mihai – acum e doctor!
Din clasă, se aude o voce:
− Sau: Uite-o pe dirigă – acum e moartă!

Apel telefonic la unu de noapte de la inspectoratul fiscal:
– Nu vă faceţi griji, nu s-a întâmplat nimic rău, pur şi
simplu verificăm dacă dormiţi liniştit.

– Domnule, ce gras sunteţi!
– Da, ştiu, mama vroia gemeni, apoi s-a răzgândit.

Astăzi m-a mâncat în cur să sar cu paraşuta. Mare
greşeală... În caz că nu ştiţi, la primul salt nu te lasă singur, te leagă
cu un ham de un tip şi sari cu el. Un tip îşi leagă hamul de mine,
tragem aer în piept, sărim. După vreo două minute, mă întreabă:
– Şi... de cât timp eşti instructor?

Eram în tramvai, aglomeraţie mare, când, din greşeală,
am călcat uşor pe picior un călător cu mutră mai acră decât lămâia
crudă. Deşi nu îi produsesem vreo mare durere, a răcnit la mine
cât îl ţineau plămânii:
– Zi pardon, boule!
Atunci am zis:
– Pardon, boule.

Volumul XII

La ora de desen, un copil desena un îngeraş. Profesorul îl
întreabă:
– Ce desenezi acolo?
– Un îngeraş!
– Cu trei aripi? Unde ai văzut tu îngeraş cu trei aripi?
Trebuie să faci numai două!
– Dar dumneavoastră unde aţi văzut cu două aripi?

O blondă, într-un supermarket, stătea în faţa unui raft
plin cu termosuri. Nedumerită, îl întreabă pe vânzător:
– Fiţi amabil, ce e acesta?
– Ce să fie doamnă, un termos.
– Şi ce face termosul?
– – Simplu: dacă pui în el ceva fierbinte, îl ţine fierbinte şi
dacă pui ceva rece, îl ţine rece.
– OK, iau şi eu unul, zice ea.
A doua zi, la serviciu, blonda stătea cu termosul pe masă,
când o colegă o întreabă:
– Vai, ţi-ai luat termos? Ce ai în el?
– O cafea şi o îngheţată, răspunde mândră blonda.

O doamnă intră într-un magazin de arme.
– Daţi-mi, vă rog, un Beretta, calibrul 45.
– Pentru apărare?
– Nu, pentru apărare mi-am angajat un avocat!

– Logodnicul prietenei mele Mimi este mult mai tandru
decât tine. Mereu îi spune: "Perla mea", "bijuteria mea".
– Da, dar nu uita că el e bijutier, pe când eu vând mezeluri.

Volumul XII

Bulă merge acasă plângând:
– Mami! Copiii îmi spun tot timpul Rambo…
– Nu-i nimic, băiete. Am să mă duc la şcoală şi am să
vorbesc cu diriginta ta.
– Nu! Lupta asta trebuie s-o duc singur...

La măcelărie:
– Vreau 1 kg de ceafă.
– Nu este.
– Vreau 1 kg de pulpă.
– S-a terminat.
– Atunci 2 kg de costiţă.
– Din păcate, nici de asta nu avem.
La un moment dat, se aude din depozit vocea şefului:
– Măi, Gicule, cine-i ăla care tot alege?

Doi nebuni merg pe stradă:
– Cât e ceasul?
– Dar țânțarul cât e?

Două camere video se plimbă pe acoperiş. Una cade, la
care cealaltă:
– Să te iau?

La asigurări:
– Spuneţi domnule, aveţi alarmă în maşină?
– Cea mai bună... Soacră-mea!

Volumul XII

Un tânăr vrea să-şi impresioneze logodnica şi o invită la
cină la un restaurant italian. După ce consumă o butelie de vin, se
întinde după meniu.
– Dorim două porţii de Giuseppe Spandalucci, îi spune
chelnerului.
– Îmi pare rău domnule, dar acela e patronul.

După un timp, blonda se adresează instructorului de
înot:
– E adevărat că mă scufund dacă scoateţi degetul dintre
picioarele mele?

– Nu sunt mulţumită cu capetele cârnaţului, se plânge o
clientă la măcelărie.
– Ce-i cu ele?, întreabă vânzătorul.
– Sunt prea apropiate.

Doi prieteni stau de vorbă la un pahar de vin:
– Închipuie-ţi, se vaită unul, cineva fură hainele neveste-
mi.
– Şi l-ai prins?
– Da' de unde! Cu toate că nevastă-mea a pus pe cineva,
de pază, în dulapul ei.

Pe două străzi vecine, în aceeaşi zi, un taximetrist loveşte
cu maşina un câine şi pe unul de la gardă financiară. Cum se poate
stabili a doua zi pe care stradă a fost călcat omul de la gardă?
– Pe câine erau urme de frână.

Volumul XII

Un bărbat cu o vioară în mână opreşte un taximetrist:
– Spuneţi-mi vă rog, cum ajung la operă?
– Exersând.

Datorită faptului că a condus timp de şase ore, un şofer
hotărăşte să oprească la marginea unei păduri, să doarmă vreo
două ore. Nici nu aţipeşte şi este trezit de nişte bătăi în parbriz.
– Îmi puteţi spune cât e ceasul?, îl întreabă un individ,
care alerga pe marginea şoselei.
– Da, 4:30, îi răspunde ameţit şoferul. Abia aţipeşte, când
este trezit din nou de un alt alergător, care îl întreabă cât este
ceasul.
– 4:40!, răspunde furios şoferul.
Hotărât să doarmă puţin, şoferul scrie pe o hârtie: "Nu
ştiu cât este ceasul" şi o pune pe parbriz. Dar este trezit din nou.
– Este 5:25, îi spune un alt alergător.

Şoferii de taxi participă la un concurs TV. Fiecare trebuie
să dea ca exemplu un militar cu gradul de general.
– General Hindenburg, răspunde un taximetrist,
proprietarul unui Volkswagen.
– Bine. Unul francez?
– General Foch, răspunde proprietarul unui Renault.
– Exact. Unul american?
– General Motors, răspunde proprietarul unui Ford.

– Vă puteţi odihni puţin, îi spune pictorul modelului său.
Voi picta fundalul.
– Să mă întorc?

Volumul XII

O femeie blondă se minunează de frumuseţile Veneţiei în
timp ce se plimba cu gondola. Într-un loc mai retras, ghidul italian
o întreabă:
– Vă place sexul?
– La ce te gândeşti, nesimţitule?
– Bine, dar să înotaţi, sper că vă place...

Un tânăr procuror şi-a găsit chirie. O tânără de 18 ani îl
conduce prin casă, după care se întâlnește cu mama fetei să
discute preţul, înţelegându-se la preţ, mama fetei spune:
– Există o singură problemă. Nu vă pot vizita fete.
– De ce?
– Pentru că e fata mea aici.

Un individ intră într-un magazin pentru a cumpăra nişte
reviste. Alege, alege, dar nu se poate hotărî.
– Uitaţi-vă, spune vânzătoarea, avem reviste foarte
interesante, cu titluri sentimentale. De exemplu: "Pentru unica
mea iubire."
– Minunat. Fiţi amabilă şi împachetaţi-mi opt exemplare
din ea.

Cică după un naufragiu supravieţuiesc pe o insulă pustie
vreo 1.000 de bărbaţi şi o singură femeie. După cinci ani, îngrozită
şi scârbită de ce a făcut în ultimii cinci ani, femeia se sinucide.
După alţi cinci ani, îngroziţi şi scârbiţi de ce au făcut în ultimii
cinci ani, bărbaţii o îngroapă. După alţi cinci ani, îngroziţi şi
scârbiţi de ce au făcut în ultimii cinci ani, bărbaţii o dezgroapă.

Volumul XII

Ionel, uitându-se prin albumul de familie:
– Mamă, spune-mi, cine e bărbatul ăsta bine făcut, cu
corp de atlet şi faţă de artist care stă lângă tine în barcă?
– E tatăl tău.
– Atunci omul ăla cu burtă mare care stă cu noi cine e?

La o maternitate, o infirmieră întreabă o colegă:
– Cei patru gemeni plâng aşa?
– Nu, tatăl lor...

Un automobilist rămâne cu maşina în pană la intrarea
într-un sat şi se întâlnește cu o bătrână:
– Maică, pe aici sunt mecanici?
– Nu, noi toţi suntem catolici...

Într-unul din saloanele spitalului Socola, un pacient se
adresează vecinului de pat:
– Ghici, ce am în mână?
– O furnică.
– Nu, n-ai ghicit.
– O muscă.
– Nu, n-ai ghicit.
– Un elefant.
– Ah, iar ai tras cu ochiul...

– Părinte, am păcătuit.
– În ce domeniu, fata mea?
– Pe domeniul parcului Copou...

Volumul XII

Un automobilist îşi revine după un grav accident și aude:
– Foarfece, aţă...
– Sunt atât de grav rănit? geme el.
– Nu, fiule, îţi coasem doar aripile...

– Am venit să-ţi sug sângele! o anunţă vampirul pe biata
femeie care tremura de frică.
– Domnule vampir, cred că aţi greşit ziua, trebuia să
veniţi pe data de 17, luna trecută...

Doi fraţi, Ion, de 5 ani, şi Maria, de 3 ani, dormeau în
acelaşi pătuţ. La un moment dat, pe când somnul era mai dulce,
Măria sare ca arsă strigând:
– Viol, viol, ajutor, viol!
Ion, zăpăcit de somn, se trezeşte speriat, se uită în
dreapta, se uită în stânga şi spune:
– Taci, tu, proasto, nu mai urla, că te-ai aşezat pe suzetă.

Concurs de înot între invalizi. Concurenţii: unul fără
mâini, altul fără picioare şi Bulişor numai cap şi trup. Se dă startul.
Cel fără mâini înoată un sfert de bazin şi se scufundă. Este salvat.
Cel fără picioare înoată o jumătate de bazin, după care se
scufundă. Este salvat şi acesta. Bulișor înoată trei sferturi de bazin
şi pe ultimii 10 metri începe să devieze spre dreapta. Cu doi metri
înainte de final, se scufundă şi el. Este salvat. După ce-şi mai
revine, se plânge:
– Cinci ani am învăţat să înot cu ajutorul urechilor și
idioţii ăştia m-au obligat să-mi pun cască...

Volumul XII
Fotografii incredibile (I)

Volumul XII

Volumul XII

Volumul XII

Volumul XII

Volumul XII

Volumul XII

Volumul XII

Volumul XII

Volumul XII

Volumul XII
Creiereala
(meditații cu creier)
Când creierul este supraîncărcat şi stresat,

specialiştii recomandă această tehnică
pentru o bună relaxare. Doar trebuie să
urmezi simplele instrucţiuni:
Bagă-i pe toţi în mă-sa
şi du-te să bei o bere!

Volumul XII

Dacă proştii vor învăţa să zboare, vom avea cea mai mare
eclipsă totală.

Nu că mă laud, dar pot să spun că sunt unul dintre cei mai
bine văzuţi angajați de la serviciu. Trei camere de luat vederi stau
pe mine...

Ieri, am stat cu colegii mei în jurul focului, am băut vin
fiert și am cântat colinde. Astăzi, am fost dați afară din
Detașamentul de pompieri.

Cât ar fi de perfecte, computerele nu vor putea niciodată
înlocui prostia umană.

Când eu traversez strada, pisica neagra scuipă de trei ori
peste umărul stâng.

Dacă soţul tău face în pat minuni, înseamnă că te-a
confundat cu alta!

Celibatarul este atras de toate femeile, pe când bărbatul
căsătorit este atras de toate, cu excepţia uneia.

Super Glue a sponsorizat lipirea Crimeei la Rusia.

Volumul XII

Hipermarketurile explică scandalul cărnii expirate:
”Carnea verde era pentru cei care țin post!”.

Soacra e ca un amestec de condimente: se amestecă în
orice.

Bunica s-a oprit din tricotat, apoi s-a uitat în ochii mei şi
a spus: "Ghem over".

Cred că nu reuşesc să vă schimb opinia, aşa că voi trece
direct la înjurături...

Am cumpărat tablete pentru stimularea inteligenţei, dar
n-am reușit să deschid cutia.

Un prieten este un dar pe care ţi-l faci singur.

În Sicilia nu există „Martorii lui Iehova”.
Sicilienilor, în genere, nu le plac martorii!

În cazul popilor, banii aduc (prea)fericirea.

A aloca bani pentru lupta împotriva corupţiei este ca şi
cum ai aloca vodcă pentru combaterea alcoolismului.

Volumul XII

Am inventat o minge de golf care se duce automat în
gaură dacă ajunge la 30 de centimetri de ea.
A fost un succes, dar mare atenție, nu le țineți în
buzunarul de la spate!

Ştiu că nu sunt chiar așa de frumos, dar să se prefacă
prostituatele că așteaptă autobuzul atunci când mă văd e prea de
tot.

Totuși, sunt de apreciat Mayașii. Au reușit să facă un
calendar faimos, fără buci, fără țâțe...

Claustrofobia reprezintă teama de spațiile închise.
De exemplu: Merg la magazinul unde se vând băuturi
alcoolice și mă tem să nu fie închis.

Dragi vegetarieni, daca doriți să salvați animalele, de ce
le mâncați mâncarea?

Unele fete se îndrăgostesc de un chip frumos, altele sunt
vrăjite de cuvinte dulci, iar altele nu pot rezista unei purtări
tandre.
Pentru celelalte, există Master Card!

Cele mai frumoase femei sunt acolo unde se bea cel mai
mult!

Volumul XII

Fiecare femeie ar trebui să aibă dreptul să hotărască
singură câţi ani are!

Cel mai nasol lucru este sa mergi la o parada gay în
fruntea coloanei și să ți se dezlege șireturile.

Sigur că îl ierți pe dușman, dar nu uiți niciodată numele
ticălosului.

Daca ajuți pe cineva care are un necaz, își va aduce
aminte de tine numai când va mai avea din nou un necaz.

Femeile se îndrăgostesc de ce aud, bărbații de ce văd. De
aceea femeile se machiază și bărbații mint.

Câtă vreme șeful meu pretinde că salariul meu este mare,
pretind și eu ca am multe de făcut.

Cel care toată ziua e activ ca o albină, e puternic ca un
taur, muncește precum un cal și seara se-ntoarce acasă rupt de
oboseală precum un câine, ar trebui sa consulte un veterinar, căci
este foarte probabil să fie un bou.

În general, bărbaţii bagă banii în găuri. Excepţie fac
ginecologii şi dentiştii, care scot bani din ele.

Volumul XII

Dacă aveţi de gând să mergeţi în cazinou, îmbrăcaţi cei
mai frumoşi chiloţi. S-ar putea să vă întoarceţi acasă numai în ei!

Dacă știi meserie, oricând poți deveni amantul ideal. Cele
mai căutate sunt de instalator, poștaș, electrician, zugrav,
instructor auto…

Din propria experienţă: Dacă, vreodată, vedeţi cum de pe
pervaz cade un cactus, lăsaţi-l să cadă.

Și totuși, viața a devenit mai simplă. Cu douăzeci de ani
în urmă, pentru a scăpa telefonul în WC, mai întâi trebuia să-l
scoți de pe perete.

Am citit că statul mult pe scaun scurtează viaţa, aşa că
stau întins.

Volumul XII

Dacă vedeți pe cineva că stă în mare pentru câteva
secunde nemișcat, nu-l deranjați. Sigur se pișă....

Un foc mic, care dă căldura, preţuieşte mai mult decât un
foc mare, care frige.

"Vezi că poţi, când vrei?!", mi-a spus soţia, când m-a prins
în pat cu vecina.

Bineînţeles ca ajutorul psihologului este întotdeauna
binevenit.
Dar să înjuri este mult mai ieftin.

La examenul de şoferi se vor da următoarele probe: sala,
traseul şi Valea Prahovei...

A arunca mucurile de țigară pe geam este o dovadă de
proastă educație.
Acestea pot nimeri în oamenii buni care urinează sub
fereastra.

Până la urmă, s-a dovedit ca bebeluşul pe care îl creşteam
de două săptămâni nu era al meu. Cică a fost nu ştiu ce
încurcătură la spital.
Sincer să fiu, m-am gândit şi eu la treaba asta. Eu mă
dusesem acolo ca să-mi scoată ghipsul.

Volumul XII

Familiştii pasionaţi de munte din România au o
problemă: e posibil ca, până ajung la Predeal, să le rămână
copiilor costumele de schi mici.

A face pe prostul la timpul potrivit este cea mai mare
înţelepciune.

Ieri mi-am descărcat sufletul.
Astăzi nu-mi mai pot aminti unde...

Te-a supărat nevasta? Du-te în bucătărie şi strânge bine
capacele tuturor borcanelor!

Contrar reclamelor, cea mai bună soluţie de spălat vase
rămâne nevasta.

Odată cu scumpirea benzinei şi motorinei, expresia
“pompe funebre” capăta un alt înţeles.

Măgarul drept mulţumire loveşte cu piciorul pe cel care
îl scarpină.

Emanciparea femeii este o prostie!
Locul ei e în bucătărie, picior peste picior, cu un pahar de
vin în mână, privindu-și soțul cum gătește cina!

Volumul XII

De ziua soţiei mele i-am luat un boxer. În ciuda faptului
că are nasul turtit, ochii bulbucaţi şi valurile alea de grăsime
atârnându-i, totuşi, câinele pare s-o placă…

Astăzi, după ce am tras un vânt în autobuz, s-au întors
patru persoane. M-am simţit ca la Vocea României.

Cocălarii ăştia îşi schimba maşinile ca pe chiloţi: de două
ori pe an.

Cafeaua este o băutură magică. O mulţime de copii au
apărut pe lume numai după expresia: "Ieşi la o cafea?".

Astăzi i-am adus soţiei mele flori. Acum când stau cu ele
în faţa uşii nu îmi mai amintesc de ce le-am luat: s-a purtat ea bine
sau m-am purtat eu rău.

Oamenii de știință au descoperit că în discotecile de la sat
șansele de a rămâne însărcinată și de a muri sunt aproximativ
egale.

Fii fericit cât trăieşti, pentru că mort o să fii mult timp.

E frig, e vânt şi începe să ningă pe alocuri. Sezonul
bătrânelor din faţa blocului se declară închis.

Volumul XII

Culmea ghinionului la cocalari: Să ai bilet la concertul lui
Guță și să ai lanțul de aur la amanet.

Supa de pui la români: pui apă, pui sare, pui morcovi, pui
roșii, pui nu pui.

Astăzi dimineaţă, bancomatul mi-a emis un cec pe care
scria "fonduri insuficiente". Un lucru nu mi-e clar: la cine, la mine
sau la ei?

Nevastă-mea poate să ardă în jur de 2000 de calorii pe zi.
Uneori mai multe, alteori mai puţine, depinde de ce găteşte…

Îmi invidiez părinţii!
Îmi va fi greu să fac un copil ca al lor!

Obosit, plouat şi înfometat. Noroc cu un maidanez care
m-a alergat vreo două sute de metri ca să ajung mai repede acasă.

Femeia la volan e motivul pentru care te uiţi în ambele
părţi când traversezi o stradă cu sens unic.

Nu te căsători pentru bani, poţi găsi un împrumut mai
avantajos.

Volumul XII

Trei cowboy buni călăresc în deşert. Primul e Jack, pe un
cal de aur, al doilea e Joe, pe un cal de argint, iar în spatele lor
Charles Bronson.

Ca şi copil, Bulişor era foarte nepopular. Părinţii au
hotărât să-i lege de picior o pulpă de miel ca să se joace măcar
câinii cu el...

Unui om este mult mai uşor să-i dezvolţi calităţile decât
să-i înlături defectele.

Volumul XII

Leneşul este fratele cerşetorului.

Singurul defect al câinilor este că iubesc orice jigodie de
om!

Exemplu de devalorizare: atunci când soţia schimbă
inima de aur a soţului cu penisul de fier al vecinului!

În timpul dispersării unui miting gay în Bucureşti,
trupele speciale au pierdut 17 bastoane de cauciuc!

Toată viaţa femeile îl așteaptă, pe prinţul pe cal alb...
Şi vine regele: beat, dezbrăcat şi cu autobuzul.

Bancul cu undele:
Când am avut de unde, n-am avut pe unde.
Acuma, când am pe unde, nu mai am de unde.

Am făcut multe lucruri rele anul ăsta. Dar le-am făcut
foarte bine...

– Voi fi scurt, spuse şarpele şi urcă pe şine.

Volumul XII
Alcoolice
Realitatea e o iluzie cauzată de lipsa de alcool.

Dacă beau alcool, sunt alcoolic. Deci dacă beau Fanta,
sunt fantastic?

Toată lumea afirmă că alcoolul distruge familii, dar
nimeni nu amintește câte familii a creat.

Ca să te lași de băutură, îți trebuie multă tărie.

Toţi cei care consumă vin trăiesc mai puţin. Mai puţin
supăraţi, mai puţin stresaţi, mai puţin trişti.

Volumul XII

Alcoolul nu este în vodkabularul meu. Totuși, de ce atunci
când vreau să caut o informație, accesez whiskypedia?

În apărarea alcoolului: să se consemneze că am făcut
câteva tâmpenii majore și cât timp eram treaz.

Câteodată, numai ca să-mi șochez ficatul, beau apă.

Nu poți să bei toată ziua dacă nu începi de dimineață.

Volumul XII

Poate că alcoolul este dușmanul numărul unu al omului,
dar Biblia spune să-ți iubești dușmanul.

Nu aș vrea să devin tehnic, dar chimia ne spune că
alcoolul este o soluție.

Alcoolul va avea mereu un loc special în inima mea.

Beau că să uit că beau.

Gândeam că alcoolul e rău pentru mine, așa că am
renunțat la gândit.

Dacă ceva rău se întâmplă, beau ca să uit.
Dacă ceva bun se întâmplă, beau ca să sărbătoresc.
Dacă nimic nu se întâmplă, beau ca să se întâmple ceva.

Prefer să văd paharul plin. De preferință, cu Jack Daniels.

Dacă beau rom înainte de 10 dimineața, nu înseamnă că
sunt alcoolic, înseamnă că sunt pirat.

Alcoolul nu este un răspuns, decât la întrebarea: Ce faci
week-end-ul acesta?

Volumul XII

Alcoolul mă ajută uneori să uit de toate. De exemplu,
aseară la nightclub, am uitat că-s însurat.

În alcool sunt cu siguranţă hormoni feminini. Când beau,
nu mai ştiu să conduc maşina şi vorbesc mult.

Alcoolul nu este răspunsul, dar măcar te face să uiți
întrebarea.

De fiecare dată când îmi rămâne ceva în gât, beau repede
o halbă de bere. Se numește Manevra Heineken...

– Alcoolul îmi face rău. Întotdeauna mă balonez a doua zi.
– Rinichii?
– Nu. Nevastă-mea.

Volumul XII

– Nu ştiu cum poate sta o persoană toată ziua în crâşmă
când ştie că are acasă opt copii.
– Păi, chiar ăsta e motivul!
Alcoolul îți spune că doar fiindcă nu poți dansa nu

înseamnă că nu ar trebui să dansezi!

Volumul XII
Adevăr grăit-a!
(mostre din umorul lui Ronald Reagan)

M-am întrebat întotdeauna cum ar mai fi arătat Cele 10
Porunci dacă Moise le-ar fi trecut prin Congresul S.U.A.

Iată cele mai înfricoșătoare cuvinte din limba engleza:
Sunt de la Guvern și am venit să vă ajutăm!

Volumul XII

Socialismul ar funcționa numai în doua locuri: în rai,
unde nu este nevoie de el, și în iad, unde există deja.

Am remarcat cu stupoare că toți cei care se exprimă
pentru liberalizarea avortului s-au născut deja.

Din cele patru războaie din timpul vieții mele, niciunul nu
a început din cauza ca S.U.A. erau prea puternice.

Nu mă îngrijorează deficitul. E destul de mare să-și
poarte singur de grijă.

Guvernul este ca un copil: Un tub digestiv cu un mare
apetit la un capăt și niciun simț al responsabilității la celalalt
capăt.

Noțiunea care se apropie cel mai mult de viața eternă pe
acest pământ este aceea de program guvernamental.

S-a spus că politica este a doua cea mai veche meserie din
lume. Eu am observat o izbitoare asemănare cu prima.

Politica economică a Guvernului poate fi rezumată astfel:
Daca ceva funcționează, taxează-l! Dacă continuă să funcționeze,
reglementează-l! Și dacă nu mai funcționează, subvenționează-l!

Volumul XII
Goagăl (e-vanghelisme)
"Soarta mea a fost hotărâtă de destin."

Marian Vanghelie

Volumul XII

Sunt complicat... Şi eu vă rog să fiţi toţi complicaţi, dar să
fim eficienţi că, dacă suntem complicaţi şi nu suntem eficienţi,
degeaba suntem complicaţi.

Sunt un om care înţeleg foarte bine şi vreau să învăţ de la
viaţă. Învăţăm toată viaţa şi murim toţi ca proştii. Funcţia mea
este Marian Vanghelie.

Cine nu are loc de mine… nu mă interesează… să se
înghesuieşte!

Am auzit nişte băieţi simpatici aseară, pe la televizor şi îi
trimit să se ducă dracu' la muncă sau să citească câteva almanahe,
să vadă exact ce înseamnă şi ce poate să cuprindă un capitol
bugetar.

Şi-ntr-un pom dacă mă puneţi, eu am puncte de vedere.

Eu am să-l scot pe Gigi Becali din politică, pentru că Gigi
Becali m-a scos pe mine din sărite.

Tre' să vedem cum putem să rezolvăm o parte din
problemele românilor, şi nu cu asemenea formule de a spune ce
tre' să înveţe românii şi unde găsesc pe goagăl, gagăl cum... gagăl
gulgăl ăsta.

Volumul XII

La PSD Bucureşti nu poate fi un pămpălău, te ejaculează
imediat!

Pe mine mă recomandă foarte multe calităţi.

Tot îmi vin gândurile mai complicate în cap, pentru că aşa
sunt construit, nu de altceva.

Sumele alocate transportului în comun sunt infirme.

Am câştigat procesele pe toate liniile.

Echipa PSD care am avut o serie de probleme cu ei.

Transportul în comun care mergem.

E adevărat că nu am studiile primarului Parisului şi nici
ale domnului primar Căldărescu care aţi spus dumneavoastra
(Mircea Cărtărescu, n.n.). Pot să conduc chiar mai bun ca amândoi
la un loc.

Dar de ce în discuţia cu mine acuma, de ce nu aţi găsit
exact unde am greşit până acum? De ce nu aţi greşit nimic? De
unde?

Volumul XII

Sunt un om pământean şi mă interesează decât
Bucureştiul şi atât.

Având o relaţie foarte bună cu cadrele didactice, m-au
sunat o profesoară de română...

Acel tânăr care s-a transformat în 300 este vorba de unul
singur.

Deci mănânci, exişti.

Sunt atât de nervos şi de supărat, încât nu vorbesc decât
administrativ.

Gigi Becali este un om uman.

Vocea mea se va face auzită oriunde. Şi pe sub apă.

Avem nevoie de lideri adevăraţi, nu de maimuţoi
implementaţi.

Eu sunt bun din Ferentari până în Calea Victoriei.

Volumul XII
Capodopere scurte

Fredric Brown a scris cea mai scurtă poveste de groază
din câte au fost scrise:
Ultimul om de pe Pământ stătea în cameră. Cineva
a bătut în uşă.

Scriitorul american O. Henry a câştigat concursul pentru
cea mai scurtă povestire care să aibă introducere, cuprins şi
încheiere:
Şoferul şi-a aprins ţigara şi s-a aplecat asupra
rezervorului de combustibil, ca să vadă câtă benzină a mai
rămas. Decedatul avea 23 de ani.

Fragment din Alan E. Mayer, Ghinion:
M-am trezit din cauza unei dureri cumplite în
întreg corpul. Am deschis ochii şi am văzut o soră medicală
care stătea alături de patul meu.
– Domnule Fujima – a spus ea – aveţi noroc, aţi
supravieţuit bombardamentului din Hiroshima de acum
două zile. Acum sunteţi în spital, în afara oricărui pericol.
Foarte slăbit, am întrebat:
– Unde sunt?
– În Nagasaki, a răspuns ea.

Victor Hugo a trimis manuscrisul romanului „Mizerabilii”
editorului său cu o scrisoare care cuprindea doar «?».
Răspunsul a fost la fel de laconic: «!». Este cea mai scurtă
conversaţie înregistrată vreodată prin intermediul scrisorilor.

Volumul XII

Din Jane Orvis, Fereastra:
De când Rita a fost omorâtă, Carter stătea la
fereastră. Fără televizor, fără cărţi, fără corespondenţă.
Viaţa lui era ceea ce se vedea printre jaluzele. Nu-i păsa
cine îi aduce mâncarea, cine-i plăteşte facturile, el nu
părăsea camera. Viaţa lui este compusă din alergători,
schimbarea anotimpurilor, automobilele care trec,
fantoma Ritei. Carter nu înţelege că în camerele căptuşite
cu pâslă nu sunt ferestre.

Şi englezii au organizat un concurs pentru cea mai scurtă
povestire. Dar în condiţiile concursului era stipulat că trebuie să
fie amintite regina, Dumnezeu, sexul şi secretul. Primul loc a fost
obţinut de autorul următoarei povestiri:
O Doamne! A exclamat regina. Sunt însărcinată şi
nu ştiu cu cine!

Din Larissa Kirkland, Propunerea:
O noapte înstelată este cel mai potrivit timp. Cina
la lumina lumânărilor.
Un restaurant italian confortabil. O rochie neagră
mini. Un păr splendid, ochi strălucitori, zâmbet cristalin.
Împreună de doi ani. O perioadă minunată!
Dragoste adevărată, cel mai bun prieten şi nimic mai mult.
Şampanie! Îi cer mâna şi inima.
Oamenii privesc? Lasă-i să se uite! Un inel cu
diamant superb.
Obrajii roşii, zâmbet fermecător. Cum adică:
„Nu”?!

Volumul XII

Din Robert Tompkins, În căutarea adevărului:
În sfârşit, în acest sătuc uitat de lume căutarea lui
a luat sfârşit. Într-o căsuţă aproape prăbuşită în faţa
focului stătea „Adevărul”. El nu a văzut o femeie mai
bătrână şi mai urâtă în viaţa sa.
– Sunteţi Adevărul?
Bătrâna a dat din cap în semn că da.
– Spuneţi-mi, ce trebuie să transmit lumii? Ce
veste să le dau?
Bătrânica a scuipat în foc şi a răspuns:
– Spune-le că sunt tânără şi frumoasă!

Un exemplu perfect, în care se demonstrează cât de
laconici erau spartanii, este scrisoarea lui Filip al II-lea al
Macedoniei, care a cucerit multe oraşe greceşti:
„Vă sfătuiesc să vă predaţi imediat, deoarece dacă
armata mea va intra pe pământurile voastre, vă voi
distruge grădinile, îi voi transforma pe oameni în sclavi şi
voi distruge oraşul”.
La care, răspunsul primit din partea spartanilor a fost:
„Dacă.”

Volumul XII
Celebrităţi

Pictorul Degas a asistat la o licitație unde un tablou al său,
aparținând unui bogătaș, s-a vândut cu 50.000 de franci. Cineva i
s-a adresat:
– Cum vă simțiți, maestre?
– Ca un cal de curse care a câștigat marele premiu și el
capătă numai ovăz.

Diogene, fiind îmbiat cu un pahar de vin, a vărsat lichidul
pe jos.
– De ce-ai făcut așa ceva?, l-a întrebat gazda.
– L-am răsturnat eu înainte de a apuca el să mă răstoarne,
a răspuns înțeleptul.

Un prieten care l-a vizitat pe marele inventator Edison, l-
a întrebat:
– Bine, măi, Thomas, de ce nu repari poarta pe care am
deschis-o atât de greu?
– Pentru că fiecare intrare și ieșire sporește volumul apei
din rezervorul meu cu 5 litri, a precizat ingenioasă gazda.

Într-un spectacol de teatru, un tânăr actor a avut o
singură replică: Majestate, flota engleză a distrus flota spaniolă.
Fiind emoționat, acesta a zis: "Majestate, flota spaniolă a distrus
flota engleză!"
Maria Filotti, care era regina, neavând o replică adecvată
pentru acest anunț inversat, a izbucnit: "Nu te cred! Ești un spion.
Piei din faţa mea!"

Volumul XII

Deoarece uitase să-și ia ochelarii, Einstein i-a cerut
chelnerului să-i citească lista cu meniuri. Acesta i-a răspuns:
– Nu pot, domnule! Nici eu nu știu carte. Sunt analfabet
ca și dumneavoastră…

– Domnule Hegel, arde casa!, i-a strigat filozofului valetul
înspăimântat.
– Spune-i soţiei, ea se ocupă de casă, i-a răspuns filozoful,
concentrat asupra ideilor sale.

– Pablo, cum de n-ai nici un tablou de-al tău în cameră?,
l-a întrebat un prieten pe Picasso.
– Unele îmi plac chiar foarte mult, dar se vând prea
scump că să-mi permit să le cumpăr eu, a răspuns pictorul.

Un student a încercat să-l păcălească pe marele medic
internist, Iuliu Haţieganu, așezându-se într-un pat din salonul
vizitat de acesta și simulând o boală.
– Scoate limba!, i-a cerut profesorul, când a ajuns la el.
După ce i-a privit-o, i s-a adresat:
– Fă-ți formele de ieșire. Boala ți-a trecut.

– Piesa asta a lui Caragiale “Năpasta” poate fi socotită ca
și căzută, a spus un adversar al marelui dramaturg înainte de
spectacol.
– Da, însă căzută din cer!, a ripostat Delavrancea care
auzise pronosticul.

Volumul XII

Warren Buffet, la un interviu, e întrebat:
– Care e secretul succesului dvs?
– Răbdarea, prietene, răbdarea şi încă o dată răbdarea!
– Dar eu pot să numesc o mie de activităţi în care
răbdarea nu te ajută nicicum.
– Spre exemplu?
– Hm, să transporţi apa în sită.
– Greşeşti! Doar trebuie să ai răbdare să vină iarna!

Tudor Arghezi nu-l aprecia sub niciun chip pe Demostene
Botez, nici ca avocat, nici ca scriitor şi, de câte ori avea prilejul să
se întâlnească cu el, i-o spunea în faţă.
Într-o zi, Arghezi venea la Uniunea Scriitorilor, unde s-a
întâlnit cu Demostene Botez, care tocmai ieşea, şchiopătând de un
picior.
Văzându-l aşa neajutorat, Tudor Arghezi i se adresă:
– Măi, Demostene, ce-i cu tine? Ce-ai păţit?
– Nu vedeţi, maestre? Sunt cu un picior în groapă!, se
vaietă el.
– Nu-i nimic! Ţi-a rămas intact piciorul cu care scrii, îi
replică Arghezi.

Dramaturgul Constantin Kiriţescu, director ani în şir în
Ministerul Instrucţiunii Publice, căuta să-şi impună numai
punctul lui de vedere şi, din această cauză, se făcuse nesuferit
majorităţii oamenilor de cultură.
– Mare idiot trebuie să fie Kiriţescu acesta, judecând
după mutră, zise furios într-o zi Ion Minulescu.
– Nu te lua după aparenţe, îl sfătui blând Tudor Arghezi.
Mutra te înşeală. E cu mult mai idiot decât arată.

Volumul XII

Când avea nevoie de bani, Mateiu Caragiale se ducea în
stradă Sf. Ionică să amaneteze ceva. Într-o zi a luat de acasă o pipă
veche şi s-a prezentat la „Muntele de Pietate”. Un domn sobru a
examinat pipa şi i-a dat pe ea 60 lei. Mateiu Caragiale a fost
mulţumit de preţ.
Trecând pe strada Bărăţiei, a zărit, în vitrina unei
dughene, o pipă la fel cu cea pe care o amanetase. Intră şi află că
pipa costă 15 lei şi că negustoraşul de „antichităţi” mai avea
destule piese de acest gen.
După vreo lună, când Mateiu se afla din nou în jenă
financiară, luă pipa pe care dăduse 15 lei în strada Bărăţiei şi
plecă cu ea la „Munte”.
Evaluatorul o cântări în palmă, clipi şiret pe sub ochelari
şi-i plăti 60 de lei. Mateiu încasă banii şi o şterse, venindu-i să sară
pe stradă de bucurie că-l păcălise pe evaluator.
Peste câteva luni iar nu avea bani. Dădu fugă pe Bărăţiei,
cumpără o pipă cu 15 lei şi iar se prezentă la „Muntele de Pietate”.
După ce-şi încasă suma şi plecă fericit de trucul „infailibil” pe care
îl descoperise, evaluatorul îi spuse unui prieten care asistase la
această scenă:
– E fiul mai vârstnic al lui Ion Luca Caragiale. De un an de
zile îmi tot aduce pipe de 15 lei bucata de pe Bărăţiei şi eu îi dau
câte 60 de lei pe fiecare. El crede că mă prosteşte, dar pot eu să-i
ofer fiului marelui nostru Caragiale câte 15 lei? Şi acesta flutură
un zâmbet blajin şi atotînţelegător către amicul său care se
prăpădea de râs.

Una din cele mai galante declaraţii de dragoste este aceea
pe care ducele de Villa Mediona a făcut-o reginei Elisabeta.
Aceasta i-a cerut să-i trimită portretul iubitei lui.
Ducele i-a trimis… o oglindă!

Volumul XII

La „Capşa”, Şerban Cioculescu şi Alexandru Cazaban se
duelau verbal, bineînţeles în glumă.
Zice Cazaban:
– Eu nu scriu, ca unii, pentru şer-bani!
– Nici eu nu scriu, ca alţii, numai cazaban-alităţi! i-a
înntors-o Cioculescu.

Coşbuc trecea foarte rar pe la Terasa Oteteleşeanu, locul
de întâlnire al scriitorilor, dar a nimerit o dată acolo, când
cafeneaua era goală.
– Domnule, i s-a adresat un chelner, luați loc la altă masă,
aceasta este rezervată poeților!
– Scuzați-mă!, a spus Coşbuc și s-a mutat alături.

Magistrat tânăr, Alexandru Cazaban nu ştia cum să plece
mai repede de la Judecătoria de Ocol din Răducăneni. Cum, în acel
timp, Barbu Ştefănescu Delavrancea era ministrul Justiţiei, la
intervenţia lui Alexandru Vlahuţă, Delavrancea l-a primit în
audienţă pe Al. Cazaban.
– Răducăneni… Răducăneni…, făcea Delavrancea cu ochii
în sus, gânditor. Niciodată n-am admirat un răsărit de soare mai
măreţ ca la Răducăreni! Şi, mă rog, de ce vreţi să plecaţi de acolo?
Aud că sunteţi scriitor…
– Pentru că, vedeţi, Excelenţă, a explicat Al. Cazaban
grăbindu-se să nu piardă poanta şi să meargă drept la inima
dramaturgului ajuns ministru, acolo n-am ocazia să admir… un
Apus de Soare…
Delavrancea a savurat poanta rozându-şi mustaţa şi a
scris pe cererea de transfer a tânărului magistrat: „Se aprobă.”

Volumul XII

Pe când era profesor la Facultatea de Filologie a
Universităţii din Bucureşti, George Călinescu a invitat doi
studenţi la el acasă. Aceştia nu au venit în ziua fixată, ci a doua zi,
la aceeaşi oră. Deschizându-le uşa, doamna Alice Călinescu i-a
întrebat ce doresc, iar ei au răspuns că au fost invitaţi, dar n-au
putut veni cu o zi înainte din cauza unor obligaţii la facultate şi au
întrebat:
– Domnul profesor este acasă?
Din pragul uşii, amfitrioana şi-a întrebat soţul:
– Eşti acasă, dragă?
– Nu, dragă, nu sunt acasă!
– Aţi auzit băieţi, nu e acasă!, le-a spus candid doamna
Călinescu.

La scurtă vreme după ce îşi lăsase mustaţă, Sir Winston
Churchill a fost invitat la un dineu.
– Domnule, i s-a adresat o doamnă care stătea lângă el,
ţin să te anunţ că nu-mi pasă cât e negru sub unghie nici de
politica şi nici de mustaţa dumitale.
– Fiţi fără nici o grijă, doamnă, i-a răspuns Churchill, n-
aveţi nici o şansă să ajungeţi vreodată în contact nici cu una, nici
cu alta!

Înscris la Facultatea de Litere şi Filozofie, Şerban
Cioculescu urma în paralel şi Dreptul pentru a-i face plăcere
bunicului său. Teroarea studenţilor era dreptul roman şi
profesorul Ştefan Longinescu, care avea mânia clasificărilor şi
subclasificărilor, subîmpărţirii în diverse paragrafe. La examen,
dacă subiectul compara cinci subdiviziuni, el nota fiecare
răspuns, ridicând câte un deget de la mâna stângă strânsă pumn.

Volumul XII
Un astfel de subiect ce compară cinci subdiviziuni i-a

căzut la examenul de drept roman lui Şerban Cioculescu, care a
început, transpirând, să le enumere, în timp ce profesorul ridica
câte un deget. Sărind peste diviziunea a doua, dar enunţându-le
pe celelalte, a rămas un deget nedesfăcut de la mâna profesorului,
el făcând gestul invers închizându-le la loc pe celelalte patru
degete şi arătându-i degetul respectiv îl întrebă necruţător:
– Ce e acesta?
La care Cioculescu i-a replicat:
– Degetul arătător.
Ilaritatea a fost generală, profesorul a zâmbit sardonic şi
i-a dat bilă roşie, trântindu-l la examen.

Mihail Dragomirescu, pe când era şi director al
Institutului de Literatură, intră odată satisfăcut în aula Fundaţiei
Universitare, unde dădu cu ochii de Șerban Cioculescu, veşnicul
său rival în dispute.
– Ei, ce zici, Cioculescule, teoriile mele se discută la
congresul de la Copenhaga...
– Ce să zic, domnule profesor, decât că e ceva putred în
Danemarca!, a fost replica lui Cioculescu.

Omul politic englez Neville Chamberlain nu se despărţea
niciodată de umbrelă sa. Într-o zi însă o uită acasă. Când coborî
din trenul care-l ducea la Londra, fu cât pe ce să ia umbrela unui
călător. Necunoscându-l, acesta l-a apostrofat tăios. Chamberlain
îşi ceru scuze şi, pentru a evita repetarea unui asemena incident,
cumpără în ziua aceea trei umbrele. Pe când se întorcea cu trenul
spre casă, nimeri din nou în acelaşi compartiment cu călătorul de
dimineaţă. Văzând umbrelele, acesta spuse:
– Văd că azi ţi-a mers bine!

Volumul XII

Într-o zi, la o şuetă cu Al. Cazaban şi Corneliu Moldovanu,
Ion Minulescu, dorind să le facă sânge rău interlocutorilor săi,
strigă să-l audă toată lumea:
– Mă, voi ştiţi că eu m-am născut în anul când a murit
Eminescu?
Replica lui Cazaban a fost promptă:
– Două mari nenorociri în acelaşi an !

Voluminosul scriitor Chesterton s-a certat cu sfrijitul
Bernard Shaw şi i-a spus:
– Domnule, dacă cineva vă priveşte cu băgare de seamă,
îşi închipuie că în această ţară a izbucnit o foamete cumplită.
– Da, a venit replica lui Shaw, dar are să vă tragă la
răspundere numai pe dumneavoastră. Cine vă priveşte îşi dă
seama că sunteţi singurul vinovat!

Curând după ce a părăsit închisoarea din Madrid, regele
Francisc I a întrebat o femeie urâtă, în glumă, de când s-a întors
din “ţara frumuseţii”.
– M-am întors, sire, i-a răspuns ea, chiar în ziua în care v-
aţi înapoiat de la Pavia.
Pavia este locul unde francezii sunt înfrânţi în 1525 de
trupele imperiale ale lui Carol V şi Francisc I este luat prizonier.

După bătălia de la Actium, Octavianus a trecut în revistă
prizonierii pe care voia să-i execute. Printre aceştia se afla un
duşman îndârjit al său, anume Mitellus. Fiul acestuia, care luptase
sub comanda generalului lui Octavianus, Marcus Vipsanius
Agrippa, i s-a adresat astfel:

Volumul XII
– Tatăl meu a fost inamicul tău şi îşi merită moartea. Eu

te-am servit însă cu credinţă şi merit o răsplată. Dă-mi voie, ca
recompensă, să mor în locul tatălui meu!
Octavianus l-a iertat pe Mitellus şi nu a primit jertfa fiului
său.

Când se ducea la repetiţii la “Scala” din Milano, tenorul
italian Enrico Caruso (1873-1921) cumpăra ziare mereu de la
acelaşi vânzător. Într-o dimineaţă, însă, cântăreţul trecu mai
departe fără să se oprească.
– Signore, aţi uitat să cumpăraţi ziare!, strigă vânzătorul.
– N-am uitat, însă n-am portmoneul la mine.
– Nu-i nimic, signore! O să-mi plătiţi mâine.
– Şi dacă mor până atunci?
– Ei, mare pagubă!

Henric VIII, regele Angliei, hotărî să trimită un episcop la
Francisc I, regele Franţei, într-o vreme când relaţiile dintre cei doi
monarhi erau foarte încordate.
Episcopul îi obiectă că misiunea încredinţată îi punea
viaţa în primejdie.
– Să nu-ţi fie teamă! ripostă Henric. Dacă Francisc te va
ucide, voi pune să fie decapitaţi francezii aflaţi în puterea mea.
– Vă cred, spuse episcopul. Mi-e teamă însă că nici unul
din capetele lor nu se va potrivi pe umerii mei!

Volumul XII
Şi bărbații… politici plâng câteodată

Plânsul în public nu-l întâlnim doar la oamenii politici
de la noi.

Adolphe Thier, preşedintele celei de-a treia republici
franceze, a plâns în momentul în care Parlamentul l-a desemnat
Eliberator al patriei, în 1877.

Richard Nixon a plâns în momentul în care republicanii l-
au desemnat candidat la vicepreşedinţia SUA, în 1952. Se pare că
a jucat teatru, pentru că într-un interviu din 1977, afirma că el “nu
a plâns niciodată, mai cu seamă în public”.

Nikolai Râjkov, premierul sovietic din timpul lui
Gorbaciov, a plâns când a vizitat Armenia devastată de
cutremurul din 1988, fapt pentru care presa l-a numit bolşevicul
plângăcios.

Bill Clinton a plâns şi el la prima investitură, lacrimile
năpădindu-l atunci când a observat că obiectivul camerei de luat
vederi era aţintit asupra lui!

Nu s-a lăsat mai prejos nici actualul preşedinte american,
Barack Obama, care a plâns aflând că a ajuns la Casa Albă, primul
președinte de culoare!

Volumul XII
Anunțuri

Bursa forței de muncă: Studio de filme porno angajează
impotent pentru rolul eroului negativ.

Vând voal pentru mirese cu găurele mici.

Reclamă: Cei care au încercat cimitirul nostru nu-l mai
părăsesc niciodată.

Service Auto. Ridicăm și livrăm mașina gratuit. Dacă ne
încerci o dată, nu mai pleci în altă parte.

Căutăm bărbat pentru lucru la fabrica de dinamită.
Trebuie să fie dispus să călătorească.

La un concurs de animale, în cadrul unei sărbători
agricole, s-a afişat programul: ora 10.00 – prezentarea invitaților.
Ora 12.00 – prezentarea animalelor. Ora 14.00 – masa comună.

Anunţ în ziar: Tânăr cu defect de vedere caut o tânără
plăcută la palpare.

Vama Veche. Mica Publicitate. Futem grase, 5 lei/kg!

Volumul XII

Volumul XII

Angajez clown. Rog seriozitate!

Asociaţie de locatari, angajează fochist de înaltă
presiune.

Anunţ oficial: Pentru a veni în întâmpinarea dorinţelor
angajaţilor noştri, luna aceasta vom da salariile mărite, astfel:
Fluturaşii vor fi tipăriţi pe format A4, cu litere bold, font 36.

Din presa scoţiană: O firmă de pompe funebre din
Glasgow a oferit ieri spre vânzare douăzeci de sicrie cu o reducere
de 50%. În aceeaşi zi s-au produs patruzeci de sinucideri...

Anunţ la Mica publicitate într-un ziar cubanez: Peste o
săptămână va avea loc la Havana primul concurs de anecdote
politice din Cuba dotat cu premii auto. Locul trei: autocritica.
Locul doi: autoduba. Locul întâi: autopsia...

Anunț la matrimoniale: Caut partener de viață pentru o
soacră văduvă, guralivă și insuportabilă. Cerințe: sadic, inventiv,
nemilos!

Tânăra doamnă, drăguţă, inteligentă, caracter, familie
bună, doreşte căsătorie cu domn bine situat care să aibă şi
autoturism. Ofertele se vor adresa subsemnatei, însoţite de
fotografia autoturismului.

Volumul XII

Matrimoniale: Doresc să fac cunoştinţă cu 3-4 bărbaţi
pentru relaţii serioase!

Publicitate într-un magazin: “Şampon Amnezia: uiţi de
mătreaţă!”

Volumul XII

Volumul XII

Volumul XII

Volumul XII

Volumul XII

Volumul XII

Volumul XII

Volumul XII

Volumul XII

Volumul XII

Volumul XII

Volumul XII

Volumul XII
Antișcoala
Cică, potrivit noului regulament, în școli

sunt interzise săruturile. Cam inutilă
această măsură, din ce-am văzut pe
youtube, elevii din licee oricum nu prea
pierdeau timp cu preludiul.

Volumul XII
Subiectele de la BAC
SUBIECTUL I (30 de puncte)

Scrie sau desenează pe foaia de examen răspunsul la
fiecare dintre următoarele cerințe:
1. Spune care din următoarele semne e o literă: "4",
"pește", ":)))", "opt", "cerc", "P" -̶ 2 puncte;
2. Tu și tovarășii tăi alegeți cuvântul care seamănă cel
mai bine cu "cur": băsău, buceală, dos, motoare, poponeț -̶ 2
puncte;
3. Construiește o propoziție. Orice propoziție. Te rog! Hai
ca nu e greu, sa moara mama -̶ 2 puncte;
4. Menționează aici dacă ai acasă un parfum "Gucci" și cu
câți de "ci" se scrie Gucci -̶ 4 puncte;
5. Transcrie (copiază) două cuvinte din text pe care le
cunosti -̶ 2 puncte;
6. Cum se scrie mai corect: "Mia înghitito" sau "M-iau
înghi'ti-to"? -̶ 2 puncte;
7. O vrei la Steaua? Precizează două motive literare
pentru care o vrei la Steaua -̶ 4 puncte;
8. Ce cuvânt din text ai vrea să-ți tatuezi pe spate cu litere
chinezești: pițipoancă, jeg, hașis, coțcăială sau Cristiano Ronaldo?
-̶ 4 puncte;
9. Pornind de la un text, povestește sau desenează cum ai
fost tu o dată cu tovarășii/tovarășele tale la ștrand și ați fumat
maraciucă -̶ 4 puncte;
10. Postează pe Facebook un mesaj de șase – zece rânduri
în care să-ți faci de căcat profesorii, părinții și colegii menționînd
cel puțin o dată cuvintele "dujmanii", "lol", "Fecioara Maria", "k",
"u", "puuuuuuuup dulkeee :X:X:X:X" -̶ 4 puncte.

Volumul XII
SUBIECTUL al II-lea (30 de puncte)

Scrie sau desenează un text de tip argumentativ de 15 –
30 de rânduri (150 – 300 de cuvinte) despre calitățile umane,
pornind de la ideile sugerate de cântecul lui Florin Salam:
“Eu sunt bomba nucleară,
distrug tot ce mă-nconjoară,
am cea mai mare valoare,
cine mă supară, moare.
Foc, foc, după foc, și-am ajuns pe primul loc!
Buum, buum, foc nebun, să vă arăt cine-i jupîn.”
SUBIECTUL al III-lea (30 de puncte)

Redactează (scrie) un eseu de două – trei foițe (600 –
900 de cuvinte) în care să prezinți care-i treaba în melodia
poetică a lui Michel Telo, “Ai se eu te pego”.
În elaborarea eseului, vei avea în vedere următoarele

repere:
− evidențierea a două trăsături care o fac mult mai
mișto decât melodia “Eu vara nu dorm” a lui Connect-R;
− ce au scris ieri pe blog Tudor Chirilă, Cabral și
Bendeac;
− ilustrarea a patru elemente de compoziție și de
limbaj ale melodiei care te îndeamnă să bei bere la pet și
să spargi semințe de dovleac;
− susținerea unei opinii coerente despre ce
meciuri o să pui la pariuri diseară.

Volumul XII
Altă variante de subiecte la BAC
Limba şi Literatura Română

Se dă textul: “Ana are mere”.
Pe foaia de examen sau pe o altă hârtie pe care o aveţi la
îndemână, şerveţel, ambalaj de ciocolată, etc. scrieţi răspunsul la
următoarele întrebări:
1. Ce are Ana?
2. Cine are mere?
3. Extrageţi cel puţin un fruct din text.
4. Desenaţi un măr.
5. Scrieţi un alt nume de fată în afară de Ana. Dacă nu vă
amintiţi, e bun şi un nume de băiat
6. Alcătuiţi o scurtă compunere în care să povestiţi ce vă
trece prin cap.
7. Analizaţi textul în 3-4 pagin, sau la alegere scrieţi un
banc.
Matematică
1. Aflaţi valoarea lui x din ecuaţia: x = 2.
2. Suma a două numere este 4. Numerele sunt egale.
Aflaţi măcar unul din cele două numere.
3. Calistrat avea 10 ani când mama lui l-a ars cu un fier
încins pentru că a luat un 9 la matematică. Câţi ani are Calistrat la
2 ani după tristul eveniment?
4. Desenaţi un pătrat.
5. Imaginaţi-vă un trunchi de piramidă triunghiulară
regulată.
6. Puneţi în ordine crescătoare numerele: 1, 2, 3, 4, 5, 6,
7, 8, 9.
7. Gândiţi-vă la două numere la alegere şi scrieţi-l pe cel
mai mare.

Volumul XII
Istorie
1. Asociaţi următorii şefi de stat cu anii în care au murit:
Burebista, Nicolae Ceauşescu – 44 i.Hr, 1989 d.Hr.
2. Scrieţi un scurt text istoric folosind unul următoarele
cuvinte: bătălie, democraţie, Ştefan cel Mare, porumb fiert,
Decebal, 1600.
3. Faceţi un portret al lui Deceneu aşa cum vi-l imaginaţi.
4. Ordonaţi cronologic următoarele evenimente istorice:
apariţia omului, Unirea de la 1600, majoratul lui Burebista,
Unirea de la 1918.
5. Ce ţară s-a format în urma Marii Uniri de la 1918?
6. Deduceţi o calitate a domnitorului Radu cel Frumos
analizând cu atenţie numele acestuia.
7. Analizaţi comparativ în 2-3, maxim 4 cuvinte domnia
de 2 luni a lui Ciubăr Vodă şi cea de 47 de ani a lui Ştefan cel Mare
în Moldova. Încercaţi să analizaţi din cel puţin 3 perspective şi să
construiţi un text care să respecte rigorile unei scrieri istorice cu
caracter academic.
Depăşirea limitei de 4 cuvinte duce la excluderea din
examen!
Geografie
1. Comparaţi din punct de vedere al altitudinii Vârful
Moldoveanu şi Marea Neagră.
2. Enumeraţi doi vecini ai României. Dacă nu vă amintiţi,
enumeraţi doi vecini de-ai dumneavoastră de acasă.
3. În 7-8 pagini, analizaţi faună, flora şi relieful complex
al statului Vatican.
4. În ce punct cardinal al României este situată Câmpia de
Vest? Dacă nu ştiţi ce este acela un punct cardinal puteţi să
răspundeţi “Vest” şi să treceţi la subiectul următor.
5. Pasuri şi trecători: Cine a spus “Un pas mic pentru om,
un pas mare pentru omenire”?

Volumul XII
6. Alegeţi varianta corectă: Vârful Negoiu are altitudinea:

a. 2535 metri
b. 11 metri
c. un miliard de metri
d. altitudinea variază de la o zi la alta.
7. Conform unor măsurători, Vârful Omu ar avea
altitudinea de 2505m, conform altor măsurători ar avea 2507m.
Care credeţi că este varianta corectă? Argumentaţi.
Alfabetul copiilor de azi

Veste bună: E oficial: Bacul se va da fără camere de
supraveghere! Prea multe eleve se dezbrăcau din reflex…

Volumul XII
Contra-perle

Profesorul de română, în clasă, îşi întreabă elevii:
– Care este prezentul de la "Am omorât pe cineva"?
O voce din fundul clasei:
– "Sunt la închisoare".
Tuturor elevilor care au răspuns ca mai

jos, li s-a dat nota 4, deşi ar fi meritat 10.
Răspundeţi şi dumneavoastră la
următoarele întrebări:

Volumul XII
1. În ce bătălie a murit Alexandru Macedon?

– În ultima sa bătălie.
2. Unde a fost semnată Declaraţia de Independenţă?

– În josul paginii.
3. Care este cauza principală a divorţului?

– Căsătoria.
4. Ce nu se poate mânca la micul dejun?

– Prânzul şi cina.
5. Cu ce se aseamănă o jumătate de măr?

– Cu cealaltă jumătate.
6. Cum poate un om să reziste opt zile, fără să doarmă?

– Foarte simplu – doarme nopţile.
7. Cum se poate ridica un elefant cu o singură mână?

– Nu veţi găsi nicăieri un elefant cu o singură mână.
8. Dacă ai avea trei portocale şi patru mere într-o mână

şi patru portocale şi trei mere în cealaltă, ce ar însemna că ai?
– Nişte mâini foarte mari.
9. Dacă la opt oameni le-au fost necesare opt ore ca să

clădească un zid, cât timp le-ar trebui la patru oameni să facă
acelaşi lucru?
– Nici un pic de timp – zidul a fost deja făcut.
10. Cum poţi arunca un ou pe o pardoseală de beton, fără

să crape?
– Pardoseala de beton e greu de crăpat.

Volumul XII
File din jurnalul unui tocilar

 Ora 5:30 - m-am trezit cam târziu azi... la naiba! Mai
sunt 6 ore jumate până intru la şcoală! Nu mai am
răbdare! Mai bine mă apuc de învăţat. Încă mai am
ochii umflaţi de aseară, am învăţat 6 lecţii pe de rost
dar parcă nu le ştiu îndeajuns de bine...
 Ora 11:00 - plec spre şcoală. Ajung în staţie şi învăţ
ultima lecţie.
 Ora 11:10 - vine tramvaiul. E prea aglomerat şi nu am
unde să învăţ! God hates me!
 Ora 11:30 - am ajuns la şcoală cu 30 de minute mai
devreme. Yuppy, mai am timp să învăţ ultima lecţie!
 Ora 12:00: profa intră în clasă. O rog să mă asculte; ea
mă refuză, spune că deja am 6 note de 10. God hates me
again! Eu insist; profa mă dă afară spunându-mi să-mi
mişc fundul afară de la ora ei.
 Ora 12:15 - ies pe coridor; mă duc la toalete şi îmi învăţ
pentru ora următoare.
 Ora 13:00 - mă opresc puţin din învăţat şi gândesc cu
voce tare că mi-aş dori să mă transfer la un liceu unde
să am mai multă concurenţă, dar mă trezeşte
directorul dându-mi un dos de palmă peste faţă şi
spunându-mi că sunt un virgin neputincios şi să trec
naibii în clasă.
 Ora 15:00 - am luat trei note de 10 azi! Învăţ de
fericire.
 Ora 16:00 - plec acasă. Ajung în camera mea şi o văd
pe sor'mea învăţând. OMG! Mi-a luat-o înainte! Mă
apuc să învăţ din greu ca să o prind din urmă.
 Ora 18:00 - sor'mea mă priveşte cu dispreţ şi îmi
spune că sunt un tocilar penibil, şi un redus mintal.
Muahahahah: Ştiam că o să cedeze!

Volumul XII
 Ora 18:30 - mama mă cheamă la masă. În timp ce

mănânc învăţ pentru a doua zi. Ea îmi spune să las
naibii caietul ăla că oricum sunt un idiot. Reflectez
asupra cuvintelor ei şi îmi dau seama că pierd prea
mult timp la masă... În timpul ăsta aş putea învăţa. Plec
iar tata strigă în urma mea că sunt un virgin impotent
şi că nu ştie cu cine dracului semăn.
 Ora 19:00 - Mă pun în faţa calculatorului. Până se
deschide calculatorul, învăţ. Intru pe mess... Toţi mi-au
dat ignore...
 Ora 19:15 - e târziu... Mă pun să dorm, dar mă macină
gândul că mâine nu voi avea timp să învăţ. Mâine mă
trezesc cu o ora mai devreme să recuperez.
Ce au făcut VIP-urile României la BAC
Nicolae Guță: Am luat BAC-ul, dar a doua zi m-au prins și a trebuit

să-l dau înapoi!
Oana Roman: Ce să copiez? Eu mâncam manualele alea pe pâine...

la propriu!
Traian Băsescu: Nici n-a fost nevoie să copiez, că oricum vedeam

dublu lucrarea colegului!
Ştefan Bănică Jr.: La BAC am copiat, ca de obieci, după Elvis!
Cezau Ouatu: Nu am copiat fiindcă nu aveam cum să ascund

copiuțele în rochița mea de vară!
Crin Antonescu: N-am avut copiuțe, dar mi-a brodat mama

subiectele pe perna pe care moțăiam la BAC!

Volumul XII
Cristian Cioacă: N-am avut nevoie să copiez la BAC, că eram

pregătit: știam unde locuiesc toți profesorii din comisie!
Ion Iliescu: Ţin minte că n-am învățat la BAC, dar am copiat la

toate materiile pasaje din Lenin, așa că am luat 10,
normal!
Adrian Minune: Eu n-am copiat la BAC la mate, că știam precis

cine ce valoare are!
Irinel Columbeanu: Țin minte că îmi făcusem copiuțe cu toată

materia pe un bob de orez!
Cătălin Botezatu: Copiam de la colegul din față și atâta m-am

aplecat că am ajuns în spinarea lui!
Victor Ponta: Eu n-am copiat la BAC, am luat lucrarea colegului și

m-am semnat pe ea!
Inna: Țin minte că la BAC am vrut să le suflu colegilor, dar au zic

că mai bine pică decât să mă audă!
Dan Voiculescu: Nu prea știam la BAC și mă rugam de colegul de

bancă: "Toarnă, mă, și tu ceva!"
Andreea Tonciu: La BAC am ținut ascunse în nas fițuici, manuale

și pe proful cu care am făcut meditații!
Marean Vanghelie: Cum să copiez la BAC? Ce-s eu, intelectual, să

știu să citesc ce scria acolo?
Viorel Lis: Aș fi copiat la BAC, dar n-aveam de la cine! Când am dat

eu BAC-ul, Adam abia intră la școală!

Volumul XII

Volumul XII
Bacalaureatul la români

Ion către vecinul său:
– Vecine, am auzit că fiică-ta face videochat.
VECINUL: Unde, mă, că o omor?!
ION: La bacalaureat!

Q Ce a picat la bac?
A Tot liceul…

Mama către fiică:
– M-a sunat doamna profesoară de română şi mi-a spus
că e foarte dezamăgită de tine pentru notă pe care ai obţinut-o la
bac.
FIICA: Lasă, că nici doamna profesoară nu ştie atâta
română cât vrea să pară. Ne-a mai învăţat şi pe noi greşit.
MAMA: De unde ştii tu?
FIICA: Păi, o tot corectează Ministrul educaţiei la
televizor. Nu se spune "clasa întâi", ci "întâia", nu se spune
"problemele sunt", ci "problemele este", iar "coleg" este de genul
neutru.

– Cât ai luat la BAC?
– 2,90.
– Tocilarule!

De la anul se vor aduna câte cinci-șase oameni să ia un
BAC împreună, că de unul singur va fi foarte greu.

Volumul XII

Nu-mi permit să fac glume despre BAC fiindcă pe vremea
mea se lua doar cu buletinul.

Ca să nu se mai repete situația de anul acesta, Ministerul
Educației și Cercetării a hotărât ca de la anul să dea BAC-ul și
profesorii.

Universitatea Spiru Haret a hotărât că elevii care nu au
luat BAC-ul vor trebui să dea examen de admitere pentru intrarea
la facultate.

După afișarea notelor:
– Nasol, băi, ați picat peste 70%!
– Fugi, domnule, de-aici, că nici n-am fost atâția!

Profesorul corector: ”Mai am nevoie de un minut, vă rog,
să corectez și ultima sută!”

– S-au prins că m-am inspirat de la colegi la BAC.
– Cum așa?
– Păi, le-am dat foaia goală.

Procentul de respinși la Bacalaureat demonstrează că
Băsescu se pregătește să instaureze un stat polițienesc.

Volumul XII
Școala ortodoxă
Un copil de 11 ani era catastrofă la matematică.
Părinții au încercat de toate, de la hipnoză la meditații
private, fără niciun rezultat.
Disperați, s-au hotărât să-l înscrie la o școală ortodoxă.
După prima zi de școală, copilul vine acasă cu o figură
împietrită, nu zice nimic, merge direct în camera lui și se apucă
de învățat. Iese doar să mănânce, și, după ce spală vasele, se
întoarce direct în camera lui și continuă să învețe.
Zi după zi, aceeași rutină.
Copilul nu mai vrea să știe de prieteni, ieșit în oraș, jocuri
video...
Nimic în afară de matematică.
La sfârșitul anului școlar, copilul vine acasă, pune
carnetul de note în fața părinților și intră în camera lui, unde
învață în continuare.
Mama deschide circumspectă carnetul și vede că fiul ei
are 10 la matematică. Fericită, fuge în camera lui și îl întreabă:
– Cum ai reușit, dragul meu? Te-au ajutat preoții?
– Nu.
– Atunci programul de pregătire suplimentară?
– Nu.
– Manualele?
– Nu.
– Atmosfera din școală?
– Nu.
– Atunci?!
– În prima zi de școală, când am intrat în clasă și l-am
văzut pe tipul ăla gol bătut în cuie pe semnul plus am știut că ăștia
nu se joacă...

Volumul XII
Dicţionar şcolar – cinematografic
Directorul Inamicul public

Şcoala Castelul groazei
Internatul Mânăstirea din Parma
Cancelaria Insula piraţilor
Profesorii Cow-boy din Rio
Profesoara Fata cu păr cărunt
Secretara Libelula
Pedagogul Vagabondul
Diriginte şi clasă Ali baba şi 40 de hoţi
Lucrare scrisă Alba ca Zăpada
Elevul la lecţie Cadavrul viu
Extemporal Alarma în munţi
Răspuns neînvăţat Crimă şi pedeapsă
Cine nu suflă Mizerabilii
Pedagogul şi elevul Marea şi prizonierul
Nota 4 Solarul groazei
Nota 10 Halucinaţie
Prima zi de şcoală Dimineaţa mohorâtă
Şedinţa cu părinţii Imperiul contraatacă
Corigentul Soarta unui om
Şoptitul Mesaj în spaţiu
Sfârşitul anului şcolar Timpuri noi

Volumul XII
Q&A
Q Ce-a fost înainte: oul sau găina?

A Mai înainte au fost de toate!

Q Ce ciocnesc americanii de Paşti?
A Maşini roşii.

Q Ce a spus Moise când a despărțit apele?
A Cele plate la stânga, cele carbogazoase la dreapta!

Volumul XII

Q Care viciu masculin este inacceptabil pentru femeia
modernă: alcoolismul sau impotenţa?
A Sărăcia!

Q Cum se numesc oamenii care stau la coadă?
A Oameni de rând...

Q Care este deosebirea între bărbat şi femeie?
A Bărbatul aude cu o ureche, iar pe cealaltă iese totul;
femeia aude cu ambele urechi, şi totul iese pe gură.

Q O broască fără carapace este fără locuință sau
dezbrăcată?
A În primul rand, e moartă. Pe urmă, depinde de
orientarea sexuală...

Q De ce au fost izgoniţi din rai Adam şi Eva?
A Pentru că pe vremea aceea nu se descoperise recursul.

Q Cum se obţine lumina cu ajutorul apei?
A Spălând geamurile.

Q Va veni un alt Război Mondial?
A Nu ! Dar va fi o luptă pentru pace, de nu va mai rămâne
piatră pe piatră.

Volumul XII

Q Zboară o pată aurie prin casă. Ce este?
A Musca cu dinte de aur.

Q Care-i diferenţa între un radio și secţia intensivă?
A Din amândouă se aud pârâituri, dar la radio după
fiecare a 5-a bătaie se spune ora exactă.

Q Cum ar fi lumea fără bărbaţi?
A Plină de femei libere, fericite şi... grase.

Q De ce cocoşul cântă cu ochii închişi?
A Să vadă lumea că ştie versurile pe de rost.

Q De ce s-a inventat ciocolata albă?
A Ca să se murdărească şi negrii la gură.

Q Care sunt efectele negative ale consumului de bere?
A Pe masură ce o consumi, are tendința să se termine.

Q Care este culmea abilităţii medicale?
A Să vaccinezi braţele Dunării.

Q De ce nu e bine ca soţia să fie ușă de biserică?
A Pentru că în felul acesta mulţi ar vrea să se uite pe
gaura cheii.

Volumul XII

Q Care e diferenţa dintre un restaurant chinezesc și unul
românesc?
A În cel chinezesc mănânci până te saturi, iar în cel
românesc te saturi până mănânci.

Q Care este deosebirea dintre chiloţii bărbăteşti și chiloţii
blondelor?
A În cei ai blondelor nu ne băgăm numai mâinile.

Q Cum începe Biblia homosexualilor?
A Dumnezeu l-a creat pe Adam, iar pe urmă pe Gheorghe.

Q Cum se numeşte schiorul finlandez?
A Nordenea Hessinen.

Q Cum se numeşte un chinez care instalează telefonul?
A ChiNeSună.

Q Care este culmea talentului muzical?
A Să cânţi la gura sobei şi să te acompaniezi la fluierul
piciorului.

Q Ce este acela un impresar?
A Este acea persoană fizică, de factură artistică, care
transformă curvele în lebede.

Volumul XII

Q Care este antidotul la Viagra?
A Cocolino. O face moale și pufoasă.

Q Cine l-a bătut prima dată pe Ştefan cel Mare?
A Părinţii lui.

Q Crezi că Luna este locuită, Georgică?
A Bineînţeles! Nu vezi că e lumină?

Q Când minte un copil prima dată?
A Când spune „tată".

Q Cum poţi omorî un struţ?
A Întâi îl duci pe asfalt şi apoi îl sperii.

Volumul XII

Q Cum se cheamă liftul în Germania?
A Apăsând pe buton...

Q Care este culmea pericolului?
A Să stingi focul cu o pompă funebră.

Q Care este culmea justiţiei?
A Să fii arestat că ai omorât timpul.

Q Cum ştii că o blondă a avut o zi cu adevărat proastă?
A Are un tampon pus după ureche şi nu-şi poate găsi
creionul.

Q Ce înseamnă căsătoria?
A Să ai trafic nelimitat la internet, dar să se deschidă doar
un site.

Q Care este bucuria lenii?
A S-o laşi mai moale şi să trăieşti mai mult!

Q Ce este coada?
A Alinierea poporului la linia partidului.

Q Cum se numește organizația politică a pensionarilor?
A Șoimii piețelor.

Volumul XII
Q A

Volumul XII

Q De ce nu se găsea hârtie igienică în hoteluri?
A Ca să plece turiștii cu amintiri neșterse.

Q Care este deosebirea dintre frigul de afară și cel din
casă?
A Ăla de afară e pe gratis.

Q De câte feluri sunt românii?
A De două feluri: Mulțumiți (pe care îi caută miliția
economică) și Nemulțumiți (pe care îi caută securitatea).

Q Ce are doi ochi şi 150 de dinţi?
A Un crocodil.

Q Dar ce are doi dinţi şi 150 de ochi?
A Un autobuz cu pensionari.

Q Care este avantajul unei relaţii la distanţă?
A Toţi patru sunt fericiţi!

Q În câte categorii se împart femeile?
A Frumoase, deştepte şi majoritatea.

Q Cine fluieră după femeile trecute de 45 ani?
A Oala sub presiune.

Volumul XII

Q Care este avantajul de a face sex în grup?
A Dacă ai ceva treabă, poţi să pleci.

Q Când e singurul moment când un bărbat se gândeşte la
o cină cu lumânare pe masă?
A Când se ia curentul.

Q Cum clasifică femeile penisurile?
A În viziunea femeilor, penisurile se clasifica astfel:
o în ordine descrescătoare: mică, foarte mică şi
ce-i aia.
o în ordine crescătoare: mare, foarte mare şi
normală.

Q Care este deosebirea între porumbel şi cocoşel?
A Porumbelul este păsărica păcii, iar cocoşelul este pacea
păsăricii.

Q De ce, când raţa înoată cu capu-n apă, ține coada afară?
A Ca să respire.

Q Ce caută omul fără o mână în oraş?
A Un magazin second-hand.

Q Cum recunoşti şarpele veninos?
A Îşi trage pleoapele.

Volumul XII

Q Ce este un sărut?
A O cerere adresată catului de sus ca să ştii dacă cel din
mijloc este liber...

Q Care este asemănarea dintre un pui şi o femeie de pe
plajă?
A Părţile albe sunt cele mai bune...

Volumul XII

Q Pentru ce-i bun câmpul de sonde?
A Acolo pasc maşinile.

Q Cum se numeşte tamponul cu fir metalic?
A Metal lunar.

Q De ce au femeile creierul cu diametrul de 2 cm?
A Pentru că e dilatat...

Q Care e diferenţa dintre 1000 de urşi albi şi un urs alb?
A 999 de urşi albi.

Q Ce e alb cu negru și zboară?
A Porumbelul păcii în şort de sport...

Volumul XII

Q Ce este dragostea?
A E ca ciupercile: nu ştii dacă e bună sau rea decât când e
prea târziu...

Q Ce e negru pe dinafară şi verde pe dinăuntru?
A Un negru care a mâncat spanac...

Q Ce e un negru cu trei picioare?
A Un pian...

Q Ce este ibovnicul?
A Schimbul doi în căsnicie...

Q În ce constă un prânz cu şapte feluri pentru un bărbat?
A Un hamburgher şi şase sticle de bere.

Q Ce este fidelitatea?
A O grozavă mâncărime cu interzicere de a te scărpina...

Q Unde îşi petrec vara cei fără adăpost?
A Pe o insulă de trotuar.

Q Care este asemănarea dintre o anvelopă şi o femeie?
A Poţi să faci pe ele dacă nu ai o cameră...

Volumul XII

Q Ce este impotenţa?
A E ca şi cum ai juca Marocco cu macaroane fierte...

Q Ce face un licurici care ia Viagra?
A Se face neon!

Q De ce femeile închid ochii când fac sex?
A Pentru că nu suportă să vadă bărbaţi fericiţi!

Volumul XII
Două întrebări de etică
Prima întrebare
Să presupunem că știi o femeie însărcinată care deja are
opt copii. Trei dintre ei sunt surzi, doi sunt orbi și unul este
dezechilibrat mintal. Femeia are sifilis. Ai sfătui-o să facă un
avort?
A doua întrebare
Este momentul alegerii președintelui lumii și votul tău va
determina cine este alesul. Iată-i pe cei trei candidați:
 Candidatul A are legături cu politicieni corupți și
crede în astrologie. A avut două amante. Fumează
ca o locomotivă și bea 8 până la 10 pahare pe zi.
 Candidatul B a fost concediat de două ori, doarme
până după prânz, în facultate se droga și bea un
sfert de litru de whisky în fiecare noapte.
 Candidatul C este un medaliat și un erou de război.
Este un vegetarian convins, consumă doar bere și
asta ocazional și nu a avut niciodată legături
extraconjugale.
Dintre acești trei candidați, pe care l-ai alege (sincer)?
Alege, nu trișa și citește răspunsul de mai jos.
Candidatul A este Franklin D. Roosevelt.

Candidatul B este Winston Churchill.
Candidatul C este Adolf Hitler.
Trebuie să fii întotdeauna atent cu cei care trăiesc prea
sănătos!
Apropo, dacă la întrebarea despre avort ai răspuns

afirmativ, tocmai l-ai omorât pe Beethoven!

Volumul XII
Ou vopsit de Paște (Croația)

Volumul XII
Pe cât batem la pariu că…
VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ..

VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ..VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ..
… deja ştiu patru lucruri despre tine:
1) Nu ai citit nici jumătate din "VACĂ".

2) Nu ţi-ai dat seama că una din ele era scrisă cu "B" (de
la BOU).
3) Te-ai întors să te uiți care era scrisă cu "B" şi ţi-ai dat
seama că ai luat ţeapă.
4) Acum zâmbesti, şi asta mă face să ştiu alte 12 lucruri
despre tine:
1) Citeşti asta.
2) Eşti om.
3) Nu poţi pronunţa "P" fără să separi buzele.
4) Tocmai ai încercat.
6) Citeşti în continuare.
7) Râzi de tine.
8) Erai aşa de ocupat să râzi de tine, că ai sărit peste
numarul 5).
9) Ai verificat dacă era vreun 5).
10) Tocmai ai râs din nou.
11) Încă râzi.
12) Acum te gândeşti pe cine vei plictisi cu asta.

Volumul XII
Ocheade deocheate
-̶ Poate-ar trebui, totuși, să lăsăm lumina aprinsă, spuse el.
Singurul lucru care ar trebui să scârţâie

într-o relaţie este patul.

Volumul XII

La examen se prezintă o studentă frumoasă, cu fustiţă
scurtă, picioare la vedere, dar tare nepregătită. Profesorul, un om
la vreo 70 de ani, care trebuia să iasă de mult la pensie, obosise
psihic de la discuţia purtată cu domnişoara.
-̶ Uite, spune profesorul, privind lung la picioarele
studentei, îţi mai dau o şansă. Dacă îmi răspunzi corect la o
întrebare de logică, treci examenul.
-̶ Spuneţi domn' profesor...
-̶ Dacă îţi dau cinci pe un picior şi cinci pe celălalt, ce notă
o să iasă la sfârşit?
-̶ Zece, domn' profesor!
-̶ Greşit! O să iasă 505...
Studenta, enervată la culme de situaţie, întreabă şi ea:
-̶ Dar dacă eu vă dau 5 pe un picior şi 5 pe celălalt, cât o
să iasă la sfârşit, domn' profesor?
-̶ 515, logic…
-̶ Greşit, domn' profesor, o să iasă 5,5.

Avertisment: Rochiile foarte mulate încetinesc circulația
sângelui la femei... Și o accelerează la bărbați!

O femeie mai în vârstă se duce la preot să se spovedească
şi îi spune:
– Părinte, Ion al lui vecinul, m-a luat într-o bună zi şi m-a
târât în poiată, m-a pipăit peste tot şi mi-a tras-o în fân de mi-au
fluturat urechile.
– Cum să facă aşa ceva cu o femeie în vârstă ca tine?
– Nu acum, asta a fost acum vreo cinci-zeci de ani…
– Atunci de ce te spovedeşti de-abia acum?
– Părinte, este atât de bine să-mi amintesc!

Volumul XII

Când am ajuns acasă, am găsit-o pe soră-mea în lacrimi.
– Ce s-a întâmplat?, am întrebat-o.
– Astăzi George m-a făcut curvă!, zise ea.
– Nimeni n-o face pe sora mea curvă! Cine dracu-i George
asta?!, am răbufnit furios.
– E peştele meu, îmi răspunse.

Învăţătoarea le vorbeşte elevilor despre obiectele care se
pot introduce în gură, apoi le cere copiilor să dea câteva exemple.
– Furculiţa!, spune Mihăiţă.
– Periuţa de dinţi!, completează Măriuţa.
Din fundul clasei, Bulă strigă:
– Lampa!
– Cum? Lampa? Cine a mai auzit aşa ceva?
– Să vedeţi, doamnă învăţătoare, seara la culcare, tata îi
spune mamei: Stinge lampa şi ia-o în gură.

– Tu, Mărie! Deseară să vii la căpiţa din fundul grădinii să
ne întâlnim, dar să nu-ţi iei chiloţii pe tine că am să-ți transmit
ceva foarte important.

Un şofer de tir intră într-un bordel de pe traseu, pune 500
de dolari pe masa patroanei.
ŞOFERUL: Ai aici 500 de parai, dă-mi cea mai grasă şi
nasoală femeie pe care o ai şi trimite-mi în cameră şi o porţie din
cea mai arsă, lipită şi fără gust mâncare de la bucătărie.
PATROANA: Dar de banii ăştia îţi dau cea mai mişto fată
de pe aici, plus că te hrănesc trei zile cu cele mai fine mâncăruri!
ŞOFERUL: Honey, n-am chef de sex, mi-e dor de acasă!

Volumul XII

– Iubito, în ce eşti acum îmbrăcată?
– Doar într-o pereche de chiloţei roz.
– Wow… vreau mai multe detalii…
– 80% bumbac, 20% poliester.

– Draga mea, pot să-ți sărut fruntea? Și năsucul? Și ochii...
Acum și buzișoarele... Gâtișorul, burtica... Acum piciorușele...
– Nu sări peste! Deja ai uitat ceva....

– Azi-noapte am visat că am văzut o expoziţie de penisuri,
îi povesteşte Maria soţului ei, unde se vindeau scule unele mai
frumoase ca altele...
– Erau şi ca a mea?
– Da, dar alea se vindeau la pachete de câte douăzeci şi la
un preţ de nimic...
A doua zi, soţul jignit îi povesteşte zâmbind soţiei:
– Azi-noapte am visat că am luat parte la o expoziţie de
prune.
– Erau printre ele şi ca a mea?
– Da, una. Acolo s-a organizat expoziţia.

– Maria, pot să mă uit la chiloţii tăi?
– Desigur...
– Atunci, ridică-ţi fusta!
– De ce? Sunt în geantă...

EL: Ai băgat mașina în garaj?
EA: Parţial.

Volumul XII

Un tip şi-o tipa în pat, acţiune din greu. Dintr-o dată, se
aude o frână de maşină în faţa casei, tipul sare din pat, îşi ia
hainele în braţe, tipa îi deschide geamul, tipul sare. După un timp,
se aude un ciocănit la uşă. Tipa deschide, în uşă, tipul cu hainele
în braţe:
– Mă, nevastă, dar stresaţi mai suntem!

O doamnă cheamă dulgherul să localizeze şi să repare un
zgomot sâcâitor pe care-l auzea în casă. Acesta vine şi întreabă:
– Cum se face că acum nu aud nimic?
– Nu e întodeauna: numai când trece autobuzul pe stradă.
– Şi de unde îl auziţi?
– Din şifonier.
– Bun, am să intru în şifonier şi când trece autobuzul o
să-mi dau seama ce este.
Zis şi făcut. Dar, după câteva minute, soţul doamnei vine
în grabă acasă să se schimbe, căci avea o întâlnire importantă.
Deschide şifonierul şi dă cu ochii de dulgher. La care
acesta:
– Dacă-ţi spun că aştept autobuzul, mă crezi?

Volumul XII

Într-un tren, un tip şi-o tipă stăteau faţă-n faţă. Tipa,
mişto tare, pulpe, sâni, minijup, fără chiloţei. Tipul încerca din
greu să-şi dezlipească privirea. Fata observă şi-i zice:
– Văd că te uiţi la păsărica mea. Îţi place?
Tipul se înroşeşte:
– Păi... Eu... Știţi... Nu...
– Lasă că nu-i nicio problemă, îmi face plăcere... Ia zi, vrei
să-ţi dea păsărica o bezea?
– Păi... Da!
Tipa îşi desface picioarele şi păsărică, foarte natural, îi
dă tipului o bezea. Tipul, foarte încântat:
– Suuuuper fain!
– Dar stai să vezi, vrei să o fac să clipească?
– Sigur!
Şi păsărica clipeşte. Tipul, încântat la culme:
– Uau!
– Hai vino lângă mine, zice ea. Vrei să-ţi bagi două degete
în păsărică?
Tipul zice uluit:
– Hai dă-o naibii, să nu-mi spui că poate şi să fluiere!

Un om obosit face popas la o casă. Aici, o bătrână îl
primeşte şi-i spune:
– Dormi cu mine sau cu viţica.
Omul îşi spune în gând: Mai bine dorm cu baba decât cu
viţică. Dimineaţa, după ce se trezeşte, apare o blondă superbă. La
care baba spune:
– Faceţi cunoştinţă!
– Viţica.
La care, domnul, întinzând mâna, se prezintă:
– Boul de Costel.

Volumul XII

Emoţii mari la circ. Un număr de dresură extraordinar:
crocodilul imens deschide gura, dresorul îşi desface şliţul, îşi
scoate penisul şi-l bagă în gura fiarei, după care îi trage una în cap
cu o bâtă. Animalul îşi închide puternicele fălci cu rapiditate.
Toată lumea rămâne înmărmurită. Într-un târziu,
animalul îşi deschide din nou gura, iar penisul dresorului apare
intact dintre dinţii ascuţiţi ai fiarei.
Ovaţiile şi aplauzele nu contenesc. Dresorul zice:
– Stimaţi spectatori, cel dintre dumneavoastră care are
curajul să repete numărul pe care eu tocmai l-am făcut, are zece
milioane de lei.
Nu se anunţă nimeni, numai o femeie din ultimul rând.
– Aș încerca eu, spune ea. Dar am o singură rugăminte. Să
nu mă loviţi prea tare cu bâta!

La ţară, un poştaş se duce cu corespondenţa. La un
moment dat, ajunge la o casă. Bate omul la uşă, însă nu-i răspunde
nimeni. Mai bate o dată, dar la fel.
Se uită pe geam şi vede în casă un bărbat şi o femeie, goi-
puşcă: femeia era întinsă pe pat cu un deget în vagin şi unul pe
covor, iar bărbatul pe covor, cu un deget în cur şi unul în acvariu.
Contrariat, poştaşul mai bate odată la uşă, dar tot nu-i
răspunde nimeni. Pleacă mai departe, la vecinul ciudaţilor. Ajuns
la vecin, îi povesteşte toată tărăşenia.
– A, zice vecinul, păi vecinii mei sunt surdo-muţi şi
dumneata ai nimerit tocmai când se certau…
Poștașul e contrariat:
– Cum, dom'le, că nu făceau niciun gest?
– Păi, ea îi spunea lui: Du-te-n pizda mă-tii şi bate
covoarele!, iar el îi spunea ei: Mă pupi în cur, mă duc la pescuit!

Volumul XII

După o noapte furtunoasă, cu foarte multe partide de
sex, tipa iese pe balcon să scuture cearceaful. Dar din cearceaf
pică un prezervativ folosit. Întâmplător, pe-acolo tocmai trecea
un moş, care văzând prezervativul, îl ia şi se uită la el foarte mirat,
întrebându-se ce-o fi. Tipa, văzându-l pe bătrân, îl întreabă:
– Dar ce te uiţi aşa, moşule, pe la voi nu se fute lumea?
– Ba da, dragă moşului, se fute lumea şi pe la noi, dar nu
până le cade pielea de pe penis...

La ora de matematică, învăţătoarea îi întreabă pe copii:
– Trei vrăbii stau pe o cracă. Pe una o împuşcăm. Câte
rămân atunci pe cracă?
– Niciuna, pentru că celalalte îşi iau zborul.
– Matematic nu e corect, Bulă, dar apreciez totuşi logica.
– Doamna învăţătoare! Aş dori să vă întreb şi eu ceva: trei
femei mănâncă îngheţată pe stradă. Una o muşcă, una o linge, iar
cealaltă o suge. Care dintre ele este căsătorită?
Învăţătoarea se gândeşte şi spune:
– Cea care o suge.
– Din păcate, nu. E cea care poartă verighetă, dar vă
apreciez totuşi logica!

EL: Stinge lumina!
Ea stinge lumina.
EL: Dezbracă-te!
Ea se dezbracă.
EL: Ia-o în gură!
Ea protestează, se zbate.
EA: Asta nu!
EL: Asta, c-alta n-am!

Volumul XII

Un tip şi o tipă, în lift. Ea se uită la el din cap până în
picioare, se linge lasciv pe buze şi opreşte liftul. Îşi dă jos bluza şi
fustiţa mini, rămânând doar în sutien şi bikini, se împinge în el şi
îi şopteşte la ureche:
– Fă-mă să mă simt femeie!
El se uită la ea din cap până-n picioare, îşi dă jos sacoul,
cămaşa şi pantalonii, i le întinde şi-i zice:
– Spală-le şi calcă-le!

Volumul XII

Într-o zi, Gigel îşi prinde părinţii făcând dragoste.
– Tată, mamă, ce faceţi?!
– Păi, ştii că eu şi cu mama ta mergem la mare şi cum nu
ştie să înoate, o umflu puţin ca să nu se înece.
– Curios... şi nenea postașu' a umflat-o ieri pe mama şi
dacă nu mă înşel, a lins puţin şi supapa…

Bulă şi cu Ştrulă erau foarte săraci ca să-şi permită o
masă la restaurant, aşa că Bulă face rost de un uger de vacă pe
care-l introduce în pantalon şi scoate pe la şliţ o ţâţă afară. Se duc
să servească masa la cel mai scump restaurant din oraş, după care
Ştrula se pune în genunchi şi suge ţâţa lui Bulă. Îi observă şeful de
sală şi trimite oamenii de securitate ai restaurantului şi mi ţi-i ia
la o bătaie de-i îndoaie. Se văd ei scăpaţi, iar Bulă propune să
meargă în fiecare zi la alt restaurant să mănânce fără să plătească,
că doar cu ceva pălmi şi picioare-n fund luate scap destul de ieftin.
După vreo 10 zile, Ştrula îi zice lui Bulă să-i dea şi lui ţâţa de vacă
şi să mai dea şi el muie după masă, că el s-a cam săturat. La care,
Bulă îi zice:
– Care, mă, tăticu, care ţâţă să-ţi dau? Că pe aia de vacă
am pierdut-o la prima bătaie!

Ora de matematică.
Profesorul spune:
– Mâine dăm extemporal! Nu admit niciun absent, pentru
niciun motiv!
Un elev întreabă:
– Totuşi, dacă suntem extenuaţi de sex, putem lipsi?
– Nu, că poţi scrie cu mâna cealaltă!

Volumul XII

O tipă sexy intră într-un bar dintr-un mic orăşel liniştit
de provincie. Cu un gest senzual, îi spune barmanului să se
apropie. Când acesta este lângă ea, îi sugerează să îşi apropie fața
de a ei şi ea începe să se joace cu barba lui.
– Tu eşti managerul?, întreabă ea şoptind.
– Aaaa... nu, zice barmanul, emoţionat.
– Poţi să îl chemi, te rog, trebuie să vorbesc cu el, spuse
ea continuând să se joace cu barba şi părul lui.
– Mi-e teamă că nu, pot să te ajut cu altceva?
– Da, trebuie să îi transmiţi un mesaj, spuse ea şoptind cu
o voce senzuală în urechea barmanului şi continuând să îi
mângâie cu degetele faţa, apoi buzele, după care i le introduse în
gură, permiţând barmanului să i le sugă uşor.
– Ce mesaj să îi transmit?, reuşi barmanul într-un târziu
să articuleze.
Tipa, ștergându-se pe mâna umedă de părul barmanului:
– Spune-i că nu este hârtie igienică la toaletă şi nici săpun.

Un moş se urcă în tramvai, pune sacoşa pe un scaun şi se
duce grăbit să-şi composteze biletul. După ce şi-a compostat
biletul, se aşează neatent pe scaun, direct peste sacoşă.
– Ouăle mele! Ouăle mele!, exclamă bătrânul.
– Ai avut ouă în sacoşă?, întreabă o bătrânică.
Moșul, încă afectat de situație, o lămurește:
– Nu. Cuie.

Stranii fiinţe bărbaţii ăştia...
Să se culce cu orice femeie – nicio problemă, dar când să
introducă un stick USB străin în calculator, imediat întreabă:
– Da’ nu are viruşi?

Volumul XII

Bulă avea meci şi nu ştia cum să scape de şcoală. În
timpul orei începe şi-şi ia colegii la bătaie. Profa, una tânără şi
bună, îi zice:
– Bulă, vezi că te scot afară!
– Asta și vreau!
Totuşi, profa nu-l scoate. Se enervează Bulă, îşi scoate
"instrumentul", începe să-l fâlfâie. Profa, iarăși:
– Bulă, te scot afară!
– Asta și vreau, zice Bulă.
Tot nu-l scoate. Bulă, nervos că mai are doar cinci minute
până începe meciul, îi zice profei:
– Dar ce v-aş fute o dată!
Profa, mirată, se uită la el şi zice:
– Afară!
BULĂ: YES!
PROFA: Nu tu, bă, restul!

Volumul XII

Instalatorul vine să repare o defecţiune acasă la Bulă.
Acesta, curios, se ţine după instalator prin casă să vadă ce face şi,
uitându-se în cutia cu scule zice:
– Are şi tata două ciocane din astea, unul mai mare şi unul
mai mic.
– Da! Şi ce face cu ele?
– Cu ăla mic bate cuie mai mici şi cu ăla mare bate cuie
mai mari.
După un timp:
– Are şi tata două şurubelniţe ca asta, una mai mică şi una
mai mare.
– Da? Ce face cu ele?
– Cu cea mică desface şuruburi mici şi cu aia mare
desface şuruburi mai mari.
La un moment dat, instalatorul intră în baie, trage uşa
după el şi-şi face nevoile. Bulă îl pândeşte pe gaura cheii şi când
iese, îi spune:
– Are şi tata două chestii din alea de le ţineai matale în
mână, la baie, una mai mică, una mai mare.
– Da?! Și ce face cu ele?
– Cu aia mică face pipi, cu aia mare o spală pe mama pe
dinţi.

EL: La ce-ţi mai pui sutienul ăla? Tot n-ai ce să bagi în el!
EL: Şi tu porţi chiloţi, nu?!

El și ea se ceartă de vreo două ore.
El, obosit, îi zice:
– Gata, fie cum zici tu, așa vom face!
– Nu, e prea târziu, m-am răzgândit!

Volumul XII

Într-o seară, pe o stradă întunecată, o bătrânică striga cât
o ţineau plămânii:
– Săriţi! Săriţi! Hoţul! Prindeţi-l repede!...
Un poliţai care era în preajmă o întreabă mirat:
– Ce s-a întâmplat, doamnă? V-a furat cineva ceva?
– Da, da, uite-l pe cel care fuge acolo, prindeţi-l! A vrut să
mă violeze!
La care, poliţaiul:
– Nu-i nimic, doamnă, nu vă agitaţi atâta, lăsaţi că vine
altul...

– Deci, când s-a ajuns la încăierare, amicul dumitale ţinea
în mână un baston?
– Da, aşa a fost!
– Şi dumneata ce aveai în mână?
– Pe iubita amicului.

– De ce crezi, dragă, că bărbatul a fost creat întâi şi, apoi,
femeia?
– Pentru că orice artist are nevoie mai întâi de o ciornă
pentru a-şi crea opera.

Volumul XII
Familionul de aur
Neamurile – acel grup de oameni care se

întâlnesc din când în când pentru a se
număra, după care se apucă de mâncat și
băut în cinstea schimbării numărului lor.

Volumul XII

– Jur că nu eram beat!
– Numai cât să-ți întrebi nevastă dacă a venit neînsoțită
la petrecere…

Soţul se întoarce din delegaţie cu două zile mai devreme.
Nevastă-sa, în pragul uşii, îi trage o palmă:
– Ce, mă, mă crezi curvă?

Dragul meu, crezi că pentru aniversarea noastră un litru
de vodcă ajunge?
– Mie da!

Când mă întâlnesc în parc şi vorbesc cu bărbaţi căsătoriţi,
am impresia că toţi trăim cu aceeaşi femeie!

Un soldat american aflat la Paris stătea în faţa unei
catedrale şi privea o nuntă.
– Cine este mirele?, îl întreabă pe un francez, care stătea
alături.
– Je ne sais pas, îi răspunde francezul.
Jumătate de oră mai târziu, americanul intră în catedrală
pentru a o vizită şi vede câţiva oameni care tocmai puneau un
coşciug pe catafalc.
– Cine este mortul?, îl întreabă pe preot.
– Je ne sais pas, vine răspunsul acestuia.
– Pe toţi sfinţii!, exclamă soldatul. Sărmanul, nu a rezistat
nici măcar o oră!

Volumul XII

Nevasta e ca matematica, pur şi simplu nu poate fi
contrazisă.

– Cum ai reușit, domnule, sa intri în șanț?
– Păi, domnule agent, eram sub influența ființelor
psihotrope.
– Vrei sa spui "substanțelor"?
– Nu, nu, eram cu soacră-mea și nevasta în mașină.

Când soţia mea mi-a spus că o să fiu tată pentru prima
dată în viaţă, nu-mi mai încăpeam în piele de bucurie. Apoi mi-am
amintit că noi mai avem doi copii acasă.

Moşul şi baba adorau să se joace de v-aţi ascunselea.
Baba dimineaţa ascundea ţuica, iar dacă până seara moşul nu o
găsea, venea rândul babei să se ascundă.

Azi mi-a picat netul şi a trebuit să petrec ceva timp cu
familia mea. Par oameni de treabă...

Dacă te-ai căsătorit cu un magnat al petrolului, ţi-ai
cumpărat o vilă pe Coasta de Azur şi ai câştigat la Loto un milion
de euro, înseamnă că în curând.....va suna deşteptătorul!

– Vă temeţi de criza financiară?
– După 30 de ani de căsnicie, nu mă mai tem de nimic!

Volumul XII

Am ieșit cu nevasta la mall, sa ne luăm ceva de încălțat.
Ea și-a luat trei perechi de sandale și eu o pereche de
ciorapi.

– Cer divorț! Astăzi dimineață soțul m-a lovit, îi spune
judecătorului o doamnă.
– Și până acum nu și-a cerut scuze?, întreabă judecătorul.
– Nu, "Salvarea" l-a dus la spital înainte ca el să-și revină.

De două ori pe săptămână eu și soția mea mergem într-
un local drăguț, ascultăm muzică bună, mâncăm bine, avem o
companie plăcută: ea merge sâmbăta și eu duminica!

Soţia către soţ:
– Vezi băieţelul ăsta din poză?
– Da, îl văd.
– La opt, diseară, îl iei de la grădiniţă!

Soţia către soţ:
– Iar te duci la cârciumă, nenorocitule?! Săptămâna
viitoare trebuie să plătim întreţinerea!
– Stai liniştită, mă întorc până atunci!

– Sunt foarte îngrijorată, niciodată soţul meu nu a
întârziat atâta! Cred că şi-a găsit altă femeie!
– Vai tu, de ce te gândeşti la ce-i mai rău? Poate l-a călcat
vreo maşină!

Volumul XII

– Nu mă pot căsători cu bărbatul pe care mi l-aţi ales voi!
E prea bătrân!
– Ei, na, ripostează mama, doar nu trebuie să-l fierbi!

– Tată, m-au făcut copiii mafiot.
– Nu fi supărat, fiule, o să am eu grijă de ei mâine!
– OK, tată, dar vezi să pară un accident.

La împlinirea vârstei de 16 ani, mama lui Bulă consideră
că acesta este suficient de mare și-i cere soțului ei să-i dea primele
explicații în legătură cu viața sexuală:
– Spune-i și tu cum e la pisici, la câini și la alte animale!, îl
sfătuiește ea.
Zis și făcut. El își ia fiul deoparte și îi spune:
– Bulișor, mai ții minte când am fost împreună la țară?
– Da, tată.
– Când am luat fetele popii și le-am dus în hambar?
– Da, tată.
– Știi ce le-am făcut de au început să chicotească?
– Cum să nu, tată.
– Ei bine, așa e și la câini, la pisici și la alte animale…

Gheorghe îl întâlneşte pe Ion şi îi spune:
– Ştii că ţi-a murit soacra?
–!
– Ioane, ştii că ţi-a murit soacra?
–!
– Ioane, nu ai auzit? Ți-a murit soacra!
– Nu mă face să râd, că am buzele crăpate…

Volumul XII

Soţul tocmai termina de citit "Bărbatul casei", o carte
care îi învaţă pe bărbaţi cum să se impună în relaţia cu soţia. Vine
direct la nevastă-sa şi, proptindu-se în faţa ei, zice:
– De acum înainte, să-ţi intre în cap că eu sunt bărbatul
în casa asta şi cuvântul meu e lege! Ai înţeles? Aşa. Acum, vreau
să-mi prepari cina, să mă serveşti, apoi vreau ceva la desert. După
ce mănânc, te duci să-mi pregăteşti baia, ca să mă relaxez. Şi după
baie, ghici cine mă îmbrăca şi îmi face freza?
Nevasta zice:
– Cei de la pompe funebre....

Soţia îl întrebă pe soţ.
– Tu ai văzut în viaţa ta o bancnotă de 100 de lei boţiţi?
– Da.
– Dar 100 de euro boţiţi?
– Da, da ce-i cu întrebările astea?
– Dar 30.000 de euro boţiţi ai văzut?
– Nu.
– Atunci du-te şi te uită în garaj.

– Ce-i, Mărie, iar îmi ceri bani să-ţi cumperi chiloţi noi?
Ăia vechi ce au?
– Au ieşit din modă, Ioane, şi toţi prietenii tăi râd de mine!

Un tânăr ascultător întreabă:
– Putem să facem sex într-o zi de doliu naţional?
Radio Erevan răspunde:
– Da, însă doar cu nevasta, ca să fie trist!

Volumul XII

Nevastă, mă bănuieşti degeaba. Nu fac altceva decât să
ajut o prietenă într-o perioadă dificilă pentru ea.
– Dar ce-a păţit?
– A intrat în călduri…

Soția către soț:
– Vrei să faci sex cu o mulatră simpatică?
– Bineînteles.
– Atunci dă-mi bani pentru solar!

Un bărbat zăcea pe patul de moarte. Deodată, simţi cum
aroma prăjiturii lui favorite cu ciocolată urcă încet și ademenitor
pe scări. Şi-a adunat forţele rămase și s-a ridicat din pat.
Sprijinindu-se de perete, a mers până la uşă și, cu un efort și mai
mare, a coborât scările, ţinându-se cu ambele mâini de
balustradă. Gâfâind, s-a sprijinit de tocul uşii şi a aruncat o privire
în bucătărie. Dacă n-ar fi simţit durerile acelea cumplite, ar fi zis
că este deja în rai. Acolo, puse pe masă, erau sute din prăjiturile
sale favorite cu ciocolată.
Era ăsta raiul sau era ultima dovadă de iubire din partea
soţiei, care se asigura ca soţul ei părăsea lumea fericit? Cu un
ultim efort, s-a aruncat înspre masă. Mâna tremurândă a ajuns la
cea mai apropiată dintre prăjituri, când, brusc, este lovit de către
soţie cu o lingură.
– Nu te atinge de astea, spuse ea, le-am făcut pentru
înmormântare!

– Cum a fost noaptea nunţii, fata mea?
– Eh, am avut şi mai bune!

Volumul XII

Volumul XII

O femeie pleacă, fără soțul ei, în vacanță în Caraibe. De
abia ce ajunge, face cunoștință cu un negru arătos, și, după o
noapte de amor înflăcărat, ea îl întreabă:
– Cum te cheamă?
– Nu pot sa-ți spun, îi răspunde el.
În fiecare seară ei se reîntâlnesc, fac dragoste, ea îl
întreabă același lucru, iar el îi da întotdeauna același răspuns.
Într-o seară ea îi spune:
– Este ultima mea seara aici, mâine plec acasă. O sa-mi
spui totuși cum te cheamă?
– Nu pot sa-ți spun, ca o să râzi de mine, zice negrul.
– Hai, zi, că nu râd, n-am de ce.
– Bine... Pe mine mă cheamă Zăpada.
Tipa începe sa râdă mai să se spargă, la care negrul,
furios:
– Eram sigur ca o sa râzi de mine, mai bine nu-ți ziceam!
– Mă gândeam ca soțul meu n-o să creadă când o să-i
spun ca am avut 30 cm de zăpadă în fiecare zi...

– Tu, nevastă, este adevărat ca ai avut mai mulți bărbați
înainte să te măriți cu mine?
– Măi, bărbate! Aseară ți-a plăcut?
– Mi-a plăcut!
– Dar alaltăseară ți-a plăcut?
– Foarte mult!
– Și cum crezi că se învață toate astea, la fără frecvență?!

Odată m-am întâlnit cu sora geamănă a soției mele.
Am surprins-o când tocmai și-o trăgea cu un tip acasă la
noi. De atunci n-am mai văzut-o niciodată...

Volumul XII

Scufița Roșie:
– Bunico, de ce ai ochii așa mari?
– Bunico, de ce ai urechile așa mari?
– Bunico, de ce ai dinții așa mari?
Bunica:
– Hai gata, ca mă enervezi. Pune lupa aia pe masă și cară-
te la mă-ta!

Soţia, foarte supărată, îşi ceartă soţul care băuse toţi
banii din casă:
– Eşti idiot, idiot, cel mai mare idiot! Ai privire de idiot,
comportament de idiot, gândire de idiot! Şi la un concurs de idioţi
ai ieşi pe locul doi!
– Dar de ce pe locul doi?!
– De idiot ce eşti, normal!

Am ajuns la spital cu o perie de WC înfiptă în fund:
– Cum s-a întâmplat asta?, mă întreabă doctorul.
– Am întâlnit o tipă tare azi-noapte în club. Un lucru a
condus la altul, până ne-am trezit la mine acasă...
– Şi ea s-a dedat la aşa chestii perverse?!
– Nu ea, i-am răspuns. Nevastă-mea! Era acasă...

– Ai auzit, Gogule, că mâine o să fie eclipsă de soare?
– Taci naibii din gură şi vorbeşte mai încet, că te aude
nevastă-mea!
– Păi, şi ce?
– Păi, e în stare să-şi mai cumpere o rochie nouă pentru
ocazia asta "specială"...

Volumul XII

Popescu ajunge mai devreme acasă şi-o găseşte pe
nevastă-sa în pat cu Ion, prietenul său:
– Asta-i recunoştinţa ta, ingrato? Te-am ţinut mereu pe
palme. Ţi-am dat întotdeauna tot ce ţi-ai dorit! Asta-i mulţumirea
pentru blănurile scumpe, pentru vacanţele în California? Iar tu,
Ioane, măcar cât vorbesc eu, opreşte-te!

Bărbatul, care a stat o perioadă mai mare de timp în
străinătate, se întoarce acasă. Când ajunge, o întreabă pe nevastă-
sa:
– Aşa-i că nu m-ai înşelat dragă?
– Vai, dragule, și simplă presupunere este jignitoare,
răspunde femeia. Aşa încredere ai în renumita ta nevastă?
– Bine, bine!, se linişteşte bărbatul.
– Dar tu nu m-ai înşelat, dragă?, îl întreabă nevasta.
– Vai, dragă, și simplă presupunere este jignitoare, îi
răspunde zâmbind soţul. Aşa încredere ai în renumitul tău soț?
– Bine, bine!, se linişteşte nevasta.
Între timp se întunecă şi cei doi se culcă. În zori, nevasta
începe să strige în somn:
– Vai, Dumnezeule, mi-a venit soţul!
Soțul se sperie şi sare pe geam.

– Stai bine, draga mea?
– Minunat, scumpule!
– Vezi bine, draga mea?
– Minunat, scumpule!
– Nu te jenează husa scaunului?
– Nu, scumpule!
– Atunci, să schimbăm locurile!

Volumul XII

– Mamă, se vaită o tinerică, am rămas însărcinată!
– Însărcinată?! Unde ţi-a fost capul?
– Cum, unde? Pe pernă!

După luna de miere, nevasta găteşte mâncare pentru
prima dată. Bărbatul îi cere pui umplut. Tânăra nevastă este
foarte agitată în timpul pregătirilor. Vine amiaza, iar nevasta
apare în sufragerie cu o tavă în mână, din care iese un miros
îngrozitor.
– Dumnezeule mare, cu ce-ai umplut puiul ăsta?, strigă
bărbatul.
– Cu nimic. A fost umplut când l-am cumpărat!

Domnul Ionescu merge pentru prima dată într-o excursie
în străinătate. Ţinta călătoriei este Parisul, iar primul său drum
este la un bar cu program de striptease. Reflectoare colorate,
muzică în surdină, o femeie grozavă care se dezbracă plină de
graţie... La un moment dat, Ionescu scuipă pe jos. Un poliţist îl
amendează, după care îl scoate afară din bar. Ionescu se întoarce
acasă, iar nevastă-sa îl întreabă:
– Te-ai gândit la mine, Gicule?
– O singură dată, draga mea. Şi aia m-a costat 500 de
franci.

Nevasta îi face cadou soţului o cravată.
– Aşa-i că-i frumoasă, dragule?, îl întreabă nevasta,
lipindu-se de el. Când o vei purta?
Bărbatul îi răspunde pe un ton indiferent:
– Când o să-mi las barbă!

Volumul XII

Domnul Popescu stă pe peron, în Gara de Nord. Un
cunoscut îl observă, se apropie de el și-l întreabă:
– Bună seara, domnule Popescu. Doar n-o aşteptaţi pe
nevasta dumneavoastră?
– N-o aştept! Dar vine!

Un soţ, în timp ce citea ziarul, înfuleca micul dejun. La un
moment dat, strigă din spatele ziarului:
– Încă o ceaşcă de cafea!
Nevastă-sa intră în bucătărie și-l întreabă mirată:
– Ce-i, tati, azi nu mergi la servici?
– La serviciu?!, se miră soţul. Am crezut că-s de mult
acolo!

Mihai vine la serviciu cu urechile arse. Şeful îl întreabă:
– Ce-i, Mihai, cu urechea ta dreaptă?
– Păi, să vedeţi! M-a lăsat nevasta și trebuie să calc, să
spăl, să gătesc.
– Așa, și?
– Ieri, când îmi călcam pantalonii, a sunat telefonul şi, din
greşeală, am pus fierul de călcat la ureche.
– Bine, dar la stânga ce-ai păţit?
– Am vrut să sun la salvare.

Bulă ajunge acasă şi descoperă stupefiat că soţia lui face
dragoste cu anticarul.
– Târfă mizerabilă! Ce caută omul ăsta aici?
– Mi-a spus că plăteşte bine orice obiect pe care soţul
meu nu îl mai vrea.

Volumul XII
Iluzie optică (doar pentru bărbați): privind această fotografie

pentru minim 30 de secunde, brusc, o plajă o să apară
în fundal.

– Ei, cum te-ai descurcat cu micul Willy în lipsa mea?, o
întreabă mama pe tânăra baby-sitter.
– Foarte bine, doamnă! Willy a înghiţit un gândac, dar i-
am dat imediat să bea puţin insecticid...

– Tată, tată!, strigă Bulă.
– De câte ori să-ţi spun că nu e frumos să vorbeşti cu gura
plină?, îl ceartă tatăl lui.
– Dar ce-ai vrut să-mi spui?
– Acum e prea târziu! Aveai o muscă în farfuria, dar ai
înghiţit-o demult.

Volumul XII

– Bulă, cum ai ajuns aici, în iad?
– Foarte simplu. Vecinul meu m-a prins de vreo câteva ori
cu nevastă-sa și nu mi-a făcut nimic. Ei, şi, într-o bună zi îmi face
semn peste gard să mă apropii.
– Și?
– Şi abia când m-am apropiat am observat că ţinea în
mână un pistol.

Satana apare dintr-o dată în mijlocul bisericii pline de
lume adunate pentru slujba duminicală. Toată lumea începe să
ţipe şi fuge înspre uşă, călcându-se în picioare.
Nu durează mult şi biserica se goleşte, cu excepţia unui
bărbat mai în vârstă, care a rămas impasibil la locul lui.
Satana se îndreaptă către el şi îl întreabă:
– Nu ştii cine sunt?
– Ştiu.
– Şi nu ai de gând să fugi?
– Nu.
Satana se uită uimit la el şi continuă:
– Nu ţi-e frică de mine? De ce?
La care bărbatul îi răspunde, la fel de calm ca înainte:
– Sunt însurat cu sora ta de aproape 50 de ani.

Medicul sexolog telefonează unei paciente, în urma unui
consult făcut la insistenţa soţului:
– Comparând fişa dumneavoastră cu cea a soţului, am
găsit o neconcordanţă. Soţul spune că face sex de două ori pe
săptămână, iar dumneavoastră, că faceţi sex de câteva ori pe zi…
- Foarte exact! Şi va rămâne aşa, până când vom achita
creditul pentru casă.

Volumul XII

Costel vine de la şcoală şi îşi anunţă mama:
– Mămico, am luat azi un zece!
– Bravo, puişorul mamei, la ce?
– 2 la matematică, 3 la dictare, 3 la istorie și alt 2 la
comunicare.

Înainte de culcare, soţul o întreabă pe soţie:
– Vrei să te simţi bine în seara asta, iubito?
– Da, da...
– Atunci, scoate-ţi piciorul afară de sub plapumă! Să vezi
când ai să-l bagi înapoi, sub ea, ce bine o să fie.

Un cuplu de proaspăt căsătoriți – el 75, ea 23 – se cazează
în apartamentul nupțial al unui mic hotel. A doua zi, cam pe le
prânz, mireasa coboară cu pași nesiguri, ciufulită, cu privirile
rătăcite.
– A... am venit pentru micul dejun...
Recepționerul:
– Iertați-mă, vă simțiți bine? C-arătați de parcă v-ați fi
luptat c-un crocodil!
– Of... știți, înainte de căsătorie, soțul meu mi-a zis că a
economisit, timp de 50 de ani... Iar eu am crezut că se referă la
bani...

– Aud, Bulă, că fiica ta ți-a dăruit un nepot.
– Te rog frumos, nu mă jigni! Fata mea nu e căsătorită!
– Ei, nu mai spune! Am văzut cu ochii mei cum alăpta un
bebeluş pe bancă, în parc.
– Ei, şi? Timp are, lapte are, de ce să nu alăpteze?

Volumul XII

Părinţii lui Ionică vor să facă sex, dar nu ştiu cum să scape
de copil. Bărbatului, însă, îi vine o idee:
– Bulișor, ieşi puţin pe balcon şi povesteşte-ne ce se
întâmplă pe afară!
Bulișor iese pe balcon şi povesteşte:
– Nenea Ion de la parter şi-a dus câinele într-o tufă să facă
pipi... Un poliţai caută ceva... Tanti Paraschiva tocmai a plecat cu
prietenul ei... Părinţii lui Vasilică şi-o pun…
– De unde-o mai ştii şi pe asta?, îl întreabă tatăl.
– Stă şi el singur, pe balcon, ca mine.

Trei prieteni se laudă cu memoria lor. Primul:
– Eu îmi aduc aminte că atunci când mama m-a născut,
doctorul mi-a tras o palmă şi eu l-am înjurat pe limba mea!
Al doilea:
– Eu îmi aduc aminte că la şase luni de sarcină i-au făcut
ecografie mamei şi eu stăteam în poză ca modelele din Playboy!
Al treilea:
– Eu îmi aduc aminte că m-am dus cu tata la picnic şi m-
am întors cu mama!

Soţul visător:
– Nu-i aşa, iubito, că ţi-ar plăcea să auzi prin cameră
tropăitul unor picioruşe micuţe, micuţe?
– Nu, dragule, urăsc şoarecii!

O doamnă bea ţuică pentru prima dată:
– Ce interesant! Asta are acelaşi gust ca şi medicamentul
pe care îl ia soţul meu de trei ori pe zi

Volumul XII

– Domnule, aţi vrea că nevasta dumneavoastră să se
ocupe şi de-ale bucătăriei şi de lucrul de mână?
– Cum să nu!
– Întrebaţi-o ce a făcut ieri după-masă. Sigur îşi va găsi
ceva de lucru.

După prima întâlnire, Frank îi spune lui Mary:
– Mary, eşti cea mai minunată fată pe care am întâlnit-o
vreodată. Dacă vei fi soţia mea, te voi purta în palme.
– De ce? Nu ai maşină?

Tatăl şi fiul taie lemne în pădure. La un moment dat, fiul
îi spune tatălui:
– Dumnezeu cu tine, tată!
– Unde mergi, fiule?
– Eu, niciunde. Dar înspre tine se-nclină pomul!

– Eşti atât de tristă în ultima vreme, care-i problema?
– Mă amăgesc pentru că soţul mă înşeală şi pe deasupra,
nici nu neagă. Iar eu slăbesc, slăbesc... de nervi...
– Atunci, părăseşte-l!
– Nu pot. Mai am un surplus de 6 kg!

Doi vecini discută:
– Săptămâna viitoare plec la Paris.
– Da? Și vă duceţi şi nevasta?, întreabă celălalt.
– Nici vorbă! Să duci o femeie la Paris e ca şi cum ai duce
bere în Pilsen…

Volumul XII

Într-un compartiment călătoresc doi soţi şi un bărbat.
Când soţul iese pe culoar, necunoscutul îl urmează şi îi spune:
– Nu vă supăraţi. Nevasta dumneavoastră arată oribil.
Ştiţi, sunt chirurg plastician şi pentru zece milioane vă fac o soţie
minunată.
– Zece milioane? se întreabă soţul. Dar mă pot înţelege cu
un vânător ca s-o împuşte pentru numai douăzeci de mii!

– De cât timp eşti căsătorit, tată?
– De 19 ani.
– Și câți mai ai?

– Când trebuie să fii acasă, domnişoară?
– Câți bani aveţi la dumneavoastră?
– Vreo 10 milioane.
– Atunci, marţea viitoare!

– Domnule profesor e adevărat că vă bateţi soţia?
– Nu-i adevărat. Nu sunt profesor, ci lector universitar.

– De ce are soţul tău nasul turtit? E boxer?
– Nu, spală geamurile la un sexy-club...

Proaspătul tată intră să-şi vadă soţia. Aceasta îl întreabă:
– Ai văzut micuţa?
– Da, răspunde el jenat, dar lasă, n-o să divorţăm pentru
atâta lucru...

Volumul XII

– Soţia dumitale va fi frumoasă, deşteaptă şi bogată, îi
spune ghicitoarea unui bărbat.
– Minunat, dar problema e: ce fac cu actuala?

Între prieteni:
– Îţi plac femeile vorbăreţe?
– Nu.
– Îţi plac femeile cheltuitoare?
– Nu.
– Îţi plac femeile îmbrăcate după ultima modă?
– Nu.
– Atunci de ce naiba îi faci curte soţiei mele?

Soţul îşi ridică privirea din ziar:
– Ai întrebat ceva, draga mea?
– Da, dar asta a fost ieri...

– Spune-mi, soţia ta nu se supără când vii târziu acasă?
– Vai, dragă, tu nu ştii ce înseamnă să ai o soţie care e
profesoară. De câte ori întârzii, mă pune să scriu de 100 de ori:
"Eu trebuie să fiu acasă la ora 10".

Soţia e pe moarte. Văzându-şi soţul obosit şi chinuit de
durere, îl roagă să iasă să se plimbe niţel. Acesta se întoarce după
două ore cu vestea cea mare:
– Ghici cine s-a logodit?
– Cine?, întreabă cu greu soţia.
– Eu...

Volumul XII
Bărbații poartă pantaloni, dar femeile

controlează fermoarul.

Într-o zi, o doamnă se prezintă îngrijorată la Poliţie şi i se
plânge sergentului de serviciu:
– În urmă cu două zile, am pregătit friptură de pui. Soţul
meu s-a dus să cumpere mazăre şi nu s-a mai întors. Acum ce să
fac?
– Păi, eu zic să faceţi cartofi pai.

Soţul către soţie:
– Excepţionale ciuperci. De unde ai reţeta?
– Dintr-un roman poliţist.

Volumul XII

– Singurul defect al soţului este că nu ştie să joace cărţi.
– Asta ar fi o calitate, nu un defect.
– Ar fi, dar deşi nu ştie, joacă!

Un medic îi explică unui prieten legile eredităţii.
– Nu cred în ele, sunt simple poveşti, a sărit amicul. O
cunoşti pe soţia mea?
– Desigur.
– Mama ei era mută!

Mi-am sunat soţul:
– Cât de tare mă iubeşti?
– Cumpără-ţi!
Iată ce înseamnă înţelegere în familie.

În urma unui teribil accident de maşină, o familie este
adusă de urgenţă la spital în stare inconștiență. Prima dată îşi
revine femeia, priveşte înspăimântată în jur şi o întreabă pe
asistentă, printre lacrimi:
– Ce s-a întâmplat? Unde e soţul meu? Copilul meu este
bine?
Apoi se trezeşte şi fiul şi spune:
– Unde e tata? Unde-i mama? Sunt răniţi?
În sfârşit, se trezeşte şi bărbatul, îşi duce duce instinctiv
mâna la penis, apoi răsuflă uşurat.

– Ne-a făcut mare plăcere vizita! Când mai veniţi?
– Data viitoare.

Volumul XII

Bulă se plânge medicului:
– Doctore, deși soţia mea mă înşeală, nu-mi cresc coarne!
– Nici nu e cazul. Coarnele sunt ceva metaforic.
– Oh! Mulţumesc, doctore! Eu credeam că nu am suficient
calciu în organism…

– Şi vreţi să spuneţi că soţul dumneavoastră s-a
spânzurat?, o întreabă judecătorul pe tânăra văduvă.
– Da, domnule judecător, răspunde aceasta.
– Cum explicaţi atunci mulţimea de cucuie pe care le are?
– S-a spânzurat cu un elastic....

SOŢIA: Dragul meu, dar de ce mă înşeli în continuare cu
altele?
SOŢUL: Dar draga mea, cum vrei tu ca eu să mă conving
că tu eşti cea mai bună?

Doctorul o întreabă pe viitoarea mamă:
– Tatăl copilului va fi prezent la naştere?
– Nu cred.
– De ce?
– Păi, nu se prea înţelege cu soţul meu…

Tânăra soţie îi spune soţului:
– Trebuie să te întristez puţin. Calităţile mele de bucătar
lasă de dorit. Ştiu să gătesc bine numai prăjitură şi peşte.
– Înţeleg, scumpo! Nu e nimic grav în asta. Cu timpul, o să
înveţi. Numai spune-mi, acum în farfurie este prăjitură sau peşte?

Volumul XII

O blondă se plânge unei prietene:
– Soţul a zis că nu-mi mai dă voie la volan, până nu învăţ
să îngrop motociclişti.

– Vecina, zi-i soţului tău să vină pe la mine să bem o bere.
Nu ne-am mai văzut de doi ani!
– Dar de unde ştii c-a venit în ţară?
– Ai ambii ochi vineţi...

Soţul, soţia şi o tânără merg în ascensor. Deodată, tânăra
se întoarce şi îl loveşte pe bărbat.
– Cum, nu ţi-este ruşine, în faţa soţiei?
Ascensorul se opreşte, tânăra iese. Soţul se întoarce către
soţie:
– Iubito, îţi jur…
– Bine, bine, eu am pişcat-o…

Soţul, întorcându-se seara de la serviciu, este întâmpinat
de soţie cu un afiş în mâini: “Nu vreau să vorbesc cu tine!”
Soţul strânge din umeri, îşi deschide o bere şi se aşează
în faţa televizorului. Peste cinci minute, apare soţia cu un nou afiş:
“Dar ştii de ce?”.

– I-am cumpărat soţiei mele o pereche de cercei cu
diamante luna trecută, iar ea n-a mai vorbit cu mine de atunci, îi
zic unui amic.
– De ce nu?!
– Asta a fost înţelegerea...

Volumul XII

Chelnerul către o doamnă:
– Aţi observat că soţul dumneavoasta a căzut sub masă?
– Te înşeli dragă, soţul meu tocmai acum a intrat pe uşă.

– Doctore, soţia şi-a pierdut vocea. Ce trebuie să fac?
– Încercaţi să vă întoarceţi acasă noaptea pe la ora 3!

– Soţia mea ţine cura de slăbire de trei luni.
– Da? Şi cât a pierdut până acum?
– Trei luni.

Discuţie în bucătărie, între doi soţi:
– Draga mea, se interesează soţul, ştii cumva cât trăiesc
boii?
– Nu, dragul meu. De ce, nu te simţi bine?

Soţia către soţ:
– În curând, e ziua de naştere a mamei. Ce-i dăruim?
– Păi, ultima dată ce i-am dat?
– Un scaun.
– Atunci, anul ăsta îl racordăm la reţeaua electrică!

Proaspăt căsătorită, tânăra soţie i se plânge soţului:
– M-am săturat! Eu fac mâncare, eu spăl, eu calc, eu fac
curat în casă! De parcă aş fi o Cenuşăreasă!
SOŢUL: Ei, vezi draga mea! Nu ţi-am zis eu că o să îţi ofer
o viaţă ca în poveşti?!

Volumul XII

După o lungă deplasare, soţul vine neanunţat acasă. Intră
în casă, caută sub pat, în şifonier, în baie. Nimeni. Intră în
bucătărie şi-i zice, resemnat, nevestei:
– Ai îmbătrânit, femeie!

Soţia se întoarce de la shopping şi-i spune soţului:
– Am două veşti pentru tine. Cea proastă: am cheltuit toţi
banii. Cea bună: te iubesc aşa sărac cum eşti!

Ea către el:
– Eşti fără bun simţ! De fiecare dată când vorbesc cu tine,
te ia căscatul!
– Iubito, nu căscam, încercam să zic şi eu ceva…

Tânăra soţie scrie o scrisoare mamei sale:
– Tu mă ştii, mamă, că nu sunt destul de precaută. Dar ce-
i mult, e mult. Facem dragoste dimineaţa, la amiază, seara. Facem
dragoste în timp ce fac mâncare, în timp ce spăl. Dar scuză-mă,
mamă, că-ţi scriu atât de dezordonat...

– Gândeşte-te, dragă, zece ani şi nicio ceartă!
– Ştiu, laş ticălos ce eşti !

Nevastă-mea m-a acuzat că i-am stricat ziua de naștere.
– Termină cu prostiile, i-am zis, eu nici măcar n-am știut
că e ziua ta…

Volumul XII
Copiii în tabără
Draga mami şi tati,

Ghidul nostru ne-a spus să scriem acasă ca poate aţi
văzut la televizor inundaţia şi sunteţi îngrijoraţi. Suntem bine.
Apa a luat doar un cort şi doi saci de dormit. Din fericire, nimeni
nu s-a înecat pentru ca eram toţi pe munte şi îl căutam pe Cristi.
A, da, sun-o pe mama lui Cristi şi spune-i ca totul e bine.
Cristi nu poate scrie pentru ca şi-a rupt mâna. Am mers
şi eu cu unul dintre jeep-urile Salvamont. A fost super. Nu l-am fi
găsit niciodată în întunericul acela dacă nu fulgeră.
Ghidul nostru, Victor, s-a enervat foarte tare pe Cristi
pentru ca a plecat fără să spună nimănui. Cristi zice ca i-a spus,
dar era în timpul incendiului, aşa ca probabil n-a auzit.
Ştiai ca dacă pui benzină pe foc, canistra o să explodeze?
Lemnul ud nu ardea, dar unul dintre corturi, da. Și hainele noastre
la fel. Dănuț o să arate ciudat până îi creşte părul la loc. Ne
întoarcem acasă sâmbătă dacă Victor reuşeşte să repare maşina.
Nu a fost vina lui. Frânele mergeau bine când am plecat.
Victor spune ca la o maşină atât de veche ceva se strică
mereu; probabil de asta nu are asigurare. Mie mi se pare o maşină
mişto. Nu se supără dacă i-o murdărim, şi când e cald, ne lasă să
stăm pe capotă ca să ne mai răcorim. Se face destul de cald, cu 13
oameni într-o maşină. Ne lasă să stăm şi în portbagaj până l-a
oprit un poliţist.
Ghidul nostru e mişto. Îl învaţa pe Tudorel să conducă
maşina pe drumurile de munte, unde nu e trafic. Tot ce vedem pe
aici sunt camioane cu buşteni.
Dimineaţa asta, toţi tipii săreau în lac de pe stânci. Pe
mine nu m-a lăsat, pentru ca nu ştiu să înot, iar Cristi avea mâna
ruptă, aşa ca ne-a lăsat să mergem cu barca. A fost super.
Se pot vedea sub apă copacii rupţi de inundaţie. Victor
nu e un scorțos ca ceilalţi ghizi pe care îi ştiu.

Volumul XII
Ne-a lăsat să mergem fără veste de salvare. Trebuie să

petreacă mult timp lucrând la maşină, aşa ca încercam să nu-i
facem probleme.
Surpriză! Am primit toţi insigne pentru ca am trecut
cursul de prim ajutor. Când Dănuț şi-a tăiat mâna cu toporul, am
învăţat să coasem vene. Marius şi eu am vomitat, dar ghidul
nostru zice ca era de la puiul stricat. Ne-a mai spus ca mâncarea
din închisoare era şi mai rea. Mă bucur ca a ieşit de acolo. Zice ca
acum a învăţat cum să facă lucrurile cum trebuie
Apropo, ce e un pedofil? Trebuie să plec acum. Mergem
în oraş să ne trimitem scrisorile şi să cumpărăm vaselină. Nu vă
faceţi griji. Suntem bine cu toţii.
Vă pupăm!

Volumul XII
Pe-al nostru steag e scris

uimire
30 februarie, data când România va ieşi

din criză.

Volumul XII
Cu barca pe uliţă
(o minunată adaptare după George Coşbuc, reuşită de
Ilie Bâtcă)
A ieşit lumea grămadă,

Ca la urs s-a adunat,
Doar un moş cam… afumat
Stă la dânsul în ogradă
Îmbufnat.
Şuşotesc nişte vecine

Şi-şi fac cruce ca şi cum
Li s-a arătat pe drum
Scaraoţchi care vine,
Ca un fum.
Gură fac că roata morii

Ţaţele şi se foiesc,
Unele se înroşesc
Când, plouaţi, operatorii
Le zâmbesc.
Opt jandarmi cu multe trese

Trag o barcă pe uscat,
În care s-au cocoţat
Unii ce au interese
Pe la sat.
Barca, măturând asfaltul,

Se târăşte, abia-abia,
Trei miniştri-ncap în ea,
Nu-i loc să mai vină altul,
Dac-o vrea.

Volumul XII
La babord acum răsare

Premierul ambarcat,
Vicele, puţin marcat
De momentul ăsta mare,
Stă-ncruntat.
El e ştab, precum se vede,

Mă-sa cică l-a-nţărcat
La trei ani şi l-a spălat
În că… rbuni, de-aia se crede
Însemnat.
Cad jandarmii, se ridică,

Scuipă-n palme şi icnesc,
Au un scop ce-l urmăresc,
Pe miniştri, fără frică,
Îi servesc.

Volumul XII
Se tot uită premierul,

Face semne, disperat,
Şi e tare supărat
Că lipseşte… ministerul
Adecvat.
„Uite-o pe Doiniţa, frate,

Urcă, fă, ce mai aştepţi,
Opt jandarmi am, cu lopeţi,
Prin comună să ne poarte!
Ce mai vreţi?”
El degrabă-n jur chiteşte

Un loc bun de acostat,
Sinistraţii s-au postat
Pe la porţi şi râd mânzeşte,
Pe-nserat.
Barca iată că se duce

Mai departe-n drumul ei,
Doar vreo două, trei femei,
Pe la poartă îşi fac cruce
Cu temei.

Volumul XII

Volumul XII
Socrul lui Ponta cel Mare

(adaptare după Muma lui Ştefan cel Mare)
Într-un club de fiţe, tocmai în Dubai,

Unde merge lumea plină de parai,
Premierul nostru şi a lui domniţă
Incognito intră, însoţiţi de Ghiţă,
Hotărâţi să uite ce ruşine mare
Au trăit în ţară luni, după votare.
Din ochii domniţei, lacrimile grele
Şiroiesc şi-s gata fardul să i-l spele,
Nu-i dă pace gândul că-n această toamnă
I s-a dus norocul de-a fi prima doamnă,
Însă premierul, în timp ce dansează,
O priveşte galeş şi-o îmbărbătează.
Orologiul bate în alt fus orar,
Oare cine sună pe un celular?

Volumul XII
-̶ Eu sunt, Viorele, socrul tău smerit,

Vezi că paparazzi v-au descoperit!
Nu putea zgârcitul de Sebastian
Să te împrumute, să-ţi iei un turban?
Dacă şi-a mea fată ar fi purtat burkă,
Voi cu paparazzi nu aveaţi de furcă.
Că vă trag în poză, de-asta mi-a fost frică
Şi-o să afle presa, dragă ginerică,
La Realitatea, omul lui Cosmin
Deja te bârfeşte de un ceas. Amin!
-̶ Ce spui, tată socru, ce tot bălmăjeşti
Şi mă iei cu chestii cam... bisericeşti,
Ori baţi apropouri că eu, ortodox,
Stau cu arăbeţii la un matrafox?
Ne-au făcut o poză? Ei, şi? Care-i baiul?
Eu, ca tot românul, vizitez Dubaiul,
Sunt într-o vacanţă binemeritată...
Tânăra domniţă intervine: -̶ Tată,
Chiar că poza asta nu-i decât un fleac
Pe lângă necazul... Dar, mai bine, tac...
-̶ Bine, fata tatii, taci şi te distrează,
Victoraş al nostru sigur candidează
Şi a doua oară, peste vreo cinci ani,
Însă fiţi, copilă, mai atenţi la bani,
Cheltuiţi, pe-acolo, mai cu chibzuinţă,
Căci banii lui Ghiţă sunt de trebuinţă!
Tre să-nchid acuma, nu mai am minute…
Vă aştept acasă! Domnul să v-ajute!

Volumul XII
El Zorab de Dâmbovița
La Mircea vine un ţigan

Cu lanţ de aur şi Merțan:
-̶ Sunt Anghel al lui Şapte cai
Trecut prin ciur şi prin vătrai
Venii nepotul să mi-l dai
Prin apa din cazan.
-̶ Aha , pricep, dar tu ce dai,

De unde eşti şi unde stai
Te văd malac şi cam plăvan
Oi fi vre-un neam de Corsican?
-̶ Sunt Mondial, şi sunt oltean
Şi am parai.
Aşa că spune cum îi vrei,

În Euroi, Dolari sau Lei?
Te pui nănaş la puradel
Să-l ţii în braţe, doar niţel

Volumul XII
Şi după ce-l laşi jos pe el

Pe mine să mă iei.
-̶ Nepotul eu ţi-l creştinez,

Că-i mic, şi n-o să mă forţez
Dar nu ştiu, tu eşti mult prea mare
Şi ai pe rol multe dosare
Să ţi le iau eu în spinare?
Mi-e teamă că clachez.
-̶ Mânca-ţi-aş, nu mă refuza
Că-ţi dau cât poţi să duci mata
Şi-ţi dau şi pentru nea Traian
Şi lu Maria-i dau un ban
Da ia-mă’n braţe, fii uman.
-̶ Ooof, dracu să te ia!
OK, accept, dar ţine cont

Că eu nu vreau banii în cont
Nu vreau nici să mi-i dai în mână,
Îi dai lui unu, Căpăţână,
Băsescian din lumea bună.
Şi îţi mai dau un pont:
Cu mine scapi cu şase sute

Îi dai în tranşe, altfel pute,
Dar să nu crezi că scapi uşor
Mai ai de dat la procuror,
La tentativă de omor,
Dai şi la Curte.
Dau naşule, să moară mama,

De-i cazu dau şi lu Obama

Volumul XII
Da nu mă ţine la’ntristare
Că am o gâlcă şi mă doare
Să-i spui lu şefu ăla mare
Să ţină seama.
-̶ Bine, o să vorbesc cu ei.

Probabil totuşi o să iei
Un an aşa, cu suspendare
Ca să nu fie scandal mare
Că şade media călare.
Aşa cred că-i OK.
-̶ OK, dar să îţi fie clară,

Dacă mă minţi, ochii să-ţi sară!
Să nu încerci să mă ţăpeşti
Că te-am filmat şi o păţeşti,
Cu DNA-ul te trezeşti.
Pe drum de seară.
-̶ Bă ăsta, tu mă şantajezi?
Tu cine puii mei te crezi?
Păi tu te pui cu neamul meu?
Traian e mare, Dumnezeu,
Român-tătar-mason-evreu,
Păi tu realizezi?
Tu cine eşti, şi din ce neam,

Din David, Moise sau Avraam?
Dacă încerci să mă reclami,
Că mi-aţi dat mită, mi-aţi dat bani,
Cine-o să creadă doi golani?

Volumul XII

Volumul XII
Iubit guvern, să știi!
Iubit Guvern, să știi, sunt fanul tău

Și sunt convins că tu-ți faci treaba bine
Și dacă unor proști nu le convine,
Să le explici că-i rost și de mai rău!
Ia să anunți că treburi bugetare
Te-obligă să pui biruri și haraci
Pe berze, ciocârlii și pitpalaci
Și orice fel de păsări migratoare.
Sau, dacă vezi că treaba e nasoală
Și nu sunt bani de-amante și Dubai,
Pui bir pe Moș Crăciun și Neculai
Și taxe și impozite pe boală...
Adică, populația bolnavă
Să dea impozit, nu știu..., forfetar,
În funcție de-un diagnostic clar,
Mai mare, cu cât boala e mai gravă.
Să pui impozit pe-omăt, ca și pe ploi,
Pe vânt, chiar de-o fi doar un alizeu,
Să pui impozit și pe Dumnezeu,
Pe frunze, stâlpi, miros dar și pe noroi.
La naștere, se poate pune-o dare,
Adică, taxă pe copii, nepoți,
Să vină și să o plătească toți,
După cât e copilul nou de mare.
Iar dacă unul poate-i mai viril
Și face gemeni sau tripleți, să vie
De bunăvoie pân' la primărie
Și să plătească fiece copil.
Se poate pune taxă pe umblat,
Pe sexul cu nevasta, conjugal,

Volumul XII
Una mai mică, dacă-i sex normal

Și una mare, dacă-i combinat.
Se poate pune taxă pentru râs,
Pentru frisoane, pentru sentimente,
Pentru priviri pe stradă indecente,
Pe respirații, râgâit și fâs.
Pe teatru, proză și pe poezie...
Dar, cel mai mult sunt sigur c-ar durea,
Iubit Guvern, dac-ai impozita
Imensa cantitate de prostie!
Motanul electoral

Volumul XII
Franchiza
Je m'appelle Vasile Mure,
Je venii de la pădure,
Je găsi nevastă-n pat,
Se randez cu-n alt bărbat.
Quand je preparai ciomagu'
Mon amie sărise gardu'.
Il tombeau dans la urzici
Sur son cur numai băşici!

Volumul XII
Cântă cucul colo-n coastă, vai de pălăria noastră!
Descoperire ştiinţifică: Românii bolnavi se trag

din români sănătoşi care au mers la un control
medical!

Patriarhia Româna este împotriva proiectului minier de
la Roșia Montană.
Au și dânșii dreptate. Uitați-va doar la coroana de
protocol a Preafericitului și o să vă convingeți ca aurul poate fi
extras și prin rugăciune, nu doar cu cianuri.

Volumul XII

Am cumparat azi niște aripioare. Vânzătoarea mi-a spus
că ar fi de găină, însă am mari dubii: dacă sunt de cal?

Românii de la sate cer noi alegeri, pentru că li s-au
terminat uleiul, gălețile şi făina.

Doi români din Epoca de Tranziţie discută despre
soluţiile de ieşire din mizeria noastră istorică:
– Cum facem ca să ieşim din criză?...
– Păi, facem ce-au făcut nemţii şi japonezii: au declarat
război Americii, au fost învinşi, ocupaţi şi dezvoltaţi pe urmă de
către yankei. Aşa trebuie să facem şi noi!…
– Nu merge, măi, zice celălalt… La cât ghinion avem noi,
parcă văd că-i batem pe americani!

O mamă, strigând de la balcon:
– Mihăiţă! Treci în casă şi lasă fotbalul! Tu vrei să ajungi
la puşcărie?!

În faţa aeroportului, un chinez urcă într-un taxi şi îl
întreabă pe şofer:
– Câţi locuitori are România?
– 23 de milioane, răspunde şoferul.
– Minunat, înseamnă că toţi vă cunoaşteţi între voi!

Ca să nu se mai laude aiurea, noile buletine ale românilor
de sex masculin vor conţine şi dimensiunea penisului.

Volumul XII

Vine un englez în delegaţie la noi, se împrieteneşte cu
unii şi-l iau ăia la o băută; beau toată ziua; pe seară, românii
mangă, dar englezu' mai mişca, numai că îi era cam sete; vorbeşte
cu românii; ăştia îi dau sticle şi un bilet cu ce să spună la magazin;
intră omu' în magazin şi începe, citind de pe hârtie:
– Vă rog frumos, dați-mi și mie 20 bere Tuborg!
Vânzătorul:
– Nu avem niciun fel de bere, vă rog.
Englezu', citind mai departe:
– Eram sigur, băga-te-aş în pizda mă-tii!

Un român decide că e momentul să prindă ceva cheag,
aşa că emigrează în Canada, unde se pune serios pe treabă şi
începe să câştige mulţi bani.
În cele din urmă se întoarce acasă plin de bani şi un vecin,
verde de invidie, îl întreabă:
– Dar cum ai reuşit, măi omule, să faci atâta avere?
– Păi simplu, mă trezeam în fiecare zi pe la 10-11, făceam
un duş, beam o cafeluţă şi dădeam un telefon să vină nişte
prietene să ne distrăm. După câteva ore de distracţie, pe la 3,
ieşeam şi eu la muncă. Mergeam pe stradă şi vedeam o hârtie de
100$, mă aplecam şi o ridicăm. Mai încolo era una de 50$, o luăm
şi pe aia. Şi tot aşa, culegeam de pe caldarâm bancnote peste
bancnote, până oboseam şi îmi dădeam seama că e momentul să
mă întorc acasă. Până noaptea târziu mai mâncăm, mă mai
distram, iar a doua zi o luăm de la capăt.
Vecinul se decide să facă şi el la fel. Vinde tot, îşi ia bilet
de avion şi se opreşte în Toronto. Când iese din aeroport, vede pe
jos o hârtie de 100$. Se apleacă şi dă să o ridice, dar se
răzgândeşte şi-şi zice:
– Ce, sunt prost să mă apuc de lucru chiar din prima zi?

Volumul XII

Argentinienii sunt de părere că Bucureștiul este cel mai
mare oraș pe care l-au vizitat vreodată. Până la Arena Națională
au mers trei ore jumătate cu taxiul.

Soțul și soția stau la masa. Deodată, ușa e trântită de
perete și patru securiști dau buzna. Se reped la soț și, spre
disperarea soției, îl iau pe sus și-l urcă într-o mașină neagră. Trec
zile, trec săptămâni și omul nu mai apare acasă. Disperată, soția
reușește să obțină o audiență.
– Vai, ne pare rău, dar soțul dvs. a murit de pneumonie.
– Nu se poate, spune plângând soția, soțul meu nu era
bolnav când l-ați arestat, cum se poate să fi făcut pneumonie?
– Ei, doamnă, a încercat să fugă, a alergat, și știți cum este,
el transpirat, glontele rece...

De 1 Mai (1984) va trebui să defileze toată populația, de
la mic la mare. Vor să ne numere, să vadă câți am mai ieșit din
iarnă.

Dilema lui Bulă: Să mor acum de frig, să mor la vară de
foame...

În România a început să cadă zăpadă artificială: nu se
topește pe calorifer.

Oana Zăvoranu a scris la Bacalaureat vreo 3500 de
înjurături... Şi toate astea că i-a picat poezia "Mama"!

Volumul XII

Volumul XII

La coadă la carne, un glumeț face haz de necaz:
– Care este deosebirea dintre porc și măcelărie? Simplu:
porcul are coada mică și carne multă, măcelăria....
Un tovarăș de la coadă i se adresează:
– Dar care-i deosebirea dintre ceasul meu și tine?
– E bună! Nu știu...
– Ceasul meu merge singur, tu mergi cu mine.

La plecarea în Uniunea Sovietică, cosmonautul Prunaru îi
lasă mamei un bilet: Dragă mamă, plec în Cosmos. Revin peste 30
de zile. Întors din misiune acasă, Prunaru constată că mama era
plecată. Pe frigider găsește un bilet: Dragul mamei, am plecat să
cumpăr brânză, nu știu când revin.

Un nebun a stropit nişte bani cu otravă şi i-a donat unui
azil de bătrâni. Au murit cinci deputaţi, primarul şi asistenta sa.
Niciun bătrân nu a avut de suferit!

– Bulă, cum stai cu situaţia financiară?
– Înainte eram „în pom", acum sunt „la pământ".

Directorul se plimbă prin şcoală. Deodată, aude nişte voci
la toaletă.
– Cine-i aici?, întreabă el.
– Eu, Gigel şi cu Vasilică.
– Și ce faceţi acolo?
– Dragoste.
– A, credeam că fumaţi.

Volumul XII

CFR Călători anunță că, pe 21 decembrie, ora 23, pleacă
ultima garnitură din Gara de Nord pentru cei ce vor să petreacă
Paștele la mănăstirile din nordul Moldovei.

– Alo, Ioane, zic ăştia la televizor că la voi, la Miercurea
Ciuc, îs -35 grade. Cum naiba rezistaţi voi acolo?
– Da' de unde! Uite, termometrul meu îmi arată -20.
– Păi, şi ăştia de la meteo de ce-or fi zis că-s -35?
– A, poate că afară....

– Ce frumos pinguin aveţi… Totuşi, n-am mai auzit de aşa
animal de companie…
– De când ne-am debranşat, este singurul animal care
rezistă în casă…

Bulă este chemat la Comandament unde este încorporat
și trimis la marină. Şeful comisiei îl întreabă:
– Știi să înoţi?
– De ce? Nu mai sunt vapoare?

Românul urcă invers pe cal şi traversează satul.
– Române!, îl strigă ungurul, de ce stai invers pe cal?
– Pentru că nu trebuie să știe toată lumea unde mă duc.

– Bulă, de ce închizi ochii când bei?
– Pentru că de două săptămâni am jurat că n-o să mă mai
uit pe fundul paharului!

Volumul XII

– Ospătar, poţi să-mi spui de ce porţia asta de muşchi de
vacă este mai mică?
– Pentru că vaca s-a terminat, domnule, şi v-am adus o
porţie de muşchi de văcuţă.

– Chelner, adu-mi repede un pieptene!
– La ce vă trebuie, domnule?
– Ca să pieptăn supa!

– Ospătar, sunt grăbit! Ce-mi poţi aduce cel mai repede?
– Paltonul dumneavoastră, domnule!

– Ospătar, adu-mi te rog, o scobitoare.
– N-am să pot, domnule toate sunt ocupate.

– Dă-mi împrumut 5.000 de lei!
– Când mi-i dai înapoi?
– Nu vrei să-ţi şi ghicesc pentru amărâții ăştia de bani?

– Fata şi ginerele meu se luptă cu dinţii şi ghearele pentru
existenţă.
– Aşa de rău le merge?
– Nu. Ginerele meu e dentist, iar fata mea e manichiuristă.

Alertă în toate mănăstirile! Găina Iuliei Albu a dispărut
de acasă!

Volumul XII

Statistică.
70 % dintre români trăiesc în stres. Restul de 30 %
trăiesc în Italia, Franța, Germania, Spania...

Ceauşescu se ceartă cu Elena: să fie sau să nu fie un
magazin Playboy în România.
– Nu, zice ferm Elena.
– De ce dragă?, întreabă Ceauşescu.
– Ţi-ai închipuit cum am arăta, goi puşcă, pe prima
pagină?

Un reporter străin îl întreabă pe un ţăran român:
– Sunteţi mulţumit de regimul Ceauşescu?
– Nu. A fost mai bine pe timpul regelui, răspunde ţăranul.
– De ce? Câți pantaloni ați avut?
– Opt.
– Din ce erau?
– Din in.
– Și acum, câți aveţi?
– Trei.
– Din ce sunt?
– Din ăia opt.

Un om moare şi ajunge în iad. La poartă vede două
intrări. Pe una scrie "Iad socialist", iar pe cealaltă "Iad capitalist".
În faţa intrării în iadul socialist este o coadă foarte mare, pe când,
în faţa celeilalte intrări, nu stă nimeni. Omul trece pe la poarta
iadului capitalist şi întreabă:
– Ce li se face oamenilor care ajung aici?

Volumul XII
– Li se bat cuie în cap, sunt arşi cu fier înroşit și fierţi în

ulei încins.
Omul trece pe la poarta iadului socialist şi întreabă:
– Ce li se face oamenilor care ajung aici?
– Li se bat cuie în cap, sunt arşi cu fier înroşit și fierţi în
ulei încins.
– Dar de ce stau atâţia la coadă?
– Pentru că aici, ori nu sunt cuie, ori nu este fier înroşit,
ori nu avem ulei încins, ori, nici-una din ele.

Ceauşescu se maschează pentru a nu fi recunoscut şi
străbate ţara. Se duce la primul om pe care-l întâlnește:
– Te-ai bucura dacă ar muri Ceauşescu?
– Da.
– Și te-ai duce la înmormântarea lui să aplauzi?
– Bineînţeles.
– Şi ai urina pe mormântul lui?
– Asta nu!
– De ce?
– Pentru că nu-mi place să stau la coadă.

Profesoara şi-a propus să-i asculte pe Bulă. El trebuie să
prezinte ampermetrul.
– Bulă, ieşi la tablă şi prezintă-mi ampermetru!
– Doamna profesoară – ampermetrul. Ampermetrul,
doamna profesoară.

Doi vagabonzi stau de vorbă în parc:
– Amice, ce ai face dacă ai câştiga un milion?
– Pe fiecare bancă aş pune o pernă.

Volumul XII

Ospătarul îl întreabă politicos pe client:
– Vă place friptura, domnule?
– Ca specialist, vă spun că merită toată laudă!
– Sunteți bucătar?
– Nu! Sunt pantofar!

– Doresc aceeaşi mâncare care se consumă la masa
vecină, îi spune clientul, chelnerului.
Trece o jumătate de oră, după care chelnerul vine frânt
de oboseală.
– Mă scuzaţi domnule, dar a fost foarte greu s-o iau de la
ei!

– Tată, ai memoria vizuală bună?
– Da, Bulă. Dar de ce?
– Pentru că ţi-am spart oglinda în care te bărbiereşti.

Pentru că fata dispărută trimisese un SMS cu textul "plec
la mânăstire", Poliţia l-a filat două zile pe Silviu Mănăstire de la
România TV.

Victor Slav, premiat la Globurile de Aur: cel mai bun soţ
în rol secundar...

La cât stă Ponta pe la televiziuni, nu m-ar mira ca
moderatorii şi cameramanii să fie deja membri ai Guvernului.

Volumul XII

Studiu: Dacă are mâinile legate la spate, doar 1 din 10
români poate vorbi o limbă străină.

Eu cred ca DNA și DIICOT exagerează!
Am văzut la televizor că și "Vremea va fi închisă!

Guvernul a anunţat că motive de creştere a preţurilor la
carburanţi nu sunt, de aceea vor creşte fără niciun motiv.

Cândva, în România se trăia mai bine. Omul îşi putea găsi
de lucru în Spania!
Am fost în SUA săptămâna trecută și am văzut, într-o

maşină, următorul mesaj:
"Mi-e dor de România" (I MISS RO).
Imediat, am spart geamul, am furat radioul, am tăiat două
cauciucuri şi am lăsat mesaj:
"Acum sper să-ţi treacă!"

În România, dacă nu înjuri când conduci, înseamnă că nu
eşti atent la drum...

Bulă, la reuniunea de 20 de ani, se adresează dascălilor:
– Stimaţii mei profesori, mă tot frământă o întrebare:
Chiar atât de imbecil eram, de mă tot lăsaţi corijent?
– Vai, se poate, domnule ministru?!

Volumul XII

În București, un bărbat a fost împușcat de o femeie, în
urma unei altercații în trafic. Primarul Oprescu a convocat de
urgență consilierii, pentru rezolvarea problemei femeilor fără
stăpân.

Șofer Speed Taxi, aseară:
– Trebuie să ocolim. Nu putem să o luăm prin centru, că
e concert Roșia Montană.

Bianca Drăgușanu, despre rochia sa de mireasă:
– Mi-a fost greu să o aleg...
Asta din cauză că a trecut așa mult timp de când a purtat
ultima dată haine, că nu mai știa ce număr i se potrivește.

Scandal enorm în lumea mondenă: O asistentă TV e
acuzată că a făcut sex cu un bărbat fără sa ceară bani la final.

Dan Negru a afirmat:
– Televiziunile sunt ticsite cu idioţi!
Și care-i problema, Negrule, te deranjează concurenţa?

Deputatul Raluca Turcan, despre TVR HD:
– De ce, domnilor, îmi puteţi explica şi mie de ce are
nevoie România de un post TV Hunedoara, chiar aşa am ajuns?
Îi răspundem noi: din acelaşi motiv pentru care România
are nevoie de un deputat suficient de idiot încât să confunde High
Definition cu Hunedoara.

Volumul XII

La carnavalul din acest week-end, primarul Mazăre va
veni costumat în Suleyman Magnificul.
Inițial, era programat să se deghizeze în Ali Baba, dar
hoții erau mai mulți de 40 și nu încăpeau în carul alegoric.

Mă cheamă şefu' la el în birou astăzi şi-mi zice:
– Am observat că în ultima vreme cam moţăi în timpul
şedinţelor. Dormi îndeajuns?
– Nu prea, îi zic, şedinţele sunt tot mai scurte...

Zece români prind, odată, o zână. Aceasta, disperată, le
promite că le va îndeplini câte o dorinţă dacă va fi lăsată liberă.
După ce s- au sfătuit îndelung, se hotărăsc să accepte. Primul vrea
să fie bogat. Zâna îl făcu bogat. Al doilea, la fel, şi tot aşa, până la
al nouălea. Când a venit rândul ultimului, acesta se prăpădea de
râs. Printre hohote, reuşeşte să-şi spună dorinţa: să fie toţi săraci!
Așa e logica românului: dacă ceva îi iese prost, se roagă ca
celorlalţi să le iasă şi mai prost.

După al şaselea eveniment din acest an, cei de la
societatea de asigurări la care am CASCO mi-au sugerat să-mi
angajez un şofer. Îl plătesc ei.

Când au auzit că noi şi moldovenii vrem să ne unim, că
noi şi moldovenii vrem să fim o singură țară, ruşii au zis că se bagă
şi ei.

Volumul XII
Mașină de român

Volumul XII

Volumul XII

Volumul XII

Volumul XII

Volumul XII
Istorie recentă
1955.
– Alo, miliția economică? Vecinul meu mănâncă!
– Ei, și?
– Da, dar mănâncă caviar cu polonicul.
– Venim!
1985.
– Alo, miliția economică? Vecinul meu mănâncă!
– Ei, și?
– Da, dar mănâncă carne de vițel.
– Venim!
2015.
– Alo, DNA? Vecinul…
– Venim!
Bill Gates emigrează în România
– Gata, frate, îmi bag picioarele, mă mut în România, mi

se apleaca de America si de tot! Nu e posibil, nene! Ultimul
analfabet acolo își ia câte 7-8 milioane de euro pe un rahat de
licență Windows, iar eu o vând cu 100 și ceva de euro cu tot cu
TVA! Dă-o dracu de treabă nu mai rezist…

Volumul XII
Românii sunt cei mai tari politicieni din lume
Să presupunem că ai fi un politician
român. Și să presupunem că ai fi un idiot.
Oh, dar mă repet deja…

România ar merita un președinte: bine pregătit ca Ponta,
care vorbește cursiv ca Iohannis, de cuvânt ca Tăriceanu, fidel ca
Udrea, sănătos la cap ca Vadim și Funar, care zâmbește tâmp ca
Macovei și are dantura perfectă ca Dan Diaconescu. Și să aibă un
nume la care să râdă oamenii simpli, ca Brânză. Și să fie ungur.

Volumul XII

Prima declaraţie a lui Iohannis la ieşirea din sediul DNA:
-̶ Îmi place clădirea, cred că o cumpăr!

Un parlamentar iese agale din sala de şedinţe şi se
întâlneşte cu un coleg din opoziţie care se plimbă pe hol. Îl
întreabă şoptit:
-̶ Nici tu n-ai somn?

Discuţie între Victor Ponta şi soția, 16 noiembrie 2014
seara alegerilor.
Ora 18.00.
VICTOR: Daciana, draga mea, la noapte te vei culca cu
viitorul preşedinte al României!
Ora 22.00.
DACIANA: Victor, dragul meu, cum rezolvăm cu viitorul
preşedinte: mă duci tu la Sibiu, sau îl aduci aici?

Q Cum identificăm un bun candidat la preşedinţie?
A Imediat după o confruntare televizată cu adversarii, îl
conectăm la detectorul de minciuni şi îi cerem să recite poezia
“Ce-ţi doresc eu ţie, dulce Românie”.

Politicienii români sunt aidoma gândacilor: nu ți-e frică
de ei, dar ți-e scârbă.

Victor Ponta a fost la Bruxelles pentru un control medical
și a fost depistat xeroxpozitiv.

Volumul XII

În dimineața de după alegeri, Șova vine grăbit în biroul
lui Ponta.
– Șefu’, șefu’! Am două vești: una bună și una proastă.
– Începe cu aia proastă.
– Iohannis are 60% !
–?!
– Vestea bună e că tu ai 70%!

PROFESOARA: Victor, iar ai copiat de la colegul tău!
PONTA: Nu este adevărat! De unde știți că nu el a copiat
după mine?
PROFESOARA: La subiectul doi, ai copiat și toată foaia de
ziar în care era învelit pachețelul colegului tău de bancă…

Stăteam într-o zi cu un amic la un pahar.
– Mă, Vasile, i-am zis la un moment dat, eu am avut trei
copii. Ăla mai mare era deştept din cale-afară, aşa că l-am băgat la
Medicină şi acum e doctor. Al doilea, fata, era frumoasă foc şi
talentată, aşa că am băgat-o la Teatru, iar acum e o actriţă de
succes.
– Bine, mă, dar parcă mai aveai unul, spuse el, gânditor.
– A, ăla mic?! Păi ăla n-a avut nici de unele, nici minte, nici
vreun talent, nimic, baga-l-aş în pizda mă-sii de deputat!

În tinerețe, Ponta era fanul trupei Indigo.

PROFESOARA: Astăzi vom da lucrare de control, așa că
scoateți o foaie de hârtie… Victor, din ghiozdan, nu din copiator!

Volumul XII

Volumul XII

Un reporter, pe stradă:
– Bună ziua! Cred că ştiaţi deja, astăzi este ziua domnului
preşedinte. Vreți să îi uraţi ceva?
– Păi, da: La mulţi ani! Cu executare!

La Jilava:
– Cum îl tundem pe Videanu?
– Cu bordură...

În seara alegerilor din turul 2, Ponta se învârtea nervos
prin curtea sediului PSD, de parcă avea în cur un morcov cât un
salam săsesc!

Q De ce boală suferă Ponta?
A De klaustrofobie!

Iohannis îl sună pe Ponta:
– Domnule Ponta, ar trebui să îți iei adio de la popor!
Ponta, indignat:
– Dar de ce? Doar nu pleacă toți în alte țări?

Victor Ponta, se întorce acasă după o noapte cu băieții
într-un club din Dubai.
Auzind zgomot, Daciana coboară și se duce să vadă ce se
întâmplă. Când dă nas în nas cu el, speriată, exclamă:
– Dumnezeule!
– Daciana, în casă poți să-mi spui și Victor.

Volumul XII

Klaus Iohannis, Monica Luisa Macovei şi Victor Ponta se
deplasau cu avionul în străinătate. În timpul zborului, li se
defectează motoarele şi pierd o aripă. Trebuie să se paraşuteze ca
să poată scăpa. Au însă o mare problemă: ei erau trei, însă aveau
doar două paraşute.Victor Ponta, luând o paraşută în spate, sare
şi strigă:
– Eu sunt un geniu! Sunt DOTTORE! Eu trebuie să trăiesc,
ca să fiu preşedintele României!
Iohannis se uită la Macovei, Macovei se uită la Iohannis.
La un moment dat, Iohannis îi spune:
– Poftim, ia paraşuta!
– Nu pot să cred! Un domn desăvârşit, un gentleman.
Mulţumesc mult, dar nu pot accepta! E prea mult…
– Stai liniştită, Geniul a sărit cu sacul meu de dormit!

La şedinţa de partid, secretarul întreabă:
– Tovarăşi, ştie cineva ce este acela un paradox?
În sală se lasă o mare linişte.
– Bine, o să vă explic eu cu exemple, ca să înţelegeţi mai
bine. Deci, tovarăşa Popescu, dacă ar veni la dumneata un
american şi ţi-ar oferi 100 de dolari ca să te culci cu el, te-ai duce?
Aia se sclifoseşte niţel, că e femeie măritată, dar pe urmă
zice că da, că sunt bani buni.
– Dar dumneata, tovarăşa Ionescu, te-ai culca cu un
englez pentru 100 de lire?
– Bineînţeles, aş lua-o ca pe o sarcină de partid.
– Şi un ultim exemplu: tovarăşa mea de viaţă, tu te-ai
culca cu un franţuz pentru 100 de franci?
Răspunsul este tot da, desigur.
– Vedeţi, tovarăşi, acesta este un PARADOX: ţara e plină
de curve şi noi n-avem valută!

Volumul XII

Ieri, explozie de bucurie la Cotroceni: Iohannis a realizat
că este președintele României!
“Ne-am speriat! A sărit dintr-o dată de pe scaun și-a

început să strige de bucurie. Inițial am crezut că i-a spus Merkel
acum o lună vreun banc sau s-a înțepat în vreun ciob de la vreun
pahar spart de Băsescu”, a comentat o persoană din administrația
prezidențială.
Fostul primar al Sibiului a confirmat întâmplarea:
“Începusem eu să mă prind de când cu deplasările în străinătate,
dar n-am vrut să trag concluzii pripite. Așa suntem noi, nemții,
mai calculați.”

Ponta intră val-vartej în salonul de terapie intensivă în
care este internat Năstase:
– Lăsați-mă să intru, lăsați-mă să intru, sunt doctor!

Volumul XII

Iohannis a cerut transformarea Parlamentului bicameral
în Parlament unicameral, dar, în ritmul în care se fac arestări, cred
că în scurt timp vom avea un Parlament semicameral.

Ponta întreabă la Radio Erevan:
– Pisica neagră aduce sau nu ghinion?
Răspuns:
– Depinde ce ești: om sau șoarece.

REPORTERUL: Domnule Ponta, ce va califică pe dvs. ca și
candidat la alegerile prezidențiale?
PONTA: Sunt un politician desăvârșit. Chiar și vara pe
caldură caniculară, eu pot minți de îngheață apele.

În arestul poliției, Elena Udrea este întrebată:
– Care este hobby-ul dvs.?
– Literatura.
– Care este autorul preferat?
– Frații Grimm.
– Ce povestire?
– Frumoasa din pădurea ADOR MITA!

Dupa cutremurul din 1977, un om merge la o vrăjitoare
să vadă ce îi rezervă viitorul. Se uită baba în bobi, aruncă şi în praf,
se întunecă la faţă şi spune:
– Fiule, nu te supăra, dar trebuie să-ţi spun, din cauza ta
mulţi români o sa moară de foame, alţii vor trăi prost, iar mulţi
vor lua calea pribegiei…

Volumul XII
Amărât, omul pleacă de la vrăjitoare. Mergând pe stradă,

vede un copilaş în mijlocul străzii. Din spate venea un camion, iar
copilul nu schiţa niciun gest. Se gândeşte că şi așa mulţi vor pătimi
de pe urma sa, măcar un suflet să salveze. Sare în drum şi ia
puştiul din stradă, exact când roţile uriaşe erau să-l facă praf.
Ţinând strâns la piept copilul speriat, îl întreabă cum îl cheamă.
– Emil, spuse copilul printre lacrimi, Emil Boc…

Un reporter merge la țară și întreabă o femeie mai în
vârstă:
– Mamaie, tu de ce votezi cu Victor Ponta?
– Păi, tu nu vezi ce bine seamnă că tovarășul Iliescu?!

Victor Ponta și-a luat telefon de ultimă generație, cu Taci-
Crin.

Pont pentru fanii lui Viorel (premierul, nu deputatul):
cică dacă faci gargară cu cianură ți se auresc dinții.

Johannis: “Daţi-mi , vă rog, o şurubelniţă şi un patent, să
repar Romania asta.”

Ponta: “Arătaţi-mi pe cineva care a trăit dintr-un
doctorat original.”

Constantinescu: “Până la urmă, ne-au învins vechii
securişti moşieri ai străinătăţii.”

Volumul XII

Udrea: “Toamna se număra frunzele… ca bobocii…”

Daniel: “Eu ce să mai zic… Poate, pe lumea cealaltă…”

Tariceanu: “Este adevărat, eu am doctoratul în maşini,
motociclete şi femei – dar mă gândesc că voi trăi la bătrâneţe din
doctoratul lui Ponta.”

Teoctist: “ Eu regret tot timpul… ce a fost înainte”.

Pleşu: “Dacă tăceam şi nu scriam nimic din ce-am scris,
filozof rămâneam.”

Păunescu: “Sunt fericit pentru că, aici, unde am ajuns, am
măcar un loc de muncă.”

Geoană: “Atâta te ascult, pe cât asculţi şi tu, de cel pus de
mine, să te asculte.”

Băsescu: “Până acum aţi trăit bine. Să vedeţi ce vine!”

Funar: “Am şters şi numele Budapestei de pe Arcul de
Triumf. Să nu ştie ungurii că tot ei ne conduc şi ne confiscă averile
transferate în vatra românească.”

Volumul XII

Vadim Tudor: “Ca să nu ajungă Romania Mare cât
Planeta, duşmanii ţării au declanşat deja 12 războaie pe Glob.”

Isărescu: “Vă spun sincer, dacă aş avea toţi banii de pe
lume, nu aş şti ce să fac cu ei. Aşa că guvernez şi eu, cu parcimonie,
sărăcia noastră. Să ajungă, cui are dreptul la ea, la toţi. “

Ceauşescu: “Tovarăşi, fiţi cuminţi… Eu, măcar, v-am dat
200 de lei, fără dobânda, la salariu. Şi nu era niciun bancher
român, şomer, în România.”

Volumul XII
Băsescu și Regina
În timpul unei vizite oficiale în Anglia, Băsescu e invitat
la un ceai de către Majestatea sa, Regina. Zâmbitor, Băsescu o
întreabă:
– Mi-aţi putea răspunde la o întrebare?
– Desigur, răspunse Regina.
– Ei bine, cutează Băsescu, care credeţi ca este esenţa
leadership-ului?
Cu un zâmbet suav, Regina răspunse:
– În opinia mea, filosofia minimală a conducerii cere să fii
înconjurat de oameni inteligenţi.
– Şi cum îţi dai seama cine este inteligent şi cine nu?,
insistă Băsescu.
– Foarte simplu, spuse Regina, ridicându-se, permiteţi-
mi să vă arăt.
Îi telefona îndată lui Tony Blair, puse telefonul pe speaker
şi spune:
– Domnule prim-ministru, vă rog să aveţi amabilitatea de
a-mi răspunde la o întrebare: mama dvs. are un copil, tatăl dvs.
are un copil, iar acest copil nu este nici fratele, nici sora dvs. Cine
este el?
Blair răspunse fără ezitare:
– Sunt exact eu, Majestate.
– Corect, spuse Regina. Mulţumesc, la revedere, sir Blair.
Apoi, privindu-l pe Băsescu:
– Aţi înţeles, domnule preşedinte?
– Da, majestate! Foarte interesant! Fiţi sigură ca o să
folosesc această lecţie!
Odată întors la Bucureşti, Băsescu se hotărăşte să-l
supună la test pe Emil Boc. Convocat, Boc vine.
– Dragă Emil, mă întreb dacă ai fi capabil să-mi răspunzi
la o întrebare.
– Desigur, domnule preşedinte.

Volumul XII
– Ei bine, mama ta are un copil, tatăl tău are un copil,

copilul ăsta nu este nici fratele, nici sora ta. Cine este el?
Boc îşi roteşte câteva clipe ochii între tavan şi podea şi,
finalmente, îşi întrebă preşedintele dacă i-ar putea acorda un
răgaz de gândire. Întors la Guvern, convoacă pe data miniştrii,
alături de care zăboveşte câteva ore asupra problemei, fără să
ajungă la o soluţie. Pradă disperării, îl sună pe Blaga, la Senat:
– Ascultă, zi-mi şi mie: maică-ta are un copil, taică-tău are
un copil, şi acest copil nu este nici frate-tău, nici soră-ta. Cine este
el?
Blaga răspunse pe dată:
– E simplu, sunt eu.
Mult mai uşurat, Boc fuge glonţ înapoi la Cotroceni şi
intră gâfâind în biroul lui Basescu.

Volumul XII
– Ştiu răspunsul, domnule! Ştiu cine este blestematul ăsta

de tip! E Blaga!
De peste birou, mângâind uşor spătarul fotoliului,
gândindu-se, probabil, ce noroc are regina cu aşa oameni
inteligenţi pe lângă ea, cu o nedismulată grimasă de dezaprobare,
Băsescu îi răspunde:
– Greșit, tâmpitule! E Tony Blair!

Volumul XII
Motive pentru care ne merge excepțional
Noul Imn Național: Descurcă-te, române!
1. Ne urâm între noi: ardeleni vs. bucureşteni, olteni vs.

moldoveni, posesori de Logan vs. posesori de BMW, susținători
Antena 3 vs. susţinători B1, admiratori ai lui Mircea Badea vs.
susținători Turcescu, dinamovişti vs. stelişti, corporatişti vs.
antreprenori, cumpărători vs. dezvoltatori imobiliari etc., etc.

Volumul XII
2. Pentru că suntem Gică Contra din naştere. Orice

iniţiativă în mintea noastră este sortită eşecului. "Cum, afacere în
agricultură? Nu ai nicio şansă. Să vinzi cartofi la piaţă, nuuuu! Să
deschizi un chioşc, nuuu, te mănâncă mafia locală, îţi sparg ăştia
magazinul, vine bancă şi îţi ia casa. Etc., etc. Nici nu vedem că alţii
reuşesc în jurul nostru. "Eh, ăştia au pile..."
3. Pentru că indiferent cât de scurt este drumul de
parcurs, sau cât de aglomerat este traficul, noi ne urcăm în
maşină. "Ca să ajung mai repede..."
4. Pentru că nu ne bucurăm de viaţă. Suntem mici roboţei
doborâţi de grija zilei de mâine.
5. Pentru că vecinii mai vechi din bloc se consideră
proprietari ai locurilor de parcare publice din faţa blocului.
6. Pentru că nu ne place să muncim.
7. Pentru că ne înfofolim copiii cu 2 tricouri şi 3 pulovere
chiar dacă sunt 20 de grade afară.
8. Pentru că suntem săraci din cauza prostiei şi nu ne
dăm seama.
9. Pentru că suntem egoişti: investim tot ce avem în
propriile locuinţe, însă nu vrem să dăm niciun ban pentru
reparaţia blocului în care trăim, pentru parcuri, pentru curăţenie
publică, pentru multe altele care aparţin şi altora...
10. Pentru că am lăsat să apară Guţă, Salam, Minune.
11. Pentru cozile de la loto de Crăciun şi înainte de
alegeri.
12. Pentru că nu suntem capabili să ne adaptăm la noile
tehnologii. Părinţii şi copiii lor nu prea mai discută, pentru că
părinţii nu sunt capabili să pornească un mp3 player sau să intre
pe yahoo.
13. Pentru că la nuntă invităm toţi cunoscuţii şi
necunoscuţii la nunţile cărora am mers şi noi la rândul nostru.
14. Pentru că românii care mai fac ocazional un sport
sunt atât de rari încât întorci capul după ei prin parcuri.

Volumul XII
15. Pentru că… OTV.

16. Pentru că burta la bărbaţi este sexy.
17. Pentru că pădurile noastre (câte mai sunt), după
weekend-uri arată ca o groapă menajeră.
18. Pentru că nu facem nimic dacă nu suntem plătiţi.
19. Pentru că nu înţelegem termenul "solidaritate
socială" – mulţi dintre noi consideră că banii pe care îi dau la
fondul de pensii sunt un fel de "depozit bancar" pentru bătrâneţe.
Nicidecum că acesta este ajutorul nostru pentru bătrânii şi
bolnavii care nu mai pot munci.
20. Pentru că facem rate la bancă pentru plasmă şi
maşină de spălat vase fără să ne pese de comisioane şi dobânzi,
apoi dăm vina pe bănci că ne jefuiesc.
21. Pentru că McDonald's este un succes în România.
22. Pentru că donatorii de sânge sunt muritorii de foame
care au nevoie de bonuri de masă.
23. Pentru că mai ţinem mileul şi peştele de pe televizor.

Volumul XII
24. Pentru că, deşi turcii ne-au cotropit sute de ani, noi la
şcoală învăţăm despre cele câteva victorii pe care le-am avut
împotriva lor. De parcă "Istoria" trebuie să fie motiv de mândrie,
nu ştiinţă de studiu.
25. Pentru că din şcoală ieşi aşa cum ai intrat. Sau…
26. Pentru că aruncăm mizeria din maşină pe geam.
27. Pentru că mergem la mall fără să intenţionăm să
cumpărăm ceva.
28. Pentru că suntem invidioşi. Pe colegul care a fost
promovat, pe vecinul care şi-a pus termopan, pe fratele care şi-a
făcut vilă şi pe colega care arată mai bine. Nu ne întrebăm ce au
făcut ei ca să ajungă acolo (muncă, sport, învăţătură, efort etc).
Nu, e mai simplu să găsim explicaţii de genul "se are bine cu şeful,
fură, are noroc."
Românism
Într-o noapte, un cocoşat traversează cimitirul, dar îi sare
în faţă un pitic şi-l întreabă:
– Ce-ai pe spate, cocoşatule?
– O cocoaşă.
– Ai nevoie de ea?
– Nu.
Cocoşatul se îndreaptă dintr-o dată şi traversează fericit
oraşul. Se întâlnește cu un şchiop, iar cocoşatul îi povesteşte ce i
s-a întâmplat. Şchiopul se grăbeşte în cimitir, unde-i sare în faţă
piticul:
– Ce-ai pe spate, şchiopule?
– Nimic!
– Atunci ia cocoaşa asta!

Volumul XII
Românisme
Cele mai hilare expresii româneşti,

pe înţelesul străinilor
De la "morcov în fund" la "mucii-n fasole"
Expresiile specifice româneşti, ca "îţi sare muştarul" sau

"dai cu mucii în fasole", sunt pentru noi banalități, însă pentru
străini reprezintă o sursă de amuzament.
Matador, un portal de călătorii şi lifestyle, a întocmit o
listă cu cele mai hilare expresii româneşti şi a încercat să le
găsească cea mai potrivită explicaţie în limba engleză.
1. Un român nu este surprins, ci îi pică faţa (his face is

fallen off).
2. Un român nu face din puţin mult, ci face din rahat bici
(he made a whip out of shit).
3. Un român nu îşi pierde cumpătul, ci îi sare muştarul
(his mustard will jump off).
4. Un român nu dă greş, ci dă cu mucii în fasole (he threw
his boogers in the beans).
5. Un român nu încearcă să te păcălească, ci te abureşte
(throws vapours at you).
6. Un român nici nu te minte, ci îţi vinde gogoşi (sells you
doughnuts).
7. Un român nu se prinde dintr-odată, ci îi pică fisa (his
coin drops).
8. Un român nu este obosit, ci este varză, viaţa lui nu este
haotică, ci tot varză, iar camera sa nu este dezordonată ci, din nou,
este varză (cabbage).
9. Un român nu consideră că un efort este inutil, ci va
spune că e frecţie la picior de lemn (a rub on a wooden leg).

Volumul XII
10. Nu enervezi un român, ci îl scoţi din pepeni (take him

out of his watermelons).
11. Un român nu se simte vinovat, ci se simte cu musca
pe căciulă (feel with the fly on his cap).
12. În România, anumite locuri nu sunt departe, ci sunt la
mama naibii (at the devil's mother).
13. Un român nu e nebun, e dus cu pluta (gone on a raft).
14. Un român nu îţi va spune să nu mai pierzi timpul, ci
să nu mai freci menta (rubbing the mint).
15. Un român nu va spune că ceva este cool, ci beton
(concrete).
16. Un român nu este cuprins de teamă, ci are un morcov
în fund (has a carrot in his ass).
17. Un român nu doar păstrează tăcerea, ci tace ca porcu-
n păpuşoi (keeps quiet like a pig în a corn field).
18. Ca român, nu te amăgeşti degeaba, ci te îmbeţi cu apă
rece (get drunk with cold water).
19. Un român nu e prost, e tufă de Veneţia (a Venice bush).
20. Un român nu renunţă, ci îşi bagă picioarele (sticks his
feet in).
21. Un român nu a fost păcălit, ci a luat ţeapă (he took a
spike).
22. Un român nu e beţiv, ci e sugativă (a blotting paper).
23. Un român nu te va privi confuz, ci se va uita la tine ca
cioara la ciolan (stare like the crow at the bone).
24. Un român nu are idei neobişnuite, ci are o minte
creaţă (curly mind).

Volumul XII
Toate guvernele României…

… au facut pregătiri în secret pentru un război cu Rusia
De 20 de ani, România face pregătiri, în secret, pentru un

eventual conflict armat cu Rusia. În acest sens, toate guvernele
ultimilor ani au pus la punct un plan românesc, moștenit din
perioada când țara era atacată de dușmani.
Exact ca pe vremea lui Ștefan cel Mare care, pentru a nu
lăsa resurse la îndemâna dușmanului, trimitea femeile şi copiii în
munţi, otrăvea fântânile şi dădea foc la grâne, guvernanții noștri
au abordat aceeași tactică în secret ca nimeni să nu își dea seama
că totul este o pregătire pentru război.
Astfel, femeile au fost alungate în Italia la îngrijit bătrâni,
cele mai îndemânoase au fost trimise în Germania la ”muncă”.
Copiii, și ei, au fost obligați să plece să își găsească rostul prin țări
straine. Grânele nu le-am mai arat ca pe vremuri, ci le-am
modificat genetic ca să facă cancer cotropitorii. De fântâni s-au
ocupat cei cu gazele de șist. Drumurile au fost făcute să suporte
doar caruțe și mașini ușoare ca să se surpe sub greutatea
tancurilor rusești. Fabricile și uzinele au fost deja trimise la fier
vechi, iar banii… desigur, banii au fost scoși prin intermediul unor
corupți acoperiţi și puși la păstrare în locuri sigure din Elveția,
Cipru, Panama etc. Rezervele de aur au fost mutat în bănci străine,
străine mai ales de interesele românilor, sau în off-shore-uri.
Așa ca datorită guvernanților noștri, rușii sau oricine va
veni cu gând de război va lua o mare țeapă. Vor găsi numai pârjol
și foamete. Şi pregătirile continuă, până la pustiirea totală a
teritoriului, în aşa fel încât duşmanul să moară de ciudă!

Volumul XII
Forme de revoltă (studiu comparativ)
Terapia balneară la români

La băi, un nou sosit îl întreabă pe un bărbat:
– Chiar aşa efect minunat are apa asta?
– Chiar așa!
– Un coleg mi-a spus că atunci când a ajuns aici, nu ştia
nici să meargă, iar acum poate să şi alerge!
– Asta-i zero. Când am ajuns aici, nici eu n-am ştiut să
merg şi pe deasupra, n-am ştiut nici să vorbesc.
– E fantastic! Și când ați ajuns aici?
– Când m-am născut.

Volumul XII
Premiile anului 2014

Angajații anului sunt cei de la gaze din Bacău, care au
verificat o conductă cu bricheta, provocând o explozie.

Vânătorul anului este arădeanul care s-a autoîmpușcat,
folosind pușca pe post de băț.

Titlul de pescar al anului se acordă băcăuanului care,
dorind să se laude cu undița la colegi, a murit electrocutat.

Taximetristul din Deva care a uitat unde și-a parcat
mașina și a sunat la poliție, crezând că i-a fost furată, a câștigat
detașat titlul de taximetristul anului.

Cea mai tare șoferiță este o femeie din Timișoara, care a
luat-o pe contrasens pe autostradă pentru că s-a rătăcit.

Polițistul anului a fost desemnat sibianul care a dat foc la
un radar.

Declarația anului merge la o doamnă din Bistrița care,
după ce a parcat mașina lângă calea ferată și a fost lovită de tren,
a scos pe gură următoarele: „M-am speriat foarte tare, ne-a lovit
cu locomotiva. Trebuia să oprească, să fie mai atent.”

Volumul XII

La mare concurență e declarația unui consilier local din
Rădăuți: “Nu am auzit niciodată să vină un pacient la spital şi să
fie violat de un câine. De obicei sunt mușcaţi de câini. Legea spune
să-i castrăm pe toţi, să nu se înmulţeasca… OK, dar la spital vine
omul muşcat şi nu violat. Medicii stomatologi, fie umani sau fie
veterinari, să scoată dinţii la câini şi să le deie drumul în
comunitate”, a spus Radu Cezar, consilier local PDL de la Rădăuţi.

Nu e vreo surpriză că primarul anului e Nicolae Robu, de
la Timișoara. Omul ăsta ar trebui să câștige alegerile din oficiu, pe
viață, ca să ne putem bucura de bijuteriile minții sale. Fie că
vorbim de trecerile de pietoni alb-violet, de reinventarea codului
rutier sau de anticoncepționalele pentru ciori, Nicolae Robu
demonstrează că își merită locul în cărțile de istorie cu marii
primari ai României.

Fiul anului este constănțeanul care și-a aruncat mama pe
fereastră pentru că nu a vrut să facă sex cu el.

Titlul de vasluianul anului merge la tânărul care și-a
înjunghiat mama pentru că e mai rezistentă la alcool decât el.

Volumul XII

Magistrații anului sunt cei din Gorj, care nu au aprobat
întreruperea pedepsei cu închisoarea, dar au admis dreptul la
recurs unui mort.

Preotul anului lucrează la penitenciarul din Bacău și le
furniza deținuților telefoane mobile, în schimbul unor sume de
bani.

Mama anului este gălățeanca ce a plătit peste 4.000 de
euro ca să-și salveze fiul de închisoare, deși acesta dormea în casă.
Foarte aproape de titlu s-a aflat teleormăneanca ce și-a
ascuns copilul sub fustă la vamă.

Soția anului merge în județul Neamț, unde o femeie și-a
ucis soțul, l-a tranșat, l-a aruncat în WC-ul din curte, apoi le-a spus
rudelor că e plecat la muncă în Italia.

Soțul anului e bărbatul din județul Mureș care, după ce a
accidentat mortal un copil, a vrut să dea vina pe soție.

Turistul anului este bucureșteanul care, aflat în vacanță
la Costinești, a cules mure din fața trenului.

Elevul anului e brăileanul care a dat telefonul pe speaker
în timp ce copia la BAC.

Volumul XII

Bătălia pentru titlul de bărbatul anului se dă între
constănțeanul care s-a aruncat din mașină ca să-și pedepsească
iubita și nemțeanul care a sărit din autobuz ca să scape de țipetele
iubitei.

Titlul de cuplul anului merge la cei doi bucureșteni care,
dorindu-și o atmosferă romantică în fața șemineului, au turnat
benzină peste foc.

Titlul de personalul medical al anului merge la Cluj-
Napoca, unde un pacient a murit pentru că au uitat să-l întoarcă
de pe-o parte pe alta.

Inițiativa locală a anului merge la Iași, unde s-au interzis
acvariile transparente.

Volumul XII

Luptă strânsă pentru titlul de proiectul de infrastructură
al anului: stâlpul din mijlocul drumului, drumul către nicăieri,
intersecția care dă într-o clădire, trecerea de pietoni care duce
într-un zid și trecerea de pietoni care duce niciunde.

Afacerea anului sunt baloanele umplute de la aragaz.

Cea mai bună metodă de a scăpa de viespi din 2014 este
incendierea a trei gospodării.

Dieta anului e pe bază de vată și energizant.

Volumul XII
Românul anului 2014
Locul 3
Ieșeanul care a cumpărat electrocasnice cu bonuri de
masă false.
Locul 2
Constănțeanul care s-a deghizat în agent ISUca să
ajungă mai ușor la moaște.
Locul 1
Hunedoreanul care s-a dus la poliție ca să-și scoată
cazierul judiciar, deși era dat în urmărire internațională.

Volumul XII
Nume românești
Știați că în România avem, cu numele, 10 președinți? Mai
clar: există zece români care au acest nume de familie –
Președinte. Alți 22 de români se numesc Ministru. Iată și alte
nume “de mare excepție”.
219 români se numesc Bețivu, 850 poartă numele de
Nebunu, 515 de Blegu, 65 de Portocala și 18 Lămâia. Doi cetățeni
români poartă prenumele de Justiția, unul de Expertiza, unul de
Prostu, trei de Poliția, doi de Facultatea, unul de Farmacia și unul
de… Semafor.
Mai avem și: Curcă (4.600 de persoane), Păsărică (1.600),

Bucă (2.996), Bucilă (228), Coi (3), Mortu (581), Pipi (226), Curu
(6), Bounegru (611), Boubătrân (119), Puțică (244), Regulatu
(27), Sfârc (16), Găinaț (61), Bulan (7), Gunoi (50), Jegu (90),
Nespălatu (71), Găleată (276), Castron (25), Belibou (507), Labă
(880), Flocea (1.728), Sulică (540), Muia (233) sau Oasenegre
(109).

Volumul XII

Volumul XII

Volumul XII

Volumul XII
Simpli și perfecți (oltenii)
Q De ce vorbesc oltenii cu perfectul simplu?

A Fiindcă sunt simpli şi perfecţi!

Volumul XII

Q Când ştie olteanul că i-a murit nevasta?
A Când la pat e tot ca înainte, dar în bucătărie se strâng
vasele murdare.

Un oltean e condamnat la moarte prin electrocutare.
Când este aşezat pe scaunul electric, întrebat fiind care-i e ultima
dorinţă, el răspunde:
– Să mă ţineţi de mână.

Un oaspete la masa unui oltean. Olteanul:
– Mai ia o bucată de carne.
– Mulţumesc, am mâncat deja două bucăţi.
– De fapt, patru, dar tu mănâncă, cine stă să le numere...

Q De ce se bâlbâie oltenii când vorbesc?
A Pentru că le-o ia mintea înainte.

Q Cum se face avortul în Oltenia?
A Se împușcă barza.

Un oltean se hotărăşte să se apuce de paraşutism şi se
duce la un club. Acolo este urcat într-un avion. La momentul
potrivit, se deschide uşa şi se aruncă. Trage de sfoară, nimic. În
cădere, trecând pe lângă alţi olteni, care zburau în sus, îi întreabă:
– Hei, voi nu ştiţi cum se deschide o paraşută?
La care, ceilalţi răspund:
– Nu, dar tu ştii cum se face grătar la butelia cu gaz?

Volumul XII

Se zice că oltenii chiuie la nuntă pentru ca să ferească
găinile din faţa horei...

Q Cum verifica un oltean dacă nevastă-sa e gravidă?
A Îi baga prazul în pasarică şi vede dacă e muşcat sau nu.

Un oltean intră într-o frizerie și-l întreabă pe frizer:
– Cât face la dumneata un tuns?
– 5.000, domnule!
– Dar un bărbierit?
– Doar 2.500.
– Atunci bărbiereşte-mă în cap!

Doi olteni reparau o maşină.
– Uită-te dacă funcţionează semnalizatorul.
– Acum da, acum nu, acum da, acum nu...

Q De ce poartă oltenii scara dupa ei?
A Ca să fie mereu la înălțime.

Q Ştii care este asemănarea între olteni şi sateliţi?
A Sateliţii se plimbă printre stele şi oltenii printre fraieri.

Q Din ce este făcut veceul oltenilor?
A Din două bețe: de unul se ține când se screme, iar cu
celălalt alungă câinii!

Volumul XII

Un oltean își cumpără o pereche de cizme. Mândru
nevoie mare, iese prin târg să se fălească, dar lumea nu observă
că omul nostru s-a înnoit. Tot încercând el să atragă atenția
trecătorilor, trece un câine. Cum îl vede, olteanul nostru îi zice:
– Marș de aici, potaie, că, dacă îți dau o cizmă, în cinci
minute ești mort!

Doi olteni au primit comandă să construiască o scară de
20 m. În timp ce construiau, au constatat ca au uitat metrul acasă.
Atunci, unul din ei zice:
– Hai ne suim unul pe altul, ştim măsura și facem calculul.
În acel moment trece un moldovean pe lângă ei:
– Și fașiți, hăi?
– Măsurăm scara asta, nu vezi?
– Ai, da proşti mai sunteţi. Nu puteaţi să o puneţi pe
pământ şi să vă lungiţi pe lângă ea?
– Prost eşti tu. Noi măsurăm înălţimea, nu lungimea.

Q De ce e sâmbăta ceață în Craiova?
A Scutură oltenii rogojinile.

Q De câţi olteni este nevoie pentru a face floricele de
porumb?
A De trei. Unul ţine tigaia, iar ceilalţi doi scutură aragazul
cu mişcări macho.

Q De ce nu au oltenii cimitire și morminte?
A Pentru că ei se înmormântează în Ardeal.

Volumul XII

Nişte olteni mergeau cu trenul, faţă în faţă cu o babă. Din
când în când, baba ducea o sticlă la gură. Oltenii se gândiră să bea
şi ei şi, la primul tunel, făcură sticla poştă. Pentru ca tot nu ghiceau
ce bea baba, o întrebară:
– Mătuşa, ia zi, matale ce bei acolo?
– Apoi, de maică, ia, mi-e şi aiurea să vă zic. Io-s bătrână
şi bolnavă şi, din când în când, îmi mai vin nişte flegme pe gât şi
n-am unde să le scuip...

Se așează un oltean pe un scaun, neștiind că era o pioneză
acolo. Îl înțeapă și începe să înjure:
– Pizda mamii lui la care puse pioneza asta aici ca să mă
înțep eu, n-a gasit, fute-l-aș în gură!
Și pleacă înjurând de mama focului. Se așează un
moldovean:
– Futu-i pizda mă-sii de pioneză.
Se scoală și pleacă de pe scaun. Vine un ardelean. Se
așează tacticos. Simte că îl stânjenește ceva în cur. Se uită să vadă
ce-i și zice:
– No, dacă-i musai, îi musai.

În compartimentul unui tren, un ardelean și un oltean.
Olteanul cânta:
– M-o făcut muica oltean...
La care, ardeleanul îl întreabă:
– No, și nu îți pare rău?

Q Ştiţi de ce au oltenii cămăşile în pătrățele?
A Ca să zică: „Mario, scarpină-mă la C7”!

Volumul XII

Q De ce îşi iau oltenii două pietre când merg la culcare?
A Cu una sting becul, iar cu cealaltă verifică dacă au închis
fereastra.

Marin îl vede pe Ion că tăia un copac cu un briceag şi-l
întreabă:
– Ioane, n-ar fi mai simplu să foloseşti toporul?
– Ba da, dar sunt plătit cu ora!

Q Ce au făcut prima oară oltenii când au văzut o groapă?
A Au săpat pe lângă ea să o scoată!

Q Cum se recunoaşte un oltean dintr-un grup de
persoane?
A Strigi șefule!, iar el este singurul care întoarce capul...

Aflat la o rudă în Bucureşti, un oltean iese dimineaţa pe
balcon să-şi scuture rogojina. Din neatenţie, cade. Speriaţi,
trecătorii se adună în jurul lui.
– Ce s-a întâmplat?, întreabă unul.
– Nu ştiu, neică. Abia picai şi eu, răspunde olteanul.

Q De ce cumpără oltenii doar cărţi de la anticariat?
A Fiindcă sunt gata citite.

Marşul oltenilor: Marș în pizda mă-tii!

Volumul XII

Q Ce este un pipiron?
A Locul unde oltenii aşteaptă trenul.

– Cât îmi iei, neică, până la gară?, îl întreabă Ilie pe un
taximetrist.
– 9 lei pornirea şi 10 lei pe kilometru.
– Atunci porneşte dumneata maşina, că eu o să mă urc
din mers.

Într-o zi, nea Marin îşi pierde calul. Îl tot caută în dreapta
şi în stânga şi îi tot mulţumeşte lui Dumnezeu.
– Ce te-a apucat, măi Marine, de tot îi mulţumeşti lui
Dumnezeu? Stai, întâi să-ţi găseşti calul!
– Îi mulţumesc că n-am fost călare când veneam de la
bufet, că mă pierdeam şi eu odată cu calul.

Volumul XII

La casa de bilete, un oltean se interesează:
– Mai pot să prind trenul de Craiova?
– Depinde cum fugi, că trenul a plecat de un minut.

– Măi, Marine, spune drept! Azi noapte nu te-a trezit din
somn nevastă-mea când a strigat la dulău?
– Nu, dar pe săracul dulău îl compătimesc. Am auzit-o
spunându-i că o să divorţeze de el.

Într-un bar din Caracal intră patru olteni şi comandă câte
un pahar de ţuică pentru fiecare. Ciocnesc, dau paharele pe gât şi
mai cer încă un rând. Scena se repetă până când unul dintre ei
cade sub masă. Ceilalţi trei nu se dau bătuţi şi comandă încă un
rând. De data aceasta, ospătarul îi întreabă ironic:
– Cum, numai trei? Amicul de sub masă nu mai bea?
– Doamne fereşte!, îi răspunde unul dintre olteni. El e
şoferul.

Doi olteni în vacanţă. La ora 3 dimineaţa, unul îl trezeşte
pe celălalt:
– Mă, Marine, tu ai auzit că femeia are gura ca un boboc
de trandafir?
– Boboc de trandafir? Numai un tâmpit sau un burlac ar
putea spune asta. Bobocul e nedeschis, că de aia îi zice boboc.

– Daţi-mi „Pe aripile vântului", cere un oltean la librărie.
– Îmi pare rău, s-a epuizat.
– Nu-i nimic, o iau şi aşa.

Volumul XII

Un oltean urcă o pantă într-un taxi, maşina având o viteză
destul de mare. Deodată, şoferul exclamă:
– Suntem pierduţi!
– De ce? întreabă olteanul.
– Nu mai funcţionează frânele şi nu pot opri.
– Măi, neică, opreşte măcar aparatul de taxat!

Marin strânge pe lângă casă mai multe animale.
– Ce faci, măi Mărine, cu atâtea dihănii?, îl întreabă Ion.
– Mă apără de hoţi. Bufniţa vede pe întuneric şi scoală
papagalul. Acesta, la rândul lui, trezeşte câinele, care latră şi-i
alungă pe hoţi.

Un oltean îl invită într-o seară pe preotul din sat la cină.
Discuţia alunecând spre teme religioase, preotul îl întreabă:
– Dacă nevasta dumitale ar fi mută şi pe neaşteptate i-ar
reveni glasul, ai crede în minuni?
Olteanul se gândeşte o clipă, după care răspunde:
– Nu, părinte. Dar dacă ar fi invers şi ar deveni pe
neaşteptate mută, atunci poate că aş crede.

Ploaie mare în sat.
Moş Gheorghe merge agale prin ploaia care cade cu
nemiluita. Îl ajunge din urmă Moş Ion, care fuge spre casă. Mirat,
îl întreabă pe Gheorghe:
– D'apoi, mă, Gheorghe, de ce umbli aşa în dorul lelii şi n-
o iei la fugă?
– Ce rost are să mă grăbesc?, răspunde Moş Gheorghe. Nu
vezi că şi în faţă plouă la fel?

Volumul XII

– Bărbate, fiica noastră stă în odaie pe genunchii lui Sucă,
iar lumina e stinsă.
– Ştii că-mi place flăcăul ăsta? Face economie de curent
şi, pe deasupra, foloseşte un singur scaun.

– Nevastă, îţi mai aduci aminte că acum un an mi-am
pierdut ceasul din buzunar?
– Da, Mărine, îmi aduc aminte.
– Ieri, controlându-mi buzunarele de la haină pe care o
purtam atunci, ce crezi că am găsit?
– Ceasul?
– Nu... Am găsit gaură prin care a căzut.

– Ca să fii fericit în viaţă, îi spune Marin lui Ilie, trebuie să
ai parte de sănătate şi să ai o slujbă bună.
– Şi tu eşti fericit?
– Peste poate. Am o sănătate de fier şi nevastă-mea are o
slujbă bună.

– Domnule doctor, mă doare capul de nu mai pot, se
plânge un oltean medicului.
– Dumneata suferi de o boală rară. Eşti prea deştept şi de
asta ai scoarţa creierului prea încreţită. Ca să-ţi treacă durerile
trebuie să te operez, să ţi-o întind. Cum o vrei, întinsă complet?
– Netedă ca-n plamă, numai să nu mă mai doară.
Zis şi făcut. La două săptămâni după operaţie, medicul îl
întreabă:
– Cum te simţi?
– No, fain!

Volumul XII

Ion sapă în grădină gropi cu nemiluita.
– Ce faci, nebunule, cu atâtea gropi?, se cruceşte un vecin.
– Ia, mi-am ascuns banii în grădină ca să nu mi-i ia
nevasta şi nu-i mai găsesc.
– Şi nu ţi-ai luat un punct de reper?
– Cum să nu! Era un nor care-mi ţinea umbră în timp ce-
mi îngropam banii.

Privind statuia lui Venus din Milo de la muzeul Luvru, o
olteancă se adresează soţului ei:
– Nu ţi se pare că femeia asta nu e chiar aşa de frumoasă
cum i s-a dus vestea?
– Ce vrei, Veto? După 2.000 de ani nu se poate să mai
arate ca în tinereţe.

– Poftim, spune doctorul după ce termină să-l consulte pe
Marin, să iei medicamentele astea!
– Şi cât vă datorez, domnule doctor?
– 100.000 vizita şi 100.000 medicamentele.
– Poftiţi 100.000 pentru medicamente, iar vizita o să v-o
înapoiez...

– Unde te duci, Marine?
– Îmi luai bilet să mă duc până la Craiova ca să-mi cumpăr
o coasă nouă.
– Dar şi cea din mâna ta pare nouă.
– Păi şi este, că uite acuşi o cumpărai de la unii cu maşina.
– Şi atunci de ce te mai duci la Craiova?
– Ca să nu se consume biletul degeaba, că tot îl cumpărai...

Volumul XII

Marin este întrebat în timpul unui interviu pentru
ocuparea unui post:
– Consumaţi băuturi alcoolice?
– Punându-mi această întrebare, răspunde prudent
olteanul, să înţeleg că mă invitaţi la un aperitiv?

Într-un magazin alimentar din Craiova, în faţa cântarului
se află o oglindă mare.
– La ce foloseşte această oglindă?, întreabă un client.
– De când am pus-o, clientele se uită în ea şi nu mai sunt
atente la cântar.

Doi olteni la bere. Deodată, unul dintre ei se înfurie:
– Măi să fie, dar unde dracu', Doamne iartă-mă, s-a dus
fata care serveşte? I-am cerut şi nişte mititei...
– Probabil că s-a dus după ei la maternitate.

Pe un drum rău, un oltean cu o căruţă cu fierărie şi trasă
de un măgar nu putea urca o colină. Trece un alt oltean, care îl
ajută împingând căruţa din spate. Când ajunge în vârful dealului,
olteanul îi zice celui care l-a ajutat:
– Mulţumesc, frate, că m-ai ajutat! Cu un singur măgar, nu
mai ajungeam eu în deal!

Un oltean a cumpărat din târg nişte oi şi le duce acasă.
– Bade, mult mai uşor merg oile dacă măgarul merge
înaintea lor!, îi zice la mişto un orăşean, care umblă pe acolo.
– Păi, dacă-i aşa, conaşule, încetineşte pasul!

Volumul XII

– Am vrut, povesteşte Marin, să-mi dresez câinele să latre
de două ori când îi e foame.
– Şi ai reuşit?
– Nu! După ce m-am chinuit cu el vreo două săptămâni,
acum eu sunt cel care trebuie să latre, altfel câinele nu mai
mănâncă.

Un vecin se plânge:
– Măi, Marine, câinele tău m-a muşcat de picior!
– Şi, mă rog, tălică, de unde doreai să te muşte?

Marin se duce cu „Lăstunul" la service.
– Reparaţi-mi, vă rog, claxonul!
– Vi-l repar, dar am văzut că nici frânele nu prind prea
bine…
– Păi tocmai de-aia v-am spus să-mi reparaţi claxonul.

– Chelner, strigă Marin, ţi-am cerut gin tonic.
– Gin tonic v-am servit, domnule.
– Şi ce ai turnat întâi, ginul sau tonicul?
– Ginul, domnule.
– Aha, atunci am şanse să ajung în curând şi la gin.

Ion se întâlneşte cu Marin pe stradă.
– Marine, ce-i cu tine? De ce eşti aşa abătut?
– Ştii, am citit ceva foarte trist... De la nevastă-mea.
– Te-ai apucat şi tu să citeşti romane siropoase?
– Nu, domnule, numai carnetul de economii.

Volumul XII

– Cum aţi spart cauciucul? întreabă mecanicul.
– Ah, prosteşte, răspunde olteanul. Trecui peste o sticlă
cu ţuică.
– Şi n-aţi văzut-o?
– Nu. Proprietarul o avea în buzunarul de la piept.

Un oltean câştigase la un concurs o maşină de lux, dar n-
avea şofer ca s-o ducă acasă. Cum stătea el necăjit, apare un
colonel.
– Unde te duci cu maşina asta?
– Aş vrea la Scorniceşti, dar nu ştiu să conduc şi nici şofer
nu am.
– Te duc eu până acolo, că e în drumul meu.
La ieşirea din Bucureşti sunt opriţi la un punct de control.
– Actele maşinii, vă rog!
– La domnul din spate, spune colonelul.
– Ia, lasă-mă dom'le în pace, se impacientă olteanul. Nu
vezi că sunt grăbit?
– Dar cine sunteţi dumneavoastră, atât de grăbit, că nici
actele nu vreţi să le prezentaţi?
– Păi, dacă şoferul meu e colonel, eu cine pot fi?
– Să trăiţi, domnule ministru!

Pe şosea, în drum spre Craiova, un şofer opreşte un ţăran
şi-l întreabă:
– Moşule, nu ştii cumva în ce direcţie este Craiova?
– Moş? De ce crezi că sunt moş?
– Am dedus!, se scuză şoferul.
– Atunci dedu dumneata şi unde este Craiova!, zice
olteanul supărat şi îi întoarce spatele.

Volumul XII

Un oltean beat se îndreaptă spre casă pe trei cărări. La un
moment dat, zăreşte un poliţist.
– Dom'le, pot să mă duc acasă cu maşina?
– Categoric, nu! Sunteţi vizibil sub influenţa alcoolului,
iar aceasta ar constitui o contravenţie la care amenda este foarte
mare.
– Ai, zău, spuse olteanul. Atunci nu mai iau autobuzul. Mă
voi duce cu tramvaiul.

– Domnule poliţist, sunt conducătorul auto Vasile
Peştemort şi vă rog să mă amendaţi pentru depăşirea vitezei
regulamentare în afara localităţii.
– Mă omule, eşti întreg la cap? Cum să te amendez? Unde
ţi-e maşina?
– Acilea, Trabantul ăsta. Vă rog să-mi faceţi procesul
verbal în care să consemnaţi că am mers cu o viteză de peste 90
km/h.
– Dar la ce-ţi trebuie proces verbal şi amendă?
– Păi, mă duc să vând trabantul în târg, la Caracal şi dacă
vede cumpărătorul ce scrie în procesul verbal, odată-i ridic
preţul.

În compartiment intră conductorul. Când să perforeze
biletul lui Marin, îi spune acestuia:
– Domnule, biletul dumitale e pentru Craiova.
– Da, şi?
– Trenul acesta merge la Constanţa.
– Ei, na că-i bună! Căscaţilor! La noi la Craiova nu s-a
întâmplat niciodată ca un mecanic de locomotivă să încurce aşa
direcţiile...

Volumul XII

Doi turişti din Bucureşti umblă hai-hui prin ţinuturile
Olteniei. Se întâlnesc cu un ţăran:
– Ale cui sunt, bade, vitele alea mari şi frumoase?
– Vaca nu ştiu a cui este! Nu-i a mea!
– Dar viţelul acela grăsuţ şi frumos? Al cui este?
– Al vacii!

Doi olteni, plecaţi cu căruţa la oraş după marfă, trec
printr-o pădure. Deodată, în faţă lor apar doi tâlhari.
– Mâinile sus! Scoateţi toţi banii!
– Ilie, zice Marin dârdâind, ţin minte că săptămâna
trecută mi-ai împrumutat un milion de lei. Uite acum îţi restitui
împrumutul. Domnii sunt martori!

Q De ce, la culcare, un oltean îşi ia cu el două pahare: unul
plin cu apă şi unul gol?
A Pentru că s-ar putea să-i fie sete sau nu.

Volumul XII

Un oltean la o agenţie de turism.
– Uitaţi-vă, aveţi de unde alege. Puteţi opta pentru
excursii pe Valea Prahovei, în Delta Dunării, la mănăstirile din
nordul Moldovei... după gust.
– După gust? La Drăgăşani, la Panciu sau la Murfatlar nu
organizaţi excursii?

– Măi, Marine, de ce nu-ţi faci bocancii cu cremă înainte
de a pleca la şcoală?
– Lasă-mă, muică! Nu vezi ce noroi e pe uliţă? Ce rost are
să-i mai curăţ dacă peste două ore vor fi iarăşi plini de noroi?
– Bine, du-te cu ei nefăcuţi la scoală!
– Da' nu-mi dai de mâncare?
– De ce să-ţi dau, dacă după două ore îţi va fi iarăşi foame?

Un oltean care călătoreşte spre Bucureşti observă un
fenomen interesant: trenul gonea spre Bucureşti şi copacii spre
Craiova. Aha, trebuie să ţin minte, îşi spuse olteanul. După ce-şi
termină treburile prin Bucureşti, veni la Gara de Nord, ieşi din ea
şi se urcă într-un plop, pe partea dreaptă cum ar veni.
– Ce faci acolo, Marine?, îl întrebă un cunoscut.
– Ia, aştept să plec acasă, la Craiova.
– Te-ai urcat rău, că ăsta e defect. Şi eu am stat ieri vreo
trei ore, dar n-a plecat nicăieri...

Un oltean se urcă în autobuz şi, văzând că toate locurile
sunt ocupate, se aşază pe locul şoferului, care era plecat.
– Mă, vezi că ăla e scaunul şoferului!
– Şi ce dacă? Şoferul e tânăr şi poate să stea şi în picioare.

Volumul XII

Marin şi Ilie se hotărăsc să facă rost de bani vânzând flori
în piaţă.
– Hai cu mine, spuse Marin, ştiu eu un balcon care-i plin
cu flori.
Ajung până la balconul respectiv, Ilie se caţără şi începe
să rupă florile.
– Ce faceţi aici?, îi surprinde un poliţist.
– Domn' poliţist, vorbiţi mai încet să nu ne audă. Mâine e
ziua de naştere a Floricăi şi când s-o trezi, vrem să vadă florile pe
balcon.
– Nu e voie. Daţi-le jos de-acolo!
– Ce să-i faci! Dacă nu e voie, nu e voie, suspină Ilie,
coborând cu un braţ bun de flori de pe balcon.

Marin solicită o mărire de salariu.
– Domnule director, trebuie să mă însor şi întrucât vom
avea peste şase luni şi un bebeluş, v-aş ruga să-mi măriţi salariul,
solicită Marin.
– Marine, tu nu ştii că noi nu răspundem decât de
accidentele petrecute în timpul orelor de program?
– Să ştiţi că mă încadrez în prevederile regulamentului,
domnule director, fiindcă mă însor cu secretara dumneavoastră!

La moartea unui oltean în vârstă, la cimitir, înainte de a-l
coborî în groapă, preotul face binecuvenita slujbă de pomenire,
spunând:
– Dumnezeu să-l ierte şi să-l odihnească în pace între flori
şi verdeaţă.
– Lasă verdeaţa, părinte, i se adresează fiul în şoaptă, că
de urzici a murit.

Volumul XII

Nea Marin vede în Craiova o firmă de restaurant
îmbietoare: Ca la mama acasă. Intră, comandă mâncare şi băutură
din belşug, o consumă toată şi apoi se ridică să plece.
– Hei, domnu', dumneata nu plăteşti?, întreabă chelnerul.
– Ascultă, dom'le, la mama dumitale ai plătit vreodată
pentru mâncare?

Marin vine acasă, scoate sticla de ţuică de unde o
ascunsese, îşi pune şi o gustare, când hop!, apare soţia.
– Marine, ştii bine că doctorul ţi-a interzis să mai bei când
mănânci!
– Atunci ia mâncarea din faţa mea!

Nea Marin vizitează Grecia în automobilul său personal.
Lângă ruinele unui templu îl roagă pe unul dintre însoţitori să-l
fotografieze.
– Ai grijă să nu prinzi şi maşina în poză. Ca să nu creadă
socru-meu că am intrat cu ea în templu şi l-am dărâmat noi.

Marin întreabă un trecător:
– Dom'le, cât e ceasul?
– Zece şi zece.
– Ce prost, îşi zice Marin, putea spune simplu douăzeci.

Q De ce nu s-a născut Isus nici în Moldova și nici în
Oltenia?
A În Moldova nu a găsit Dumnezeu nicio virgină, iar în
Oltenia lipseau cei trei înțelepți pentru nașterea sa...

Volumul XII

– Ce faci, Marine? Am auzit că ţi-ai măritat fetele.
– Le-am măritat, cu ajutorul lui Dumnezeu. Cea mare a
luat un profesor, cea mijlocie, un inginer şi cea mică, un bişniţar
din Craiova.
– Şi care pereche e cea mai fericită?
– Cele două dintâi... pentru că trăiesc pe spinarea celei de-
a treia.

Ilie, venit în vizită la vărul său. Marin, din Scorniceşti, stă
şi stă şi uită să mai plece.
– Mă, Ilie, spune Marin într-o dimineaţă, ţie nu ţi-e dor de
ai tăi?
– Ba da, că bine zici! Mă duc să le ard o telegramă să vină
şi nevasta, şi copiii, şi soacra...

O olteancă geloasă îi reproşează mereu soţului că a făcut
sex cu alte femei înaintea ei.
– Aşa e, dragă, îi răspunde olteanul; însă trebuie să fii
mulţumită că numai tu te calificaşi în finală...

Aflat în curtea unui prieten din Scorniceşti, Marin
întreabă:
– De ce ai pus plăcuţa cu „Câine rău" pentru pechinezul
ăsta?
– Păi, multă lume îl neglijează şi câteodată calcă pe el...

– Bărbate, întreabă olteanca, dacă o muri unul dintre noi,
eu oi primi pensie?

Volumul XII

În vizită la nişte prieteni din Scorniceşti, lui Marin i se
oferă un vin vechi într-un pahar mic.
– Cum îl găseşti?, întreabă gazda.
– Perfect, dar e prea mic paharul pentru anii lui.

Un oltean se prezintă la un oftalmolog din Craiova pentru
un consult.
– Domnule doctor, nu văd de la o distanță mai mare de
trei metri.
– Ce meserie aveţi?
– Sunt paznic.
– Atunci rămâneţi aşa. De furat se va fura în continuare,
dar dumneavoastră veţi avea o scuză.

Un oltean stă cu picioarele în apa Oltului. Un pescar îl
întreabă:
– De ce pescuieşti cu picioarele şi nu cu undiţă?
– Ce-ţi pasă? Eu vreau să-mi găsesc ghetele.

Marin şi Ilie, oameni de afaceri craioveni, ajung într-o
excursie la Roma, în faţa Colosseum-ului.
– Vezi, Ilie, acilea poţi vedea cu ochii tăi ce ţi-am spus de
nu ştiu câte ori: dacă nu ai suficient capital, nu te apuca de
construit!

Un oltean călătoreşte pentru prima dată spre Dobrogea
şi la trecerea peste podul de la Cernavodă exclamă:
– Aoleu, muică... Ce de Jii!

Volumul XII

Ilie şi Marin stau de vorbă.
– Mă Marine, am o nevastă tare proastă. Nu ştie să se
îmbrace, nu ştie să gătească, nu ştie nimic.
– Lasă Ilie, a mea e şi mai proastă. I-am cumpărat frigider
şi ea spală tot cu mâna.

Doi olteni vroiau să facă drumul de la Craiova la
Bucureşti cu trenul, dar nu aveau bani decât pentru un bilet. S-au
gândit cât s-au gândit, până când unul mai deştept a găsit metoda
de a călători amândoi cu acelaşi bilet. Urcă ei în tren şi unul dintre
ei îl ia pe celălalt în spate, iar când vine conductorul îi dă biletul.
Conductorul îl întreabă de al doilea bilet.
– Pe ăsta nu-l duce trenul, îl duc eu şi pentru mine am
bilet, răspunde cel care prezentase biletul.

Volumul XII

După ce împrumutase de la un prieten un disc pentru
pick-up, Marin îl înapoiază complet zgâriat.
– Ce-ai făcut cu el, Marine?
– A, nimic. Am însemnat melodiile care mi-au plăcut mai
mult.

Doi olteni se întâlnesc pe stradă. Unul dintre ei are capul
bandajat.
– Ce-i cu tine, vecine? Ce-ai păţit?
– Să vezi, m-au lovit nişte farfurii zburătoare.
– Extraordinar! Şi unde se întâmpla asta?
– Păi, la mine în bucătărie.

La o expoziţie de pictură modernă, un pictor oltean
expune între altele un tablou intitulat Univers cromatic. Este o
îngrămădire de pete şi culori stridente.
– Ce v-a inspirat să pictaţi acest tablou?, îl întreabă un
reporter.
– Foamea, dom'le. Ei bine, aflaţi că pictura îşi trage
inspiraţia de la un magazin alimentar. În dimineaţa în care am
pictat tabloul îmi era o foame de lup. Am mers la magazinul de
mezeluri şi am cumpărat nişte tobă. Venind în atelier, am pus-o
pe o măsuţă din spatele şevaletului şi deodată mi-a venit
inspiraţia: să pictez o tobă cu multe culori. Şi gata tabloul.
– Şi apoi aţi mâncat, desigur, inspiraţia?, îl întreabă ironic
reporterul.
– Da, cu muştar. A fost delicioasă.
– Şi acum, din ce vă mai inspiraţi?
Pictorul, arătând spre alt șevalet:
– Dintr-un parizer.

Volumul XII

– Mă Marine, să ştii că m-a ruinat nevastă-mea.
– Dar ce ţi-a făcut?
– Când am plecat de acasă, i-am spus să împartă recolta
de cartofi: jumătate să-i vândă la piaţă şi jumătate să-i pună în
beci.
– Şi ea ce-a făcut? I-a vândut pe toţi?
– Nu... I-a tăiat pe toţi în două.

Un oltean vine în capitală şi caută strada Morii. Vede un
trecător grăbit şi îl întreabă:
– Dom'le, unde-i strada Morii?
– Acolo unde a fost mai înainte foc, îi răspunde acesta,
mergând mai departe.
Vine un alt trecător şi olteanul îl întreabă şi pe acesta:
– Dom'le, unde a fost mai înainte foc?
– Pe strada Morii.

Un oltean vine pentru prima oară în capitală şi este
muşcat de un câine, fără să găsească la îndemână un bolovan cu
care să se apere. După un timp, cineva îl întreabă unde i se pare
mai frumos, în capitală sau în satul lui. Olteanul, uitându-se cu
ciudă la pietrele de pe caldarâm, spune:
– Păi, deh, la noi în sat câinii sunt legaţi, iar pietrele
slobode; la dumneavostră, la oraş, e de-a-ndoaselea.

– Ai de gând să o înveţi pe fiica ta mai multe limbi?, îl
întreabă un amic pe Marin.
– Cred că o singură limbă îi este mai mult decât suficientă
unei femei.

Volumul XII

Un oltean se angajează ospătar.
– Vreau o porţie ca a domnului de acolo.
– Prea bine, dom'le. Eu îl chem la telefon, iar dumneata îi
iei farfuria.

Un oltean călătorea cu trenul şi-şi pusese paporniţa într-
un loc în care era călcată în picioare de toţi călătorii.
– N-aţi vrea să o mutaţi la bagaje, ca să nu ne mai
împiedicăm de ea?, întreabă un călător.
– În niciun caz. Dacă nu se va împiedica nimeni în ea,
precis o să o uit în tren.

Un oltean se însoară şi el. În prima noapte nu face nimic.
Nici în a doua, nici în a treia. Se culcă ghemuit, acoperit până la
urechi. În a patra noapte, nevasta nu mai suportă şi-i strigă:
– Auzi, bărbate, am şi eu o gaură!
– Vai! Astup-o repede, că pe-acolo venea frigul.

Q De ce dorm oltenii cu capul pe pământ?
A Ca să facă vechime în câmpul muncii.

Un oltean se urcă în tren şi pune pe banchetă lângă el o
colivie cu porumbei în ea.
– Nu-i voie cu păsări în compartiment, îi trage atenţia
conductorul.
– Păsări, care păsări?
– Păi, porumbeii dumitale.
– Bine, dar sunt porumbei călători.

Volumul XII

Q De ce se tem oltenii de dormit?
A Ca să nu-i fure somnul.

Q De ce aleargă oltenii după porc când îl taie?
A Ca să facă muşchi.

Un pictor extravagant picta într-un câmp de curând arat
şi semănat. De el se apropie un oltean.
– Îţi place, neică?, întreabă pictorul.
– Îmi place, cum să nu... Cât stă tabloul ăsta pe câmp, ştiu
că n-au să vină ciorile la seminţe.

Q De ce zboară avioanele în Oltenia la peste 4.000 de
metri altitudine?
A Ca să nu se lovească de nivelul cultural al maselor.

Tânărul oltean se însoară. Tatăl îl sfătuieşte:
– Mă, Ilie, cu nevasta trebuie să te porţi frumos toată
viaţa. După aceea, treaba ta...

Sosit la Bucureşti la un amic, un oltean îşi laudă nevasta:
– E o femeie extraordinară, spune el. Când vin acasă,
papucii sunt pregătiţi, cina servită, o oală mare aşteaptă cu apă pe
foc...
– De ce o oală mare?
– A, nevastă-mea ştie că nu-mi place să spăl vasele cu apă
rece.

Volumul XII

Un oltean trece pe o stradă din Dăbuleni. Dintr-o curte,
un câine se repede la el cu lătrături furioase. Omul fuge repede pe
partea cealaltă a drumului. Acolo, un consătean îi spune:
– Ce te sperii, Marine? Nu ştii proverbul: „Câinele care
latră nu muşcă"?
– Ba da, dar nu ştiu dacă-l ştie şi câinele.

Doi olteni la restaurant, îi cer chelnerului să facă notă.
– 400.000 de lei, spune chelnerul.
Cei doi olteni ripostează:
– Nu se poate! 400.000 de lei? Două gustări, două fripturi,
două sticle cu vin?! Mai socoteşte o dată.
Chelnerul, foarte preocupat, bolboroseşte cifre şi iar
cifre. Rezultatul:
– 410.000 lei, întocmai.
Oltenii simt că-i apucă frigurile.
– Adineaori spuseşi 400.000 de lei.
– Am adăugat 10.000 de lei în plata ostenelii mele că m-
aţi pus să adun a doua oară.

Q De ce-şi vopsesc oltenii antenele TV?
A Ca să prindă emisiuni color la televizorul alb-negru.

Un oltean consultă un medic pentru durerile sale de
stomac. Medicul îi recomandă o baie şi un păhărel de coniac,
zilnic.
După un timp, olteanul revine la control:
– Doctore, cu coniacul a fost uşor, dar baia... n-am reuşit
s-o beau toată.

Volumul XII

Un oltean cam sărac este invitat la o nuntă, dar nu are
opinci. Se duce la un prieten bun de-al lui şi-i spune:
– Dă-mi şi mie opincile tale, că vreau să joc la nuntă lângă
o fată care-mi place şi vreau să intru în vorbă cu ea.
Acesta i le dă. La nuntă, prinzându-se în horă lângă fata
care-i plăcea, olteanul începe să joace cu foc. De pe margine îi
priveşte prietenul care-i împrumutase opincile şi-i strigă:
– Joacă, mă, mai încet că-mi rupi opincile!
Ruşinat, tânărul iese din horă. Peste o săptămână este
chemat la altă nuntă. Se duce la un alt prieten şi-i cere o pereche
de opinci, dar la nuntă şi acesta îi strigă la fel şi iar păţeşte ruşinea.
Şi când este chemat la a treia nuntă, se duce la un văr de-al său tot
cu aceeaşi rugăminte, dar îi mai zice:
– Măi, vere, dar să nu mă faci şi tu de ruşine, ca ceilalţi.
La nuntă se prinde în horă lângă fata care-i place. Joacă
mai domol, dar văzând că văru-său, de pe margine, nu zice nimic,
se prinde mai cu foc în joc.
La sfârşit, când saltă fata în braţe, aude:
– Vezi, mă, că eu nu ţi-am strigat că ceilalţi că-mi rupi
opincile.

Volumul XII

– Cât costă această caricatură?, întreabă un oltean pe
anticar, arătând imaginea din faţa sa.
– Îmi pare rău, domnule, oglinda nu e de vânzare.

Un oltean se duce la un magazin din Târgu-Jiu să
cumpere o pereche de bocanci. După aldămaş, olteanul o
porneşte spre satul natal. După câţiva kilometri de mers pe jos se
opreşte să se odihnească sub un copac unde adoarme. Un hoţ care
trece pe lângă el îi şterpeleşte bocancii din picioare. După câteva
ore de somn, olteanul se trezeşte, se uită spre picioare, se freacă
la ochi şi spune:
– Picioarele astea nu-s a mele... A mele aveau bocanci noi.

Ilie şi Marin îşi fac şi ei paşapoarte. Strâng bani şi pleacă
pentru câteva zile în Spania. Dar, printre străini, cheltuiesc toţi
banii şi nu mai au de întoarcere. Văd ei un afiş care anunţă un
concurs, cum că cine omoară cel mai fioros taur primeşte ca
premiu o sumă foarte mare de bani.
– Marine, decât să murim pe-acilea de foame, hai să ne
încercăm norocul.
Se înscriu la concurs şi trag la sorţi cine să lupte cu taurul.
Ghinionul cade pe Marin. Intră el în arenă, îmbrăcat în toreador şi
aşteaptă taurul. Taurul se ia după Marin şi-l fugăreşte prin arenă,
dar, la un moment dat, alunecă şi cade. Marin se întoarce şi cu
mult curaj îi înfingefsuliţa în gât, omorându-l. Ovaţii, strigă-te,
felicitări. Primeşte premiul şi se întorc spre casă. Pe scara
avionului, Ilie îi spune impresionat:
– Măi, Marine, eu dacă eram în locul tău făceam pe mine
un ăla mare.
– Dar tu pe ce crezi c-a alunecat taurul?

Volumul XII

Marin, de felul lui precupeţ, îşi face apariţia în sat mai
târziu că de obicei.
– Ce-i cu tine, vericule, taman la ceasul ăsta?, întreabă un
vecin.
– Păi, ce să fie, pierdui trinu' şi pân' la altul fusei la teatru.
– La teatru? Şi ce văzuşi acolo?
– Ce să văz? Unii se certau, fugeau pe scenă, ca la noi la
piaţă. Da-mi plăcu la urmă, că se dădeau paltoane. Statui şi eu de
trei ori la rând.

Un oltean merge la casa de bilete:
– Vreau un bilet!
– Unde?
– Aici în palmă!
– Dar unde vreţi să mergeţi?
– La cumnatul meu!
– Bine, dar unde stă cumnatul dumneavoastră?
– Lângă nişte prieteni!
– Dar în care sat? Omule, spune odată în care sat vrei să
mergi!
– La Scorniceşti!
– Poftim biletul!
Olteanul iese pe peron şi vede că trenul tocmai a ieşit din
gară. Se mai uită o dată la tren, după care se uită la bilet şi spune
râzând:
– Tu poţi să pleci! Biletul e aici!

Un oltean aleargă după un câine. Vecinul e nedumerit:
– Urmăreşti câinele ăla?
– Urmăreşte-l dracu'! Nu vezi că vreau să-l prind?

Volumul XII

Q Cum scot oltenii prazul din pământ?
A Cu cheia franceză.

O olteancă îi spune fiului ei:
– Nu mânca numai carnea, mănâncă şi varza că e la fel de
bună!
– Nu cred mamă. Dacă ar fi fost la fel de bună, câinii ar fi
mâncat de mult varza din grădină.

La Craiova, un taximetrist trece pe roşu. Călătorul tresare
speriat.
– Fratele meu trece întotdeauna pe roşu, spune şoferul.
La următorul semafor culoarea e verde, dar şoferul
opreşte.
– De ce v-aţi oprit?
– Dacă vine fratele meu?

– Ce superbă maşină ai!
– Femeile cad în genunchi după ea!
– Da?
– Îndeosebi pe zebră!

Doi tineri se sărută pe o bancă. La un moment dat, fata
întreabă:
– Vrei să vezi locul unde am fost operată de apendicită?
– Da!, geme băiatul.
– Atunci, uită-te sus! În clădirea aia mare, etajul 7, de la
dreapta la stânga, geamul al treilea.

Volumul XII

Un taximetrist își duce clientul pe autostrada București -
Pitești cu viteză excesivă. Clientul îl roagă pe şofer să nu conducă
atât de repede.
– Dar dumneata ai spus, răspunde supărat şoferul, că vrei
s-ajungi cât mai repede la spital!
– A, da, recunoaşte călătorul. Dar nu vreau să mă
internez...

Un băiat şi o fată fac conversaţie, într-un parc în Craiova.
După două ore, băiatul îi spune fetei:
– Te ador Nora, eşti minunată!
– Ce-i cu vorbele astea linguşitoare?
– Sunt atât de fericit! M-ai ajutat s-o uit pe Dora.
– Cine-i Dora?
– O fată. Ea m-a ajutat s-o uit pe Andreea.

Doi olteni, la crâșmă.
– De ce eşti atât de trist, Mărine?
– Nevasta!
– Doar n-a murit?
– A, nu! Atunci cel puţin ştiam unde doarme!

Q Ştiţi de câte ori râde un oltean de un banc?
A De trei ori:
1. Când îl aude.
2. Când îl spune altuia.
3. Când îl înţelege.

Volumul XII
Ghinişor (moldovenii)
Proverb vasluian: Fimeia vânata di azi îi

fimeia îmbufnata di ieri.

Volumul XII

În județul Vaslui, prima propoziție învățată de copii la
școală este "Ana are bere".

Un moldovean se duce la doctor. Doftorul îi spune:
– Ai inima dilatată.
– Da di unde di la tata, e di la mama!

Un bărbat din Vaslui a violat fantoma ce-l bântuia de
câteva zile.

Cică moldovenii mănâncă cel mai sănătos. Adică fără E-
uri: – carni – fasoli – ligumi – fructi – barabuli – şi altili...

La bordelul moldovenesc, patroana strigă la o angajată
care era cu un client:
– Marișico, oprești plașerili, că suta-i falsă!
– Apăi, nu mai pot acu', că domnu' tocmai o jubilat.

Q De ce umblă pe stradă moldovenii în grup și oltenii de
unii singuri?
A Moldovenii sunt proşti-facuți grămadă şi oltenii sunt
proşti de nu au pereche.

Anunţ la metroul moldovenesc:
"Păzea că să lichesc ușîli. Urmiaza staţia Primavierii, cu
podişca pi partea driaptî."

Volumul XII

Ştefan cel Mare stătea şi se uită la TV. Vine slujitorul său,
Vasile, şi îi spune:
– Măria Ta! Măria Ta! Vin turcii!
– Cât sunt de mari?
– Apăi sunt mici! Se văd în zare cam de 10 cm!
– Lasă, Vasile, că avem timp!
Vasile pleacă. După un timp, vine iarăşi:
– Au crescut copăcel Măria Ta!
– Lasă, Vasile, că avem timp!
Vasile pleacă. După un timp însă vine ţipând:
– Cât mine, cât Măria Ta!
– Atunci i-a bazooka şi-i împuşcă!
– Nu pot, Măria Ta, că-i ştiu de când erau mici!

Q Din ce este făcută o bombă?
A Din moldoveni şi din olteni. Când bomba explodează,
moldovenii bubuie, iar oltenii se împrăştie!

Trei moldoveni la oraş se întâlnesc după o perioadă de
timp pentru a-şi împărtăşi experienţele. Primul zice:
– Ce bine era la ţară, mă! Pe jos scândurile erau drepte şi
puteam liniştit să merg dintr-un capăt în altul al camerei. Aici la
oraş ameţesc să tot urmăresc șipcile alea mici de pe jos.
Al doilea:
– În fiecare seară când vin acasă trebuie să scol din somn
trei vecini pentru că pe lift scrie: "Numai pentru patru persoane".

Volumul XII
Al treilea zice și el:

– Eu sunt cel mai năpăstuit. De fiecare dată când mi se
făcea sete acasă mă duceam la cişmea şi beam după poftă. Acum
mă duc, trag de funie şi până să pun gura la apă, să şi termină, şi
trebuie să aştept iar să se umple găleata, iar trag de funie, dar tot
aşa păţesc!

Q Cum îi spune moldoveanul nevestei să se dezbrace?
A Dezizolează-te!

Q Cum îşi fac molodovenii vânt?
A Ţin evantaiul şi dau din cap!

Un moldovean şi cu maică-sa se uită la doi oameni cum
fac sex. A două zi, moldoveanul o întreabă pe maică-sa:
– Mamă, dar ce făceau aia? Se babardeau?
– Nu, se intersextau!

Un moldovean discută cu un ardelean:
– Ai auzit de Haiti?, întreabă ardeleanul. Ce nenorocire!
– Normal, bre, dacă mai ţini mult iarna iasta, dau haitili
şi-n turma mea di oi.

– Voinice Groza, întrebă Ştefan cel Mare înaintea unei
bătălii, unde-i duşmanul?
– În stânga, în spate şi-n dreapta, Măria Ta!
Ştefan cel Mare ordonă:
– Atunci, înainte!

Volumul XII

Q Care-i treaba la Suceava?
A Bei, mănînşi şi stai dijeaba.

– Polițiștii moldoveni i-au promis martorului cheie o
operație plastică și înmormântare fictivă.
– Și s-au ținut de promisiune?
– Mda…. Mai întâi l-au desfigurat, apoi l-au îngropat în
pădure.

Merge Ion cu bicicleta să treacă graniţa în Republica
Moldova. Pe spate are doi saci mari. Îl opreşte vameşul şi-i spune:
– Ia stai, bă! Ce ai în saci?
– Nisip, bre.
– Mai vedem noi.
Şi vameşul îi taie sacii, şi, ce să vezi, nisip! Totuşi îl ţine
pe Ion peste noapte şi trimite nisipul la laborator. Rezultatul:
nimic altceva decât nisip. Ion este lăsat liber şi i se dau alţi saci
noi cu nisip. Peste două zile, Ion se întoarce pe bicicletă cu alţi doi
saci pe spate. Vameşul iar îl opreşte, caută în saci, şi ce găseşte?
Nisip! Povestea se repetă până când, într-o zi, vameşul se
întâlneşte cu Ion într-o cârciumă din Iaşi şi îl întreabă:
– Bre, io ştiu că tu faci contrabandă cu ceva, da nu ştiu cu
ce, şi nu mai pot să dorm noaptea că tot la asta mă gândesc. Ia, zi,
că nu spun la nimeni, cu ce faci, mă, contrabandă?
Ion, după ce mai bea puţin din ţuică, spune sec:
– Cu biciclete.

Q Ce reprezintă un lift plin cu moldoveni?
A O cutie cu electrozi!

Volumul XII

Moldovenii s-au hotărât să facă o fabrică de cauciucuri.
După ce au făcut-o, stăteau ei în dilema cum să numească
fabrica. Zise unul:
– Hai să-i zâcim Pibuni, că am auzit că italienii au o fabrică
Pireli şi li merji tari ghini!

Gheorghe şi Văsălie stau pe prispă casei. După deal, la
orizont, apare un deltaplan. Văsălie îi zice lui Gheorghe:
– Iete, bă, ce păsăroi pă cer. Ăsta ne mănâncă oile.
– Lasă, zice Văsălie, îl aranjez eu.
Văsălie ia puşca şi trage un foc.
– Ai nimerit-o, mă?
– Nu ştiu, zice Văsălie, dar văd că la om i-o dat drumul....

Volumul XII

Un moldovean vine cu capra la vecinul său.
– Băgă, vecine, şi capra mea în ţarc la tine!
– Io o bag vecine, da' a mai fost o capră.
– Nu-i bai, dai o ţelină ţapului şi să vezi ce merge treaba!
Trece un timp şi capra fată. Se întâlnesc cei doi vecini iar:
– Ce faci vecine, ai văzut că a fătat capra?
Nici un răspuns.
– Ce-i vecine, ce nu-mi răspunzi, te-ai supărat pe mine?
– Cum să nu mă supăr, ca acum nevasta m-a pus să
mănânc numai ţelină.

După o bătălie victorioasă, cum îi era obiceiul, Ştefan cel
Mare ctitorea câte ceva. Punea câte un arcaş zdravăn să
slobozească o săgeată şi unde cădea aceasta, acolo luă fiinţă
aşezarea sau se înălţa mănăstirea. În ziua respectivă, săgeata a
căzut lângă o piatră pe care stătea un neamţ şi pufăia din lulea.
– Locul aista să se numească Piatra Neamţului!, zise
Ştefan cel Mare.
După altă bătălie, săgeata căzu lângă o biată aşezare
înfiripată de câţiva nemţi.
– Târgul aista să se numească Târgul Nemţilor!
Într-alt an, săgeata căzu lângă o moară pe care o ţineau
nişte nemţi.
– Moara asta să se numească Moara Neamţului!
– Măria Ta, hai să terminăm cu nemţii ăştia, că se supără
boierii şi oștenii. Tot nume de nemţi, nu se cade…
– Bine... Atunci să-i spunem Cantemir!

Un moldovean trimite o scrisoare iubitei sale care suna
cam aşa: "Maţ fermecat. Sunteţi unsoare pentru mine..."

Volumul XII

O moldoveancă merge la medic spunând că se simte tare
rău, ca o dor toate.
– Domnişoară, îi spune doctorul, ca să-mi dau seama de
ce boală suferiţi, trebuie să vă fac analize la urină, la scaun şi la
sânge.
– Bine domn' doctor. Atuncia vă las chiloţii. Aveţi acolo
tot ce vă trebuie.

Volumul XII

Ajunge un chinez în Chișinău, cu niște afaceri. Nu
cunoaște niciun cuvânt în română, dar îi era foame cumplit. Intră
el într-o cantină cu gândul că cineva o să comande ceva de
mâncare, iar el, auzind denumirea, o să comande la fel. Așteaptă
el un pic, intră un student, comandă un ceai. Chinezul se apropie:
– Țeai.
Ia el ceaiul, dar simte că foamea nu a trecut deloc. Mai
așteaptă un pic, iar intră un student, situația se repetă.
– Ceai…
– Țeai…
Se hotărăște să mai aștepte. Vede că intră un domn mai
în vârstă, se gândește chinezul că acesta o să mănânce și se
apropie să audă mai bine comanda. Comandă omul macaroane cu
brânză, și imediat și chinezul:
– Mațațoane ciu blință.
– Ce?
– Mațațoane ciu blință.
– Ce, mă?
– Țeai.

După o bătălie cruntă, Ştefan cel Mare fugea urmărit de
Mahomed. Ca să-şi piardă urma, Ştefan cel Mare se ascunse într-
o fântână secată, aflată la marginea unei păduri. Ajunse după un
timp şi Mahomed la fântână, se uită în ea şi întrebă:
– Oare unde-o fi Ştefan?
Iar ecoul răspunse:
– Oare unde-o fi Ștefaaaannnnn…
– Oare o fi în pădure?
– Oare o fi în pădureeee...
– Da, poate-o fi în fântână?, reveni Mahomed.
– Da, poate-o fi în pădureeee...

Volumul XII

După o bătălie, Ştefan cel Mare, urmărit de turci, ajunse
la castelul unde locuia mama lui şi se adăposti. După vreo
jumătate de oră, sosiră şi turcii, care imediat se şi apucară să bată
în poartă cu ce se nimerea şi să strige:
– Mama lui Ştefan cel Mare! Mama lui Ştefan cel Mare!
Sus pe metereze, însă, apăru Ştefan cel Mare:
– Pârâcioşilor... pârâcioşilor...

Înainte de bătălie, Ştefan cel Mare cuvânta oştirii:
– Răzeşi, nu care cumva să-mi veniţi beţi mâine la luptă!
M-auziţi? Să nu prind nici unul beat!
Ca un făcut, a doua zi toţi erau "afumaţi" bine şi fură
învinşi de turci. Oştirea se retrăsese în codru şi Ştefan puse să se
adune toţi care mai rămăseseră.
– Răzeşi, care-aţi băut azi-noapte, trei paşi înainte!
Tremurând, câţiva oşteni executară porunca.
– Bine, zise Ştefan, ceilalţi să se pregătească de luptă, iar
voi veniţi cu mine să ne dregem...

Ştefan cel Mare, cu o mică suită, fugea urmărit de turci.
Cum intrară în codru, ca să le piardă urma, Vodă zise:
– Oşteni, cu toţii în copaci!
Execuţie rapidă şi hop!, iată şi turcii, care, obosiţi de atâta
alergătură, hotărăsc să-şi facă tabăra sub copaci.
Pe la miezul nopţii, răzeşul Niculăiţă:
– Măria Ta, nu mai pot să mă ţiu...
– Niculăiţă, tu eşti oştean al armatei Moldovei, dacă te ţii,
te pun căpitan de pâlc!
Mai trecu un timp.
– Măria Ta, chiar nu mai pot să mă ţiu!

Volumul XII
– Niculăiţă, dacă rezişti îţi dau moşia de la Hârlău!

Începură să mijească zorile:
– Măria Ta, acum chiar că nu mai pot!
– Oştean, ştii moşia de la...
– Măria Ta, măcar calul lasă-mă să-l dau jos!

– Răzeşi, spuse Ştefan cel Mare, mâine iar dăm piept cu
turcii. Dar să nu-i mai loviţi de trei ori, că vedeţi ce e cu metalul,
s-a scumpit al naibii. Daţi în ei de două ori, că ajunge!
După bătălie:
– Răzeşi, aţi fost nemaipomeniţi, zise voievodul, am
câştigat bătălia, dar nemernicii ăştia de turci nu se lasă. Mâine vor
arunca forţe noi în luptă. Trebuie să economisim metalul. Daţi în
ei o singură dată, terminaţi-i dintr-o singură lovitură!
Îi bătură mai greu pe turci, dar îi bătură.
– Vitejii mei, aţi luptat ca nişte zmei, îi lăudă Ştefan cel
Mare, dar în lupta de mâine nu-i mai lovim, ci îi înţepăm cu suliţa.
Trebuie să economisim metalul!
De data asta rezultatul luptei rămase nedecis.
– Oşteni, mâine nu-i vom mai lovi pe turci cu paloşul, nici
n-o să-i mai împungem cu suliţa, ci o să-i strângem de gât. Asta e!
Trebuie să economisim metalul!
– Măria Ta, îndrăzni un boier, ce-i cu economia asta de
metal, că doar avem destul?!
– Da, dar nepoţii noştri şi nepoţii nepoţilor noştri, ei nu
vor avea! Să păstrăm tot ce avem... căci ei tot n-or să aibă!

Între îndrăgostiţi:
– Băi, Niculăeș, tu eşti fudul?
– Da, Mărişică, sunt fudul!
– Ia, arată-mi fuduliile!

Volumul XII

În preziua unei bătălii importante cu turcii, Ştefan cel
Mare vorbea oştirii adunate:
– Răzeşi, pentru fiecare rană pe care o veţi face unui turc,
veţi primi câte un galben!
– Să ne trăiţi, Măria Ta!
– Măria Ta, de unde atâţia galbeni că visteria-i goală?, zise
îngrijorat vistiernicul.
– Şi pentru fiecare turc pe care-l veţi omorî în luptă, câte
10 galbeni!
– Ura!
– Măria Ta, de unde vom lua banii ăştia? zise și mai
îngrijorat vistiernicul.
– De la străini! Împrumutăm!
– Bine, dar mai avem datorii şi dacă mai împrumutăm,
vreo trei generaţii vor avea de plătit de pe urma noastră...
– Să plătească, vistiernice, că datoria externă nu este a
mea şi nici a ta, ci a urmaşilor noştri şi a urmaşilor urmaşilor
noştri, în vecii vecilor...

Volumul XII

– Măi, Neculae, tu te-ai împuţit!
– Ba eu nu!
– Dar cine?
– Poate câinele!
– Da câinele nu-i aicea.
– Las' că vine el...

– Vitejii mei, se adresă Ştefan cel Mare oştirii, ne vom
bate cu turcii. Să fiţi bravi ca întotdeauna! Mâine, însă, va trebui
să luptaţi până la unu, pentru că la două... e masa de prânz!

Într-una din vizitele lui nocturne şi inopinate, Ştefan cel
Mare începe să bată la poarta Răreşoaiei:
– Deschide, Răreşoaieee!
– Nu mai răcni, Măria Ta, că o să-l trezeşti pe Petrică ăl
mic!
– Deschide, Răreşoaieee!
– Nu mai bate, Măria Ta, că o să scoli toţi vecinii!
– Deschide, Răreşoaieee! Dacă ai şti cu ce bat în poartă!

Într-un bar intră o moldoveancă:
– Un pahar di apă, ti rog!, îi cere barmanului.
Acesta se uită urât.
– Matale ştii bancu' cu guma?
– Nu.
– Ia şterge-o!
– Da matali ştii bancu' cu sânii?
– Nu, recunoscu barmanul.
– Sî ni pupi-n cur toţi acei cari fac bancuri cu moldoveni...

Volumul XII

Q Cum spun moldovenii cinci plăcinte într-un singur
cuvânt?
A Plăşinşi!

– Măi Neculae, la voi la Bot'şeni, ai văzut vreodată
muierili sî tacî?
– Da, când sunt întrebate cari îi mai în vârstă...

Bătălia a început de dimineaţă. Până la prânz, turcii îi bat
pe moldoveni de se cacă pe ei. După pauză de masă, moldovenii,
întremaţi cu vinişor de Cotnari, îi bat pe turci de se cacă pe ei. Spre
seară apare pădurarul:
– Opriţi bătălia că mi-aţi căcat toată pădurea!

Pe vremea inundaţiilor din '70, primarul Sighişoarei,
care era moldovean, dădea indicaţii preţioase detaşamentelor de
civili, care ridicau digurile:
– Să puneţi un rând di nuiele, un rând di saşi... un rând di
nuiele, un rând di saşi...
A doua zi, majoritatea saşilor au cerut să emigreze în
Germania.

Nora și soacra la moldoveni:
– Da şe mai faşi matali?, întrebă nora dând cu ochii de
soacră.
– Ia, mă mai foiesc şi eu di colo până colo.
– Celelalti soacre de mult au ocupat celi mai buni locuri
din ţintirim şi matali încă ti mai foieşti?

Volumul XII

Un prieten îl surprinde pe Niculăeş uitîndu-se prin gaura
cheii în baie, unde făcea duş nevastă-sa.
– Ce-i Niculăeş, n-ai mai văzut-o pe nevastă-ta în chelea
goală?
– Di văzut am văzut-o, da' făcând duş, nu prea...

– Unchiul nostru di la Ieşi ni-o trimis drept cadou un
papagal.
– Frumos?
– Frumos, dar foarti tari, abia l-am putut mânca...

Q Ce-a făcut moldoveanul când soţia lui a pus oglinzi pe
tavanul dormitorului?
A Şi-a ras părul de pe spate....

– Pi mini, zice o femeie către vecina ei, mă trezeşti în
fiecare dimineaţă un ceas electronic şi toatî ziua-mi merg
treburile strună.
– Mie cum să-mi meargă treaba bini, dacă dimineaţa mă
trezeşte un prost?

Doi moldoveni compară treburile:
– Noi, la Ieşi, stăm ghinişor cu căldura, în apartamentul
nostru.
– Aveţi încălzire cu gaze?
– Nu, da' îl avem pe bunelu' care răşeşti des şi faşi
temperatură mare şi noi îl mutăm din cameră în cameră să
încălzim casa...

Volumul XII

– Şe-ai faşi Mărişică dacă te-aş săruta?
– L-aş striga pe tătucu.
– Di şe nu pe mămuca?
– ... mămuca îi acasî!

Publicitate: O firmă din Vaslui oferă servicii funerare
complete: „La cerere, ţi-l şi omorâm”.

Volumul XII

Întrebare la Radio Erevan:
– Ce este o stilistă?
Răspuns:
– Un moldoveancă care ține cu Steaua...

– Ti rog ca pe ochii din cap, cât sunt plecat să ai grijă di
soţia mea şi di maşină. Dar fii atent, maşina mea n-am mai dat-o
niciodatî, la nimeni...

– Nu mai suport, domnule judecător, soţul meu se poartă
cu mini ca un câine!
– Vă bate?
– Nu, dar vrea să-i fiu credincioasă...

– Dragul meu, ieri a fost ziua mea şi mi-ai făcut cadou o
carte despre bojdeuca lui Creangă.
– Sper că nu te aşteptai la o vilă în Copou?!

– Luna viitoare voi împlini 35 de ani, zise Lenuța.
– Şi eu la fel, nu se lăsă Mărişica.
– Da, dar la mini e prima dată...

– Ionică, dugleşule, iar te-ai apucat să bei vin pi stomacul
gol?
– Taşi, fă Catrină, că nu-i pi stomacul gol, mai întâi am
băut o ulcea di țuicî...

Volumul XII

Volumul XII

– Ia spune, Anişoarî, blana pe care o porţi îi naturalî?
– Cum ti văd şi cum mă vezi. Di câti ori latră un câine, se
şi ridică părul pi dânsa!

– Măi Niculăeş, îi drept că ţi-a murit soţia şi că pe urmă
te-ai însurat cu sora ei? Ţineai chiar aşa di mult la dânsa?
– Nu, dar abia mă obişnuisem cu soacră-mea!

La Copou, doi îndrăgostiţi pe o bancă priveau cerul
înstelat.
– Dragă, vrei să-ţi arăt Ursa Mare?
– Aişi în parc? Şi dacă ni vedi şineva?

Pe vremea socialismului victorios, doi prieteni se
întâlnesc pe stradă şi se opresc să schimbe câteva papalavre. La
un moment dat, unul se uită în sacoşa celuilalt şi îl întreabă:
– Unde-ai găsit carnea asta?
– La Ieşi!
– Nu zău? Şi mai ieste?
– Câta vrei!
– I-auzi! Atunci mă duc la gară să dau şi eu o fuguliţă până
acolo, să-mi iau şi eu câteva kilograme!
– Du-te, dar ie-ţi bilet până la Bârlad, că de acolo începe
coada!

– Aişea ieste interzis scăldatul!, zise poliţistul.
– Da ghini, bre, nu vreau să mă scald, eu vreau să mă-nec...
– Norocu' matali, că altfel ti amendam!

Volumul XII

– Ai auzit ce s-a întâmplat de 23 August la Iaşi?
– Nu, n-am auzit.
– Deşteptul de prim-secretar, pentru a se evidenţia în
ochii lui Ceauşescu, a dat indicaţii ca oamenii să defileze în pielea
goală, ca să arătăm străinilor că avem carne, lapte şi ouă din
belşug...

– Vasilică, a probat bunică-ta frigiderul pe care i l-ai făcut
cadou?
– Îhî!
– Şi ce-a zis, e mulţumită?
– Nu ştiu, că de alaltăieri n-a mai ieşit din el...

Gală de box profesionist la Iaşi. Nevasta boxerului îi
spune înainte de meci:
– Ştii că nu suport violenţa, aşa că ti aştept la cofetăria din
colţ, iar tu când vii să-ţi pui o floare la butonieră ca să ti pot
recunoaşte...

În Târgu Frumos, un automobilist calcă o găină. Opreşte
maşina, ia găina şi se duce cu ea la casa de vizavi.
– E găina dumneavoastră?
– Nu! Aşa găini turtiti n-am avut di când mă ştiu...

La Suceava, pe o piatră de mormânt, Ionică citeşte: "Aişi
hodineşti Lenuţa Acojocăriţei, o mamî bunî şi o soţie idealî."
– Bre, ce trăsnaie! Am ajuns ca-n Scoţia! Trii persoane
într-o singură groapă...

Volumul XII

– Todiriţă, de ce ţi-ai dat demisia de la fabrica de
explozibil?
– Erau prea zgârciţi. După ultima explozie mi-au ţinut din
salariu timpul cât am stat în aer....

La un post de radio local din Iaşi, o ascultătoare întreabă:
– Cum se păstrează şel mai ghini o blană de etolă?
– Noi nu ştim şe-i aşeia o blană de etolă, da' dacă-i şe
gândim noi, sî recomandî să faşeţi cât mai puţini plimbări cu
bișicleta...

La bal:
– Cum vă numiţi, domnişoară?
– Stafiduţa.
– Păcat că nu v-am cunoscut ca strugurel!

– Ieri am găsit-o pe muierea mea cu un arab în pat.
– Şi şe i-ai zis?
– Nimicuţa. Eu nu ştiu o boabă arabă, iar el nu grăieşte
moldovineşti...

– Mărie, hai pân' la mini să bei un deget di vin. Ţi-i fricî?
– Di vin nu mi-i fricî, Ioane, di deget...

– Cum ti-mpaci cu nevasta, bre Iliuţă?
– Foarte ghini! Di când i-am zîs "soarili meu", dispare în
fiecare seară...

Volumul XII

În piaţa din Iaşi, o cucoană cumpără trei găini şi trei
cocoşi.
– Cucoană, la trii găini vă ajunge un cocoş!
– Eh, voi bărbaţii! Șe ştiţi voi şe-nseamnî s–aştepţi?!

Un moldovean îl ameninţă cu pistolul pe un trecător:
– Spune-mi cum se foloseşte sau te împuşc!

Q De ce lua Ştefan cel Mare sabia la luptă?
A De mâner.

Doi moldoveni, în tranşee, în timpul războiului:
– Bre, Vasîle, cum miroase sângele?
– Eşti nebun. Nu vezi că-i bombardament, asta-ţi trebuie
ţie?
– Spune odată!
– Miroase a rahat.
– Aoleu, înseamnă că-s rănit!

Un cioban moldovean stătea pe o bancă în centrul Iaşului.
La un moment dat, apare o doamnă cu un câine tare lăţos. Câinele
scapă din lesă şi îşi face nevoile pe ciubota moldoveanului.
Ciobanul scoate o bucată de pâine şi o întinde câinelui. Doamna,
mirată, îi spune:
– Se vede că sunteţi de la ţară. Dacă ar fi fost un orăşean
mi-ar fi înjurat câinele şi ar fi aruncat cu pietre după el.
– I-am dat pâinea să văd unde are gura, să-i pot trage una
peste bot…

Volumul XII

O moldoveancă se duce la Timişoara, la fiică-sa. Stă cât
stă, iar la întoarcere, fiică-sa îi spune:
– Mamă, nu te poţi duce aşa pe tren! Vreau să-ţi dai cu un
parfum foarte scump, Chanel se cheamă.
Moldoveanca urcă pe tren şi nimereşte în compartiment
cu doi ciobani, tot moldoveni, care se întorceau de la piaţă.
Moldoveanca se aşază, se răsuceşte, se precipită. După o jumătate
de oră, pe la Arad, zise:
– Oamini buni, da' vouă nu vă miroasi a nimic aişi?
– A şi sî miroasî?, întreabă unul.
– Cum a şi?
– Da, zise celălalt, parcă miroasă ş-a oaie, ş-a miel...

Cuplu moldovenesc.
– Mărişică, mi-ai dat un ciorap verde şi unu' roşu.
– Ce vrei să fac, Gheorghe? Şi cealaltă pereche e tot la fel.

Volumul XII

Mărioara şi Ion, într-un restaurant din Iaşi. Ion o întreabă
pe Mărioara:
– Mărişică, bei o beri?
– Nu-mi faşe nişi o plăşeri.
– Mărişică, bei cafe?
– Nu, că nu-i de teapa me'.
– Mărişică, vrei să te...
– Şe n-ai spus di la-nşeput, asta-mi plași şel mai mult...

Moldoveanul povesteşte prietenilor:
– Cât pe-aşi sî facă nevastă-mea plăşinţi asară, da' no avut
făină, ulei, zahăr...

Un moldovean agaţă o prostituată. Moldoveanul nostru îi
face inspecţia de rigoare şi află că "domnişoara" este bărbierită.
Şocat, o întreabă:
– Unde-i "lâna"?
– Măi, băiete, tu ai venit aici să torci sau să faci sex?

La o mănăstire din Moldova, maica stareţă intră grăbită
în sala de mese şi le spune suratelor:
– Dragele mele, ne-a blagoslovit Domnul cu o veste bună,
da' Necuratu', departe fie de noi, şi-a băgat coada şi mai am şi o
veste rea pentru voi.
După ce-şi mai trage sufletul, stareţa continuă:
– Vestea bună e că tocmai a venit un camion cu castraveţi
de seră. Măicuţele încep să facă mătănii de bucurie.
– Şi vestea rea, continuă stareţa, e că toţi sunt tăiaţi felii...

Volumul XII

Unui moldovean aciuat prin Timişoara trebuia să-i nască
nevasta. Aşteaptă acesta ce aşteaptă pe unul dintre coridoarele
maternităţii şi la un moment dat apare o asistentă şi-l anunţă:
– Domnule, aveţi un băietei frumos şi sănătos.
– Hm! Din scula mea cât hornul ce altceva putea să iasă?,
spune moldoveanul mândru.
După alte zece minute, asistenta apare din nou în uşă şi-l
anunţă:
– Domnule, mai aveţi un băieţel frumos şi sănătos.
spune moldoveanul mândru.
Indignată, asistenta i se plânge medicului de manierele
tăticului de afară. După alte câteva minnute, apare doctorul în uşă
şi îl anunţă pe moldovean:
– Domnule, vă anunţ că mai aveţi un băietei frumos şi
sănătos.
spune iar moldoveanul mândru.
– Ar cam trebui să vă curăţaţi hornul, continuă medicul,
nu de alta, dar toţi trei sunt negri...

Ştefan cel Mare şi Mahomed se tot luptă de trei zile, dar
bătălia este indecisă. La un moment dat, Mahomed îi propune lui
Ştefan să-şi aleagă fiecare câte un câine, să-i pună să lupte între ei
şi câinele care va câştiga să aducă stăpânului victoria. Ştefan e de
acord şi îşi dau întâlnire peste o săptămână, în acelaşi loc.
Săptămâna trece şi Mahomed apare cu un pitbull fioros, cu părinţi
campioni, cu certificat, pedigree etc. Ştefan vine cu o jigodie pitică
ce se scarpină de zor. Se luptă cei doi câini ce se luptă şi după trei
zile jigodia lui Ştefan îl mănâncă pe câinele lui Mahomed.
Mirat, Mahomed spune:

Volumul XII
– Ştefane, şmechere, îţi dau tot haremul meu şi jumătate

din vistierie dacă-mi spui de unde ai câinele ăsta.
– Ei, turcule, e simplu, i-am făcut operaţie estetică unui
crocodil.

Unui moldovean îi naşte soţia un copil negru.
– Ce să facem, bărbate?, grăieşte moldoveanca. Cât am
fost grea, am băut lapte de bivoliţă.
Moldoveanul se duce necăjit şi i se plânge mamei sale:
– Ce să fac, mamă? Uite ce-am păţit: nevastă-mea a născut
un copil negru şi spune că i se trage de la laptele de bivoliţă... Să
fie adevărat?
– Adevărat, dragu' mami, şi eu când am fost grea cu tine,
am băut lapte de vacă şi acum uite ce bou mare şi frumos ai
ajuns...

Doi ciobani moldoveni discută între ei la bufetul din sat:
– Să tot hie fo săptămâna di când doi copchii o urcat pi
munte şi de atunşi nu i-o văzut nimeni.
– Să hi căzut în prăpastia şeia?
– Nu. Da di undi. O coborât pi partea sealaltă...

Într-o seară, în timp ce stătea în iatacul ei din Cetatea
Neamţului, mama lui Ştefan cel Mare auzi pe cineva strigând-o:
– Mama lu' Ştefan cel Mare! Mama lu' Ştefan cel Mare!...
– Ce vreţi, turcilor?
– Iar a ieşit Ştefăniţă noaptea trecută din cetate şi a tăiat
vreo treizeci de ieniceri.
După ce pleacă turcii, Ştefăniţă se alege cu o bătaie
zdravănă şi cu interdicţia de a ieşi o săptămână din camera sa.

Volumul XII
După două săptămâni, altă solie turcească la poartă:

– Ce mai vreţi, turcilor?
– Iar a ieşit Ştefăniţă noaptea trecută din cetate şi a tăiat
vreo cincizeci de ieniceri şi spahii.
După ce pleacă turcii, Ştefăniţă se alege cu o bătaie de
abia se mai ţine pe picioare şi cu interdicţia de a ieşi o lună din
camera sa. După alte două săptămâni:
Niciun răspuns.
Niciun răspuns.
Tăcere. Deodată, poarta cea mare se deschide cu un
zgomot îngrozitor şi apare Ştefan, călare pe un Harley Davidson:
– Aţi pus-o, fraierilor! Mama nu-i acasă...

– Mărişică, o fi adevărat că sărutatul fără mustaţă îi ca un
ou fiert fără sari?
– Vai, Ionică, eu nişiodată n-am...
– Marişica!
– Zău, Ionică, nişiodată n-am mâncat un ou fiert fără sari...

Un moldovean intră într-un magazin alimentar şi
cumpără două pachete de macaroane. A doua zi, a treia zi... la fel.
În cea de-a şasea zi, vânzătoarea îl întreabă:
– Da' se faşeti cu atâtea macaroane, dacă nu-i cu
suparari?
– Ia, oleacă di țuicî.
– Țuicî?! Şi iesî?
– Nu...

Volumul XII
Statistică îngrijorătoare!
Tinerele din Vaslui au început să-și piardă virginitatea
și la 64 de ani!

Volumul XII

Un moldovean se întoarce acasă tocmai din Italia. Intră
fericit în curte şi o găseşte pe maică-sa care dădea de mâncare
găinilor.
– Şiau, mama!
– N-au nimicuţa, dragu mamii. Ia, li dau di mâncari...

Un cioban moldovean merge şi el la oraş, la cinematograf.
Cumpără un bilet de la casă şi pleacă. Peste câteva minute revine
şi mai cumpără unul. Peste alte câteva minute, revine şi mai
cumpără unul. Apoi altul, altul... Mirată, caseriţa îl întreabă:
– Da' şe-i, bade, vinişi cu tot satu'?
– Nu, da' la uşă stă un prost şe mi le tot rupe...

Q Ce a făcut Ştefan după ce a urcat pe tronul Moldovei?
A S-a aşezat.

Un moldovean se porneşte la Iaşi, la târg, cu trenul.
Negăsind loc, se opreşte pe culoar şi se orientează după un loc
pentru desagă. Se uită în stânga, se uită în dreapta, în faţă, înapoi,
nimic. Se scarpină în cap, se gândeşte şi, la un moment dat, scoate
un cui din buzunar, îl fixează pe peretele dinspre compartiment
şi poc, una cu capul. Cuiul intră câţiva centimetri, după care se
îndoaie la 90 de grade. Ambiţios, moldoveanul nostru ia cuiul, îl
îndreaptă şi faza se repetă. Moldoveanul scoate cuiul din nou, îl
îndreaptă şi încearcă iar să-l bată cu aceeaşi lovitură de cap. Dar
rezultatul este acelaşi. Pierzându-şi răbdarea, deschide uşa
compartimentului, să vadă în ce se opreşte cuiul. Şi, când se uită
înăuntru, ce să vadă?...
Un alt moldovean dormea cu capul pe locul cu pricina...

Volumul XII

Un reporter, venit la Iaşi să facă un reportaj despre
biserici şi mănăstiri întreabă un trecător:
– Unde sunt cei Trei Ierarhi?
– În cer, unde să fie...

Un moldovean, şofer pe cisterna unei benzinării din
Suceava, la întoarcerea dintr-o cursă, vede o blondină, îmbrăcată
cam sumar, făcând autostopul. Moldoveanul opreşte, o ia în
maşină şi îşi continuă drumul. Ajungând în localitatea în care voia
să meargă, blondina îi spuse:
– Omule, uite care-i treaba! Nu am bani să-ţi plătesc, dar
dacă vrei, poţi să mă regulezi o dată.
Moldoveanul nu aşteaptă a doua invitaţie şi îşi ia plata.
După ce termină, moldoveanul nostru dădu să plece, dar blondina
îi spuse:
– Nu-ţi fie cu supărare, dar aş mai vrea o dată. Dar acum
vreau sus.
– Sus nu, că am butoaie. Dacă vrei te mai iau o dată, jos.
Fata e de acord, se produce impactul şi pleacă mulţumită.
Ajunge şi şoferul nostru la benzinărie şi-i povesteşte şefului
despre blonda cea focoasă:
– Şi să vezi, rămâne gagica fără bani şi îmi propune să o
regulez…
– Şi tu ce-ai făcut?
– Păi... am făcut-o.
– Şi-apoi?
– Apoi mi-a cerut să i-o dau şi sus.
– Şi?
– Păi... i-am spus că nu pot, că sus am butoaie.
– Bă, da' prost mai eşti! Bă, fraiere, păi dacă eram eu în
locul tău, dădeam două butoaie jos...

Volumul XII
Cu melcul la arat
(ardelenii)
Doi ardeleni, pe drum. Unul calcă și strivește un melc.

-̶ De ce-ai strivit bata făptură?
-̶ No, n-ai văzut că ne urmărea de trei ceasuri?

Un şofer ardelean a fost prins de radar cu 224 km/h pe
autostrada Transilvania. S-a mai dus un mit.
Urmează ştirea că în Moldova nu se mai bea alcool.

Volumul XII

Doi ardeleni într-un bar.
-̶ Cum să fac să mă las de fumat? Eu încerc de două luni.
-̶ Cu pastile ai încercat?
-̶ Da, dar nu pot să le aprind!

Se duce badea Gheo la pescuit şi prinde peştişorul de aur.
-̶ Dă-mi drumul, zice peştişorul, și îţi voi îndeplini trei
dorinţe..
… Şi s-a întors acasă badea Gheo cu trei vaci...

-̶ Ioane, am auzit că te-ai căsătorit cu o unguroaică!
-̶ Da…
-̶ Da’ dă ce?
-̶ Apăi, știi cum îi, româncele sunt mai fragile, deseori se
îmbolnăvesc…
-̶ Și ce, unguroaicele nu se îmbolnăvesc?
-̶ Ba da, dar de ele nu-ți pare atât de rău.

Merge un tânăr în autobuz. Stă pe scaun, citește o carte.
Urcă o doamnă în vârstă, tânărul, foarte amabil din fire,
se ridică în picioare și îi oferă locul.
Doamna se așează și zice:
-̶ Tinere, dumneata cred că ești din Cluj…
-̶ Da, așa e, de unde v-ați dat seama?!
-̶ Păi, ați fost amabil și mi-ați oferit locul!
Tânărul:
-̶ Și dvs. sunteți din București?
-̶ Așa e! Cum v-ați dat seama?!
-̶ Păi, nu ați spus mulțumesc!

Volumul XII

Zice ca ardeleanul coboară pe Feleac spre Cluj cu căruţă
cu nevasta şi copilul. Ajungând în dreptul Teatrului, copilul
întreabă:
– Tată, da' casa aiasta mare cu doi căţei pe ea ce-a fi?
– Nu ştiu, dragu' tatii.
Apoi, în Piaţa Unirii:
– Tată, da' omu aiesta de hier pe cal, cine-o fi?
În fine, lângă Parcul Mare:
– Tată, da' la baltă aiasta mică, oare cum i-a zice?
Femeia, agasată de insistenţele copilului, intervine:
– Da' mai lasă-l în pace pe tată-tău, mă, copile, nu vezi că-
i trudit?!
La care, ţăranul răspunde:
– Lasă-l, femeie, pe copil să întrebe, ca numa' aşa învaţă!

Ion instalat comod într-un compartiment, scoase o
ţigară, dar înainte de a o aprinde întreabă politicos pe doamna de
lângă el:
– Sclobod îi să duhănesc?
– Fumează bade dragă, ca la dumneata acasă.
– Ca la mine acasă?!, suspină Ion şi băgă ţigara la loc în
pachet.

Un ardelean urcă la Poiana Braşov cu autobuzul. La
întoarcere, în timp ce-şi cumpără biletul, se minună:
– Cum de costă atât cât la venire?
– Doar e acelaşi drum, bade!
– Nu, nu-i! La vale mere mai repede şi aşa-i mai scurt.

Volumul XII

Doi ardeleni stăteau de vorbă:
– No, io nu mai pot! De când cu Masterchefu’, muierea
mea o luat-o razna! Ieri o făcut ciorbă de fasole cu smochine.
– Mie-mi zici? A mea o pus piersici în tocănița de cartofi…
cică să-i dea... fleivăr.
– Mi-i și frică să mărg acasă, cine știe ce blăstămăție pune
pe masă. Am mănâncat mămăligă cu rodii, paștele ei de mâncare!
– Io mănânc pe ascuns, că mi-i milă s-o jignesc… O făcut
sarmale umplute cu creveți. Am așteptat să adoarmă ca să mânc
un parizer cinstit…
– Stai un pic.. a mea i-o pus la prunc la școală pită cu
untură și cu rucola…
– Asta nu-i nimic: cand am ținut pomană după mă-sa.... o
făcut colivă cu mascarpone și sirop de arțar… flambată!
– Bă.. nu se poa'....
– Da, da...
– Atâta am vorbit de mâncare, că amu mi s-o făcut sete!
– Ie, și mie…
– No, hai să merem la crâșmă, să pușcăm niște shot-uri de
Jägermeister!

Într-un sat se organizează un bal. Ion ar vrea să meargă,
dar nu are pantofi. Se hotărăşte să-și lustruiască cizmele de
cauciuc şi să le poarte pe acelea. În timpul balului, Ion o invită pe
Irina la dans. Se uită în jos şi spune:
– Irina, ai chiloţei roz pe tine?
– Chiar. De unde știi?, se miră fata.
– Știu.
După aceea o invită la dans pe Măriuţa. Se uită în jos şi-i
spune:
– Măriuţo, ai chiloţei albi pe tine?

Volumul XII
– De unde ştii?
– Știu.
În final, o invită pe Ana la dans. Se uită-n jos, dar când îşi
ridică privirea, întreabă speriat:
– Ano! Ai chiloţi pe tine?
– Nu.
– Slavă Domnului! Am crezut că mi-or crăpat cizmele…

Ion și Gheorghe se întâlnesc la un colț de stradă. Ion îl
întreabă pe Gheorghe:
– Unde meri, mă?
– Nu știu! Da' tu unde meri, mă?
– Nu știu!
– No, atunci hai p-aci că-i mai aproape.

După ce trase un somn bun, badea Gheo se trezi şi spuse:
– Tulai Doamne, mâna dreaptă parcă mai doarme și-amu,
așe mi-o amorţit.
– Bunule, zise nepotul său, nu poţi să faci ca atunci când
dormi, să doarmă și nasul, că tare mai sforăi?!

Înainte de a pleca în armată, ardeleanul smulge toate
florile de câmp de pe dealuri.
Motivul? Lenuța!
Nu cumva să facă copii din flori!

– Ce-i, Ioane? De ce porţi ochelari negri? Te dor ochii?
– Nu mă dor ochii, sunt în doliu...

Volumul XII

Un cioban căruia i se rătăcise nişte oi din turmă dă de un
ţăran care cosea.
– Bade, n-ai văzut nişte oi?
– D'apoi mai am puţin şi găt, până nu mere soarele după
deal.
– Dacă zici că acolo mi-s oile, o să-ți dau una.
– N-o primesc, nu-i oaia mea.
Cum se ciondăneau ei, se apropie şi popa din sat.
– Uite, părinte, zice ciobanul, omul ăsta m-a ajutat să-mi
găsesc oile, vreau să-i dăruiesc una şi el nu vrea s-o primească.
– Uite ce-i, dragii mei, dacă voi ziceţi că al vostru-i calul,
eu vi-l dau.

Badea Gheo puse pariu cu un vecin că el poate să
mănânce 30 de găluşte cu prune. Zis şi făcut: se aşază la masă şi
dă gata 29 de găluşte. Uitându-se cu ciudă la a 30-a, îi zise:
– Dacă aş fi ştiut că o să-mi faci probleme, te-aş fi mâncat
prima...

Volumul XII

– De ce eşti supărat, Ioane?
– Mi-a spart nevasta un blid.
– Las' că ăsta nu-i bai mare.
– Ba îi, că l-o spart în capul meu...

– Mărie, hai cu mine în pădure!, zice Ion.
– Nu, că presimt că vrei să mă violezi.
După 10 minute:
– Mărie, hai cu mine în pădure!
– Nu, că presimt că vrei să mă violezi.
– Mărie, îţi jur că nu te violez! Hai cu mine în pădure!
– No, atunci de ce să mai vin?

Ion cade într-o groapă pe care o avea săpată în curte.
Dezorientat, exclamă:
– Tu ești, Mărie?

– Căpăluieşti, Ioane?
– Îi musai, părinte, da' tare-i greu.
– De ce îi rău, Ioane, că amu-i pământul tău?
– Da, da'nainte era C.A.P.-ul, aveai de unde fura... Amu...

Badea Gheorghe nimereşte la cina porcului. În cuptor se
rumenea un purceluş fraged.
– Ei, ce mai purceluş văd eu acolo şi cum avem să-l mai
mâncăm noi mintenaş…
– De mâncat l-om mânca, zise gazda, dar nu cu toţii.
– Doară n-ai de gând să pleci undeva?

Volumul XII

– Ce plantă este asta, bade?, întreabă tânărul agronom pe
un ţăran din Ardeal.
– Pelin îi zice.
– Vezi că nu ştii, pelinul e lichid...

– Bade, zice un turist către un ardelean, de ce nu-ţi pui o
sperietoare în livadă?
– Nu-i nevoie, muierea mea-i mai tot timpul acasă.

În acceleratul Oradea-București o doamnă leşină.
– Faceţi loc, oameni buni. E nevoie de aer. Cine are nişe
pălincă?, strigă badea Gheo.
Imediat fu servit cu acest articol local, fără de care un
ardelean care se respectă nu pleacă la drum. Badea Gheo duse
sticla la gură şi bău cam jumătate.
– Mulţam fain!... M-am mai întremat oleacă.

Badea Ion vrea să-şi vândă calul la târg.
– Cu cât dai calul, bade?
– Cu 5 milioane.
– Îi cam scump.
– Îi scump, da-i un cal fain.
– Îi fain, da' să şii că mie mi se pare că-i orb.
– Nu crez.
– Hai să-l probăm.
Dau ei drumul calului, care o ia la fugă şi nimereşte, din
goană, cu capul drept într-un copac.
– No, zisu-ţ-am că-i orb?
– Dirept îi, dară ai văzut ce curajos îi?

Volumul XII

Ion se plânge lui Gheorghe, fratele mai mare:
– M-o bătut Neculai.
– Hai cu mine, zice Gheorghe.
– Mă, Neculai, tu l-ai bătut pe frate-meu?
– Io.
– Mai dă odată în el dacă ai coraj!
Neculai nu se lasă rugat şi-i mai trage lui Ion vreo trei
palme.
– Hai acasă, zice Gheorghe, că ăsta nu ştie de glumă.

– Bade Gheorghe, noi suntem vecini şi prieteni. Am să te
rog ceva, dar promite-mi că n-ai să-mi spui ”nu”.
– Îţi promit. Despre ce-i vorba?
– Te rog să-mi împrumuţi 100.000 de lei.
Badea Gheorghe se gândește și răspunde:
– Ba!

Badea Gheorghe, ieşit la coasă, este găsit spre seară de
nişe vecini, în stare de leşin. Este stropit cu apă şi adus în simţiri.
– Ce-i bade Gheorghe? Eşti bolnav? De ce-ai leşinat?
– De foame.
– De foame? Dar lelea Mărie nu ţi-o pus de mâncare?
– Ba mi-o pus pită şi slană, da' mi-am fost uitată brişcă
acasă.

Badea Gheorghe, cu gloaba la târg.
– Cum trage calul ăsta la căruţă, bade?
– D'apoi, nu prea trage.
– Da la plug, trage?

Volumul XII

– Mă, Ioane, ai tăiet porcu?
– Tăiet, cum de nu. Şi l-am trimis de Crăciun la prunci, la
oraş.
– Și ei ce ț-or dat?
– Un televizor cu colori.
– Şi mere?
– Fain mere, că nu mai are cine să mă guiţe toată ziua.
– Păi, ie-ţi alt porc.
– Și cine să-l crească?
– D'apoi, Ana ta.
– Amu stă tătă zâua la televizor.

– Baciule, cât mai e până în sat?
– la, meri o țâră.
Turistul porneşte nedumerit.
– D'apoi fo doă ceasuri, zice baciul.
– Şi n-ai putut să-mi spui de ia început?
– Îţi zâceam, da' n-am ştiut cât de repede meri...

Badea Ion se pregătea de ieşit la câmp.
– Unde mergi, bade?
– Ia, să căpăluiesc mălaiul cela.
– Da' cum te duci, că mălaiul nici n-o răsărit.
– Lasă că până ajung, o creşte ei...

– Bade, întreabă un turist, pe aici pe la voi prin sat s-au
născut oameni mari?
– Minuni d' astea poate s-au întâmplat la oraş, pe-aici s-
au născut numai prunci mici...

Volumul XII

Badea Neculai se duce la doctor.
-– Am venit sa-mi daţi o pereche de ochelari pentru citit.
Doctorul îl pune să citească literele de pe tabel ca să-i
stabilească dioptriile. La fiecare literă, badea Neculai spunea:
– Pe asta n-o pot citi.
– Dar bade, dumneata ştii citi?
– Păi, nu prea. Şi de asta am venit, ca să-mi daţi ochelari.
De citit.

Un ardelean nimereşte la București la un salon auto.
– Ce doreşte domnul?, este întrebat.
– Nimic, numa mă uit. Că tare-i fain să pot mere printre
maşinile astea fără să mă tem că mă calcă vreuna...

– Bade Gheorghe, de ce ţi-ai însurat băiatul aşa de tânăr?
Nu puteai să-l mai laşi să-i mai vie mintea la cap?
– Nu, că atuncea nu se mai însura.

Volumul XII

În gară, la Cluj, o doamnă strigă după un hamal:
– Vino iute! Mi-am pierdut bagajele.
– D'apoi ce mai ai atuncea nevoie de mine?

– Bade, sunt vinovat, ţi-am călcat o găină şi am venit să ţi-
o plătesc cinstit.
– Dacă-i ase, trebe să o plăteşti dublu.
– De ce?
– Păi, când o să auză cocoşul că o murit, o să moară şi el
de inimă rea.

La munte, un turist care nu avea ce face intră în vorbă cu
un cioban.
– Ia spune baciule, câte oi ai?
– Da fo 100.
– Şi ani?
– Fo 60 sau 70... Cine să-i ştie?
– Cum Dumnezeu, numărul oilor îl ştii şi numărul anilor,
nu?
– Păi, domnule dragă, până amu, anii mei n-o încercat
nimeni să mi-i fure...

Un pictor modernist prezenta la o expoziţie tabloul său
intitulat La stâna unor ciobani ardeleni. Modelele numărându-se
printre invitaţi, primeau explicaţiile pictorului.
– Aceste cubuleţe mici sunt oile, iar acestea mari,
ciobanii.
– Bag samă că aista mai măricuţ decât oile trebuie să fie
măgaru'.

Volumul XII

Ion era chel şi Măria avea un păr bogat.
– Mă, Ioane, ce n-aş da să scap de mătreaţa asta din cap...
Cu tăte cele am încercat.
– Ei, zise Ion cu jale, ce n-aş da să am eu mătreața ta...

Ion se duce la doctor. În sala de aşteptare – lume multă.
Aşteaptă Ion ce aşteaptă şi la urmă se hotărăşte:
– Mai bine mă duc acasă şi dac-o fi, o să mor de moarte
bună.

– Ioane, te-am văzut aseară la bal cu una, dar nu era
nevastă-ta.
– Și?
– Păi, ziceam şi eu aşa, că parcă era mai urâtă decât
nevastă-ta.
– Da, dar era alta.

Un hoţ intră noaptea în casa lui badea Gheorghe. Nu
găseşte nimic de valoare şi nervos îi trezeşte pe proprietar.
– Bade, vroiam să fur, dar n-am găsit nimic şi… mă duc.
Şi hoţul porni spre ieşire. Gazda începu să strige după el.
Hoţul speriat, se pregăti de luptă.
– Stai omule, adastă o ţâră. Ia, ni, ţi-ai uitat ţigările la noi...

– Domnu' doftor, am fost nu ştiu unde şi mă lovi pe Ia
coaste nu ştiu ce, că şi amu simțăsc oareșce...
– Du-te matale la potică, nu ştiu care, cumpără-ţi oaresce,
nu ştiu ce, ia-l oricum, nu ştiu cum, şi mai treci pe aici nu ştiu când.

Volumul XII

– Ei, cum îi merge bunicii, se interesează cei ai casei.
– Bine, zice Ion, care fusese la oraș si o vizitase pe bătrâna
la spital. O zâs doftoru c-o ieşit din criză.
– No, asta-i bine.
– Ş-o mai zâs c-o intrat în comă.

– Bade Vasile, nevastă-ta se tăvălea cu unu în mălai, la
vecini.
– Să fie sănătoasă, că doar nu-i mălaiul meu.

Badea Ion, orbecăind seara pe uliţă, cade într-o groapă
proaspăt săpată. Strigând după ajutor, un vecin îl aude.
– No, care-i baiul, Ioane?
– Vai, rogu-te, trage-mă din groapă ca să merg acasă să
aduc o scară ca să pot ieşi şi singur...

– Femeie, zice Ion, te iau cu mine la oraş, da' să nu scoţi o
vorbă că mă faci de ruşine, auzi?
Ajung la un magazin cu haine de iarnă.
– Daţi-mi şi mie o pereche de indispensabili, cere Ion.
– No, mă, tu n-ai izmene pe tine şi dai bani pe altele?!

În timpul imperiului austro-ungar, un cioban din Ardeal
pleacă la Viena să-şi vadă copiii, aflaţi la studii acolo. Vrând să le
facă un cadou copiilor, intră într-un magazin să cumpere bretele.
Vânzătorul nu pricepea deloc ce-i trebuie.
– Trăsni-le-ar de hozăn-trogăne, că nu putui nicicum să
le cumpăr de la Cluj.

Volumul XII
– A, se lumină vânzătorul, Hosentragen! Vă servesc

imediat.
Când se înapoie în satul natal, ciobanul le povesti
vecinilor:
– Să știți că și neamţul înţelege când trebuie, numai să-i
vorbeşti româneşte...

– De ce plângi, măi Ioane?, îl întreabă vecina pe micuţul
ardelean.
– D-apoi cum să nu, că tătuca s-o culcat asară bine,
sănătos şi dimineaţa s-o sculat mort.

Ion vine obosit de la munca câmpului.
– Mărie, întâi mâncăm ş-apoi facem aia, sau invers?
– Cum vrei tu, Ioane, ş-apoi om mânca.

– Bade Ioane, trebuie să-ţi iau tensiunea.
– Păi, dom' doftor și alaltăieri mi-ați luat-o.
– Şi cât a fost?
– Cinci mii. Ce, s-a scumpit?

Badea Gheorghe suie la munte să vadă ce-i fac oile şi să
ducă merinde la cioban.
– Cum îi, Ioane, o vint lupii?
– Că doar n-o vint popa.
– Şi-or luat fo oaie?
– Că doar n-or vint s-aducî.
– Albă sau neagră?
– Că doar n-o avut lumină la ei s-aleagă.

Volumul XII
– Mare s-au mică?

– Că doar n-o avut cântar la ei.
– Şi unde-or dus-o, către pădure sau către vârf?
– Că doar n-o luat-o către beserică, vede-i-aş cu pielea
întoarsă pe dos.

Lui badea Gheorghe, unul dintre nepoţi i-a făcut cadou o
carte de rugăciuni. Deși nu știa citi, badea Gheorghe o lua mereu
cu el la biserică, o deschidea și se făcea că citeşte.
– Mă, Gheo, zise Ion, de ce ţii cartea cu capul în jos?
– Pentru că sunt stângaci...

– Mă Ioane, de când ţi-ai luat puşcă, ai puşcat ceva?
– Da, acum doi ani două capre, anul trecut calul şi luna
trecută taurul.

Cantonierul, inspectând calea ferată, îl vede pe badea Ion
aşezat pe traverse.
– Ce faci aici, bade?
– Ia, vreau să mor.
– Şi cu pita şi cu slana ceia, ce faci?
– M-am gândit că până vine ghezăşul, mi s-a face foame...

Un ardelean îşi găseşte loc într-un compartiment. Trenul
porneşte şi, după un timp, îl întreabă pe vecinul său de
compartiment:
– Meri departe?
– Acasă.
– Că și io tăt așe...

Volumul XII

Turistul către ghidul montan, în Apuseni:
– Acest loc este deosebit de periculos, de ce nu există nici
un indicator?
– A existat unul, dar a fost luat, deoarece n-a mai căzut
nimeni în prăpastie...

Volumul XII

În tren.
– Ce tot scuipi, bade, în palmă, că doar nu munceşti nimic.
– Nu muncesc, îi drept, da' unde-ai vrea să scuip dacă
acolo scrie: Nu scuipaţi pe jos?

Doi colectivişti răsfoiau un album de istoria artei din
biblioteca C.A.P.-ului Apahida. Ajung ei la un tablou al lui Adam şi
Eva, pictat de un pictor vestit.
– Ioane, bag samă că ăştia-s colectivişti mai vechi decât
noi, că nici haine nu mai au...

Vasile se plimba prin Cluj cu mâna legată de gât.
– Cauţi un doctor?, îl întreabă un cunoscut.
– Nu, numa mi-o hodinesc, că am proces la tribunal şi
dacă l-oi pierde să pot să-i trag o palmă ţapănă advocatului, ca să-
i fie de plată...

Pe lângă stână trec nişe excursionişti care-l întreabă pe
badea Ion de o cărare mai simplă spre cabana Căsoaia.
– No, ţineţi cărarea asta pân' la o cruşe pusă de nu ştiu
cine şi dacă aţi dat de ea, să ştiţi că aţi greşit drumu'...

Şeful de post dintr-un sat ardelean vine să ancheteze un
caz de furt dintr-o gospodărie.
– Când au venit hoţii, era seară? Cam cât era ceasul?
– Păi, să fi fost vreo 10 ceasuri.
– Și cine era acasă?
– Cu toţii eram, că ne-am pus la masă.

Volumul XII
– Și n-ați auzit nimic?

– Cum să auzim, păcatele noastre. Gândiţi-vă că eram opt
guri şi mâncam supa... cum să mai auzi şi altceva...

– Ioane, ce ai în straița ceia?
– Ia, o jumătate de miel.
– Viu sau mort?

Ion şi Măria discută:
– Tu, Mărie, eşti virgină?
– Încă nu...

Un şofer conducea cu viteză printr-un sat. La un moment
dat calcă o găină. Se dă jos din maşină şi îl întreabă pe badea
Gheorghe care cosea iarba de pe marginea şanţului:
– Auzi, bade, asta nu-i găina voastră?
– No, noi nu avem găini așe late.

Ion, aflat în vizită la un văr la Cluj, e prezentat unui grup
restrâns de prieteni:
– Mia, se prezintă o tânără privindu-l galeş.
– Cinci sute și nimic mai mult.

Într-o seară, badea Ion se pomeni la stână cu un urs. Îşi
luă bâta şi începu să-l lovească. În acest timp, un vânător care
urmărea ursul se apropie şi-l împuşcă.
– Tulai, Doamne, se sperie badea Ion, de atâta timp am
bota asta, da' până amu n-am ştiut că-i încărcată.

Volumul XII

Badea Gheorghe se urcă pe casă ca să repare şindrila
smulsă de vânt. La o mişcare greşită, îi alunecă piciorul.
– Ioi, suspină badea Gheo.
Piciorul îi alunecă și mai tare.
– Ioi, suspină din nou badea Gheo.
Apoi, la desprindere, mai scoate un "ioi" şi cade pe o
căpiţă de fân.
– No, așe, zice badea Gheo.

Gheorghe şi Ion merg cu trenu de la Cluj la Bucureşti. Pe
la Câmpia Turzii Ion întreabă:
– Mă, Gheo, ce are patru labe, miaună şi bea lapte?
Pe la Copşa Mică, Gheorghe întreabă:
– Are patru labe?
– Da.
– No, bine.
Pe la Braşov, tot Gheorghe:
– Mă, Ioane!
– Ce-i?
– Miaună?
– De bună samă.
Pe la Câmpina, Gheorghe iar:
– Mă, Ioane!
– Ha?
– Be lapte?
– Da.
– No, bine.
Ajung la Bucureşti. În gară, Gheorghe îi spune lui Ion:
– Ştiu, mă, Ioane, îi mâţa.
– Ie, da' de unde ştii?
– De la Ploieşti.

Volumul XII

Badea Gheorghe îşi fuma liniştit pipa pe marginea
şanţului când pe şosea apare în viteză un automobil. În dreptul lui
badea Gheo, şoferul frânează şi îl întreabă:
– Unde aş putea găsi prin împrejurimi piese pentru
maşina mea?
– Meri tăt cu viteza asta 'nainte, la marginea satului e un
deal şi acolo o prăpastie, cum faci la dreapta. Acolo jos găsăşti de
toate...

Volumul XII

În acceleratul de Cluj, doi ardeleni se întorc acasă după o
vizită făcută în capitală.
– No, păi bine că m-am ales cu ceva din toată şederea asta
la Bucureşti, întrerupe unul tăcerea. Am văzut balet, mă!
– Şi o fost fain?, întreabă al doilea.
– Fain de tot. Unul îşi purta fătuca numa' pe braţe şi așe
fain să făcea că o mângâia numa' prin aer, ş-apoi o învârtea și
chiar o țuca...
– Da' până la urmă o luat-o la el?
– Ba! Când s-o gătat ne-or salutat şi s-or despărţit. Da' tu
ai văzut ceva?
– Am văzut o piesă de teatru.
– Cum așe?
– Am văzut o piesă unde o murit una, Desdemona,
sărmana. Ş-o tot plângea un negru, ş-o striga tare-tare, că eu de
milă am ieşit şi-am mărs peste drum să beau un jinars. Da' o fost
fain, mă...

Badea Gheorghe cosea iarba din şanţ. Pe drum trece
badea Ion cu căruţa.
– Ioane, vezi că-ţi bate o roată, strigă badea Gheo.
Badea Ion nu-l aude.
– Mă, Ioane, mă, tu nu auzi că-ţi bate o roată, strigă şi mai
tare badea Gheo.
Ion, care parcă-parcă auzise ceva strigă şi el:
– Măi, Gheorghe, zi mai tare! Tu nu vezi că-mi bate o
roată?

– Bade, vezi că două vaci de-ale matale-s la mine în mălai.
– Tulai, Doamne, numa două? Oare unde-i a treia?

Volumul XII

Ion şi cu Măria se duc la gară.
– Dați-ne 2 belete!
– Până unde mergeţi?, întreabă casiera.
– Da' ce treabă ai cu noi de vrei să ştii până unde merem?
– Ca să vă știu da bilete.
–Atunci să știi că merem la o nuntă...

– Bade, pune valiza aia mare în plasa de bagaje din
compartiment! Nu vezi că încurcă circulaţia pe culoar?
– N-o pun.
– Dacă n-o pui îţi trântesc o amendă de nu te vezi.
– Poţi să-mi dai amendă, eu de valiză nu mă ating.
Conductorul face procesul verbal, ardeleanul plăteşte
amenda şi conflictul se stinge.
– Bade, îi zice un călător, nu ieşeai mai ieftin dacă puneai
sus valiza?
– S-o pun? Cum s-o pun, că doar nu-i valiza mea...

– Domnu' doftor, mă chinuie tusea.
– Uite, bade Ioane, scoţi reţeta asta şi te prezinţi peste trei
zile la control. Peste trei zile, Ion se prezintă la medic.
– Ei, cum îţi merge? Mai tuşeşti?
– No, că nu mai am coraj...

– Bade Neculai, tot aşa de rar te lasă lelea Mărie să
deschizi şi matale gura ca să spui ceva?
– Tot. Dac-aş amuţi azi, ar băga de samă săptămâna
ailaltă...

Volumul XII

La o şedinţă de partid la C.A.P., lelea Ana, după ce s-a foit
îndelung, îşi ia inima-n dinţi, se ridică şi spune:
– Tovarăşe preşedinte, am acasă o cloşcă, mereu pleacă
de pe cuibarul cu ouă. Lăsaţi-mă să dau o fugă până acasă.
– Meri în treabă-ţi, lele Ană! Ce-i bade Ioane, și mata ai o
cloşcă?
– Nu, tovarăşule preşedinte, eu am un purice.

Măria îl strigă de pe celălalt deal pe Ion:
– Ioane, hai să mâncăm.
Întâmplător, pe acolo trece un grup de turişti care îi dau
Măriei un binoclu să-l vadă mai bine pe Ion.
– Ioane, hai să mâncăm, şopteşte Măria.

Un neguţător vindea mere într-un sat din Ardeal. În timp
ce urca o coastă de deal împingea şi el la căruţă ca să-şi ajute
mârţoaga şi striga:
– Mere, mere...
– No, zice badea Ion, ni la el! Da' cum n-a mere dacă
împingi şi tu!

Ion se duce la târg cu căruţa şi se întâlnește cu notarul.
– Ioane, să mă duci acasă cu căruţa ta!
– Bucuros dom' notăraş, da' vreau să iau un porc, dacă nu
găsesc, te iau pe dumneata.

– Bade Gheo, ai auzit că americanii or ajuns pe Lună?
– Cum, tăţi?

Volumul XII

Proteste la Cluj-Napoca :
– Merem la miting să-l dăm jos pe Băsescu?
– Merem. Da' câte grade îs afară?
– Minus 7.
– No, lasa, că nu-i om rău...

Ion stătea pe deal cu un bumerang în mână şi cu faţa
plină de sânge. Se apropie Văsălie:
– Ce faci, Ioane?
– Şăd...
– Da’ în mânuri ce ai?
– No, nu ştiu... ceva ce nu-mi face nicio trăbuinţă...
– N-apăi bine, no, da’ dă ce nu-l ţâpi încotrova?
- Ţâpă-l tu, că mie mi-i de-ajuns!

Volumul XII

Seara, când să se culce, Ion se uită în curte și zări în
lumina lunii o mogâldeaţă.
– Savetă, dă securea că avem un hoţ în curte.
Se duse şi atâtea securi îi trase până doborî mogâldeaţă
la pământ. A doua zi când se uită în curte, văzu că-şi făcu praf
haina lui, atârnată la uscat.
– Mare noroc am avut, Savetă, că n-am fost şi io în haină
ast' noapte.

– Ce ai în car, omule?, întreabă vameşul la intrarea în ţară
pe un ardelean.
Ţăranul se apropie de urechea vameşului şi-i şopteşte
ceva.
– Mai tare, strigă vameşul.
Ţăranul îşi lipi gura de urechea vameşului şi spuse în
şoaptă:
– Ovăz.
– Şi de ce spui aşa de încet?
– D'apoi, să n-auză caii...

Doi ardeleni tăiau un copac cu joagărul şi din când în
când mai schimbau câte o vorbă:
– Mă, Ioane!
După un timp:
– Ce-i mă, Gheo?
– Cine crezi că l-o omorât pă Kennedy?
După un sfert de oră:
– Eu zâc că vreunul de-ai lui... După alt sfert de oră:
– Mă, Ioane!
– Ce-i mă, Gheo?

Volumul XII
– Da' pă Indira Gandhi?

– Bag samă că tot vreunul de-al ei...
– Mă, Ioane!
– Ce-i, mă, Gheo?
– Tu ce zâci, nu s-o găsi şi vreunul de-al nost?

Căldură mare. În Gara de Nord, printre călătorii care
coborau din tren se găsea şi un ardelean. Cuprins de o
nemărginită sete se îndreaptă spre primul chioşc cu băuturi:
– Cât costă un badog de bere?
– 3 lei.
– No, nu-i bai, dă-mi unu.
Vânzătoarea îl serveşte pe ardelean, acesta ia berea,
scoate brişcă, taie cutia de jur împrejur, o bea cu poftă, după care
spune:
– Bună berea. Rogu-te, mai dă-mi una.
O bea şi pe aceasta, plăteşte şi când să plece, vânzătoarea
îi spune că berea se desface trăgând de inelul de pe capac.
– Eh, aceea a fi pentru ceia care n-au brişcă, doamnă.

Un ardelean vrea să cumpere spray pentru muşte.
– Acest spray costă 5.000 de lei, spune vânzătorul, iar
acesta, 10.000. Cu primul puteţi omorî o mie de muşte, cu al
doilea, trei mii.
– No, bine, zise ardeleanul şi porni spre casă.
– Nu cumpăraţi?,! se miră vânzătorul.
– Cum să nu, da' fug până acasă să număr muştele.

– Tu Florică, cu cine samănă copilu' ăsta al nost'?
– Degeaba-ţi spun, Ioane, că tot nu-l cunoşti.

Volumul XII

Un ardelean mergea la feciorul său la Bucureşti. Pe
conductor şi pe cei aflaţi în tren îi exasperase cu întrebarea: "Când
ajungem la Braşov?". Ajuns în cele din urmă la Braşov,
conductorul îi spune:
– Bade, am ajuns la Braşov, poţi coborî.
– No, dar io nu vreau a coborî. Fiica mea mi-o zis că atunci
când ajung la Braşov să-mi iau pilulele...

Doi ardeleni se întâlnesc după ce unuia dintre ei îi murise
nevasta.
– Ţi-a luat-o Dumnezeu pe lelea, bade Grigore!
– Mi-a luat-o. Lasă-l să vadă și el cu cine-am trăit eu!

Trei ardeleni stau de vorbă:
– Ah, ah, ah!, spune primul şi tace.
După o jumătate de oră, al doilea:
– Of, of, of!
Și tace. După încă o jumătate de oră, al treilea:
– No, dacă mai vorbiţi politică eu plec.

Un autostopist îl întreabă pe un ţăran cu căruţa:
– Bade, spune-mi rogu-te, îi departe până la Cluj?
– Nu-i departe.
– Să mă urc?
– Aburcă-te.
Zis şi făcut. Se urcă, se lungeşte în fân şi adoarme legănat
de căruţă. Când se trezeşte este seară.
– Bade, departe-i Clujul?
– Apoi domnule dragă, amu-i departe.

Volumul XII

După un chef, Ion vine seara târziu acasă. Încearcă să
traverseze camera în vârful picioarelor, dar nevastă-sa îl simte şi
strigă:
– Tu eşti, Ioane?
– Ce bine ar fi să nu fiu eu...

Unui parașutist nu-i reuşeşte acrobaţia și aterizează într-
un pom din curtea lui Ion. Gazda îi aduce o scară ca să-l dea jos.
– Voiam un record, n-am reuşit, se necăjeşte paraşutistul.
– No, cum n-ai reuşit? zice ardeleanul. Doar eşti primul
om din satul nost' care se dă jos din copac fără să se fi urcat în el...

Ion îşi duce vaca la taur. În timp ce se împerecheau, Ion îi
spune Măriei care stătea şi privea taurul:
– Mărie, pot să fac şi eu ce face taurul?
– Fă, Ioane, că doar îi vaca ta...

În tren, un ardelean întreabă vecinul de compartiment:
– Domnule dragă, ce este aceea sirenă?
– O fiinţă cu jumătate de corp de femeie şi jumătate de
corp de peşte.
– Mulţam fain!
După o jumătate de oră:
– Dar care jumătate e de femeie şi care de peşte?
– De la mijloc în jos e peşte şi în sus femeie.
– No, mulţam fain!
După altă jumătate de oră:
– Domnule dragă, da' Vasile Roaită când a murit cu mâna
pe sirenă, în care parte ţinea mâna?

Volumul XII

Q Când îşi dau seama ardelenii dacă au băiat sau fată?
A După ce îl îmbracă.

Măria, tremurând rău de tot, intră într-un sex-shop din
Cluj.
– Nu vă supăraţi, aici se vând vibratoare?
– Da.
– Şi cum se opresc?

Un ardelean aleargă în gara să prindă trenul, dar nu
reuşeşte.
Plin de năduf, trage clopul pe ceafă și zice:
– No, bine-i să aibă omu' lucrul lui!

Volumul XII
Faxul ardelenesc
Într-un compartiment de tren s-au nimerit un american,
un japonez şi un ardelean. Ardeleanu' nostru, cum îi este obiceiul,
din când în când mai trăgea un gât de palincă, apoi mai gusta o
ţâră de slană cu ceapă şi pită, apoi un gât de vin, apoi iar un gât de
palincă, şi tot aşa...
La un moment dat, americanul îşi scoate telefonul celular
şi calculatorul portabil, le cuplează, formează un număr şi peste
câteva secunde i se transmite un fax. Uimit, ardeleanul îl întreabă:
– Da' ce-i tărăşenia asta, no?!
– Păi, domnule, la noi, în America, tehnica este atât de
înaintată încât, după cum ai văzut, putem să comunicăm de
oriunde ne-am afla, să dăm telefon, să primim fax..., explică
americanul.
– No, tulai, Doamne! se minunează ardeleanul şi revine la
sticla de palincă.
După câteva minute, japonezul începe să se concentreze
adânc. Ardeleanul îl scoate din transă:
– Ce-ai păţît, omule? Ţ-o venit rău? No, ia de la mine un
gât de palincă!
– Nu, nu, mulţumesc, refuză japonezul. La noi, în Japonia,
tehnica este atât de înaintată încât mi s-a implantat un circuit
integrat în creier şi e destul să mă gândesc numai ca să comunic
oriunde în lume, să schimb informaţii, să primesc faxuri direct în
minte...
– No tulai, Doamne! se minunează iar ardeleanul şi mai
trage o duşcă de vin. După vreo jumătate de oră, ardeleanul
nostru, bine afumat, vomită peste vecinii de compartiment tot ce
băuse şi mâncase până atunci.
Aceştia, scârbiţi, îl apostrofează:
– Nu vezi ce faci?! Nerușinatule!
– Ce vreţi, oameni buni? Tocmai am primit şi eu un fax,
no.

Volumul XII
Cum să enervezi un ardelean
Râdem, glumim, dar de clisă, ceapă și

pălincă nu ne batem joc.

Să refuzi pălinca.

Să nu mânci tăt din farfurie.

Să refuzi să-ți umple și a treia oară farfuria.

Volumul XII

Dacă nu mai poți mânca, să refuzi să duci mâncare cu tine
acasă.

Să-i zâci că nu-ți place ceapa.

Sau pălinca. Doamne feri să-i zici că nu-ți place pălinca.

Să-i zici că n-ai băut în viața ta pălincă. Că numa’ așe te
îmbeți cum nu te-ai mai îmbătat în viața ta.

Să te miri că nu știe maghiară.

După ce l-ai întrebat asta, să refuzi să bei un pahar de
palincă, de împăciuială.

Să râzi de accentul lui.

Să încerci să-i imiți accentul. „Mnoah” n-o să sune
niciodată binie din gura unui oltean, moldovean sau bucureștean.

Să te grăbești.

Să îl grăbești. Asta îl enervează, poate, cel mai rău.

Volumul XII

E ca și cum ai refuza încă un pahar de palincă.

Și apoi încă unul. Fără să ai nicio explicație. (Îți va spune:
Ce, pălinca mea nu-i bună?!)

Să nu insinuezi cumva că pălinca lui nu-i pălincă curată
de prună.

Sau să-i zici că pălinca lui nu-i chiar așe tare.

Și apoi să-l pui iar să-ți traducă chestii în și din maghiară.

Face ca toți dracii și dacă-l duci la București.

Sau îi spui că este ceva la București ce nu este la Cluj.

Să nu te puie Cel de Sus să-i vorbești cu „dăcât” și
„frățică”.

Și nici să te cazezi la hotel când treci prin Cluj.

Volumul XII
Fotografii incredibile (II)

Volumul XII

Volumul XII

Volumul XII

Volumul XII

Volumul XII

Volumul XII

Volumul XII

Volumul XII

Volumul XII

Volumul XII

Volumul XII

Volumul XII
Perspective internaționale
Câinii au dinţi în orice ţară.

Americanii, în Somalia, cântăresc somalezi:
– Wow, 80 de kilograme! Progrese! Următoarea sută...

La o maternitate din Paris, câţiva bărbaţi îi privesc pe
bebeluşi, printr-un geam despărţitor. Printre taţi se află şi un şeic.
Curios, unul dintre bărbaţi îl întreabă:
– Care este al dumneavoastră?
– Cele două rânduri din dreapta!

Volumul XII

Se spune că prin anii '60 trăia într-un sat din Siberia un
ţăran de 140 de ani. Se duc ziariştii să-l vadă şi mare le e surpriză
când dau peste un om în putere.
– Cum ai reuşit, bade, să te menţii aşa?
– Marea Revoluţie Socialistă...
– Lasă, bade, politica! Ce-ai mâncat, ce-ai băut?
– Lasă, bade, astea! Câte femei ai avut, câţi copii ai făcut?
– Asta e sonat! Hai să-l lăsăm să zică ce vrea!
– Marea Revoluţie Socialistă a adus la noi în primărie un
idiot care mi-a greşit data naşterii cu 100 de ani!

În centrul Parisului, doi români opresc un francez:
– Aveţi două bețe de chibrituri?
– Da, dar pentru ce vă trebuie?
– Cel care va trage băţul mai scurt, urmează să vă bată şi
să vă jefuiască...

Căpetenia unui trib din Namibia îi explică misionarului,
într-o engleză perfectă, că a absolvit Universitatea la Oxford.
– Și mai intenţionaţi să mă mâncați?!, se miră prizonierul.
– Da, însă nu cu degetele, ci cu furculiţa și cuţitul...

Un tip mascat dă buzna în cabina piloţilor, agită un pistol
şi ţipă:
– La Bagdad.
– Prea târziu. Tocmai avem o comandă pentru Cairo din
partea unei doamne cu o bombă.

Volumul XII

Pe peronul unei gări din Namur, un bărbat îşi însoţea
consoarta care pleca la Bruxelles cu nişte colege de serviciu:
– Să nu mă înşeli!
– Nu te aud!
Trenul pleacă, bărbatul se ţine după tren şi zice:
– Să nu mă înşeli!
– Nu te aud!
Trenul prinde viteză, bărbatul tot mai aleargă, dar se
împiedică de un macaz şi cade.
– Du-te şi fă ce vrei!
– Am auzit! Am auzit!

Cercetătorii britanici au demonstrat că, dacă îți e frică de
paianjeni, cresc șansele să vezi cât mai mulți în dormitorul tău.
Mie mi-e tare frică de blondele cu sâni mari...

Volumul XII
Convoi umanitar în Ucraina
– E timpul pentru Re-Uniunea Sovietică!

Pentru că nu li s-a permis accesul pe teritoriul ucrainean,
ruşii au mutat graniţa 200 km spre vest.

Problemele Ucrainei pot fi rezolvate doar dacă pun la
conducere politicieni români. Fură ăștia tot în 2-3 ani. Nu mai au
de ce veni rușii…

Civilii ucraineni sunt nemulţumiţi: Oricum ai monta trusa
medicală, tot mortier de 30 mm iese!

Un convoi de ajutoare americane ar putea fi trimis în
Ucraina ca să apere populaţia de ajutoarele ruseşti.

Volumul XII

Localnicii sunt foarte bucuroşi că au primit ajutoare. De
2 zile încoace, din Ucraina se aude numai: “Ajutor! Ajutor!”.

La radioul de stat Vocea Rusiei, românii au fost avertizaţi
că dacă mai fac gargară o să primească şi ei nişte ajutoare.

Ruşii vor ajuta şi la aprovizionarea cu apă a satelor
ucrainene! Din fiecare camion se vede ieşind câte o ţeavă.

Ciudat! Ucrainenii întreabă de ce în fiecare camion sunt
80 de şoferi, foarte bine înarmaţi.

PSD mustră Rusia: Făina şi uleiul se trimit înainte să
chemi populaţia la referendum, nu după 5 luni.

Problema nu e convoiul, ci bombardierele care aruncă
bombe umanitare peste Doneţk.

Pe marginea drumului, soldaţii ruşi îngroapă medica-
entele anti-personal cu rază scurtă şi medie.

Un sat a dispărut după ce un soldat a scăpat din mână o
cutie cu Rivanol.

Volumul XII
Ungurisme
În toată țara muștele sunt ucise cu ziarul.

În Covasna și Harghita, cu manualul de
limba română.

Sondaj de opinie în Ținutul Secuiesc:
– Cum se numește țara noastră?, întreabă reporterul.
– România!, răspunse mândru Istvan.
– Corect!...Dar a voastră?

Intră doi unguri la mine în magazin.
– Ce doriți?, îi întreb.
– Vrem doi cutie de pateu.
– De care? Bucegi, Scandia, Antrefrig?
– No, no!...
– Ei, hai acum, zic, să nu-mi spuneți că vreți Ardealul?

Două blonde, Maria și Ildiko, la examen.
– Mărie, cum se scrie corect, piept sau pept?
– Nu ştiu, Ildi, scrie şi tu ţâţe.
Scrie Ildiko, se uită nedumerită la foaie, se uită la Maria...
– Mărie, zici tu că e corect aşa: În ţâţele mele bate o inimă
de român?

Volumul XII

La ora de anatomie, zice învățătoarea:
– Măi, Ianos, de câte ori să-ți mai explic?! Nu se zice "un
gur", se zice "o gură"...

Scandal în Ţinutul Secuiesc: filmul Django Unchained
rulează în cinematografele româneşti sub titlul Iancu dezlănţuit,
iar în cele maghiare ca Iancu înlănţuit!

În tren, niște studenți unguri se prefac că nu reușesc să
tragă frâna de siguranță. Vede asta românul, vrea să se dea mare,
și o trage. Vine controlorul, și întreabă cine a tras frâna. La care
românul, mândru:
– Eu! Cu o singură mână!

Într-un spital din România, un doctor îl întreabă pe
colegul său:
– I-ai spus ungurului de la patul 5 că mai are o săptămână
de trăit?
– Da!, răspunde colegul.
– Bă, ce bulangiu eşti! Era rândul meu...

Nimfomană, de etnie maghiară, vreau să cunosc tânăr
român, înalt, dotat, cu cunoștințe de istorie, dornic de răzbunarea
neamului.

Q Ce urăște cel mai mult un român?
A Un poliţist ungur de etnie rromă.

Volumul XII

Un ungur merge la alimentară. Vroia să cumpere două
paîni, dar nu era sigur dacă este corect să spună două pâini sau
doi pâini. S-a frăsuit el până i-a venit rândul și când ajunge la casă
îi spune vânzătoarei:
– Dați-mi trei pâini și unu luați-o înapoi!

M-am rătăcit astăzi cu maşina în Miercurea Ciuc. După
vreo juma' de oră de condus aiurea m-am decis să cer indicaţii
unui grup de localnici.
– Fiţi amabili vă rog, îmi spuneţi şi mie care-i cel mai
scurt drum spre România?

Mă cheamă șeful în birou azi:
– Măi Costele, Istvan pretinde ca este victima rasismului
la locul de muncă.
– Adică?, l-am întrebat.
– Pai, când ați fost vinerea trecută cu toții la restaurant
să sărbătoriți aniversarea aceea, el e singurul pe care nu l-ați
invitat...
– Ei, și?!
– Și... Costele, era totuși ziua lui, ce naiba!

Culmea hocheiului: să bată maghiarii pe unguri, să câștige
România și să se cânte imnul Secuiesc. (Pe 17 decembrie 2011, la
Miercurea Ciuc, Naționala României, care s-a impus cu 4-1, avea
în lotul de 26 de jucători, 24 de etnici maghiari și doi români –
portarul Adrian Catrinoiu şi ucraineanul naturalizat Evgheni
Pisarenko. Membrii celor două echipe, ca de altfel şi întreaga sală,
au cântat într-un singur glas imnul Ţinutului Secuiesc.)

Volumul XII

Ora de româna la o clasă de unguri:
ÎNVĂȚĂTOAREA: Gyuri, spune o propoziție!
GYURI: Eu me duc la pedure.
ÎNVĂȚĂTOAREA: Gyuri, nu e bine.
GYURI: Atunci nu me duc…

Două blonde stau de vorbă:
– Ai auzit că ungurii o au cea mai lungă?
– Ai auzit că mexicanii o au cea mai groasă?
Bulă era prin apropiere; se opreşte şi asculăa discuţia.
Una dintre blonde îl observă şi îl întreabă:
– Tu cine eşti?
– Ianoş Gonzales!

Ajung doi unguri în București. Fără nici un ban, foame
mare, ce se gândește unul:
– Hai să ne despărțim și să cerșim și la sfârșitul zilei ne
întâlnim să vedem cât a strâns fiecare...
Zis și făcut! Se despart ei, pleacă fiecare unde crede de
cuviință și pe înserat se întâlnesc după cum au stabilit.
– Tu cât ai strâns?
– 10 lei...
– Și cum ai făcut?
– Am fost într-un parc și am scris pe un carton: NU AM
SERVICI, AM 3 COPII DE CRESCUT, VĂ ROG SA MA AJUTAȚI! Dar
tu cat ai strâns?
– 7.658 de lei.
– Ioi! Dar cum ai făcut?
– Am scris pe un carton: ÎMI LIPSEȘTE 1 LEU SĂ MĂ
ÎNTORC ÎN UNGARIA!

Volumul XII

Exact ca în balada populară MIORIŢA, pe un imaş îşi
păşteau oile trei ciobănei, cu trei turme de miei. Unul moldovean,
unul vrâncean şi altul ungurean. Stăteau ei rezemaţi în bâte şi
discutau teme majore ale civilizaţiei mondiale. Vine vorba de
limbi străine.
Baciul moldovean:
– Părerea mea este că cea mai grea limbă este limba
engleză. Uite, de exemplu, ei scriu SHAKESPEARE şi citesc
"şeikspir".

Volumul XII
– Aiurea, spune baciul vrâncean, cea mai grea limbă este

franceza! Ei scriu BAUDELAIRE şi citesc "bodler"...
Baciul ungurean nu mai rabdă şi sare şi el:
– Cum pote la voi se vorbeşte aşe? Voi ce fel de rumuni
eşti? Cel mai greu limbe este rumunește.... În rumunește se scrie
CABANA VALEA MUREŞULUI, dar se citeşti "keskemet domokos
polvon"...

Un ungur se duce la un restaurant. Când chelnerul vine
să-i ia comanda, îi spune:
– Te rog să dai la mine una la muie
–?
– Te rog să dai la mine una la muie.
– Dar cum să fac aşa ceva? Nu pot.
– Să chemi la mine pe şef de sală!
Şeful de sala se prezintă şi primeşte aceeaşi solicitare.
– Noi ne respectăm clientela, domnule, nu pot să vă
onorez comanda.
Ungurul izbucneşte isteric:
– Dacă nu daţi imediat la mine una la muie, eu fac scandal!
Şeful de sala ezita câteva clipe, apoi ridică din umeri şi
satisface cererea clientului, îi arde una în mufă.
A doua zi, la tribunal, judecătorul îl întreabă pe şeful de
sală:
– De ce l-aţi lovit pe reclamant?
– Păi, pentru ca el mi-a cerut, să-i dau una la muie
Ungurul sare revoltat:
– Nu este adevărat! El dat la mine una la muie, soră cu
moartea, dar eu cerut una lamuie, soră cu portocala!

Volumul XII
Ioșka și Roji
Ioșka, un băiat tare de treaba și care vorbește româna
aproximativ este judecat pentru ca a violat o consăteană pe nume
Roji. După epuizarea procedurilor bine cunoscute, judecătorul
acordă cuvântul inculpatului, căruia îi solicită să povestească în
amănunt cum s-au petrecut faptele.
IOȘKA: Onorat instanțe, onorat Tribunalum, onorat
judecătorul, eu fost la pedure se culegi gomba (ciuperci) și tâlnit
Roji care fost și el la pedure se culegi nu știe la mine ce, și Roji
întrebat dache nu vreu se ajut pe iel se culegi virag (flori). Dracu
care fost linghe mine venit și spus la mine în urechea: Ioșka du-te,
nu fi prost la tine pote che fuți la iel! Dumnezou venit mindghiar
(imediat) și spus: Lase în pace Roji! Atunci Roji întors aplecat se
culegi un virag cu spate la mine și eu vezut la iel doi picior dolofan.
Dracu iare venit și spus: Pune mina, munguie, te buta
(pămpălăule)! Dumnezou spus: Ioșka la tine este feleseghe
(nevasta) es copii, pleci acase! Roji atunci aplecat înche o date che
ieu vezut che n-are bughii (chiloți) la iel. Atunci Dracu început se
pinge la mine inainte, Dumnezou se trage înapoi es (și) pine
Dumnezou certat cu Dracu, ieu futut la Roji. Asta fost tot!
Unguroaica focoasă
Hop ș-așa și la mândra

Că mă-nvață maghiara
Și m-așteaptă cu mult dor
În Țara Secuilor
Când o prinde-a mă țuca
Limba ei pe limba mea
Nu văd cum am s-o aduc
Ca ia foc Miercurea Ciuc

Volumul XII
Limba mea pe limba ei

Va aprinde-un Odorhei
Așa că n-o mai sărut
Am s-o iau pe după gât
Am să tac și-are să tacă
Pe limba maghiaro-dacă
Dacă altfel am grăi
Io n-o pot chivernisi
Și-am să-i fac un vernisaj
Undeva pe lângă Blaj!
Hai curaj, curaj, curaj

Hai cablaj, cablaj, la Blaj!
Ay, kiss lany az zongorana

Ține-ți limba, hoțomano
Nu te mai da fandosită
Și nu mă duce-n ispită
Să nu-ți zic pe limba ta
O vorbă mai hacana
Să se plângă la Bruxelles
Necuratul Tokes, el
Care numa' când pârăște
Mai îndrugă românește...
Mândro, turturica mea
Nu pieri pe limba ta
Ia-mă frumușel de mână
Și iubeștemă-n română
Numa-n pat, când suntem goi
Să te bucuri strigând "ioi"!

Volumul XII
Două albaneze

Q De ce e criză de elastic în Albania?
A Se pregătesc să-și lanseze primul satelit artificial.

Q Ce se întâmplă la Tirana când se arde un bec?
A Prin decret prezidenţial se scoate şi al doilea din motiv
de siguranţă a statului.
Două somaleze

Q Cum bagi 10 somalezi într-o cabină telefonică?
A Arunci o bucăţică de pâine uscată.

Q Dar cum bagi încă 10 somalezi în aceeaşi cabină?
A Scoţi cartela telefonică.
Două grecești

– Cum se numeşte un taximetrist grec beat?
– Metaxi.

Un muncitor grec se plânge îngrijorat unui prieten
despre condițiile la locul de muncă:
– Oare când va lua sfârșit criza? E groaznic: şeful nostru
vrea să muncim cât trei!… Avem noroc că suntem cinci angajați.

Volumul XII
Cercetătorul britanic
Se duce un cercetător britanic într-un bar şi se aşează la
masă.
− Barman, 10 whisky!
Le bea pe toate.
− Barman, 9 whisky, te rog!
Le dă pe gât şi pe astea.
− Barman, mai adu încă 8 whisky!
Le consumă şi pe astea; şi tot aşa cu 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1
whisky. După ce le termina pe toate, cercetătorul îi zice
barmanului:
− Să ştii că în urma acestui experiment am făcut o
constatare foarte interesantă.
− Păi, care este această constatare?
− Uite, nu ştiu cum se face, dar am observat că cu cât beau
mai puţin, cu atât mă îmbăt mai tare.
Opțiunea franceză
Un algerian cu o barbă mare este aşezat alături de un
francez foarte occidental într-un avion Paris-Alger. După
decolare, stewardesa începe să servească băuturi pasagerilor.
Francezul cere o cupă de şampanie. După ce l-a servit, stewardesa
îl întreabă pe musulman dacă vrea şi el una.Răspunsul acestuia,
foarte ofensat:
- Prefer să fiu răpit şi violat cu sălbăticie de zece
prostituate de la Babilon decât să las o singură picătură de alcool
să atingă buzele mele!
Francezul, înecându-se, dă repede înapoi cupa lui de
şampanie stewardesei, spunându-i:
- Şi eu, şi eu prefer, nu ştiam că se poate alege!

Volumul XII
De ce se sinucid teroriştii islamici?

O revistă a făcut o anchetă în rândul cititorilor, pe tema:
"De ce se sinucid teroriştii islamici?".
Dintre răspunsuri, au fost selectate câteva.
Tinerii musulmani se sinucid pentru că:
 Nu au voie să se apropie de femei.
 Alcoolul e interzis.
 Baruri nu există.
 La televizor vezi numai bărboşi care se roagă.
 Internetul e cenzurat.
 Nu se organizează manifestări culturale, sportive,
petreceri.
 Cotletul de porc şi cârnaţii sunt interzişi.
 În loc de haine se îmbracă într-un cerceaf.
 Au voie să mănânce numai cu mâna dreaptă, stânga
fiind destinată să te ştergi la fund.
 Nu se bărbieresc niciodată.
 E interzisă muzica occidentală.
 De cinci ori pe zi ascultă rugăciunea muezinului.
 Se roagă cu fundul în sus până le iese un cucui în
frunte de la temenele.
 Mănâncă grătar de oaie pe cărbuni din balegă de
cămilă.
 Femeile transpiră sub galabie dar nu se spală.
 Soţia le este aleasă de altcineva şi e aşa de mascată
că numai după şase luni constată că are barbă.
 Li se promit în rai 72 de fecioare frumoase, culte şi
parfumate.
Tu ai putea să refuzi? Tu în locul lor nu te-ai sinucide?

Volumul XII
Evreul şi românul
La poarta Raiului, un american, un evreu şi un român.
Iese, într-un final, obosit şi transpirat, Sf. Petru:
– Măi băieţi, e aglomeraţie mare azi aici, locuri nu prea
sunt… N-aţi vrea voi să vă întoarceţi? Uite, plătiţi o taxă de 100 de
dolari şi vă trimit înapoi.
Americanul scoate repede banii şi în minutul următor se
trezeşte în ambulanţă, resuscitat. Povesteşte ce s-a întâmplat şi
doctorii îl întreabă:
– Bine, dar evreul şi românul unde sunt?
– Păi nu ştiu, eu i-am lăsat acolo; evreul se tocmea la taxă
şi românul urla să i-o plătească guvernul…
Ucrainienii și UE
Doi ucrainieni stau la o bere după intrarea Ucrainei în
troaca UE:
– Ei, cum e în babelul capitalist UE?
– E o porcărie globală. Eu sunt șomer, nevastă-mea spală
podele în Italia, fiu-meu s-a căsătorit cu un olandez, fiică-mea e
curvă în Franța, părinţii i-am ars la crematoriu şi i-am pus într-o
clepsidră, să muncească şi după…
– Şi, cine este de vină?
– Ruşii, bineînţeles. Ne-au tot strigat să nu intrăm în UE.
Știau, nenorociții, că o să le facem în ciudă!
Dialog franco-american
Dean Rusk, Secretarul de Stat al lui JFK era în Franţa în
anii 60, când De Gaulle a decis să iasă din NATO. De Gaulle a spus
că vrea ca toţi militarii SUA să părăsească Franţa cât mai curând
posibil. Rusk a răspuns:
– Aceasta se referă şi la cei care au murit pentru
eliberarea Franţei şi sunt înmormântaţi aici?

Volumul XII
Reconstrucția
Un cutremur mare, cu puterea de 8,1 grade pe scara
Richter, a lovit Orientul Mijlociu. Două milioane musulmani au
murit și peste un milion musulmani au fost răniți.
Irak și Iran sunt complet distruse, iar guvernele nu știu
de unde să înceapă cu furnizarea de ajutor pentru a reconstrui.
Restul lumii este în stare de șoc.
Statele Unite ale Americii trimit trupe pentru a ajuta.
Arabia Saudită trimite petrol.
Țările din America Latină trimit legume.
Noua Zeelandă trimite oi, vite și produse alimentare.
Continentele asiatice trimit forță de muncă pentru a ajuta
la reconstruirea infrastructurii.
Canada trimite consumabile și echipe medicale.
Marea Britanie trimite două milioane de musulmani
pentru înlocuirea celor pierduți.
Inginerul francez
Conferinţa internaţională în Franţa cu ingineri, inclusiv
francezi şi americani. Într-o pauză, un inginer francez revine în
sala spunând:
– Aţi auzit de ultima manevră făcută de Bush? A trimis un
portavion în Indonezia să ajute victimele tsunami-ului! Ce-or fi
având de gând, să-i bombardeze?
Un inginer de la Boeing s-a ridicat şi a replicat liniştit:
– Portavioanele noastre au trei spitale la bord şi pot trata
sute de pacienţi. Au energie nucleară şi pot alimenta cu
electricitate instalaţiile de pe uscat, au trei cantine cu o capacitate
de a servi mii de consumatori cu trei mese pe zi. Pot produce
multe mii de galoane de apă proaspătă din apă de mare pe zi şi au
o duzină de helicoptere care transportă victime de pe puntea de
aterizare. Avem unsprezece asemenea nave. Câte are Franţa?

Volumul XII
Războiul dintre Irak şi Kuweit

Un irakian în tranșeu trăgea de zor c-un AK47. La un
moment dat, irakianului i se blochează mitraliera:
– La Bizda-bizdii mă-tii de puşc' imbuțit!, înjură
irakianul cu năduf, în cea mai pură româneasca de care era el în
stare.
Un kuweitian îl aude din tranşeea lui şi-l întreabă într-o
românească la fel de pur-stâlcită:
– Bei bork de câine, de unde ştii la tine înjură rumâneşte,
bei?
– Ieu făcut jgoala la Rumânia, bei gegule coclite!
– Zeu? Şi unde făcut la tine jgoala la Rumânia?
– La Iaşi.
– Rahat lokum! Şi ce jgoala făcut tu, bei?
– Polidehnica. Da' di şe?
– Pei şi eu făcut jgoala la Rumânia.
– Da? Ce jgoal?
– Eu făcut Medicin la Târgu Mureș.
Irakianul între timp îşi reparase mitraliera şi începe să
tragă cu îndârjire după kuweitian.
– La bizda mă-tii de bozgor!
Găina la bibliotecă
O găină intră într-o bibliotecă şi începe să cotcodăcească:
– A book, A book! A book! A book! (O carte!)
Uimit, bibliotecarul îi dă o carte. A doua zi găina se
întoarce cu cartea în cioc, i-o dă bibliotecarului și începe din nou:
– A book! A book! A book! A book!
Bibliotecarul îi dă altă carte, numai că, de data aceasta o
urmăreşte pe găină și... ce să vadă? Găina se întâlneşte cu o
broască pe hol, care începe să orăcăie:
– I've read it! Read it! Read it! Read it! (Am citit-o!)

Volumul XII
Engleza, franceza și germana

Un amiral al Royal Navy lua parte la o conferinţă navala
care cuprindea şi amirali din SUA, Marea Britanie, Canada,
Australia şi Franţa. La un cocktail, se afla un mare grup de ofiţeri
din toate aceste naţiuni. Toată lumea vorbea englezeşte şi îşi
sorbea băuturile, dar un amiral francez s-a plâns ca, în timp ce
europenii învaţa numeroase limbi străine, englezii vorbesc doar
englezeşte. A întrebat:
– De ce se întâmpla că mereu trebuie să vorbim
englezeşte în conferinţele astea şi nu franceza?
Fără ezitare, amiralul britanic a replicat:
– Pentru ca americanii, britanicii, canadienii şi
australienii au făcut aşa ca să nu fiţi nevoiţi să vorbiţi germana!
Niciun francez
Robert Whiting, un moşulică american de 83 de ani,
soseşte la Paris cu avionul. La vamă, pierde câteva minute să-şi
caute paşaportul, rătăcit în sacul de voiaj.
– Aţi mai fost în Franţa domnule?, i se adresează sarcastic
funcţionarul vamal.
Dl. Whiting admite ca a mai fost.
– Atunci trebuia să ştiţi că trebuie să aveţi paşaportul la
îndemână.
Americanul replică:
– Ultima oară când am fost aici n-a trebuit să-l arăt.
– Imposibil. Americanii trebuie totdeauna să arate
paşapoartele când intră în Franţa.
Bătrânul american îl privi adânc în ochi pe francez. Apoi
explică liniştit:
– Când am ajuns la ţărm la Gold Beach în ziua Z în 1944,
pentru a ajuta la eliberarea acestei ţări, n-am găsit niciun francez
căruia să-i pot arăta paşaportul.

Volumul XII
Scoțieni

Un violonist renumit, de origine scoţiană, se mândrește
în fața tatălui său:
– Închipuie-ţi, tată, deja primesc aproape 1.000 de dolari
pentru o urcare pe scenă. Știi cât face? Pentru fiecare coardă câte
250 de dolari.
– Văd, fiule, îmi pare rău că nu te-am învăţat să cânți la
harpă.

– Pe tine te cheamă Vincent, aşa-i?
– Da.
– Atunci, de ce semnezi întotdeauna Vin?
– Pentru că, la fiecare semnătură economisesc un cent!

– Fac cură de slăbire după sfatul medicului, îi povesteşte
scoţianul prietenului său. Prânzul mai târziu și nu mai iau deloc
cina.
– Şi asta o faci regulat?
– Regulat.
– Atunci, te invit în seara asta la cină!

Un englez, un galez şi un scoţian se hotărăsc să meargă
împreună la un picnic.
– Eu aduc mâncare!, spune englezul.
– Eu aduc băutură!, spune galezul.
Scoţianul, nevrând să se lase mai prejos, spune:
– Eu îl aduc pe fratele meu!

Volumul XII

Un scoţian visa cu ochii deschişi, în timp ce se plimba
prin Veneţia. La un moment dat, se întâlneşte cu un fost coleg:
– Tu eşti?, se bucură prietenul său. Ce faci aici, în Veneţia?
– Sunt în luna de miere.
– Te felicit. N-am ştiut. Dar nevastă-ta unde-i?
– E acasă. Ea a mai fost pe aici.

Un englez şi un scoţian cinează împreună. După cină,
plătesc. Englezul îi dă bacşiş chelnerului o liră sterlină.
– Să-i împărţiţi!
Scoţianul pune un penny pe masă şi zice:
– Înmulțiți-i!

Un actor al unui teatru ambulant scoţian se duce la
director:
– Domnule director, chiar acum vreau un avans de la
dumneavoastră.
– Avans?, se miră directorul. Ce vreţi să faceţi cu banii
într-un loc atât de retras?
– Am vrut să mă duc la bărbier. Cu o asemenea barbă nu
pot juca rolul lui Romeo.
– Nu mergi nicăieri!, spune directorul. Pentru deseară
vom reprograma Othelo.

Scoţianul tunde iarba în grădină când îl strigă nevasta
din casă:
– John, au venit doi domni. Strâng bani pentru noua
piscină care va fi construită în oraș. Ce să le dau?
– Două găleţi cu apă.

Volumul XII

– Mary, am obţinut un post. Am devenit paznic de noapte
la fabrica de maşini.
– Ai înnebunit? Tocmai acum te-ai făcut paznic, când ţi-
am cumpărat o pijama nouă?

Angajatul unei firme scoţiene trimite o telegramă
directorului său: Vasul s-a stricat pe drum. Stop. A trebuit să ne
întoarcem. Stop. Aştept noi indicaţii. Stop. Răspunsul directorului
ajunge foarte repede: Luaţi-vă de urgenţă concediu. Stop.

La o şcoală din Aberdeen, profesorul îl întreabă pe elev:
– Ce crezi, fiule, dacă aş arunca această monedă în acest
vas plin cu acid, s-ar dizolva sau nu?
– În nici un caz, spune elevul.
– Corect. De unde ştii?
– Dacă s-ar dizolva, nu aţi arunca-o.

Doi scoţieni îşi duc la medic copilul de șase luni.
– Ce are copilul?
– Nimic, domnule doctor. Mi s-a oferit un cărucior la
mâna a doua şi vreau să ştiu dacă merită.

Un scoţian îşi duce nevasta la dentist.
– Doamnei trebuia să i se scoată aceşti doi dinţi, de mai
bine de doi ani.
Scoţianul tresare:
– De pe vremea când era fată?, strigă el. Atunci mă duc
după tatăl ei. El trebuie să suporte toate cheltuielile.

Volumul XII

Un scoţian iubitor le spune copiilor:
– Copii, pentru că azi aţi fost cuminţi, am să vă duc la
cofetărie, să vedeţi cum mănâncă lumea prăjituri...

Într-o staţie de autobuz, un scoţian acostează şoferul:
– Cât îmi luaţi până la Glasgow?
– O liră!
– Dar pentru bagaje?
– Pentru bagaje nu se plăteşte!
– Bine, atunci duceţi-mi bagajele, iar eu mă duc pe jos!

Doi scoţieni se plimbă prin pădure. Pe unul îl apucă
nevoile şi se duce sub un copac. După câteva minute, îi spune
amicului său:
– Ai la tine un pic de hârtie?
– Hai, fii serios, îi răspunde acesta. Lasă-l acolo!

Tânărul scoţian îşi întreabă mireasa:
- Draga mea, ce cadou ţi-ai dori de ziua ta?
- Nici nu ştiu, se gândeşte femeia...
- De acord!, îi spune soţul, atunci am să-ţi dau timp de
gândire un an!

Q Care este culmea Revelionului în Scoția?
A Bei într-un an şi te îmbeţi în altul!

Volumul XII
Rusești

În timpul prohibiţiei, în Siberia, doi mojici construiau un
iglu. La un moment dat unul strigă:
– Vino repede! Am găsit o sticlă cu vodcă. S-o bem!
– Nu striga, prostule, vrei să ne deporteze?, îl mustră
celălalt.
– De-aici? Unde?

Gorbaciov face o vizită în satul său natal. Se întâlnește cu
o veche cunoştinţă, Ivan Kuzmici, cel mai bătrân om din sat.
– Bade Ivan, ai video?, întreabă Gorbaciov.
– Cum să nu, răspunde bătrânul, am şi aparatură Hi-fi.
Toţi din sat au video şi aparatură Hi-fi.
– Dar televizor, aveţi?
– Cum să nu! Color, se repede bătrânul.
– Dar ştii cine sunt eu?
– Cum să nu! Tu eşti ziaristul american sosit ieri.
– Bade Ivan, dar nu mă recunoşti? Eu sunt Mihail, fiul lui
Gorbaciov.
– Atunci de ce te prosteşti?, întreabă bătrânul. Doar ştii
că tot satul nu are curent electric.

Tovarăşul Brejnev învie înaintea Olimpiadei de la
Moscova. Cu ocazia marii minuni, marele preşedinte, rosteşte un
scurt discurs de deschidere a Olimpiadei. Brejnev, cu hârtia în
mână, spune:
– O!
Mulţimea aplaudă şi aclamă.
– Oo! spune Brejnev.

Volumul XII
Mulţimea nu mai suportă. Oamenii îşi rup cămăşile de pe

ei şi le flutură, aplaudă, este o adevărată sărbătoare populară.
– Ooo! spune Brejnev.
Publicul este extaziat. Un membru al corpului de
protecţie se apropie de Brejnev şi-i spune:
– Tovarăşe Brejnev! Nu trebuie citite toate cele cinci
cercuri olimpice.

În Uniunea Sovietică se hotărăşte deschiderea unui bar
cu program de striptease. Barul se deschide, dar nu prea are
clienţi. Este reconstruit, dar tot nu atrage clienţi. în final, sunt
chemaţi specialiştii americani, care urmăresc programul până la
capăt şi spun:
– Mobilierul, servirea şi luminile sunt excelente. Şi
muzica e minunată, dar poate stripteuza nu e cea bună.
Directorul barului spune:
– Nu se poate, doar a văzut-o şi Lenin.

Ivan intră furios la ceasornicar:
– V-am adus acest ceas pentru că nu merge exact.
Dumneavoastră mi-aţi calculat manopera la 30.000 de lei, iar
ceasul acesta grăbeşte zilnic două ore. Ceasornicarul îi răspunde
pe un ton calm:
– Totu-i în regulă. Ceasul recuperează restanța.

Două rusoaice se cântăresc. Una urcă pe cântar, iar
cealaltă o întreabă:
– Eşti prea grea?
– Nu, greutatea mi-e bună, dar după tabel ar trebui să am
o înălţime de doi metri și zece centimetri.

Volumul XII

În timpul conflictului ruso-chinez, la Kremlin, soseşte
prin poştă, un sac. Ruşii îl deschid, văd că este plin de seminţe de
mac şi găsesc o hârtiuţă pe care scria:
Atâția venim! Mao.
După o săptămână, acelaşi sac este retrimis la Peking.
Chinezii îl desfac, văd macul măcinat, iar în el, o hârtiuţă:
Aşa vă trimitem înapoi! Brejnev.

Institutul de Fizică Aplicată al Academiei de Științe a
Rusiei a demonstrat teoretic că un litru de votcă, turnat pe podea,
are o suprafață egală cu un metru pătrat și este de fapt un litru
pătrat.
Aplicarea experimentului practic, însă, nu poate fi
efectuat, deoarece nici un om de știință nu are curajul să verse un
litru de votcă pe podea...

Spionii americani se antrenează într-o ladă frigorifică
pentru a rezista iernii ruseşti.
Primul iese la -10 grade C. Al doilea rezistă până la -20
grade C. Temperatura atinge -40 grade C, dar al treilea stă liniştit
înăuntru și citeşte ziarul.
– Nu ţi-e este frig?, întreabă ceilalţi.
– Nici vorbă! La noi în Siberia e mult mai frig.

Volumul XII
Prezervative
Trei turişti, un englez, un german şi un român, merg cu
avionul spre Banghkok, în căutarea unor partide de sex.
– Scuzaţi-mă, sir. Câte prezervative v-aţi adus?, îl
întreabă germanul pe englez.
– 30. Dar dumneavoastră?
– Eu? 40.
– Interesant, intră românul în vorbă. Eu mai mult de 5 nu
mi-am putut trage.
Problema demografică
Un poliţist se întâlneşte cu un amic care îi propune să-i
spună un banc:
– Numai să nu fie cu poliţişti!
– Nu, e cu problema demografică din China. Tu știi cum
s-a rezolvat chestia asta?
– Nu.
– Cu ajutorul americanilor. Uite cum au făcut: au strâns
toţi bărbaţii în nişte hambare foarte mari, i-au dezbrăcat și i-au
întins pe spate. Acum intervine tehnica americanilor: pe tavane
se proiectează filme porno subiecţilor... Alți chinezi vin cu secere
și seceră totul...
– Și cu "recolta", ce fac?, întreabă stupefiat poliţistul.
– Fluiere pentru poliţişti...
Femeia, indiferent de nație

Lângă cascadă Niagara, ghidul se adresează grupului de
turişti:
– Dacă doamnele vor binevoi să tacă un moment, veţi
putea auzi zgomotul căderii apelor.

Volumul XII
Nota de plată europeană

Zece bărbați (un grec, un italian, un francez, un
portughez, un spaniol, un cipriot, un belgian, un austriac, un
olandez şi un german) se întâlnesc în mod regulat să ia masa la
restaurant. Aşa s-a întâmplat şi săptămâna trecută.
Nota de plată pentru toţi cei de la masă făcuse exact 500
€, pentru că le plăcea să se ospăteze numai cu mâncăruri fine.
Mesenii achitau nota de plată în aceeaşi proporţie în care
ne plătim impozitele, adică astfel:
• patru meseni (grecul, portughezul, spaniolul și
italianul) nu plăteau nimic.
• cipriotul plătea 1 €.
• francezul 5 €.
• austriacul 50 €.
• belgianul 80 €.
• olandezul 100 €.
• germanul plătea 264 €.
Şi treaba asta a ţinut o vreme. Iar ei se tot întâlneau să
mănânce la restaurant. Toţi erau mulţumiţi de aranjament, până
în ziua în care patronul restaurantului s-a decis să le reducă nota
de plată cu 50 €.
– Pentru că sunteţi clienţi fideli, am decis să vă reduc nota
de plată. Toţi zece veţi mânca de-acum înainte cu numai 450€.
Mesenii au vrut, neapărat, să achite nota de plată ca şi
până acum. Pentru primii patru nu s-a schimbat nimic: au
continuat să mănânce pe gratis. Ceilaţi șase nu ştiau cum să-şi
împartă suma economisită. Dar cum să-şi împartă cei 50€, şi să se
aleagă fiecare cu ceva?
Cei şase au constat că dacă împart 50€ la şase plătitori,
rezultă 8,33€ de căciulă. Dar, când au vrut să scadă suma din
participaţia fiecăruia, ar fi rezultat că al cincilea şi al şaselea ar
trebui să mai primească bani ca să vină la masă.

Volumul XII
Atunci, patronul restaurantului le-a făcut propunerea ca

fiecare să plătească mai puţin aproximativ cu acelaşi procent cu
care contribuia şi până acum. A luat o hârtie, a socotit şi le-a
prezentat mesenilor următoarele rezultate:
• cipriotul, ca şi primii patru, nu mai plătea nimic (100%
economie).
• francezul plătea 3 € în loc de 5 € (40% economie).
• austriacul plătea 45 € în loc de 50 € (10% economie).
• belgianul plătea 72 € în loc de 80 € (10% economie).
• olandezul plătea 90 € în loc de 100 € (10% economie).
• germanul plătea 239 € în loc de 264 € (11% economie).
Prin soluţia aceasta, fiecare din cei şase făcea economie
iar primii patru continuau să mănânce pe gratis. După ce au plătit
masa, au ieşit din restaurant şi s-au oprit să mai verifice o dată
nota de plată. Şi li s-a părut că nu mai era tocmai aşa de bine cum
crezuseră la început.
– Eu nu am primit decât 2 € din cei 50 €, zise francezul.
Apoi, arătă spre german şi continuă: dar el primeşte 25 €!
– Chiar aşa!, exclamă cipriotul, eu am economisit numai
1 Euro, iar el economiseşte de peste 20 de ori cât mine.
– Adevărat!, strigă austriacul. De ce primeşte el 25 € şi eu
numai 5 €? Iar primesc nemţii ăştia bogaţi totul!
– Stai aşa!, au strigat grecul, portughezul, spaniolul și
italianul într-un glas. Noi nu am primit absolut nimic. Sistemul
acesta îi exploatează pe cei săraci!
Şi, ca din senin, cei nouă s-au repezit la german şi l-au
ciomăgit bine. În seara următoare, germanul nu a mai venit la
masă. Aşa că, ceilalţi nouă au început să mănânce fără el. Dar,
când a venit vremea să achite nota de plată, au constatat ceva
extraordinar:
Toţi împreună nu aveau destui bani ca să plătească
măcar jumătate din nota de plată! Şi de n-or fi murit de foame,
pesemne că mai stau şi astăzi şi se miră.

Volumul XII
Jew-Jitsu (glume evreiești)

– Măi Ştrul, a murit Iţic, pantofarul de pe colţ. Vii la
înmormântare?
– De ce să mă duc? El va veni la a mea?

Pe o stradă se întâlneşte Iţic cu Ştrul:
– Măi Iţic, măi, de ce te lauzi la toată lumea că tu eşti
cumnatul lui Dumnezeu?
– Măi Ştrul, tu îl ştii pe rabinul din Buneşti? El a avut două
fete; pe una am luat-o eu şi pe una a luat-o Dumnezeu...

Volumul XII

Ştrul şi Iţic se plimbă pe stradă. La un moment dat, trece
pe lângă ei o tânără sexy.
– Pe femeia asta o s-o mai pun o dată în pat, spune Ştrul.
– De ce? Ai mai avut-o o dată?
– Nu, dar o dată aş fi vrut...

La un restaurant, Iţic stătea la masă şi înfuleca de zor
dintr-o halcă de carne bine prăjită. Ştrul, care stătea alături,
dezgustat, îl atenţionează:
– Ştii că vei plăti scump pentru asta?
– Mie-mi spui? Am văzut lista de preţuri...

Ştrul face o propunere indecentă nevestei lui Iţic.
– E supărător, îi spune tânăra nevastă.
– Păi, dacă nu vreţi, se scuză Ştrul.
– N-am spus că nu vreau, dar totuşi, nu-i supărător?

Ştrul se enervează pe unul dintre angajaţii săi:
– Mă, cine-i prost? Eu sau tu?
– Şefu', toată lumea ştie că nu angajezi proşti...

Ştrul şi Iţic se plimbă pe malul unui râu secat:
– De unde sunt atâtea pietre? întreabă Iţic.
– Le-a adus râul.
– Dar unde-i râul?
– S-a dus după alte pietre...

Volumul XII

Ştrul, căsătorit de trei ori, se însoară a patra oară. Tânăra
nevastă îl întreabă:
– Dragule, îmi promiţi că nu vei mai juca cărţi?
– Poftim? Pentru o perioadă atât de scurtă?

– Am inventat o maşinărie nemaipomenită, se laudă Ştrul
lui Iţic.
– Ce maşinărie?
– O maşină de ras automată. Cel care doreşte să se radă,
introduce fisa, îşi bagă capul printr-o gaură, după care două cuţite
îl vor rade.
– Mare prost mai eşti, Ştrul! Dar capetele oamenilor nu
sunt identice.
– Înainte de a se rade, nu...

– Am o problemă, zice Ştrul. Dacă mă prinde şi iarna asta
în vechitura asta de haină pe care am purtat-o şi anul trecut, toată
lumea va crede că am dat faliment.
– Păi, fă-ţi alta, îi spune Iţic.
– Atunci chiar că dau faliment.

Bulă, Iţic şi Ştrul merg la Snagov. În timp ce se plimbau
cu barca, Bulă cade în apă şi se scufundă. Ceilalţi doi sar după el
şi-l caută.
Se pare că au noroc. Încearcă să readucă la viaţă individul
scos la mal.
– Măi, Iţic, spune Ştrul. Nu cred că-i Bulă.
– Ce te face să crezi asta?
– Păi... faptul că are patinele în picioare.

Volumul XII

– Deja toţi doctorii au renunţat la a mă trata, spune Ştrul.
– Dumnezeule mare! Dar de ce?, întreabă speriat Iţic.
– Pentru că nu le-am plătit.

– Cum îţi merge, Ştrul? întreabă Iţic.
– Nu mă pot plânge, Iţic. Ieri, de exemplu, am luat masa
la unul dintre cei mai bogaţi oameni din lume.
– Nu-i adevărat.
– Ba da. La McDonald's...

– Închipuie-ţi, Ştrul, s-a ieftinit carnea de vită.
– Chiar?
– Nu, dar închipuie-ţi!

– Ce ştii despre vecina ta? Ce fel de fată e?, îl întreabă
Ştrul pe Iţic.
– E ca epidemia. Doar ăla n-a avut-o care n-a fost în
preajma ei.

– Ştrul, tu chiar nu mergi la sinagogă? Nu te temi de
Dumnezeu?
– Ba da, chiar de aia o ocolesc.

Într-un cerc restrâns de prieteni, Ştrul îi spune unui amic:
– Dumnezeule, cât de mult îl urăsc pe Iţic.
– Şi eu, îi răspunde acesta.
– Tu cât îi datorezi?

Volumul XII

Bătrânul Ştrul moare, iar nevasta îi scrie pe piatra
funerară: „Odihneşte-te în pace" După citirea testamentului, mai
adaugă patru cuvinte: „până vin după tine".

– I-am spus fetei mele ca în fiecare seară la ora 21 să fie
în pat, îi spune Ştrul Iui Iţic.
– Şi, se încadrează în timp?
– În timp, da. Dar din când în când mai greşeşte numărul
casei.

– Ştrul, tu mergi des la Paris. Cât te costă o astfel de
călătorie?
– Dacă merg cu nevastă-mea, 500 de dolari; dacă merg
singur, 1.000.

Ştrul şi Iţic stau de vorbă la cafenea:
– Data trecută, spune Iţic, am găsit un portofel în care
erau 500.000. I-am restituit proprietarului şi mi-a dat
recompensă doar 5. 000.
– Vezi ce prost eşti? Dacă mi-i aduceai mie, eu îţi dădeam
50.000.

Se făleşte Ştrul la cafenea. Merge la serviciu pe ora 10,
şeful îi dictează câte ceva, mai scrie o scrisoare, două, iar pe la 12
e acasă. Şi câştigă un milion.
Iţic, care stătea la masa vecină, nu se poate abţine şi-i
spune:
– Şi fata mea e o târfă, dar nu lasă pe nimeni să-i dicteze.

Volumul XII

Ştrul se întoarce acasă pe neaşteptate şi-şi găseşte
nevasta în pat cu un individ.
– Vai, vai, draga mea. Dacă nu intram eu, ci un
necunoscut?

– E a şasea oară când vin să-mi restitui datoria, îi spune
Ştrul lui Iţic.
– Tu te plângi? Eu am fost de vreo 50 de ori până să mi-i
dai împrumut.

Ştrul, Iţic şi bătrânul rabin se rătăcesc pe plajă şi ajung în
perimetrul destinat nudiştilor.
– Ce neruşinare! Ar trebui interzis imediat, strigă
bătrânul.
Ştrul, căruia îi plăcea ideea cu plaja, îl întrebă în şoaptă
pe Iţic:
– Chiar atât de credincios e bătrânul?
– Credincios? Are o magherniţă cu costume de baie.

Meditația unui evreu: Îl aranjez eu pe Iţic, zice Ştrul în
gândul lui. Îl chem la chef. Sau îl împuşc eu, sau mă împuşcă el, dar
sigur va fi cu un escroc mai puţin pe lumea asta.

Ştrul tocmai se îmbracă, când sună Iţic la uşă.
– Unde mergi, Ştrul?
– Doar aici, în vecini.
– Şi de ce îţi iei cămaşă curată?
– Pentru că mă duc la bal mascat.

Volumul XII

– Rabinul le zice tuturor că voi muri în picioare, îi spune
Ştrul lui Iţic. Ce spui, e o jignire?
– Nu! Telepatie!

Într-un casino din Monte Carlo, Ştrul joacă la ruletă. La
un moment dat, chelnerul îi înmânează o telegramă prin care este
înştiinţat că i-a decedat nevasta.
– Nu-i nimic, zice Ştrul, dar pune pe negru, poate o să am
noroc şi la joc...

– Ştrul, am auzit că te-ai însurat. De ce nu mi-ai prezentat-
o pe nevastă-ta?
– La naiba, Iţic. Ţi-am făcut eu vreodată vreun rău?

– Am auzit că eşti plin de păr pe tot corpul, ca o maimuţă,
îi zice Iţic lui Ştrul.
– La naiba, iar s-a scăpat nevastă-mea...

Nevasta lui Ştrul stă de vorbă cu nevasta lui Iţic:
– Vai, dragă, spune nevasta lui Ştrul, eu fac tot posibilul
să-i îndulcesc viaţa soţului meu.
– Îmi închipui cât zahăr consumi...

Ştrul plânge în hohote la înmormântarea unui baron.
Cineva îl întreabă:
– Aţi fost rudă cu nefericitul?
– Din păcate, nu. De aceea plâng...

Volumul XII

– Ştrul, fii atent că mi-am pierdut răbdarea, îi spune pe
stradă Iţic lui Ştrul. Am fost noi parteneri de afaceri, dar dacă nu-
ţi plăteşti datoria, te dau în judecată.
– Nu te supăra Iţic, dar luna asta nu pot plăti, îi răspunde
smerit Ştrul.
– Păi şi luna trecută mi-ai spus la fel, se enervează Iţic.
– Şi ce, nu m-am ţinut de cuvânt?

– Ce surpriză, strigă nevasta lui Ştrul când o văzu pe
mama ei în uşă. Dar de ce n-ai telegrafiat că vii?
– Pentru că, măcar o dată am vrut să-l prind acasă pe
ginerele ăsta nenorocit.

Nevasta lui Ştrul, zgârcită din fire, aprinde doar o
lumânare pentru rugăciunea de vineri seara.
– Trebuie să facem economii, spune ea.
– Mai aprinde măcar una, ca s-o văd cel puţin pe cealaltă.

– Avem deja cinci copii, se plânge nevasta lui Ştrul,
rabinului. Ce să fac să nu facem mai mulţi?
– După fiecare raport, faceţi o baie rece, îi recomandă
rabinul.
– Dar, rabinule! În fiecare noapte de şase ori?

Ştrul se prezintă la fisc şi spune:
– Aş vrea să-mi scot concediul pentru anul acesta.
– Dar de ce veniţi la noi?
– Unde să mă duc, dacă tot anul am lucrat pentru voi?

Volumul XII

– Mi-am cumpărat un termos, îi spune Ştrul lui Iţic. Să ştii
că e nemaipomenit! Vara îţi ţine ceaiul rece, iar iarna, cald.
– Ştii ce nu înţeleg eu, măi Ştrul, îi spune Iţic mirat, de
unde ştie termosul ăla când e vară şi când e iarnă?

– Rabinule, am venit să-ţi cer ajutorul, spune Ştrul.
– Despre ce-i vorba?
– Eu şi nevastă-mea am început să ne înstrăinăm unul de
altul. Te rog, dă-mi un sfat! Cum am putea grăbi procesul acesta?

– Ieri am fost la Ştrul la o mică petrecere, povesteşte Iţic
între prieteni. La început a fost destul de nasol, dar apoi a primit
o telegramă prin care era anunţat că i-a murit soacra.

Doctorul o consultă pe nevasta lui Ştrul. La plecare, în
antecameră, îi spune lui Strul:
– Domnule, nu-mi place nevasta dumneavoastră.
– Avem aceleaşi gusturi, domnule doctor.

Ştrul se duce la rabinul din satul vecin.
– Aveţi şi voi rabin, de ce nu-l cauţi pe el?
– La el am fost, dar m-am gândit că doi boi îmi scot mai
repede căruţa din şanţ.

– Nevasta mea este extrem de cultă, îi spune Ştrul lui Iţic.
Citeşte foarte mult, cânta la pian, vorbeşte două limbi...
– Lasă, Ștrul, şi a mea-i urâta...

Volumul XII

Un brutar evreu este întrebat cum se fac colacii:
– Foarte simplu: prindem o gaură şi o învelim roată cu
aluat.

Ştrul priveşte stupefiat lista de preţuri din noul
restaurant al lui Ițic.
– Măi, Iţic, nu ţi-e ruşine să pui asemenea preţuri?
– Mie să-mi fie ruşine? Să-i fie ruşine celui care-şi permite
să plătească.

– Ce tot ai cu nenorocitul ăla de Iţic?, îl întreabă rabinul
pe Ştrul. Nu scrie în Tora să ne iubim aproapele?
Ştrul, iritat, îi răspunde:
– Da, dar când a fost scrisă, nenorocitul ăsta nu trăia...

– Mie, la fiecare sfârşit de lună îmi rămâne din salariu, îi
spune Ştrul lui Iţic.
– La mine e invers, spune Iţic supărat. Mie la fiecare
sfârşit de salariu îmi mai rămâne din lună.

– Am furat o gâscă de la Iţic, dar mi-a părut rău şi am adus
banii pe ea, îi spune Ştrul rabinului. Aş vrea să-i trimiteţi lui Iţic,
dar să nu ştie că provin de la mine.
Rabinul este de acord. După o săptămînă, povestea se
repetă. A treia săptămână la fel. Rabinul îl întreabă pe Ştrul:
– La ce folos toată povestea asta? N-ar fi mai bine să
cumperi gâsca de la Iţic?
– Nu! Pentru că aşa eu stabilesc preţul.

Volumul XII

Un evreu, cu o traistă-n băț şi un câine după el, vrea să
treacă graniţa. Vameşul îl întreabă:
– Câinele e al dumitale?
– Al meu, al meu...
– Şi în traistă ce ai?
– Mâncare pentru câine…
Desface vameşul traista – bijuterii, diamante, cocoşei…
– Câinele dumitale mănâncă aşa ceva?, întreabă vameşul
rânjind..
– Dacă vrea, mănâncă, dacă nu vrea nu mănâncă! Parcă
pot să-l oblig?

Un moşier bogat îşi doreşte un moştenitor băiat. Încearcă
în toate felurile, nu reuşeşte. Într-o zi se prezintă la el Ştrul:
– Eu vă pot ajuta să aveţi un băiat.
– Şi ce îmi ceri, ovreiule?
– Cei mai frumoşi 100 de tauri ai dumneavoastră, îi
răspunde Ştrul.
– Şi mai ce?
– Să mă închideţi o noapte cu nevasta dumneavoastră.
– Şi dacă tot n-o să am băiat?
– Atunci nu-mi trebuie taurii.

Ştrul a avut de curând un accident rutier şi se duce la un
avocat pentru a-l angaja.
– Dacă bine am înţeles, zice avocatul, trebuie să dovedim
că biciclistul pe care l-aţi călcat a trecut prin intersecţie cu o
viteză de 130 km/h, iar pisica care alerga pe şosea era atât de
mare, încât vă împiedica să-l observaţi.

Volumul XII

Într-o zi, Ştrul se ceartă cu nevastă-sa. Nevasta îi strigă:
– Îţi arăt eu cine comandă aici.
– Bine, dragă, dar arată-mi şi cine se va supune.

– Nu îl iei pe fiul meu la magazinul tău?, îl întreabă Ştrul
pe Iţic.
– La ce se pricepe?, întreabă Iţic la rândul lui.

Ştrul se duce la rabin şi-i spune că bănuieşte că nevastă-
sa îl înşală:
– Fiindcă, gândeşte-te rabinule, nevastă-mea e brunetă,
eu sunt brunet, iar copilul e roşcat.
– Ce fel de roşcat?, întreabă rabinul. Roşcat-ruginiu?
– Da, roşcat-ruginiu.
– Şi, spune-mi, Ştrul, cât de des te culci cu nevastă-ta?
Poţi avea încredere în mine. Zilnic, săptămânal, lunar?
Ştrul, ruşinat, răspunde:
– Păi, aşa, o dată pe lună.
– O dată pe lună?, se miră rabinul. Cu o nevastă atât de
frumoasă? Şi te mai miri că pe capul copilului apare rugina?

Un aurolac îi înjură pe Iţic şi pe Ştrul:
– Evrei împuţiţi, evrei împuţiţi...
Ştrul pune în mâna copilului o bancnotă de 5.000 şi
merge mai departe. Nedumerit, Iţic îl întreabă:
– Ne face evrei împuţiţi şi tu îi dai bani?
– Păi şi cu alţii va face aşa, că acum crede că va primi bani.
– Şi?
– Odată tot îl va pocni cineva.

Volumul XII

Ştrul se mândreşte cu rabinul său:
– Credeţi-mă, Dumnezeu în persoană vorbeşte cu el.
– De unde ştii?
– Mi-a spus chiar el.
– Poate a minţit.
– Ce-ţi trece prin cap? Doar nu crezi că Dumnezeu stă de
vorbă cu un mincinos?
– De ce eşti atât de trist, Ştrul?
– Mi-a născut nevasta un băiat.
– Ai fi vrut o fetiţă?
– Nu, aş fi vrut să divorţez.

Nevasta lui Ştrul are deja șapte copii şi e din nou gravidă.
Rabinul o atenţionează:
– N-ar trebui să vă opriţi?
– M-am gândit şi eu, dar tot timpul îmi spun că poate
următorul va fi un geniu.

La o serată:
– Copilul nevestei lui Ştrul provine din a doua căsătorie...
– Te-nşeli, dragă. A doua căsătorie a nevestei lui Ştrul
provine din al doilea copil.

Iţic şi Ştrul au comis o faptă gravă. După ce amândurora
le pare rău de ceea ce au făcut, se duc la rabin să-şi descarce
sufletul. Rabinul îi ascultă, după care hotărăşte:
– Aţi comis un păcat, iar pedeapsa va fi pe măsură.
Puneţi-vă mazăre în pantofi şi umblaţi aşa o săptămână!
Iţic şi Ştrul se duc acasă şi îndeplinesc porunca rabinului.

Volumul XII
A doua zi, cei doi se întâlnesc. Iţic abia călca, dar Ştrul se purta de
parcă nu s-ar fi întâmplat nimic.
– Am impresia că tu nu ai respectat porunca rabinului, îi
spune Iţic lui Ştrul. Nu ţi-ai pus mazăre în pantofi.
– Ba da, dar mai întâi am fiert-o.

– Sincere condoleanţe, îi zice Ştrul lui Iţic. Am auzit că ţi-
a murit nevasta.
– 30 de ani am aşteptat din cauza nefericitei. 5 ani ca să
se căsătorească cu mine şi 25 de ani ca să scap de ea.

– Păi, nevastă-mea e ca un ou de Paşti, zice Ştrul într-un
cerc de prieteni.
– Cum aşa? îl întreabă Itic.
– E vopsită strident, dar odată şi-odată tot o sparg...

Ştrul îşi caută tatăl în târgul de cai.
– Vino aici, fiule, îi spune tatăl zărindu-i. Urcă-te pe calul
ăsta! Arată-mi cum merge!
Ştrul urcă pe cal, dar se tot foieşte în şa.
– De ce nu porneşti? îl întreabă mirat tatăl.
– Nu ştiu... Să-I călăresc pentru cumpărare sau pentru
vânzare?

– Cum îmi puteţi pune în faţă o farfurie atât de murdară?
îl apostrofă Ştrul pe chelner.
– Nu vă miraţi! Avem atât de mult personal că o farfurie
trece prin 10 mâini.

Volumul XII

Un cerşetor a avut o zi cam proastă. Peste tot a primit
numai jumătăţi de pâine uscată. După-masă sună la uşa unei
familii de evrei înstăriţi.
– Adu-mi o felie de pâine pentru bătrânul ăsta, îi strigă
majordomul bucătăresei.
– Nu avem decât pâine întreagă, îi răspunde aceasta.
– Nu-i nimic, intră în vorbă cerşetorul, aș putea să vă dau
rest...

În ajunul unei sărbători, Ştrul se duce la sinagogă, se
întoarce acasă, cinează, citeşte ziarul, se urcă în pat, îşi
împreunează mâinile şi începe să se roage:
– Dragă Dumnezeule, anul trecut, tot în ajunul acestei
sărbători, ţi-am cerut pentru acest an 100.000 de dolari, dar nu
mi-ai dat decât 42.366,8 dolari. Aşa că, fă bine te rog şi restituie-
mi datoria de 57.643,2 dolari în termen de trei zile, altfel, cu cea
mai mare părere de rău, mă voi adresa avocatului pentru
recuperarea lor...

– Pe mine mă iubesc foarte mult animalele, se mândreşte
Strul. Dacă mă vede un câine sau o pisică, vine imediat la mine şi
începe să-mi lingă mâna.
Iţic, răutăcios, îl întreabă:
– Ai încercat vreodată să te speli pe mâini?

Ştrul se plânge lui Iţic despre problemele materiale pe
care le are. Iţic îl ascultă nepăsător şi fredonează o melodie.
– Sunt curios, ce ai face în locul meu?, întreabă Ştrul.
–În primul rând, m-aş spăla.

Volumul XII

Nevasta lui Ştrul se plânge mamei sale:
– Mamă, Ştrul nu mă mai iubeşte. De-aş şti cum aş putea
să-l recuceresc...
– Încearcă, de exemplu, să acorzi mai multă atenţie
hobby-urilor sale. Cel puţin ştii care sunt acestea?
– Cum nu! Blondele cu ochi albaştri între 25 şi 30 de ani.

La întâlnirea de 40 de ani, Ştrul îl întreabă pe colegul său
de bancă, Iţic:
– Cum îţi merge?
– Am patru băieţi. Unul e profesor, al doilea e şofer pe
salvare, al treilea e farmacist, iar al patrulea, cercetător. Iar eu am
un magazin de vechituri din care-i întreţin pe toţi, cu tot cu
familiile lor.

Ştrul şi Iţic se hotărăsc că timp de un an să nu fumeze, să
nu bea şi să nu se căsătorească. De-abia trece o lună că, într-o
seară, nevasta îl bate pe umăr pe Ştrul:
– Ştrul, Iţic s-a apucat de fumat...

Ştrul şi Iţic îşi deschid în acelaşi timp, separat, câte un
magazin. Lui Ştrul afacerea îi merge foarte bine, însă Iţic este mai
puţin norocos.
– Cum ai reuşit? îl întreabă Iţic pe Ştrul.
– Dacă te interesează, vino şi uită te! Într-o după-masă de
vineri, Iţic se duce să vadă magazinul lui Ştrul, care tocmai servea
un client.
– Atunci, domnule, vă împachetez trei seturi complete de
undiţe.

Volumul XII
– Trei? Era vorba de una...

– Cu una nu se merită să vă apucaţi de pescuit... Atunci vă
mai împachetăm şi doi pantaloni scurţi, două tricouri, o pereche
de papuci de plajă...
– Dar eu nu am cerut aşa ceva.
– Credeţi-mă, domnule, pe malul apei aveţi mare nevoie
de aşa ceva. Vă mai împachetăm un pat pliant, o măsuţă, 4 scaune,
un cort şi o butelie cu gaz.
– Dar...
– Gândiţi-vă! Dacă va ploua? Dar dacă vi se face somn?
Dar dacă vreţi să vă faceţi un ceai? Vă mai recomandăm şi o
excelentă barcă cu motor...
– O barcă cu motor?
– Dacă nu aveţi ce pescui pe mal, mergeţi în larg, unde
este peşte din abundentă.
Cumpărătorul cedează, după care Ştrul îl conduce la casă.
– Vă mulţumim că aţi cumpărat de la noi. Vă mai
aşteptăm şi altă dată.
După ce pleacă clientul, Iţic îi spune lui Ştrul:
– Ai fost tare, Ştrul.
– Şi nici n-ai văzut tot. Tipul ăsta a intrat ca să cumpere
un pachet de vată. Mi-am dat seama că i s-au stricat planurile pe
weekend şi l-am convins să meargă la pescuit.

Ştrul, exasperat, căuta ceva sub un felinar. Un trecător îl
întreabă amabil:
– Aţi pierdut ceva, domnule?
– Da, un dolar.
– În zona aceasta?
– Nu, un pic mai încolo.
– Şi atunci, de ce îl căutaţi aici?
– Pentru că aici e lumină.

Volumul XII

Poştaşul îi aduce lui Ştrul un teanc de bani destul de gros.
Iţic, care era în apropiere, îi spune:
– De câte ori am cerut bani împrumut de la tine, mi-ai
spus că n-ai. Dar acum trebuie să-mi dai pentru că văd că ai bani
şi sub piele.
Ştrul oftează, după care îi spune:
– Bine, dar măcar 10 minute lasă-mă să nu-ţi dau.

După trei luni de căsnicie, nevasta lui Ştrul se întoarce la
casa părinţilor ei.
– L-am părăsit pe Ştrul pentru că e un om îngrozitor.
Dacă vorbeam, nu era bine. Dacă tăceam, nu era bine. Dacă mă
plimbam, nu-i plăcea. Dacă stăteam acasă, iar nu-i plăcea.
– Dar dacă lucrai, fata mea, îi plăcea?
– Asta nu ştiu, n-am încercat.

Un miliardar cunoscut este căutat acasă de Ştrul.
– Domnule Brodzki, vă propun o afacere profitabilă.
Putem câştiga fiecare câte 500.000 de dolari.
– 500.000 de persoană? E o sumă frumuşică. Şi care ar fi
afacerea?
– Am auzit că vă măritaţi fata şi îi daţi zestre un milion de
dolari. Dacă mi-o daţi mie, mă mulţumesc cu 500.000.

– Nu-mi merge deloc magazinul, se plânge Iţic. Vis-a-vis
e magazinul lui Ştrul, care în schimb, merge foarte bine. Care o fi
explicaţia?
– Pe Ştrul îl preocupă propriul magazin, pe când pe tine
te preocupă două. Probabil e prea mult pentru tine...

Volumul XII

Ştrul pleacă într-o croazieră. Pe mare, izbucneşte
furtuna. Vasul este pe punctul de a se scufunda. Lumea intră în
panică, plânge, ţipă, singurul care-şi păstrează calmul este Ştrul.
– Dumnezeule, Ştrul, cum poţi să fii atât de calm când...
– De ce ar trebui să mă enervez?
– Omule, se scufundă vasuL
– Da, şi? E vasul meu?

Ştrul îşi plimbă copiii pe stradă. Se întâlneşte cu nevasta
lui Iţic:
– Vai ce copii frumoşi ai, Ştrul. Nu-mi dai şi mie unul?
–Îmi pare rău, dar livrez numai la comandă.

Nevasta lui Ştrul îmbracă o rochie foarte scurtă şi foarte
decoltată.
– Ei, cum arăt?, îl întreabă pe Ştrul.
– Ca un film prost regizat. Arăţi numai părţile inutile.

– Ştii că evreul e cel mai optimist om din lume?, îi spune
Ştrul lui Iţic.
– Cum adică?
– Pentru că taie din ea atunci când încă nici nu ştie cât de
mare va fi.

Ştrul se întoarce cu nevastă-sa de la o petrecere.
– De ce le-ai spus că m-ai luat de nevastă pentru că sunt
o bucătăreasă foarte bună? Eu nu ştiu deloc să fac de mâncare.
– O explicaţie tot trebuia să le dau.

Volumul XII

– Sunt mândru că sunt evreu, spune Ştrul.
– De ce?, îl întreabă Itic.
– Pentru că dacă n-aş fi mândru, tot evreu aş fi.

Un rabin îşi comandă o proteză dentară. După o
săptămână se întoarce la medicul stomatolog şi mai comandă o
proteză.
– Cea de data trecută nu a fost bună?, îl întreabă
stomatologul.
– Ba da! Dar îmi trebuie două: una pentru mâncărurile cu
lapte şi una pentru cele cu cărnuri.

Într-o cafenea, Ştrul se mândrea în faţa prietenilor:
– Nevastă-mea este o adevărată artistă! În fiecare zi dă
alt nume aceleiaşi mâncări.

– Unde ai fost, Ştrul?, întreabă Iţic.
– Am fost la poştă, să pun o duzină de telegrame.
– Aşa multe treburi ai de rezolvat?
– Da de unde! Ştii, şeful poştei ia masa în fiecare zi la
restaurantul meu şi trebuie şi eu să mă revanşez cumva...

– Ce-i clădirea asta uriaşă?, se interesează Iţic.
– O catedrală, îi răspunde Ştrul.
– În concepţia unora este Casa Domnului.
– Dar Domnul nu stă în ceruri?
– De locuit, acolo locuieşte, dar afacerile şi le conduce de
aici.

Volumul XII

– Am două mari probleme, se plânge Iţic. Prima ar fi că
nevastă-mea este evreică.
– Dar şi tu eşti evreu.
– Asta-i a doua problemă.

– Nu pot să-ţi restitui datoria. Nu poţi să-mi dai un
termen de 90 de zile?, îl întreabă Ştrul pe Iţic.
– Vai!
– De ce? Chiar atât de mult îţi par 90 de zile?
– Nu cele 90 de zile sunt multe, ci cele 90 de nopţi
nedormite.

– Tatăl tău e acasă?
– Nu, a plecat la sinagogă să facă un compromis cu
Dumnezeu.

Profesorul de fizică îi face un semn lui Ştrul:
– Defineşte-mi te rog vântul.
– Păi, vântul este un aer, care are un drum urgent...

Rabinul cel înţelept este întrebat de unul dintre ucenicii
săi:
– De la ce-i dulce cafeaua? De la zahăr sau de la
amestecat?
– De la amestecat, răspunde rabinul.
Ucenicul e nedumerit:
– Păi, atunci de ce se mai bagă zahărul?
– Ca să ai ce amesteca...

Volumul XII

Ştrul cu nevasta, proaspăt milionari, organizează o
petrecere. Unul dintre musafiri admiră un tablou agăţat pe un
perete din salon.
– O adevărată operă de artă. Cine l-a pictat?
– Din păcate nu ştiu, îi răspunde nevasta lui Ştrul, l-am
cumpărat gata pictat.

Fiul lui Ştrul, un evreu din Galaţi, îşi face studiile la Viena.
Acesta cere atât de des bani de-acasă, încât Ştrul se satură de
cheltuielile fiului său. Într-una din zile, fiul său îi trimite o
telegramă: Trimite-mi bani sau mă arunc în Dunăre. Stop. Fiul tău.
Stop. Răspunsul lui Ştrul ajunge repede la Viena: Nu-ţi trimit bani.
Stop. Te aştept la Galaţi. Stop. Tatăl tău. Stop.

– De ce eşti atât de abătut, Ştrul?
– Ştii, Iţic, nevastă-mea s-a încurcat cu un baron.
– Mare problemă, spune Iţic.
– Da, dar şi eu m-am încurcat cu baroneasa.
– Atunci sunteţi chit.
– Cum să fim chit? Numai eu pierd la afacerea asta.
Gândeşte-te! Mie mi se nasc baroni proşti, iar lui evrei deştepţi.

Ițic întreabă:
– Ştrul, e adevărat că nevastă-ta a fugit de acasă?
– Corect.
– Şi e adevărat că a fugit chiar cu casierul tău?
– Corect.
– Şi casa de bani?
– Incorect.

Volumul XII

La familia Ştrul vine o nouă menajeră pentru angajare.
Nevasta lui Ştrul o priveşte de sus până jos şi o întreabă:
– Cum se face că pe unde ai lucrat n-ai stat mai mult de o
lună?
– Sunt foarte ghinionistă, doamnă! Peste tot pe unde am
lucrat, în scurt timp mi-a murit stăpâna.
Lui Ştrul i se luminează faţa:
– O angajăm, că pare fată de treabă şi are referinţe bune.

Tânărul Ștrul se îndrăgosteşte de nevasta lui Iţic.
– Dragă, spune Ştrul, cum pot să te văd mai des?
– Dă-i împrumut soţului o sumă mare de bani. Ani de zile
vei putea veni pe la noi până îi primeşti înapoi.

– Jumătate din profit mi-l ia fiscul, se plânge Ştrul lui Iţic.
– E bine că restul de nouă zecimi îţi rămân ţie.

La micul dejun fiul lui Ştrul întreabă:
– Tată, ce s-a răsturnat ieri seară în dormitor?
– Nimic, fiule.
– Atunci de ce a zis mama că pe asta nici Dumnezeu n-o
mai scoală?

– Poţi să fii mândră de mine, mamă, spune Iţic. Azi am
fost cel mai deştept la şcoală. Doamna învăţătoare ne-a întrebat
câte picioare are papagalul, iar eu i-am răspuns că are trei.
– Dar, Iţic, papagalul are doar două picioare...
– E adevărat, dar restul elevilor au spus că are patru.

Volumul XII

Iţic, ţăran evreu, ajunge în sfârşit în Tel-Aviv. Se suie într-
un taxi şi îi spune şoferului:
– Shalom, du-mă în principiu.
– Unde?
– În principiu, băi nene!
În fine, după mai multe încercări de a-l lămuri pe şofer
unde voia să meargă, Iţic spune:
– Păi mi-a spus Rabbi că la Tel-Aviv, în principiu, găseşti
de toate.

Iţic se duce la vecinul său, Ştrul, şi-l întreabă:
– Mai Ştrul, îţi plac femeile care au burtă mare cât un
butoi?
– Nu!, vine răspunsul prompt.
– Îţi plac femeile care au dinţii stricaţi?
– Nu! Ce dracu', Iţic!?
– Îţi plac, poate, cele care au fundul mare, gras şi plin de
celulită?
– Nu! Cum naiba să-mi placă?, spune Ștrul oripilat.
– Dar cele cu varice?
– Iţic, deja mă enervezi!
– Atunci, spune-mi şi mie de ce dracu' te culci cu nevastă-
mea, Rashela?

– John, cum aţi petrecut Crăciunul?
– Am făcut un pom de Crăciun, l-am umplut de jucării şi
tare ne-am bucurat.
– Şi tu, Jimmy?
– Am făcut un pom de Crăciun, am cumpărat o mulţime
de jucării şi tare ne-am bucurat.

Volumul XII
– Dar tu, Moriț?

– Noi avem o prăvălie cu jucării şi ne-am uitat la rafturile
goale şi tare ne-am bucurat.

În Piaţa Centrală din Bruxelles are loc o violentă
confruntare între valoni şi flămânzi. Vine poliţia să-i despartă.
Comandantul, un tip solid, striga cu o voce de tenor:
– Toţi valonii să treacă la dreapta mea, iar flamanzii la
stânga!
Combatanţii se execută. Astfel că în mijlocul pieţei
rămâne un grup de evrei, care se miră în ce s-au băgat. Şeful lor,
Avrum, întreabă:
– Şi noi, belgienii, unde să stăm?

Ştrul se plimba cu fiul său prin pădure. La un moment dat
zăresc un cuplu care făcea dragoste la umbra unui pom.
– Vai, hai să plecăm de aici, zise Ştrul iritat. Ăsta-i iadul.
– Tată, dacă ăsta-i iadul, atunci cum trebuie să fie în rai?

Doi evrei se certau dacă e sau nu e voie să se fumeze în
timp ce se studiază Talmudul. Unul dintre ei se duce la rabin şi-l
întreabă:
– Rabinule, e voie să fumez în timp ce studiez Talmudul?
Rabinul, iritat, îi răspunde:
– Nu, categoric.
Celălalt evreu, aflând răspunsul rabinului, îi spune că
precis nu a pus bine întrebarea şi se duce şi el la rabin.
– Rabinule, am o dilemă. Oare în timp ce fumez am voie
să studiez Talmudul?
– Da, categoric.

Volumul XII

Iţic, la cei cinci anişori, îi propune prietenei sale:
– Hai să ne jucăm de-a mama şi de-a tata.
– Bine, începe tu!
– Mai bine nu te luăm de nevastă...

Un agent comercial sună la uşa lui Ştrul care era foarte
sărac:
– Am nişte valize foarte frumoase, zice agentul comercial.
– Ce să fac cu ele?
– Păi, de exemplu, când călătoriţi cu trenul, vă puteţi băga
hainele în ele.
– Şi atunci să stau pe peron în pielea goală?

Sărmanul Ştrul se îmbolnăveşte de plămâni, iar medicul
îl sfătuieşte să bea cât mai mult lapte şi să se plimbe cât mai des.
– Lapte n-am, dar plimbatul îl accept.

Un cerşetor bate la uşa lui Ştrul. Nevasta acestuia
deschide şi-i oferă o bucată de pâine.
– Mănâncă, om bun. Şi după aceea taie-mi nişte lemne.
Cerşetorul muşcă din pâine, după care i se adresează
nevestei lui Ştrul:
– Doamnă dragă, prefer să mănânc lemnele şi să vă tai
pâinea.

Multimiliardarul Ştrul trimite un om la Iţic ca să
recupereze nişte datorii. Când acesta se întoarce, Ştrul îl întreabă:
– Şi-a rezolvat Iţic datoria?

Volumul XII
– Păi, să considerăm că da.

– Ce să înţeleg prin asta?
– Păi, bani nu mi-a dat, dar mi-a povestit despre băiatul
său care acum este la liceu, mai târziu va fi medic, va lua de
nevastă o evreică bogată şi dacă-şi va primi partea sa de avere,
noi vom fi primii cărora le va plăti...

Cu ocazia tăierii împrejur a copilului lui Ştrul este invitat
şi un unchi bătrân din celălalt capăt de ţară.
– Şi, cu cine seamănă copilul?
– De unde să ştiu? Sunt pentru prima dată în Tel Aviv.

Ştrul, marele bancher este întrebat la o conferinţă de
presă:
– De ce l-aţi angajat pe fiul dumneavoastră la bancă?
– Că să împărţim munca. El refuză orice credit sub 10
milioane, iar eu orice credit de peste 10 milioane.

Dumnezeu se satură de păcatele pământenilor şi
hotărăşte sfârşitul lumii peste zece zile. După ce ia această
hotărâre, Dumnezeu îi anunţă pe pământeni.
Preşedintele Statelor Unite, într-un interviu televizat, se
adresează americanilor:
– Rugaţi-vă, împărţiţi-vă averea la săraci. Avem doar zece
zile ca să ajungem în rai cu păcatele noastre.
Preşedintele Rusiei dă şi el un interviu:
– Deschideţi toate depozitele, magazinele, duceţi-vă
acasă provizii... Avem doar zece zile ca să trăim mai bine.
Prim-ministrul israelian se adresează cetăţenilor țării:
– Evrei! Avem doar zece zile să învăţăm să trăim sub apă.

Volumul XII

La Ştrul, care se ocupa cu afaceri imobiliare, vine un
client să facă o reclamaţie:
– În anunţ scrie că are un teren imens, dar de fapt are
doar 5 m lungime.
– Da!, zice Ştrul. Dar uitaţi-vă cât e de înalt!

La o petrecere, Ştrul şi Iţic se întâlnesc pentru prima
dată. Fac cunoştinţă, discută... La un moment dat, Ştrul îl întreabă
pe Iţic:
– Cine-i bătrâna aia deosebit de urâtă de la capătul
mesei?
– Nevastă-mea.
– Scuză-mă, am greşit.
– Nu, Ştrul, eu am greşit.

Învăţătoarea le explică copiilor:
– Cifrele le avem de la arabi, calendarul de la romani,
porţelanul de la chinezi... Mai poate cineva dă astfel de exemple?
Micuţul evreu se ridică picioare:
– Aspiratorul de la domnul Ştrul, cuptorul cu microunde
de la domnul Iţic, banii de la CEC, iar fratele meu mai mic, de la
proprietarul apartamentului nostru...

În spital, bătrânul Ştrul este pe moarte. Îl cheamă pe
preotul ortodox să-i dicteze testamentul. Preotul soseşte, iar Ştrul
începe să-i dicteze testamentul:
– O treime din averea mea o las colegiului evreiesc de
fete. A doua treime o las colegiului evreiesc de băieţi.
Preotul scrie şi asta.

Volumul XII
– Ultima treime o las rabinului, să construiască o

bibliotecă.
Preotul scrie, după care îl întreabă:
– Dacă v-aţi donat întreaga avere comunităţii evreieşti,
de ce m-aţi chemat pe mine şi nu pe rabin?
– Ai înnebunit?, strigă bătrânul Ştrul. Rabin la secţia de
boli infecţioase?

Ştrul vrea să fugă din Rusia cu un paşaport fals.
Săptămâni la rând învaţă numele persoanei şi datele sale. La
graniţă, vameşul îl întreabă:
– Cum vă cheamă?
– Păi... Adică, staţi un pic... Cum? Un lucru-i sigur: nu mă
cheamă Ştrul.

Ştrul stă de vorbă cu Iţic şi îi recomandă o nouă
secretară:
– Îmi place tânăra secretară, spune Iţic. Dar să o
atenţionezi că noi suntem oameni religioşi şi nu lucrăm sâmbăta.
– Crede-mă, Iţic, dacă îşi primeşte banii nu va mai lucra
nici celelalte zile din săptămâna...

Rabinul lacob este renumit pentru înţelepciunea sa.
Peste tot este respectat. Într-una din zile, Iţic, vizitiul său, îi spune:
– Rabinule, te invidiez pentru înţelepciunea ta. Aş vrea să
fiu şi eu măcar o dată locul tău, să simt şi eu cum e să fii respectat
şi iubit de toţi.
– Bine, hai să schimbăm locul. Dar ce se va întâmpla dacă
va trebui să rezolvi o problemă dificilă?
– Asta-i treaba mea.

Volumul XII
Cei doi ajung în oraş, iar falsul rabin este primit în urale.
În cele din urmă ajung la şcoală unde câţiva învăţăcei studiau
Talmudul. Unul dintre ei îl roagă să rezolve problemă dificilă.
– Cum? Atât de simplu? Păi şi vizitiul meu poate
răspunde la această întrebare. Vizitiule, vino aici!

Ştrul, mare om de afaceri este întrebat de un cunoscut de
ce dă bani cerşetorilor, iar oamenilor de ştiinţă, nu.
– Cine ştie ce ne aduce viitorul. Şi eu pot să devin sărac,
dar om de ştiinţă nu voi fi, asta-i sigur...

– Tu eşti de vină că trăim în mizeria asta. Din cauza
soţului tău nici femeie de servici nu putem avea.
Fata încearcă să-şi liniştească mama:
– Dar, mamă, şi tu te-ai căsătorit cu un evreu sărac.
– Şi pentru asta tot tu eşti de vină...

Într-un parc din Moscova, un miliţian se opreşte în faţa
unui bătrân care citeşte o carte scrisă în ebraică.
– Ce citeşti, jidane?, îl întrebă el.
– Studiez ebraică, îi răspunde bătrânul.
– La vârsta ta, n-ai nici o şansă să ajungi în Israel.
– Desigur, dar ebraica e în acelaşi timp limba Paradisului.
– Dar dacă ajungi în iad?
– Acolo mă voi descurca cu limba rusă.

Schwartz se întoarce acasă de la înmormântarea soţiei şi
deodată îi cade în cap o ţiglă.
– Ce e, Rifca, ai şi ajuns sus?

Volumul XII

– De la surzenia lui Moise ni se trag toate nenorocirile,
spune Moişe.
– De ce?
– Pentru că Dumnezeu i-a poruncit pe Muntele Sinai: "Ia
poporul meu şi du-l în Transilvania", dar Moise, surd, a auzit
Transiordania.

Evreii îl consideră pe Regele Solomon un mare înţelept,
pentru că a ştiut să descopere adevărata mamă a unui copil.
"Judecata lui Solomon, mare scofală!, se tot gândeşte Iţic.
Uite la fiică-mea, cu ţâncul ei, în braţe. Acum să-l vedem pe Regele
Solomon, dacă află cine e tatăl copilului!"

Şmil se duce la patronul lui creştin şi-i spune:
– Nu mai pot să lucrez în prăvălia asta. Toţi angajaţii
dumitale sunt antisemiţi.
– Cum ai ajuns la această concluzie? O fi poate unul sau
doi. Dar nu toţi.
– Nu. Toţi sunt antisemiţi. De altfel, am făcut un test. Le-
am pus o întrebare. Toţi mi-au dat acelaşi răspuns.
– Ce întrebare?
– I-am întrebat, ce-ar spune dacă ar fi exterminaţi toţi
evreii şi frizerii.
– Frizerii? De ce frizerii?
– Ai văzut? Şi dumneata!

Cohen îşi învaţă fiul:
– Dacă vrei să fii un bun comerciant, cumperi de la
pesimişti şi vinzi la optimişti.

Volumul XII

Şvarț are 93 de ani şi, deşi e sănătos tun, se tot plânge.
– De ce eşti trist, îl întreabă fiul, am grijă de tine, nu-ţi
lipseşte nimic.
– Bine, până când trăieşti tu, şi pe urmă?

Lazăr nu se simte bine şi se duce să consulte un medic.
Acesta nu-i găseşte nimic, dar, din prudenţă, îi spune:
– Vino mâine dimineaţă şi adu-mi nişte urină.
A doua zi îi aduce medicului o sticlă plină de urină. După
un timp, medicul îi spune lui Lazăr că rezultatul este bun. Acesta
fuge repede acasă şi dă soţiei vestea cea bună:
– Sara, să ştii că, nici eu, nici tu, nici fiica noastră,
Rebbeca, nici soţul ei şi nici chiar bunicul nu avem nimic!

– Hai să căsătorim copiii, spune Iossel, fiica mea Sara este
adorabilă.
– Sunt de acord.
– Dacă ea se mărită cu David al tău, îi dau 10.000 de
shekeli pentru fiecare an împlinit al ei. Ce zici?
– Câţi ani are Sara?
– Cincisprezece.
– Cred că ea este prea tânără pentru David al meu.

Moise împreună cu Aron înfiinţează o fabrică de covoare.
– Cum merge afacerea?, îl întrebă Iossel pe Moise.
– Destul de bine.
– Tu eşti, într-adevăr, asociat cu Aron?
– Da. Dar de ce întrebi?
– Păi, eu ştiam că tu nu aveai bani.

Volumul XII
– Aron avea capitalul, iar eu – experienţa.

– Înţeleg.
– Într-un an, Aron va avea experienţa, iar eu capitalul.

– E adevărat, Iossele, că ţi-ai măritat fiica cu casierul tău?
– Nimic mai adevărat.
– Mă miră. Nu spuneai tu că nu prea ai încredere în el?
– Spuneam, spuneam.
– Şi totuşi, i-ai dat mâna fiicei tale?
– Bineînţeles. Gândeşte-te, dacă fuge cu banii, măcar fiica
mea va fi cea care se va bucura de banii mei.

Cabala dezvăluie existenţa a 7 înţelepţi Maeştri ai lumii.
Cu toţii evrei.
 Primul evreu, Abraham, al cărui mesaj a schimbat
lumea, a proclamat: " Nu există decât un singur
Dumnezeu."
 Apoi a venit Moise care a declarat: " Cea mai
importantă este Legea."
 Al treilea evreu, Regele Solomon, a enunţat:
"Importantă este Justiţia."
 Al patrulea evreu a predicat iubirea aproapelui: Iisus
din Nazaret.
 După un mileniu şi jumătate, evreul Baruch Spinoza a
proclamat domnia raţiunii.
 "Totul este materialism istoric şi dialectic" a decis al
şasea evreu, Karl Marx.
 Al şaptelea evreu, Sigmund Freud l-a contrazis: "Totul
se află în subconştient."
Cabala nu l-a prezis pe al optulea evreu, Albert Einstein
care în era atomică a dat verdictul: "Totul este relativ".

Volumul XII

Frumoasa Rebeca are un amant, David. Într-o zi, îi
telefonează:
– Soţul meu trebuie să plece diseară de acasă; să fii la ora
9 în faţa casei. Dacă într-adevăr a plecat, voi arunca pe fereastră
o monedă de 10 shekeli şi vei putea să urci.
Seara, David se înfiinţează la postul său, moneda este
aruncată, iar Rebeca se întinde languros pe pat, aşteptându-l.
Trec 5 minute, 10, 20. Ea începe să se enerveze, când – în
sfârşit – se deschide uşa şi intră David.
– Ce s-a întâmplat?, spune ea, n-ai auzit moneda căzând?
– Ba da, dar în întuneric nu am putut-o găsi.

– Căsătoreşte-te cu ea, Rosenfeld, e o partidă minunată.
Este fiica vânzătorului de mobilă Edelbaum. Are o zestre de trei
milioane.
– Nu zic nu. Dar o cunoşti bine? Zilele trecute am văzut-o
pe stradă şi parcă şchiopăta. Nu ştii, era o chestie întâmplătoare,
sau aşa şchioapătă ea totdeauna?
– Aş, numai când umblă.

În rai, Dumnezeu i se adresează lui Iossel:
– Ai fost toată viaţa ta un bun evreu. Vreau acum să-ţi fac
o plăcere: cere-mi orice şi vei primi, dar să ştii că, cel mai rău
duşman al tău va primi dublul a ceea ce vei primi tu.
– Mulţumesc, Doamne, spune Iossel. Scoate-mi un ochi.

Soţia lui Moişe vine de la ghicitoare.
– Moişe, ghicitoarea mi-a spus că nu mă mai iubeşti.
– Dai bani pe lucruri inutile, eu ţi-aş fi spus asta pe gratis.

Volumul XII

Burahzon, un ins extrem de bogat, scrie o piesă de teatru
şi, suportând cheltuielile, convinge pe un director de teatru s-o
reprezinte. După premieră, autorul e întrebat de un prieten cum
a primit publicul spectacolul.
– A fost un fiasco: un sfert din sală m-a huiduit.
– Un sfert de sală nu este nici o nenorocire, îl consolează
amicul.
– Ba, este, căci restul de sală era gol.

El se prezintă la rabin, ca să-l anunţe că vrea să se
însoare. Rabinul îl întreabă:
– Ai mai fost căsătorit vreodată?
– Nu, dar de ce această întrebare? Costă mai ieftin dacă
te căsătoreşti a doua oară?

Netty şi Betty, două prietene, stau de vorbă într-o
cofetărie.
– Pentru nimic în lume n-aş vrea să fiu a doua soţie a unui
văduv, spune Netty.
– Vorbeşti ca un copil, îi răspunde Betty, e mai bine să fii
a doua soţie a unui văduv decât prima.

Ițic, examen la școalade actorie:
– Ai avut vreun strămoş care să se fi urcat pe scenă sau
să fi apărut într-un film?
– Vărul meu a fost odată personajul principal al unei
adunări publice, dar platforma s-a prăbuşit.
– Şi el a căzut la pământ?
– Nu, l-a oprit funia.

Volumul XII

Tânărul şi bogatul Ion vrea să se însoare. Din oraşul
învecinat i se oferă o tânără evreică. Ion spune că nu vrea să aibă
surprize şi ar dori să vadă fata dezbrăcată. La început, părinţii
fetei se împotrivesc, dar cum nu vor să piardă o partidă bună,
acceptă. După ce fata se dezbracă, Ion o studiază, apoi spune:
– Nu-mi trebuie fata. Are nasul prea mare.
Trei prieteni, un american, un român și un evreu, se-

ntrebă de câte ori face dragoste fiecare. Primul spune supărat:
– Nevastă-mea vrea doar odată pe săptămână.
Al doilea spune abătut:
– Poţi fi fericit, nevastă-mea vrea doar odată pe lună.
Evreul spune fericit:
– Nevastă-mea vrea doar odată pe an.
– Și de ce ești atât de fericit?, întreabă ceilalţi doi.
– Pentru că azi se împlineşte anul!

Volumul XII

Cunoşti pe cineva pe care-l cheamă Kraus?
– Depinde. Pe Kraus de la băcănie, care-mi datorează
bani, îl cunosc. Pe Kraus de la supermarket, căruia eu îi datorez,
nu-l cunosc.

ŞMIL: Săptămâna trecută, neveste-mi i-a intrat în ochi
un fir de nisip şi a trebuit să meargă la doctor. M-a costat două
sute de şekeli.
HAIM: Asta nu-i nimic. Săptămâna trecută neveste-mi i-
a trecut prin faţa ochilor o vitrină cu o haină de blană şi m-a costat
două mii de şekeli.

Iţic şi Ştrul se întâlnesc la azilul de bătrâni.
– Mă Iţic, ce cauţi tu aici? Eu auzisem că i-ai lăsat aşa de
mulţi bani lu' fiu-tău, că te-a băgat la azilul ăla de lux, ce cauţi aici,
la azilul ăsta de stat?
– Mă Ştrul, am cerut să fiu mutat aici.
– Dar de ce? Nu era mai bine acolo?
– Nu, mă, nu mă simţeam bine.
– Dar ce s-a întâmplat? Doctorii nu te tratau bine?
– Ah, nu mă puteam plânge.
– Atunci, asistentele nu erau suficient de atente?
– Nu mă puteam plânge.
– Femeile de serviciu se purtau urât cu bătrânii?
– Nu, nu mă puteam plânge.
– Camera ta nu era suficient de mare, de curată, nu te
lăsau pe afară?
– Nu mă puteam plânge.
– Păi, dacă-ţi era atât de bine acolo, de ce ai venit aici?
– Aici mă pot plânge.

Volumul XII

Iţic şi Ştrul se prezintă în fața rabinului.
Iţic îi spune:
– Rabbi, am o dispută cu Ştrul. Lămureşte-ne. Spune-mi,
negru e culoare?
Se uită rabinul în Talmud şi îi spune:
– E culoare. În Talmud scrie că trebuie să te îmbraci în
negru când moare cineva.
– Dar albul e culoare?
– Da, în Talmud zice că mireasa se îmbracă în alb.
Iţic, adresându-i-se lui Ştrul:
– Ai văzut că televizorul pe care ţi l-am vândut era color?

Ştrul stă în colţ la Magheru.
Trece Iţic şi-l întreabă:
– Ce faci aici, Ştrul?
– Aştept să vină americanii...
– Eşti nebun? În '44 tot aici stăteai şi ziceai că aştepţi să
vină ruşii...
– Ei şi ce, n-au venit?

Un saudit, unul din Qatar, un iranian şi un evreu stau la o
cafea la New York.
Zice sauditul:
– Am ceva bani în plus şi cred c-o să cumpăr Citibank.
– Şi eu am bani în plus, zice ăla din Quatar. Vreau să
cumpăr General Motors.
– Eu mă gândesc serios la Microsoft, adauga şi iranianul.
Toţi trei se uita la evreu. Asta mai trage o înghiţitură, şi
cu privirea pironită-n cafea, mormăie hotărât:
– Nu va mai uitaţi la mine, că nu vând nimic!

Volumul XII

Într-un tren, în America, față în față, un evreu şi un
pastor. Mirat, evreul îl întreabă:
– De ce purtaţi gulerul cu spatele în față?
– Pentru că sunt Părinte, îl lămureşte pastorul.
– Şi eu sunt părinte, am un copil, însă nu port gulerul
astfel.
– Se poate, răspunde păstorul, însă eu sunt Părinte
pentru mii de oameni.
– Atunci, răspunde evreul, poate ar fi mai bine să purtaţi
pantalonii cu spatele în față!

Un şeic, cu o grupă rară de sânge, avea urgent nevoie de
o transfuzie. Compatibil cu el, l-au găsit pe Iţic care a fost rugat
să-i dea sânge arabului.
Iţic se duce la Rabbi şi-l întreabă ce să facă...
– Poţi să-i dai sânge, este şi el om, îţi ajuţi un semen, poţi
să faci transfuzia...
Împăcat, Iţic îi da sânge şeicului. Acesta, foarte mulţumit
de gestul lui Iţic, îi face cadou o casă şi o maşină luxoasă.
După un timp, şeicul iar are nevoie de sânge şi îl solicită,
din nou, pe Iţic. Acesta iar se sfătuieşte cu Rabbi care îl
povăţuieşte să fie om şi să-l ajute pe şeic.
După a doua transfuzie, şeicul îi trimite lui Iţic o sticlă
scumpă de vin şi un buchet imens de flori.
Iţic începe să fie puţin nedumerit, dar făcuse o faptă bună
şi salvase un om.
După a treia tranfuzie, Iţic primeşte doar o scrisoare de
mulţumire. Supărat, se duce la Rabbi şi îi povesteşte ce a primit
prima şi a doua oară, fiind total nemulţumit doar de scrisoare...
Rabbi, cu înţelepciune, răspunde:
– Vezi, deja a început să aibă efect sângele nostru!

Volumul XII

Un bancher evreu îşi însoară băiatul.
– Simon, fiule, mâine zburam la Tel Aviv pentru nunta ta.
Îmi dau brusc seama că nu ţi-am spus multe lucruri despre viaţă.
De mâine vei fi împreună cu soţia ta, trebuie să ştii unele lucruri.
Uite, spre exemplu, cunoşti degetele de la mână?
– Sigur, tata, degetul mare, arătător, mijlociu etc.
– Nu, fiule, stai să-ţi explic: exista degetul călătoriei, al
direcţiei, al plăcerii, al căsătoriei şi al distincţiei.
– Ah, nu ştiam asta, tata.
– Degetul călătoriei este degetul mare, care îţi permite
să faci autostopul; degetul direcţiei – indexul. Îl întinzi ca să indici
un anumit lucru; degetul căsătoriei – inelarul, pe care pui
verighetă, iar degetul distincţiei – cel mic, pe care-l ridici când bei
cafea.
– Am înţeles, tata, dar ai uitat degetul plăcerii.
– Ah, Simon, l-am lăsat pe cel mai bun la sfârşit… Degetul
placerii este degetul mijlociu, cel mai lung şi mai frumos… pentru
plăcere, fiule… îl umezeşti cu limba… şi numeri bancnotele.
Cei care s-au gândit la altceva, în genunchi şi să spună de
5 ori Tatăl Nostru!

Un popă catolic, unul evanghelic şi un rabin merg în
drumeţie. La un lac se opresc ei şi se scaldă în costumul lui Adam.
Dintr-o data, sunt surprinşi de un grup de femei. Îşi iau
cu toţii hainele şi fug în tufe. Popii îşi acoperă cu hainele părţile
ruşinoase, pe când rabinul îşi acoperă faţa şi fuge în spatele celor
doi. Aceştia îl întreabă pe rabin de ce şi-a acoperit faţa. Acesta
răspunde:
– Da, de fapt eu nu ştiu cum e pe la voi, dar cei din parohia
mea mă recunosc după faţă...

Volumul XII
Impozitele
Un evreu nu îşi mai plătise impozitele de mult timp,
găsind mereu metode de a păcăli fiscul. Într-o zi, primeşte o
citaţie să se prezinte la sediul finanţelor pentru a da explicaţii
privind impozitele. Panicat, se duce la un prieten care avusese
aceleaşi probleme, să ceară un sfat. Prietenul îi zice:
-̶ Tot ce pot să îţi zic e să te îmbraci foarte rău, să te duci
cu hainele rupte, pantofii dezlipiţi, murdar şi nebărbierit; astfel,
celor de acolo o să li se facă milă de tine şi te lasă în pace.
Nemulţumit de sfat, evreul se duce şi la avocat, care îl
sfătuieşte:
-̶ Important e să laşi impresia de putere şi siguranţă.
Închiriază o limuzină, un smoking, un ceas Rolex de aur şi du-te.
O să li se facă frică de tine şi te lasă în pace!
Tot nemulţumit, evreul decide să se ducă la rabin şi îi
povesteşte totul:
-̶ Rabbi, prietenul mi-a zis să mă îmbrac prost, avocatul
să mă îmbrac luxos, nu ştiu de cine să ascult.
Rabbi se gândeşte un moment şi zice:
-̶ Fiule, am să îţi spun o mică poveste care te va lămuri. A
fost odată o fată tânără care trebuia să se mărite. Neştiind cum să
se îmbrace în noaptea nunţii, ea s-a dus şi i-a cerut sfatul mamei
sale. Aceasta i-a zis: Fata mea, îmbracă-te cu rochia veche a bunicii
tale, cea neagră şi lungă, şi încheie-te până la gât, pune-ţi şi un
batic în cap, astfel încât să nu ţi se vadă decât chipul. Nemulţumită,
fata i-a cerut ajutorul celei mai bune prietene, care i-a zis:
Îmbracă-te cu lenjerie sexy, parfumează-te, cumpără-ţi o rochie
super scurtă şi totul va fi bine. Fiule, cred că povestea asta a mea
îţi va fi de mare folos!
Nedumerit, evreul întreabă:
-̶ Bine, Rabbi, dar nu înţeleg ce legătură are ceea ce
tocmai mi-ai spus cu problema mea. Nu poţi fi mai clar?
-̶ Fiule, nu contează cum o te îmbraci, oricum o să te fută!

Volumul XII
Amanta
-̶ Sara, i se adresează Ițic, afacerile ne merg tot mai bine,
aşa că am hotărât să ne mutăm prăvălia mai central.
Evident, ea este bucuroasă. În curând, Ițic se hotărăşte
să-şi ia o maşină nouă în locul celei vechi. Peste câteva luni, el îi
spune:
-̶ Ştii, oamenii cu care suntem noi în legătură stau în
cartiere mai bune... Trebuie să stăm şi noi între ei, aşa că am
cumpărat un apartament de 8 camere într-un cartier select. Ne
vom muta în câteva zile.
Evident, ea este foarte fericită. După alte câteva luni Ițic
spune:
-̶ Toate cunoştinţele noastre au personal de serviciu,
afacerile ne merg, slavă Domnului, aşa că am hotărât să angajez o
menajeră, o bucatareasă şi un şofer.
Sara este în culmea fericirii. La una dintre multele
recepţii pe care le dă familia, Ițic se aşează lângă Sara şi îi spune:
-̶ Ştii draga mea, în societatea pe care o frecventăm este
imposibil să nu ai o amantă. O vezi pe blonda aia înaltă care şade
pe canapea? E amanta bancherului Legrand. Roşcata de lângă
pian e amanta ministrului Dupont. Bruneta care vine spre noi... e
amanta mea!...
Sara cumpănește puțin, privind concurența, și remarcă:
-̶ Nu ca să mă laud, dar a noastră arată cel mai bine!
Fără tichie
Rabinul este îngrozit de faptul că Ştrul intră în sinagogă
fără tichie pe cap.
– Cum poţi să faci aşa ceva, Ştrul? Ştii ce păcat mare e să
intri în sinagogă fără tichie? E ca şi cum ai face dragoste cu
nevasta prietenului tău…
– Am încercat rabinule, nu-i la fel!

Volumul XII
Nevasta
Iţic şi Ştrul se-ntâlnesc pe stradă:
– Eu nu-ţi înţeleg nevasta, Iţic. De câte ori mă întâlnesc cu
ea, plânge. Plânge dimineaţa, plânge la amiază, plânge seara.
– Nici eu n-o înţeleg, spune Iţic, cu toate că o bat într-una
ca să nu mai plângă!
Medicul de circă
Iţic şi Ştrul sprijină din nou tejgheaua din crama lor
preferată. Iţic este foarte mohorât, iar Ştrul îl întreabă:
– De ce eşti atât de trist, Iţic?
– Mi-e bolnavă nevasta!
– Și cine o tratează?
– Medicul de circă.
– Nu te agita, pentru că tot el a tratat-o şi pe nefericita de
nevastă-mea!
Turnul Eiffel, petrolul și evreii

Ştrul cu Iţic privesc Turnul Eiffel:
– E, totuşi, o clădire minunată, spune Ştrul.
– De minunat, e minunată, dar acum doi ani, când am fost
pe-aici ultima dată, tot aici era. Se pare că de-atunci n-au găsit
petrol.
Scrisul orbilor
Ştrul îi face o vizită lui Iţic, care stătea aplecat asupra
cărţii şi învăţa cu sârguinţă:
– Ce înveţi?, întreabă Ştrul.
– Scrisul orbilor.
– Dumnezeule!, se sperie Ştrul. Ai păţit ceva la ochi?
– Nici vorbă. Îl învăţ pentru că atunci când vreau să citesc
noaptea, să nu mai aprind lumina.

Volumul XII
Regimul de cantină
Iţic şi Ştrul se-ntâlnesc pe stradă:
– Te felicit, Ștrul. Am auzit că te-ai însurat.
– Ai auzit bine. Mi-a fost de-ajuns regimul de cantină. Nu
mi-a plăcut sub nici o formă.
– Și?
– Acuma-mi place.
Întreabă-mă!
Ştrul şi Iţic se întâlnesc pe stradă:
– Ştrul, nici nu mă întrebi cum îmi merge?
– Păi, bine! Cum îţi merge?
– Nici nu mă întreba.
La crâșmă
Ștrul își duce băiatul la crâșmă:
– O sută de grame pentru copil, îi spune barmanului.
Băiatul o bea, se strâmbă un pic, începe să se simtă din ce
în ce mai prost, după care leşină. Când își revine, Ștrul îl întreabă:
– Cum a fost, fiule?
– Îngrozitor, tată!
– Acum, du-te frumos acasă şi spune-i mamei tale că eu
nu vin aici ca să mă distrez.
Încrederea
Vine dl Cohen la Biroul de Avocaţi Rabinovici, Brechar,
Weinstein, Lindman, Katz şi Ivanov.
El cere ca dosarul său să fie preluat de Ivanov.
– Dar de ce nu vreţi unul din ceilalţi parteneri?, întreabă
secretara.
– Ştiţi, parcă am mai multă încredere într-unul care a
reuşit să se strecoare într-așa o companie...

Volumul XII
Fuga
Trei evrei dau buzna la rabin:
– Rabinule, un huligan ne-a fugărit!
– De ce aţi fugit de el?, se minunează rabinul. Doar eraţi
trei, iar el era singur…
– Pentru că n-am ştiut după care dintre noi aleargă.
Aparatul auditiv
Ştrul intră într-un magazin să-şi cumpere un aparat
auditiv. Vânzătorul îi arată o serie de aparate, dar Ştrul consideră
că toate sunt scumpe. Până la urmă, vânzătorul îi spune:
– Atunci vă pot recomanda această cutie de carton, de
care voi lega un nasture cu o sârmă. Nasturele vi-l puneţi în
ureche, iar cutia în buzunarul de la sacou.
– Şi cu ăsta o să aud mai bine? se miră Ștrul.
– Ah, nu! Dar în schimb, când oamenii vor vedea firul, vor
vorbi mai tare.

Volumul XII
Reumatism
Ştrul mergea pe strădă foarte aplecat, sprijinindu-se de
un băţ foarte scurt. La un moment dat se întâlneşte cu Ițic care-l
întreabă plin de afecţiune:
– Reumatism?
– Nu! Mi s-a rupt băţul.
Bomboana
Nevasta lui Ştrul îi spune pe un ton răstit soţului ei:
– Băiatul nostru suge de două zile aceeași bomboană.
– Nu-i nimic, răspunde Ştrul. Să înveţe să fie econom.
– Bine, dar desfă-i odată bomboana aia!
Soția ţeapănă
Se întâlnesc într-o seară Iţic şi Strul. Nu se mai văzuseră
de multă vreme. Stau ei şi îşi amintesc lucruri frumoase din
tinereţe, mai beau ceva, mai vorbesc despre viitor, mai beau ceva,
şi până la urmă se îmbată amândoi.
Ițic zice:
– Băi, Ştrul, eu mă duc acasă.
– Stai, băi, Iţic, la mine, dormi aici!
– Nu stau, băi, mă aşteaptă nevastă-mea, poate-i mai dau
şi eu o pedală!
– Lasă băi, că te culc cu nevastă-mea, şi dacă vrei, poţi să
îi dai ei pedale…
– Bine, băi, Ştrul, dacă spui tu...
A doua zi dimineaţa, Ștrul se trezea din mahmureală.
Apare şi Ițic:
– Băi, Ştrul, ai avut o idee fantastică, m-am odihnit
perfect, n-am mai dormit de mult aşa bine, şi că veni vorba,
ţeapănă e nevastă-ta asta la pat!
– Da, băi, Ițic, şi tot aşa ţeapănă e de vreo două săptămâni!

Volumul XII
Confruntarea
Cu câteva sute de ani urmă, a vrut Papa să alunge toţi
evreii din Italia. Evreii, bineînţeles, s-au împotrivit şi au trimis
Papei o petiţie în care îi cereau socoteală pentru această măsură.
Ca urmare a acestei petiţii, s-a decis să aibă loc o confruntare între
Papă şi reprezentatul evreilor, iar dacă repezentantul evreilor îl
va învinge, aceştia vor putea rămâne în Italia.
Comunitatea evreiască l-a ales pe Rabbi Moishe Bătrânul
pentru a-i reprezenta în această confruntare. Problema era că nici
Rabbi Moishe nu ştia latină, nici Papa idish, aşa că s-a ajuns la
concluzia că va avea loc o confruntare "în tăcere".
În ziua confruntării, s-au aşezat Papa şi Rabinul unul în
faţa altuia şi s-au privit în tăcere...
După câteva clipe, Papa a ridicat mâna şi a arătat trei
degete. Rabinul a ridicat şi el o mână şi i-a arătat Papei un deget.
Papa, la rândul lui, a ridicat mâna cu degetele răsfirate şi a
plimbat-o prin aer, de jur împrejur. Rabinul i-a "răspuns" arătând
către podea. Papa s-a ridicat încet şi a adus în faţa Rabinului o
bucată de anafură (pâine sfinţită) şi o cupă cu vin, deasemena
sfinţit. Rabinul a scos din buzunar un măr.
În acea clipă, s-a ridicat Papa şi a anunţat:
– Omul acesta m-a învins! Evreii pot rămâne!
Ceva mai târziu, s-au strâns oamenii Papei în jurul lui şi
l-au întrebat ce s-a întâmplat acolo.
– Întâi de toate, eu i-am arătat trei degete, pentru a aminti
de Sfânta Treime. Mi-a răspuns ridicând un singur deget, ca să-mi
amintească că există un singur Dumnezeu pentru toţi. Apoi am
fluturat mâna în aer de jur împrejur pentru a-i spune că
Dumnezeu se află peste tot, iar el mi-a arătat podeaua amintindu-
mi că El, Dumnezeu, se află chiar acum, aici, cu noi. La sfârşit, am
adus anafura şi vinul, pentru a-i spune că Dumnezeu ne iartă toate
păcatele, iar el a scos mărul pentru a-mi aminti de Păcatul Primar.
Ce-aş fi putut face? Omul ăsta avea răspuns pentru toate!

Volumul XII
Şi comunitatea evreiască s-a adunat în jurul Rabinului

Moishe, cerându-i acestuia explicaţii. Iar Rabinul le-a spus:
– La început mi-a spus prin semne: Aveţi trei zile să o
ştergeţi de aici!, iar eu i-am răspuns, ridicând un singur deget:
Fuck you!. Apoi mi-a făcut semn că oraşul trebuie să se golească
de evrei, iar eu i-am arătat spre pământ că noi aici rămânem, nu
plecăm nicăieri!
– Şi mai departe?, a întrebat un curios din mulţime.
– Habar nu am, a răspuns Rabinul, am luat o pauză de
masă...
Datoria
Ştrul este la a zecea tură pe carusel şi se vede clar că nu
mai rezistă. Se-nverzește, se-nvinețește...
– Dacă nu rezişti, de ce nu te dai jos?, îl întreabă Iacob.
– Ştii, cel de la bilete mi-e dator şi numai aşa îşi poate
achita datoria.
Pedeapsa
Rabinul din Chicago este un jucător de golf pătimaş.
Toată săptămâna a fost înnorat şi n-a putut pune mâna pe crosă.
De abia sâmbătă dimineaţa se înseninează, dar nici atunci nu
poate juca din cauza Sabatului. Gândindu-se că nu-l vede nimeni,
rabinul se furişează totuşi pe terenul de golf. Însă tatăl său îl vede
din Rai și i se adresează Domnului:
– Fiul meu încalcă Sabatul.
– Aşteaptă, imediat îl pedepsesc.
Rabinul ridică crosa şi loveşte mingea, care intră în
gaură de la 250 de metri.
– Asta numeşti pedeapsă?, întreabă bătrânul evreu.
– Clar!, râde Dumnezeu. Ce lovitură! Şi nu poate spune
nimănui!...

Volumul XII
Pălăria
– Unde-s cei 50.000 pe care i-am lăsat ieri acasă?
– I-am folosit în scopuri religioase.
– Scopuri religioase?
– Da. Mi-am cumpărat o pălărie nouă pentru că nu poţi
să-mi ceri să mă duc la biserică tot cu vechitura aia.
Cum se fac afacerile

În faţa unei moschei arabe, doi cerşetori, unul evreu şi
unul arab. Toţi credincioşii care ieşeau de la slujbă, îl vedeau pe
evreu şi bineînţeles marcau banul gros şi ostentativ arabului. La
un moment dat, apare şeicul arabilor. Îl vede pe evreu, i se face
milă şi-i spune:
– Măi omule, du-te şi cerşeşte în altă parte, nu îţi dai
seama că aici nu ai nicio şansă?
Pleacă evreul şi se aşează lângă un pod, iar după câteva
minute apare şi arabul lângă el. Se uită unul la altul şi evreul i se
adresează arabului:
– Auzi, mă, Iţic, cine ne învaţă pe noi să facem afaceri...

Volumul XII
Planificare
La un atelier de maşini, Ştrul plăteşte prima rată pentru
o maşină nouă:
– O puteţi lua acasă peste cinci ani, spune vânzătorul.
– În ordine!, răspunde Abraham. Dar, dacă se poate, o
vreau după-amiaza.
– De ce?
– Pentru că dimineaţa sunt ocupat, vine instalatorul.
Supă picantă
Ştrul, mare comerciant, îşi angajează un ajutor şi îi
explică acestuia ce are de făcut:
– Mâine mergi cu primul tren în Italia, ia o cameră la un
hotel și consumă în linişte o supă picantă. După aceea caută-l pe
Kaufmann, întreabă-l în ce condiţii a ajuns ultimul transport şi cu
ocazia asta prezintă-i noua gamă de produse. Preia comanda, la
prânz încheie afacerea, iar dacă totul e în ordine, trimite-mi o
telegramă.
A doua zi, angajatul pleacă, dar Ştrul aşteaptă în zadar
telegrama de la prânz. O primeşte de-abia seara, cu mesajul:
– N-am găsit supă picantă în tot oraşul! Ce să fac?
Îngheţata
Shloimale ajunge la New-York şi e supărat foc când vede
în geamul cofetariei lui Haim, prietenul său din copilărie, anunţul:
"Intrarea evreilor, strict interzisă".
Intră în cofetărie, îl ia de guler pe Haim şi-l dojeneşte:
– Nu ţi-e ruşine, tu care eşti evreu şi ai suferit din cauza
legionarilor, şi ai fost în Transnistria, şi erai să mori la Auschwitz,
tocmai tu să pui un anunţ că evreii n-au voie să intre să mănânce
o îngheţată?
– Stai, măi, tu ai gustat din îngheţata mea?!

Volumul XII
Ghicitoarea
Ştrul stă pe patul de moarte. Soţia lui se vaită lângă el:
– Ce va fi cu mine, Abraham? Ce va fi cu mine?
– Aşa ceva n-am mai văzut! Eu mor, iar tu vrei să-mi spui
ghicitori!
Revolverul
Ştrul se joacă cu revolverul său. Iţic îl atenţionează:
– Nu te mai juca cu el, se poate descărca.
În acea clipă, revolverul se descarcă şi-l răneşte pe Iţic. În
timp ce cade, Iţic îi spune:
– Vezi! Am avut dreptate!
Postul
– Ce faci Iţic?, mănânci în ziua când toţi evrei postesc?
– Auzi, eu nu fac afaceri, nu iau dobândă, nu aranjez
întâlniri, dar nici nu postesc!
– Şi nu e mai simplu să nu mănânci o zi?
Soluția soției
Cică Iţic se foia noaptea în pat, neputând să adoarmă.
Soţia lui Raschela îl întreabă agasată:
– Ce faci, dragă Iţic, de nu poţi dormi?
– Ce să fac, Raschela dragă, uite, am o datorie de un
milion către vecinul nostru Ştrul, mâine e termenul de restituire,
iar eu nu am un ban în casă. Ce mă fac?!
– Bine, bărbate, şi din cauza asta nu poţi tu să dormi? Stai
că am eu soluţie pentru asta.
Iese repede la geam şi cum erau casele din mahalalele
evreieşti aşezate în curţi stil gang, striga cât poate către casa de
vizavi:
– Ştrulică, Ştrulică!...

Volumul XII
Acesta iese buimac de somn în cadrul ferestrei şi întreabă

nervos, ca orice om deranjat din somn:
– Ce-i femeie, ce ai de scoli oamenii în puterea nopţii?
– Ascultă, nu trebuia Iţic să-ţi dea mâine un milion?
– Ba da, dar de ce?
– Ei bine, să ştii că nu are o para chioară!
– Vai de mine şi de mine, şi eu care planificasem banii
aceia pentru o plată! Ce mă fac acum?!
Raschela se întoarce spre Iţic şi îi spune:
– Iţic, acum poţi să dormi! De acum nu mai doarme el.
Pierderi
Inspectorul fiscal intra în magazinul lui Kantorovici:
– Domnule Kantorovici, de ce nu plăteşti dumneata
impozitul pe profit?
– Care profit, domnule? Noi avem numai pierderi!
– Păi, atunci din ce bani trăiţi?
– Înţelegi matale, sâmbăta magazinul e închis şi atunci n-
avem pierderi... Uite, din banii ăştia şi trăim!

Volumul XII
Sfaturi
Un evreu îi da sfaturi fiului lui:
– Fiul meu, dacă vrei să fii un bun om de afaceri, trebuie
să fii cinstit! Totdeauna trebuie să-ţi ţii cuvântul dat! Uită-te la
mine: am zis că iau, am luat! Am zis că dau, am zis!
Dai fata de nevastă?

Se întâlnesc doi evrei şi unul îi zice celuilalt:
– Am auzit că dai fata de nevastă. E drept?
– O dau câte oleacă... Eşti interesat?
Petrecere
Un arab se duce într-o discotecă de swingers. Bagă nişte
whisky, se culcă cu oricine în stânga şi în dreapta, dar, din
greşeală, o ia şi în cur. A două zi îl cuprind remuşcările şi se duce
la moschee, la imam pentru a se confesa.
– Am fost la femei aseară, m-am cam pilit, m-am culcat cu
multe femei şi, din greşeală, am luat-o în cur...
Imamul îi spune că e foarte grav şi că dacă vrea să fie
iertat, să se prezinte a două zi cu 15.000 de dolari. Arabul pleacă
foarte încântat că va fi iertat, dar începe să se gândească că e suma
cam mare. Pe drum, vede o biserică şi chiar dacă nu e religia lui,
se gândeşte că poate obţine o iertare de păcate mai ieftină. Intră
în confesional şi începe să povestească:
– Am fost la femei aseară, m-am cam pilit, m-am culcat cu
multe femei şi am luat-o şi în cur...
Popa îi zice :
– Dacă vrei să fi iertat fiule, vino cu 10.000 de dolari.
Arabul pleacă mai fericit, dar pe drum vede o sinagogă şi
îşi zice că evreii sunt buni la afaceri şi poate o să obţină de la ei un
preţ mai interesant. Intră în sinagogă, îl vede pe rabin şi începe:

Volumul XII
– Rabbi, ştiu că nu e religia mea, dar mă gândeam că

poate o să găsesc iertarea la dvs., pentru că aseară am fost într-o
discotecă şi m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei şi, din
greşeală, am luat-o în cur...
Rabinul îi zice:
– Nu-i nicio problemă, vino mâine cu o sticlă de Fanta,
una de Cola, ceva sticks-uri şi covrigei.
Arabul rămâne cu gura căscată:
– Asta e tot?! Imamul mi-a cerut 15.000 de dolari, preotul
10.000, iar aici doar câteva sucuri? Sunteţi sigur, Rabbi?
Şi rabinul îi răspunde:
– Desigur, aşa e la noi, de fiecare dată când un arab o ia în
cur, organizam o mică petrecere!
Bani și iar bani

Moshe, un tip vesel de felul lui, părea în dimineaţa aceea
mohorât şi supărat.
– Ce-i cu tine, ai necazuri? îl întrebă Şloime.
– Nevasta! Toată ziua îmi cere bani, se plânse Moshe.
– Dar pentru ce îi trebuie atâţia bani?
– De unde să ştiu, răspunse Moşe. Până acum nu i-am dat
niciun şfanţ.
De plăcere
Într-o famile de evrei cu stare, era o fată mai prostuţă de
felul ei. Odată, mama fetei îl vede pe Ştrulic, care, după gard, îi
smotocea şi îi pupa cu foc progenitura.
– Ascultă, Ştrulic, dacă o pupi pe Rashelica, sper că ai
intenţii serioase...
– Vai de mine, madame Wainsbein! Dar ce, credeţi că eu
o pup, aşa, de plăcere?!

Volumul XII
Adunări și scăderi
O familie de tineri căsătoriţi evrei, în concediu în Tirol,
într-un hotel de 5 stele, all-inclusive. Vine ultima zi şi distracţia
trebuie plătită. La recepţie:
RECEPŢIONERUL: Camera cu pat dublu, 6 zile, 450 euro!
EVREUL: OK!
RECEPŢIONERUL: Sauna, 49 euro!
EVREUL: Nu folosit.
RECEPŢIONERUL: Da, dar e problema voastră, aţi fi putut
să o folosiţi! Solarium, 57 euro!
EVREUL: Ce aia Solarium? Nu folosit.
RECEPŢIONERUL: Da, dar aţi fi putut să-l folosiţi! Mai
departe: terenuri de tenis şi piscine, 180 euro!
EVREUL: Nu jucat tenis, nu făcut baie.
RECEPŢIONERUL: Da, dar aţi fi putut să faceţi!
Face evreul calcule, dar se opreşte brusc:
EVREUL: Bun, acum scad eu la tine 400 euro, că mi-ai
futut-o pe Rashela!
RECEPŢIONERUL: Ce, eşti nebun?! Nici n-am atins-o!
EVREUL: Da, dar e problem al tău, ai fi putut să o faci!..
Economie în familie
Cică Iţic şi Rashela aveau 10 copii. Nu mai aveau destulă
mâncare să dea la toţi puradeii, aşa că s-a gândit Iţic să facă
economie în familie. Într-o seară, şi-a adunat plozii şi le-a zis:
– Băi, care nu mănâncă astă-seară primeşte 5000 de
shekeli.
Ăia urlă de fericire, şi sar să-şi primească banii. Se culcă
nemâncaţi şi aşteaptă cu înfrigurare dejunul de a doua zi
dimineaţă. A doua zi, puradeii fug la Iţic să ceară de mâncare. Ițic
stă un pic, se gândeşte şi zice:
– Eh, acum cine vrea să mănânce, dă cei 5000 de shekeli
înapoi...

Volumul XII
Întrebare și răspuns
– E adevărat că voi, la Bredicev, la orice întrebare
răspundeţi cu o întrebare?
– Ai remarcat şi dumneata chestia asta?
De ce ruşii nu iubesc evreii

Un Rabin îşi întreabă enoriaşii la sinagogă:
– De ce ruşii nu iubesc evreii?
Ştrul îi răspunde:
– Probabil pentru că evreul nu poate bea vodca precum
rusul.
Rabinul hotărăşte:
– Mâine aduceţi fiecare câte o sticlă de vodcă la sinagogă,
le vom turna pe toate într-un cazan, ne aşezăm în jurul lui şi ne
învăţăm să bem vodcă, aşa ca ruşii.
Ştrul vine acasă şi povesteşte tot lui Sara, la care Sara
zice:
– Dacă se va turna toată vodca într-un cazan, de ce să
cumperi tu vodcă; ia o sticlă goală, pune apă în ea şi du-o. Ieşim
ieftin şi nimeni n-o să-şi dea seama.
A doua zi, după ce toţi şi-au turnat sticlele de vodcă în
cazan, Rabinul amestecă, toarnă în pahar, gustă, după care zice:
– Acum înţeleg de ce ruşii nu iubesc evreii.
Jaf sau viol?

O bandă de hoţi dă o spargere la Ştrul acasă. După ce intră
în apartament, şeful lor strigă:
– Jaf sau viol!
Auzindu-i, nevasta lui Ştrul iese şi se opreşte în uşa
dormitorului. Văzând-o, şeful le strigă din nou:
– Jaf!

Volumul XII
Prima zi de şcoală
După prima zi de şcoală, Ştrulică se întoarce nervos
acasă, îşi aruncă ghiozdanul în colţ şi spune:
– Rahat! Scrie că-i clasa I, dar scaunele n-au nici măcar
perniţe, iar la bar stă un dobitoc care pune continuu întrebări
neplăcute...
A doua zi de şcoală
– Cum îţi place la şcoală, Ştrulică?
– E o escrocherie. Noi ne facem lecţiile şi învăţătorul
primeşte salariul.
Vârste
– Câţi ani ai, Iţic?
– Minus patru.
– Cum adică?!
– Tata spune că mama avea 30 de ani când m-am născut,
dar acum are 26...

Volumul XII
Femei și animale
Într-o după-amiază, Ştrul purta o discuţie aprinsă cu
nevastă-sa:
– Voi, femeile, nici nu ştiţi cât ar trebui să mulţumiţi
animalelor! Haina vă este de nurcă, poşeta, din piele de crocodil,
pantofii, din piele de şarpe, iar gulerul, din blană de vulpe. Şi pe
deasupra, întotdeauna se găseşte un bou care vi le cumpără...
Descrierea
A dispărut nevasta lui Abram şi el se duce la Poliţie.
– Daţi-ne o descriere a soţiei dv.
– Cu o condiţie: dacă o găsiţi pe Sara, să nu-i arătaţi
descrierea mea.
Curcanii
– Rabinovici, cu ce-ţi hrăneşti dumneata curcanii?
– Dar de ce va interesează?
– Pentru că aş vrea să slăbesc şi eu ca ei...
Anul 2020
Iţic îl întreabă pe rabin:
– E adevărat că în anul 2020 va fi un război mare și
sfârșitul lumii?
– Nu-i adevărat. În anul 2020 va fi o continuă luptă
pentru pace. Va exista o singură țară, Rusia, capitala va fi la
Washington și va fi condusă de doi chinezi, Iţic şi Şloim.
Ratonul
Radio Tel-Aviv: Ieri a fugit un raton de la grădina noastră
zoologică. Cetăţenii care l-au văzut prin oraş sunt invitaţi să
plătească zece shekeli la caseria grădinii zoologice.

Volumul XII
Câinele vorbitor
Rabbi Iankl avea un câine de rasă. Într-o zi, citește-n ziar
că, la Paris, pentru 5.000 de euro, câinele poate fi învăţat într-o
săptămână să vorbească. Imediat îl cheamă pe fiul său Moishole,
îi dă 5.000 de euro ca să plece cu câinele la Paris. Băiatul ia banii
şi pleacă cu câinele la Paris. Acolo în două zile face praf toţi banii
pe femei şi distracţii. Toată noaptea nu doarme îngrozit că rabinul
o să-l omoare c-a prăpădit banii. În ziua următoare, Rabbi Iankl
telefonează ca să afle cum progresează câinele. Moishole îi spune
că totul merge strună.
– Cum adică, a început deja să vorbească?
– Turuie ca o morişcă. Apropo, tată, tu te mai culci cu
secretara?
– Cine ţi-a spus asta?
– Câinele!
– Dă-i una-n cap, lasă-l la Paris şi vino acasă!
Următoarea staţie
Ştrul şi Iţic stau de vorbă într-un bar:
– Când beau, femeia întotdeauna mă lasă afară, spune
Iţic.
– Pentru că nu ştii cum s-o iei. Îţi spun metoda mea: sună
la sonerie, iar până ea ajunge la uşă, dezbracă-te! Când deschide
ușa, îi dai hainele înainte de a-ți trânti ușa în faţă. Astfel te va lăsa
în casă pentru că îi va fi ruşine să te lase gol puşcă pe stradă.
Când se întâlnesc din nou, Ştrul îl întreabă:
– Ți-a folosit metoda pe care ți-am propus-o?
– Nu chiar, spune Iţic.
– De ce?
– Mergeam spre casă, am sunat la uşă, m-am dezbrăcat,
s-a deschis uşa, am băgat hainele, s-a închis uşa şi s-a auzit o voce:
„Următoarea staţie: Piaţa Universităţii".

Volumul XII
După mărar
– Se făcea că mi-a venit pofta de borş, zice Iţic. Am pus
carnea la fiert şi fuga în piaţă după mărar, dar de unde? În piaţă
nici un fir de mărar. Atunci am luat avionul şi am plecat în Canada
după mărar.
– Fleacuri, zice Ştrul. Să vezi ce vis am avut eu! Se făcea
că dormeam şi aud un ciocănit în uşă. Deschid şi cine crezi că-mi
cade de gât ? Claudia Cardinale! Claudiţa, auzi? A fost o nebunie.
La despărţire, mi-a declarat cu mâna pe inimă că este cea mai
fericită femeie din lume. Dar abia a plecat şi aud alt ciocănit în uşă.
Când deschid, să cad jos nu alta. Cine crezi că era? Vechea mea
pasiune, Sofia Loren! Sofica, auzi? Deşi eram epuizat, dragostea
mi-a turnat noi puteri în vine şi m-am purtat ca un performer, am
iubit-o cu patimă dureroasă pe Sofica. După ce a plecat, am încuiat
uşa şi se făcea că m-am culcat din nou cu gândul să nu mai dau
drumul la nimeni. Dar bătăile în uşă s-au înteţit din nou. Mi-am
zis hotărât că nu mai primesc pe nimeni şi aşa am făcut. Cine crezi
că era nenorocoasa? Brigitte Bardot! Dar spusesem nu şi "nu" a
fost! A insistat ea cu vorbe frumoase, cu gesturi incitante, da eu
am fost incoruptibil şi am dat-o afară.
– Dobitocule, se supără Iţic, de ce n-ai adus-o la mine?
– Băi, eu te-am căutat dar erai plecat în Canada după
mărar!
Concluzie
Evreii au ajuns la concluzia că lucrul cel mai înţelept pe
care îl poate spune un bărbat este:
– Nevastă-mea zice că...

Volumul XII
Evreii din Odessa

– Rebe, am aşa nişte probleme, aşa probleme! Nu pot să
fac faţă la problemele astea! Ce să mă fac, Rebe?
– Ascultă, Haim, Dumnezeu îi trimite fiecăruia probleme
după puterile sale. Aşa că, una din două: ori le rezolvi, ori
înseamnă că nu sunt problemele tale.

– Sioma, aruncă o privire la mâinile astea bătătorite!
Omul ăsta nu vrea să lucreze cu capul.

Este judecat un evreu:
– Vi s-a stabilit o amendă de 5000 de ruble, pentru
insultarea unui funcţionar de stat. Inculpat, aveţi ceva de
comentat pe această temă?
– În principiu, aş avea! Dar la preţurile astea... mă abţin!

Diavolul la Privoz (cea mai importantă piaţa din Odessa):
– Izia, am pentru tine o propunere avantajoasă, vrei să-
mi vinzi sufletul tău?
– Propunerea mea este şi mai avantajoasă – ia-l cu chirie.

Rabinovici intră în policlinica şi cere o consultaţie cu
doctorul de ochi şi urechi. I se explică cum că sunt acolo
oftalmologi, ORL-iști, dar nu medici de ochi şi urechi.
– Am nevoie neapărat, insista Rabinovici.
– De fapt, ce vă deranjează?
– Una aud şi alta văd...

Volumul XII

– Sarocika, de ce nu mă întrebaţi cum îmi merge?
– Rozocika, cum va mai merge?
– Oi, mai bine nu mă-ntrebaţi!

Odessa. Inscripţie pe un gard: "Bateţi mai tare; câinele
este surd".

– Spuneţi-mi, aici locuieşte Leibovici?
– Nu! Aici se chinuieşte!

Agăţat pe peretele unei policlinici din Odessa, era un
articol care începea cu următoarele cuvinte: "Cercetătorii ne spun
că primele cinci minute din viaţă sunt cele mai riscante...".
O mână hâtră adăugase: "Dar nici ultimele cinci minute
nu sunt chiar aşa lipsite de riscuri".

E noapte. Liova şi Sonia dorm. Deodată Sonia sare şi
începe să-l zgâlţâie pe bărbat. Ăla, somnoros:
– Ai?... Ce e?!... Ce s-a întâmplat?
– Nu s-a-ntâmplat nimic, dar nu înţeleg cum poţi tu dormi
liniştit, când ai un salariu aşa de mic!

– Şi dumneta de ce taci? Spune-ţi, domnule, părerea.
– Mulţumesc, nu. Mai spun vreo prostie... şi o să vă
deranjeze, spuse evreul.
– Nu spune o prostie. Încearcă să spui ceva inteligent.
– Păi atunci, chiar ca o să vă supăraţi.

Volumul XII

Volumul XII

– Ai aflat că Ştrulik s-a însurat?
– Din dragoste sau pentru bani?
– Mireasa a luat-o pentru bani, iar banii din dragoste.

– Sarocika, mă uit la tine şi nu înţeleg: cum a putut
Dumnezeu să te facă atât de frumoasă şi atât de proastă.
– Foarte simplu. Frumoasă, ca să mă placi tu, iar proastă,
ca să te plac eu...

NOTARUL: Înainte de a da citire testamentului d-lui
Rabinovici, aş vrea să-i pun o întrebare văduvei acestuia:
– Doamnă, n-aţi vrea să vă căsătoriţi cu mine?

– Spuneţi-mi, în ce v-aţi investit economiile?
– În vise...

Între două evreice.
– Pentru vârsta lui, soţul tău face impresia unui bărbat
viguros.
– Pentru vârsta lui, poate, dar nu pentru a mea.

Doamna Meirovici tremură sub plapumă:
– Iubitule, murmură ea, când eram mică şi tremuram,
mama mă lua în braţe şi mă încălzea.
– Ei şi? Doar nu vrei să mă duc la miez de noapte s-o aduc
pe mă-ta!

Volumul XII

– Deci aşa, Dodik, profitul îl vom împărţi 50/50.
– Dar Semion Markovici, eu chiar vreau 70!
– Ei bine, m-ai convins – 70/70!

Un rabin înţelept a fost rugat să explice care este
diferenţa dintre un om cinstit şi unul ticălos. Înţeleptul a răspuns:
– Adevărul este că atât omul cinstit, cât şi cel ticălos
săvârşesc tot timpul păcate, însă cu o deosebire: omul cinstit ştie
că păcătuieşte cât trăieşte, iar ticălosul ştie că trăieşte cât timp
păcătuieşte.

Doamna Şmilovici îşi atârna rufele pe frânghie, când
clevetitoarea ei vecină s-a apropiat de ea şi i-a spus:
– Îmi pare rău că trebuie să ţi-o spun, dar gurile rele
susţin că soţul dumitale se ţine după fete. La vârsta lui! Are şaizeci
şi cinci de ani, nu-i aşa?
– Da, are şaizeci şi cinci de ani. Ei, şi ce dacă aleargă după
fete? Şi câinii aleargă după maşini. Şi când prind câte una, parcă
pot să şofeze?

– Un singur lucru îmi place la soţia lui Ițic.
– Care anume?
– Că nu e soţia mea.

– Moişe, tu eşti un om cu carte; de ce te laşi umilit de
patronul tău bogat, dar prost ca noaptea?
– Asta aşa e de când lumea: dacă vrei să mulgi vaca,
trebuie să te apleci.

Volumul XII

Rifca îl apostrofează pe Moişe:
– Unde aţi fi fost dacă n-ar fi existat femeia?
– Cum, unde? În Paradis!

– Iţic, am auzit că te-ai însurat. Ce te-a apucat?
– Nu mai voiam să umblu prin bordeluri.
– Şi acuma?
– Acuma vreau...

Se întâlnesc doi odesiți:
– Ce costum aveţi, Semion Markovici! În zilele noastre,
într-un costum ca ăsta, nici nu vor să te mai îngroape...

Un inspector la piaţa Privoz din Odessa:
– Aveţi documente pentru peştele ăsta?
– Da', ce vă trebuie? Certificatul de deces?

PROCURORUL: Inculpatul a săvârşit o crimă rară prin
îndrăzneala, abilitatea şi bogăţia fanteziei...
INCULPATUL: Ţine-ţi laudele pentru tine, ca eu tot nu
recunosc.

Un cocoşat se plânge rabinului:
– Rabinule, tu în fiecare sâmbătă predici în sinagogă că
tot ceea ce a creat Dumnezeu este perfect. Dar uită-te la mine!
Rabinul îl studiază şi-i spune:
– De ce? Nu eşti un cocoşat perfect?

Volumul XII

– Spuneţi-mi, cât costă lecţiile de vioară ale fetiţei dv.?
Probabil că sunt scumpe.
– Da, dar ce profit!
– Păi, de unde profit?
– Am cumpărat deja, la un sfert de preţ, apartamentele
din stânga noastră.

– Ieri m-au atacat doi derbedei, mi-au luat portofelul,
ceasul de aur...
– Stai aşa, parcă erai campion de box, aveai şi o medalie...
– Medalia n-au găsit-o, o lăsasem acasă...

În crâşma lui Iacob, un client ia masa cu poftă, după care
cere o sticlă de Cadarcă. Iacob aduce vinul, dar clientul se
răzgândeşte:
– Nu vă supăraţi, dar aş prefera o sticlă de Murfatlar.
Iacob, fără a spune nimic, îi face pe plac clientului. Dar
clientul se răzgândeşte din nou:
– Dacă se poate, schimbaţi-o cu o sticlă de Cotnari.
Iacob se duce, din nou, în depozit, în timp ce mormăie:
– E a treia etichetă care trebuie să o schimb pe nenorocita
asta de sticlă.

Rabinul din Buhuși este invitat de rabinul din Odessa să
viziteze litoralul Mării Negre. Privind plaja ticsită cu trupuri de
femei tinere, aproape goale, rabinul din Buhuși întreabă:
– De ce stau aşa aceste făpturi?
– Se prăjesc la soare, părinte.
– Dar crude, nu sunt bune?

Volumul XII

FATA LUI ȘTRUL: M-am îndrăgostit de vecinul nostru şi
voi fugi cu el...
ȘTRUL: Foarte bine, n-ai să vezi nimic de la mine, nu voi
mai avea de investit timp şi bani în tine!
FATA LUI ȘTRUL: Tată, eu citesc scrisoarea lăsată de
mama!

Ștrul proclamă:
– Mamă, tată, m-am hotărât, de azi înainte vreau să fiu
independent, vreau să trăiesc singur, separat de voi.
Tatăl e fericit:
– Bravo, fiule!
Mama e îngrijorată:
– Şi unde o să locuieşti?!
Fiul e mirat:
– Eu?!

Un alb, un negru şi un evreu îi duc lui Dumnezeu câte un
cadou. Dumnezeu se bucură şi le spune:
– Vă mulţumesc pentru cadouri. Drept recompensă,
alegeţi-vă fiecare nasul pe care ați vrea să-l aveţi.
Albul spune:
– Aş vrea un nas pentru un om alb.
Dumnezeu îi satisface dorinţa. Negrul spune:
– Aș vrea un nas frumos și turtit.
Dumnezeu îi satisface și lui dorinţa. Evreul spune:
– Pot să vă întreb cât costă?
– Nimic, spune Dumnezeu.
– Atunci, vreau unul mare.

Volumul XII
Țigănisme
Ieri am picat examenul la Academia de

Poliție. Aparent, "un țigan" nu este
răspunsul corect la întrebarea: "Care este
primul lucru pe care-l vezi la locul faptei?"

– Într-o încăpere sunt 1000 de ţigani şi un alb. Cum se
numeşte albul?
– Paznic.

Volumul XII

Am fost acuzat că sunt rasist. Nu este adevărat! Vă rog să
înțelegeți că îmi este mai ușor să scriu țigan în loc de șomer de
etnie romă cu cazier.

– Alo, familia Popescu?
– Nu ştiu, mânca-ţi-aş, că de-abia am intrat...

Doi ţigani se plimbă la marginea unui şantier, poate-
poate găsesc ceva de ciordiles. Unul cade în groapă cu var şi
panicat strigă :
– Rupiiii, dă-mi lopata, mo manca-ț-aş!!!
Celălalt, în sictir :
– Ha mo manca-ț-aş, de un minut eşti alb şi deja vrei să
munceşti, mo...

Un ţigan cumpără un teren de casă lângă un medic.
Cheamă un inginer, un arhitect şi le spune că vrea să construiască
o casă identică cu a medicului. Zis şi făcut. Când casa a fost gata,
ţiganul strigă de la balcon la medic:
– Doctore, doctore!
– Ce este ţigane? întreabă medicul.
– Mă pot compara cu tine, că avem aceeaşi casă!
– Nu, spune medicul, deoarece nu avem şi acelaşi
mobilier...
Angajează ţiganul pe cei care au decorat casa medicului
şi le dă ordin să îi facă mobilierul întocmai ca al medicului. Când
totul a fost gata, ţiganul iese la balcon şi strigă:
– Doctore, doctore!
– Ce este ţigane?

Volumul XII
– Acum avem şi aceeaşi mobilă, deci mă pot compara cu

tine!
– Nu, nu vezi că nu avem aceeaşi maşină, spuse medicul
arătând către Mercedesul sau...
Țiganu' face comandă de un Mercedes la fel ca al
medicului. Iese la balcon şi strigă:
– Doctore, doctore, sunt mai "bine" decât tine!
– De ce, măi ţigane?, întreabă medicul.
– Pentru că avem aceeaşi casă, aceeaşi mobilă, aceeaşi
maşină!
– Aşa, şi? De ce eşti mai "bine" decât mine?
– Cum de ce? Eu am vecin un doctor, pe când tu ai vecin
un ţigan!

Vine ţiganul acasă. Copiii:
– Tată, tată, vrem mâncare!
– Vă place supa de peşte?, întreabă tatăl.
– Da!, răspund copiii.
– Luaţi lingurile şi... la iaz!

Un ţigan îşi bate nevasta de-i învineţeşte gura şi ochii.
Vine doctorul s-o vadă şi-i zice ţiganului:
– Mă, ţigane, de ce-ai bătut-o aşa de rău peste gură?
– Da' ce era să fac, dacă e rea?
– Puteai şi tu s-o baţi peste cur.
– Dom', doctor, da' de cur e bună, de gură-i rea!

Cetăţeni oneşti de etnie neprecizată, declară revoltaţi,
făcând plângere la OPC: Reclamele mint! Cuţitul Miracle Blade nu
taie şine de tren…

Volumul XII

Un popă venea cu un ţigan, de la oraş spre casă. Se
întâlniseră pe drum. Tot vorbind ei de una, de alta, la marginea
unui sat prin care trecuseră, iacă un purcel rătăcit.
– Haoliu, haţin-te, părinte, să-l prindem, că nu ne vede
nimeni!
– Fugi d-acolo, mă ţigane, că e păcat...
– Lasă pacatu’, părinte, şi ajută să prindem purcelul că
huiţe, fuge, îl scăpăm.
Popa se uită repede în toate părţile şi, văzând că într-
adevăr nu e nimeni, se mlădie. Se aţinu cu poala anteriului la un
colţ şi puse mâna pe purcel.
Cum ajunseră acasă, îl tăiară şi puseră să-l gătească. Când
fuse numai bun, colo, rumen, şi mirosea frumos, popa, hoţ, ce-i
veni în gând? Să-l mănânce el pe tot şi să nu-i dea şi ţiganului, dar
nu-i venea să-l ia aşa cu şoalda, că-i era că-l dă ţiganul de gol în
sat.
– Măi ţigane, ştii tu una?
– Ştiu dacă mi-i spune, părinte.
– Eu zic că purcelul ăsta prea e mic să-l mai împărţim,
abia ne mai aţâţăm pofta, şi de săturat, nici gând. Hai mai bine să
facem vreo prinsoare ori ceva, şi care-o câştiga, ăla să mănânce
purcelul tot.
– Ce prinsoare să facem, părinte?
– De, eu ştiu?, se gândi popa niţel. Eu zic să ne culcăm, şi
care o visa vis mai minunat şi mai frumos, al ăluia să fie purcelul.
Vrei?
– Vreau, părinte.
Dădu popa o saltea ţiganului, că erau acasă la popa, o
întinse ţiganul jos şi se culcară. Popa se gândi niţel ce să spuie că
a visat, şi găsind ce-i trebuia se lăsă somnului. Ţiganul nu lipi
pleoapă de pleoapă, şi când auzi pe popă sforăind, că sforăia de
tuna, se sculă binişor, se duse la vatră, alături cu odaia unde se

Volumul XII
culcaseră, puse mâna pe purcel şi mi ţi-l îmbucă tot. Apoi se duse

de se culcă şi el. Când se deşteptă popaa, hop!, jos din pat.
– Scoală, ţigane! Ce-ai visat? Spune, să vedem care
mănâncă purcelul.
– Spune dumneata dintâi, părinte, că al meu e vis prost,
ţigănesc.
– Se făcea, mă, că se deschisese cerul, începu popa, şi se
vedeau numai îngeri şi sfinţi, şi se auzeau, mă, cântând heruvimii
de-ţi mergea la inimă. Pe când mă uitam în sus cu gura căscată la
aşa frumuseţi, numai iacă se coboară din cer, singură, până la
mine, o scară lungă, şi un înger mă pofteşte să mă urc pe ea. M-am
urcat, mă, până la cer, şi de acolo am pornit spre rai şi mi-a deschis
Sfântu Petru porţile, mă. Şi după ce le-a închis după mine, ca să nu
intre care cumva vreun păcătos, m-a luat, mă, şi mi-a arătat toate
minunile raiului, până m-am deşteptat…
– Hauleo, frumos, părinte, frumos hai visat, da io, părinte,
vezi cum s-a făcut c-am văzut ce ţi s-a întâmplat dumitale, şi când
te-a-ncuiat Sfântul Petre, am gândit că nu-ţi mai dă drumul din rai
şi-am mâncat şi io purcelul, barem, zic, să mă haleg şi eu cu
hatâta...

Anunț important pentru toți țiganii din România: Dacă ați
fost răniți într-un accident, dacă sunteți blocați într-o casă în
flăcări, în orice situație în care vă este pusă viața în pericol, țineți
minte noul număr UNIC pentru apelurile de URGENȚĂ:
8393389081374349201348982341008478833889201017700
16541019.

Un ţigan cu fiu-său, în Gara de Nord:
– Teteo, ce facem, luăm trenul?
– Nu fi lacom Bulă, prima dată luăm şina.

Volumul XII

O blondă merge la ginecolog.
– Domnule doctor, de câteva zile mi-au apărut două pete
micuţe, câte una pe fiecare picior.
Se uită doctorul cu atenţie, după care întreabă:
– Soţul dumneavoastră e ţigan?
– Da, răspunde mirată blonda. Cum v-aţi dat seama?
– Lăsaţi asta, zice doctorul. Să-i spuneţi însă că cerceii pe
care-i poartă nu sunt din aur.

Eminescu dă comandă unui ţigan să-i facă un cazan
pentru ţuică. Când vede cazanul, zice Eminescu:
– Măi ţigane, vrei să mă păcăleşti?... Cazanul ăsta al tău nu
conţine pic de aramă!
– Da' ce, codrii tăi conţine?!

– Ai auzit că Ion țiganul a deschis un magazin de bijuterii?
– Cine, ăla? Nu cred? Şi ce a făcut?
– Păi nu a reuşit să facă mare lucru că a pornit alarma şi
a venit poliţia!

Doi ţigani stau pe o bancă, înconjuraţi de porumbei.
– Ai adus pâine pentru porumbei?, întreabă primul.
– Îmi pare rău, n-am mai avut bani, răspunde al doilea.
– Nu-ţi face probleme, zice primul, îi mâncam și aşa, fără
pâine!

Din memoriile bulibaşei: Când eram mic, mama îmi lua tot
ce-mi doream, iar tata ţinea de şase.

Volumul XII

La ghişeul de informaţii al unui mare spital apare o
ţigancă care întreabă:
– Doctorul care ghiceşte în pișat a venit?
– Vai de mine, cum puteţi vorbi aşa? N-a venit.
– Când o veni, să-i spui că l-a căutat o doamnă din lumea
bună.

Într-o familie de ţigani, feciorul îl vede pe taică-său că
vrea să iasă din casă şi îl întreabă:
– Tată, dar unde te duci?
– Mă duc până la magazin să-mi cumpăr o cămaşă…
– A, auzi tată, dacă vânzătoarea nu te vede, să-mi cumperi
şi mie una.

Merge ţiganul în pădure să fure lemne, îl vede pădurarul
şi-l întreabă:
– Ce faci, mă, ţigane, cu lemnele alea?
– Le duc să mănânce vaca mea...
– Dar de când mănâncă vaca lemne?
– Dacă le mâncă le mâncă, dacă nu le pui pe foc...

Q Cum îţi dai seama că ţi-a spart un țigan apartamentul?
A Gunoiul este mâncat, iar pisica violată.

Nu ştiu dacă ar fi de mirare, însă când trec prin Ferentari
am de-a face numai cu oameni distinşi. Ei se disting în special prin
parfumul specific, prin degetele lor fine şi prin pielea lor
bronzată.

Volumul XII

Un țigan prinde peștișorul de aur, îl rotește pe toate
părțile și nu știe ce să facă cu el.
Peștele nu mai rabdă:
- Hai mă omule, pune-ți o dorință!
- Ce fel de dorință?
- Păi cum să-ți explic…. Spre exemplu, ieri m-a prins un
om, m-a rugat să-i dau un milion de euro și eu i-am îndeplinit
dorință. Dar tu ce vrei?
- Adresa lui, morții mă-tii!

Volumul XII

Era un francez, un englez şi un ţigan care trebuia să
salveze o prinţesă din mijlocul unui lac. Francezul sare, face trei
scheme în aer, ajunge în apă şi se îneacă. Englezul sare, face două
scheme în aer, ajunge în apă şi se îneacă. Vine şi rândul ţiganului:
Sare în apă şi se îneacă.

Într-o noapte, un american, un francez şi un ţigan căutau
un hotel. Toate hotelurile erau ocupate. Ajung la un hotel şi
receptionerul le spune că mai există o cameră, dar e cu o fantomă.
Englezul, curajos, intră în cameră şi se culcă. La miezul
nopţii, iese fantoma şi începe să vorbească:
– Eu sunt fantoma cu un ochi verde şi unul alb.
Englezul, speriat, sare pe fereastră.
A doua noapte, figura se repetă şi cu francezul.
Când vine şi rândul ţiganului, acesta se culcă liniştit, şi la
miezul nopţii iese fantoma.
– Eu sunt fantoma cu un ochi verde şi unul alb…
Ţiganul se scoală, se uită puţin la ea şi-i spune:
– Poate vrei să ţi-l înverzesc şi pe celălalt...

Un american, un francez şi un ţigan au pus un pariu, care
poate rezista cel mai mult într-o peşteră cu câte alimente vrea
muşchii lui.
Americanul intra mândru cu 50 de rucsace pline de
mâncare. După două luni, iese afară.
Când vine rândul francezului, acesta ia cu el 20 de
rucsace pline cu mâncare şi 200 de franzele. După trei luni, iese
afară.
Văzând ce mult au rezistat cei doi, țiganul îşi ia cu el un
singur borcan de fasole cu el. După 5 ani, iese afară.

Volumul XII
Presa vine peste el pentru a-l întreba cum de a putut

rezista aşa de mult. Ţiganul răspunde:
– Am mâncat fasolea aia şi apoi m-am căcat, am mâncat
și tot aşa, numai că ultima dată am făcut diaree şi am fost nevoit
să ies...

Un ţigan şi o ţigancă se hotărăsc să nu mai vorbească urât
când fac dragoste. Se hotărăsc să vorbească în termeni de pocker.
În prima seară, țiganul:
– Fă ţigancă, am deschidere!
– Pas, mă.
A doua seară, ţiganul:
– Fă țigancă, am deschidere!
– Pas, mă.
A treia seară la fel, a patra la fel, şi tot aşa...
După vreo săptămână, ţiganca:
– Mă ţigane, am deschidere!
– Pas, fă.
A doua seară tot aşa, a treia tot aşa, până când se
enervează ţiganca şi dă cearşaful la o parte şi îl vede pe ţigan
foarte excitat.
– Bine, mă nenorocitule, cu chintă roială şi zici pas?
– Mal, că te-ai uitat în cărţi.

Q Ce zice ţiganul când vine iarna?
A Scoate-mă, Doamne, şi din iarna asta, că al dreacu’ să
fie ăla care intră în alta!

Când a văzut ţiganul lapte, l-a pus într-un tuci jegos şi a
zis: Fă-l, Doamne, să crească! Și a dat pe afară...

Volumul XII

Caz real: La Mătăsaru, în jud. Damboviţa, pe vremea lu'
ăla pe care l-a lăsat Târgoviştea rece, le-a construit sistemul case
la ţiganii căldărari pentru că stăteau în corturi (care se puteau
vedea din trenul care circulă pe direcţia Piteşti-Bucureşti). Şi
ţiganii noştri au pus caii în case şi ei stăteau tot la cort!

Un ţigan îşi strigă copiii pe care îi trimite la produs:
Rambo, Tarzan, Rahan, Lis, Limbiana, Maribulena şi numele pot
continua...

Piranda merge la avocat şi se plânge că bărbatul ei nu o
satisface. Adică fenomenul se întâmplă prea rar. Avocatul îl
cheamă şi pe ţigan şi le spune amândurora să facă totuşi o
înţelegere şi să nu divorţeze. Avocatul întreabă:
– O dată pe trimestru ajunge?
– Dar câte trimestre are o noapte?

Un ţigănuş este prins în livada cu mere de un gardian:
– Ce faci, ţigane, acolo?
– Erau căzute nişte mere pe jos şi le puneam înapoi!

Piranda merge la avocat, deoarece vrea să divorţeze.
Avocatul o întreabă de ce vrea să facă acest lucru. Piranda
răspunde:
– Hai domnu' avocat, bărbatul meu nu-i om.
– Dar ce este, tu, pirandă?, întreabă avocatul.
– Da, nu-i om, adică are scula prea scurtă, răspunde
piranda.

Volumul XII
– Dar câţi centimetri are?, întreabă avocatul.

– Cam 28, răspunde piranda.
– Şi nu îţi ajung?
– Apăi, domnu' avocat... 10 centimetri burta lui, 10 a
mea... Apăi cu 8 centimetri să te fuți tu?

Canibalii prind un american, un rus şi un ţigan. Şeful de
trib convoacă sfatul pentru pregătirea mesei.
– Ce facem cu americanul?
– Îl băgăm la sarmale că e gras şi numa' bun.
– Cu rusu'?
– Pe asta la ciorbă, că-i mai potrivit.
– Dar cu ţiganul ce facem, că-i numai piele şi os?
– Păi... numai la săpun merge.
Ţiganul, rugător:
– Aoleu, manca-v-aș, am 10 copii. Daţi-mi drumu'!
Şeful, ferm:
– Gura! Nici nu se discută!
Când a văzut țiganul că nu scapă, zise răzbunător:
– Să moară mama şi copiii mei dacă fac clăbuc!

Piranda, pe patul de moarte, îi spune ţiganului ultima
dorinţă:
– Bă, ţigane! Io când mor să nu mă duci la cimitir cu cai
negri, să mă duci cu iepe sure!
Ţiganul: Bine, tu, pirandă, cum doreşti tu.
Moare piranda şi ţiganul îi îndeplineşte dorinţa. În drum
spre cimitir se sperie iepele sure de ceva şi pică sicriul într-o râpă.
Coboară ţiganul nervos şi începe să zică:
– Caii negri nu-ţi plăcea, / iepe sure-ţi trebuia! / Stai în
râpă-n pula mea!

Volumul XII

Q Cum face un ţigan în ciuda unei muşte?
A O închide între două geamuri şi mănâncă căcat cu
linguriţa în faţa ei!

Doi ţigani se uita la televizor, dispare imaginea şi zice un
ţigan către celălalt:
– Du-te sus pe casă şi reglează antena.
Ţiganul suie sus şi vede două ciori stând pe antenă:
– Hei, voi alea două, cum ne zic românii nouă, daţi-vă mai
hacana, că stricaţi imaginea!

Un ţigan şi doi români joacă fazan. Românii:
– Ia zi cu litera 'I'…
La care, țiganul:
– Ixină, mă!....
Ăia, râzând, întreabă:
– Ce, mă?!?...
– Aia mă, de-o poartă-n piept poliţiştii!...

Un cetăţean dorea să infiieze un copil de la un ţigan. Se
întâlneşte cu tatăl copilului şi începe târgul. Cetățeanul dorea
copilul cel mic, din gaşca care era disponibilă, dar bulibaşa insista
să-l ia pe cel mare pentru că-i foarte ascultator. Omul nostru
insista pe copilul mic pentru că dorea să-l vadă cum creşte, să-i
spună pentru prima dată tată etc. În final, se înfiiază copilul cel
mic, dar, curios, părintele adoptiv îl întreabă pe ţigan de ce a
insistat să i-l dea pe cel mare. Ţiganul răspunde:
– Numai odată i-am zis: fute-o pe mă-ta, el a futut-o, iar
copilul ăla mic îi al lui!

Volumul XII

Se întrec trei hoţi în furat. Primul, care era englez, intră
într-un magazin, fură cât fură, dar, când să plece, îl bate dracul pe
umăr. Când se întoarce, se sperie şi fuge. Celălalt, care era francez,
păţeşte la fel. Cel de-al treilea, care era ţigan, fură cât fură, îl bate
dracul pe umăr. Țiganul se întoarce şi exclamă:
– Ce-am crezut că-i poliţia!, şi merge mai departe.

Două pirande vorbesc între ele:
– Auzi, fă?... Ce le-ai făcut ieri de mâncare?
– Macaroane!
– Şi ce ai pus peste ele?
– Capacul ăla albastru, vechi!

Un ţigan, un român şi un american sunt prinşi într-o
junglă de o maimuţă. Aceasta le spune că nu le dă drumul până nu
fac câte o jucărie pentru magazinul ei. Americanul face o maşină,
românul face un avion, dar ţiganul nu ştia ce să facă. Cum stă el pe
gânduri îl scapă căcarea. Merge la budă şi îi vine o idee. Ia căcatul,
îl modelează dându-i formă de pitic şi îl îngheaţă, apoi îl
colorează. Toate jucăriile erau în vitrină, iar pe lângă magazin
trece o maimuţă cu copilul ei. Copilul zice:
– Mamă, îmi iei maşinuţa aia?
– Nu, că-i prea scumpă.
– Mamă, îmi iei avionul ăla?
– Nu, că-i prea scump.
– Mamă, îmi iei piticul ăla?
– Hai că ţi-l iau, că-i ieftin.
Merge copilul acasă, pune piticul sub perină şi se culcă.
Dimineaţa când se trezeşte, se uită sub pernă şi zice:
– Al dracului pitic! S-a căcat şi a fugit.

Volumul XII

Într-o după amiază, se plimbau pe bulevard un ţigan cu
copilul lui. Trecând pe lângă un chioşc cu plăcintuţe, copilul îi
spune ţiganului:
– Băi, tată, nu-mi cumperi şi mie o plăcintă, că mi-i
foame?
Dar ţiganul se făcea că nu aude şi fluiera mergând mai
departe. După cinci minute, trecând pe lângă alt chioşc cu
plăcinte, copilul spuse:
– Băi, tată, nu-mi cumperi şi mie o plăcintă?
Şi ţiganul fluiera din nou făcându-se că nu aude. După
puţin timp, ei au ajuns lângă un magazin cu biciclete:
– Tată, nu-mi cumperi şi mie o bicicletă, tată?
Iar ţiganul, nervos, îi răspunde:
– Mai dute-n mă-ta de copil, bicicleta îţi trebuie, dar când
te-am întrebat dacă ţi-i foame, nu ţi-o trebuit nimic!

Se duce ţiganul nostru la restaurant să "mănânce şi gura
lui" melci. Se aşează la masă, cheamă chelnerul:
– Vere, adu-mi şi mie nişte melci din hăia.
Îi puse trei furculiţe, trei cuţite şi melci. Stă ţiganul, se
uită şi zice:
– Cum se foloseşte, vere, hastea?
– Să fiu sincer, nici eu nu prea ştiu! Dar luaţi cochilia şi
sugeţi din ea.
După cinci minute de supt, ţiganul se uită în cochilie şi
vede melcul stând cu burtă în sus şi zicând:
– Hai, încă un pic, te rog frumos!

Q Cum se numeşte un ţigan încălţat?
A Romarta.

Volumul XII

Q Cum se numeşte un ţigan care se aruncă de la etajul 10?
A RomAvia.

Era odată un rus, un englez şi Bulă. Se duc la un hotel
unde este doar o cameră liberă. Ajung în cameră, fac duş şi când
se bagă în pat, aud o voce:
– Eu te-am făcut, eu te mănânc.
Rusul şi englezul sar pe fereastră, iar Bulă se duce la
dulap, îl deschide şi vede un ţigan care avea în mână un căcat şi
striga:
– Eu te-am făcut, eu te mănânc.

Citat dintr-o scrisoare primită de la administraţia
financiară: Suntem nevoiţi să vă returnăm declaraţia fiscală cu
rugămintea sa o revedeţi şi să faceţi corecturile necesare, deoarece
nu putem accepta răspunsul dvs. de la rubrica PERSOANE AFLATE
ÎN ÎNTREŢINERE unde aţi trecut: Guvernul, Parlamentul,
funcţionarii administraţiei locale, judeţene şi de stat precum şi
câteva milioane de ţigani.

Volumul XII
Slujba de înmormântare ținută de fiul țiganului

Dragi tovarasi si nas Florea,
Fraților din cap de sat,
Viața asta-i un căcat.
Bietul taică-meu săracu
Aseară o dat de dracu,
Cum stătea pe prispă-afară
Si trăgea dintr-o tigară,
Dintr-o dată se-nclină
Cum ai trage o bășină
Până ce s-aduc o cruce
Iacă-tă că dracu-l duce!
Hăl de sus să-l aibă-n pază
C-o fost bun, dar și de groază,
O trăit doar din hoție,
Și-o făcut și pușcărie.
De nu era el săracu
Pe toti ne-ar fi luat dracu.
Ne baga la-nghesuiala
Și trăia doar din ciordeală.
Ieri fura la cucuruz,
Astăzi stă cu aia-n sus.
Ieri stătea pe prispa căsii,
Azi s-a dus în pizda mă-sii.
Ui’ cum doarme, ca un pui…
Tuce-i mama pula lui!
ln scumpeturi de matase,
N-a durmit el nici acasă.
De-acum zi și noapte doarme,
De-acum nu mai rabdă foame.
C-o mâncat numai verdeață
De i se facuse greata.
Sa ni-l amintim pe tata,

Volumul XII
Cum bea vinul cu găleata,

Murfatlar și Otonel
Până se pișa pe el.
Dar de-acum și-o găsit leacu,
De-acum mai bea el pe dracu.
O să beie poate smoală,
Din cazan, din ceva oală.
Iar tu, mama îndoliată,
Nu mai plânge supărată,
Bagu-mi haia-n el de tată
Că tu știi cât ne-o bătut
Când v-am prins că v-ați futut.
Iar voi frați și surioare,
Știu că inima vă doare.
Cât o fi fost el de prost,
Totuși, o fost tata nost.
Și toți zece, cum vă spui,
Am venit pe pula lui.
Și tot pe haia ne vom duce
Faceți-vă câte-o cruce,
Că de-acum Dracu îl duce.
Al domnului, Cerul și Pământul,
Al Dracului, mortul și mormântul.
(adaptare de Ioan Nicoară)

Volumul XII
Doctori și doctorii
Sfatul medicului: "Dacă vă e frică să nu vă

îngrăşati, beţi înainte de fiecare masă,
100g de ţuică. Ţuica elimină frica!"

Volumul XII

Înainte de operație, dentistul îl întreabă pe pacient:
– Îți dau puțin heliu?
PACIENTUL: Anihilează durerea?
DOCTORUL: Nu, dar o să fie mai amuzant când țipi.

– Domnule doctor, mie îmi face bine fumatul!
– Cum se poate, tinere?
– În momentul în care îmi aprind ţigara, soacră-mea iese
din cameră.

Medicul, grăbit şi nervos:
– Dumneata de ce suferi?
PACIENTUL: Domnule doctor, eu nu mai pot să urinez…
MEDICUL: Câţi ani ai?
PACIENTUL: Șaptezeci…
MEDICUL: Ai urinat destul! Următorul!

– Ajutaţi-mă domnule doctor! Vorbesc în gând!
– Asta nu-i o boală. Și eu am obiceiul.
– Dar eu sunt atât de plictisitor....

– Doctore, îmi cade părul!
– Ieşi afară, abia s-a măturat!

– Domnule doctor, nu înţeleg de ce i-ați interzis
cumnatului meu, care suferă de ficat, să cânte la trompetă!
– Pentru că e vecinul meu.

Volumul XII

În spital:
– Doctore, mutaţi-l vă rog pe vecinul meu în altă cameră,
ca se crede motocicletă.
– Vă deranjează zgomotul pe care îl face?
– Nu, gazele scoase pe ţeava de eşapament.

Vine o gravidă la doctor.
MEDICUL: Dumneata ce ai?
GRAVIDA: Domnule doctor, copilul meu stă strâmb, ce
fac eu când o să nasc?
MEDICUL: Cum te cheamă?
GRAVIDA: Leibovici…
MEDICUL (ridicând glasul): Leibovici? Se descurcă el!

Un pacient intră în cabinetul unui psihiatru:
– Domnule doctor! Am o mare problemă, în fiecare
noapte visez că împing trenul de la Cluj la Bucureşti, iar când mă
trezesc, sunt frânt de oboseală și nu mai sunt bun de nimic.
– Ştiţi ce? La miezul nopţii vă preiau o parte din sarcină.
O să împing eu trenul, de la Braşov la Bucureşti.
Pacientul îi mulţumeşte şi pleacă. După câteva minute,
intră un alt pacient.
– Domnule doctor! Am o mare problemă, în fiecare
noapte mă visez cu 10 femei, iar dimineaţa când mă trezesc, sunt
atât de obosit, încât nu mai sunt bun de nimic.
– Să încercăm altceva. Eu vă preiau 5 femei, poate aşa vă
va fi mai bine.
Pacientul mulţumeşte şi pleacă. După o săptămână:
– Domnule doctor! Nu puteţi să mai preluaţi câteva
femei, pentru că la vârsta mea, nici cu alea 5 nu rezist.

Volumul XII
– Îmi pare rău prietene, asta n-o pot face. Până la miezul
nopţii stau cu femeile dumitale, iar după aceea, împing trenul de
la Braşov la Bucureşti.

– Aveţi o nevroză endogenă, zise medicul. Cum vă
petreceţi timpul liber?
– Stau acasă mai tot timpul...
– De ce nu vă găsiţi o femeie să ieşiţi cu ea în oraş, să vă
distraţi? Nu v-ar plăcea?
– Ba da, mi-ar plăcea!
– Şi atunci de ce nu o faceţi? Sunteţi timid?
– Nu, dar nu mă lasă nevastă-mea.

– Domnule doctor, ajutaţi-mă, căci nu pot să merg.
– Cum nu puteţi merge? Doar aţi venit pe picioarele
dumneavoastră!
– Să vin ştiu. Să merg nu ştiu!

– L-am vizitat pe Costică la spital. Să ştii că va mai rămâne
o vreme...
– De unde ştii? L-ai văzut pe doctor?
– Nu, dar am văzut-o pe asistentă... Mă bate gândul să mă
internez şi eu...

MEDICUL: Cine e la rând? Ei, dă-i drumul!
PACIENTUL: Domnule doctor, eu sufăr de o boală foarte
ciudată!
MEDICUL (extrem de grăbit): Lasă consideraţiile, spune!
PACIENTUL: Domnule doctor, eu ce mănânc, aia fac…

Volumul XII
MEDICUL: Adică, vorbeşte clar…

PACIENTUL: Dacă mănânc fasole, fasole fac, dacă
mănânc varză, tot varză fac…
MEDICUL (dumirit): Aha! Și ce-ai vrea dumneata?
PACIENTUL (umil): Să fac şi eu normal.
MEDICUL (expeditiv): Mănâncă căcat! Altul la rând!

La un medic vin trei pensionari bolnavi. Medicul era
specialist în pensionari, dacă există şi aşa ceva. Pensionarii vroiau
să li se prescrie un regim. Intră primul.
– Da, zice medicul cercetându-i fișa, bine, să-ţi prescriu
un regim… Ce pensie ai dumneata?
– Cinci mii de lei, zice pensionarul.
– Perfect, zise medicul, carne, fripturi înăbuşite, purcel
de lapte, vin fără restricţie, ouă umplute, vânat gătit cu sos picant,
urmaţi regimul ăsta pe răspunderea mea, fără grijă, o să vă simţiţi
absolutamente în cea mai bună formă.
Intră al doilea pensionar. Medicul:
– Dumneata ce pensie ai?
– O mie cinci sute de lei, îi răspunde pensionarul.
– Medicul: macaroane, griș cu lapte, supe de zarzavat,
pește rasol, ceaiuri.. multe ceaiuri…
Pleacă ăsta, vine al treilea.
– Dumneata ce pensie ai?
– Şapte sute cincizeci.
Medicul:
– Plimbări! Aer!... Mult aer!

Un asistent îi atrage atenţia chirurgului:
– Domnule doctor, într-o lună ați distrus trei mese de
operaţie. Nu mai tăiaţi atât de adânc!

Volumul XII

Q Care sunt cele trei faze ale sclerozei?
 Faza întâi: intri la toaletă, iți faci treaba și uiți să
tragi apa.
 Faza a doua: intri, tragi apa și uiți de ce ai intrat.
 Faza a treia: intri, termini treaba, tragi apa, dar
uiți să-ți dai jos pantalonii.

– Bună ziua!
– Bună ziua, domnule poliţist!
– Dumneata, tinere domn, pe gheaţa asta conduci cu 70
km pe oră? Vrei să ajungi la spital?
– Da!
– Bravo, frumos răspuns! Eşti şmecher?
– Nu! Sunt doctor...

– Domnule doctor, ce să fac pentru că sânii mei să stea
din nou aşa cum stăteau în tinereţe?
– Staţi în patru labe.

La ginecolog vine o domnişoară speriată:
– Domnule doctor, nenorocire! M-am jucat cu vibratorul
şi mi-a rămas înăuntru. Ce să mă fac?
Femeia se întinde, medicul o consultă, apoi spune:
– Domnişoară, am două veşti pentru dumneavoastră: una
bună şi una rea. Cu care să încep?
– Începeţi cu cea rea, spune femeia.
– Vestea rea este că n-am reuşit să scot vibratorul.
– Și vestea cea bună?
– Am reuşit să schimb bateria.

Volumul XII

– Domnule doctor, ce să mă fac? Dimensiunile penisului
meu se apropie de cele ale unui bebeluş.
– De ce? Cât măsoară penisul dumneavoastră?
– 60 de centimetri şi 3.100 de grame.

– Mâine o fac prima oară cu noua mea amantă. Este
extraordinară. Știi, nu vreau s-o dezamăgesc, zice Bulă.
– Arunci, mănâncă nişte păstrăvi, îl sfătuieşte Trulă.
A treia zi, cei doi bărbaţi se întâlnesc din nou.
– Ți-a folosit sfatul meu?
– Pe dracu ! Am mâncat douăzeci şi numai paisprezece şi-
au făcut efectul.

Bulă merge la medic:
– Domnule doctor, am erecţie permanentă. La început
mi-a plăcut, dar acum s-a întrecut măsura!
Medicul îl studiază şi îi scoate cu penseta o furnică, i-o
arată şi-i spune:
– Asta vă excită!
– Domnule doctor, vă sunt nespus de recunoscător. Cât
vă datorez?
– Nimic, dar furnica rămâne aici!

Un om merge la medic şi îi spune:
– Domnule doctor, am o mare problemă.
– Ce problemă aveţi?
– Mă enervez foarte repede din orice fleac.
– De ce?
– Cum adică, de ce?!

Volumul XII

Un bărbat i se plânge medicului:
– Domnule doctor, am o problemă. Nevastă-mea rezistă
mai mult decât mine.
– Aveţi aici praful acesta roşu. Folosiţi-l!
După două săptămâni, bărbatul revine:
– Domnule doctor, aceeaşi problemă. Nevastă-mea
rezistă mai mult decât mine.
– Aveţi aici praful acesta albastru. Folosiţi-l!
După alte două săptămâni, bărbatul revine:
– Domnule doctor, nevastă-mea rezistă şi acum mai mult
decât mine.
– Aveţi aici praful acesta alb. Folosiţi-l!
După alte două săptămâni, bărbatul îi spune medicului că
de două săptămâni e în erecţie.
– Mă rog, spune doctorul. Gipsul e totuşi gips.

O tânără merge la un consult medical. Medicul o consultă
şi îi spune ce a găsit. La plecare, tânăra se întoarce din uşă şi
întreabă:
– Domnule doctor, ce zodie aţi spus? Şarpe, maimuţă?
– Nu doamnă. Cancer.

Un tip fără testicule se prezintă la un medic:
– Domnule doctor, eu nu am testicule, puteţi face ceva?
Doctorul se gândeşte ce se gândeşte şi îi grefează două
cepe. După o săptămână, pacientul revine:
– Domnule doctor, e aproape perfect. Mă simt şi eu mai
bărbat, însă e o mică problemă.
– Care?
– Când mă masturbez, mă ustură ochii.

Volumul XII

PACIENTUL: Îmi puteţi da un sfat pentru o viaţă mai
lungă?
DOCTORUL: Să vă căsătoriţi!
PACIENTUL: Ajută?
DOCTORUL: Concret, nu! Dar gândul de viaţă lungă nu va
mai veni niciodată.

O tânără la ginecolog, doctorul îşi spală mâinile, fiind cu
spatele la pacientă:
– Culcaţi-vă.
– Cum să mă culc?
– Aşa cum staţi, când faceţi sex.
Ştergându-şi mâinile, doctorul se întoarce:
– O, Doamne, unde oare, aţi putea face sex, în aşa poziţie?
– În Matiz!

– Domnule doctor, problema e că nu pot dormi nici cu
somnifere.
– Încercaţi să număraţi. Își face efectul.
– Am încercat deja.
– Și care a fost efectul?
– Când am ajuns la 1.116.986, nevastă-mea, a tras
plapumă de pe mine ca să mă trezesc, deoarece întârziam la
fabrică.

– Cum se prezintă astăzi pacientul? întreabă doctorul pe
asistentă.
– De-abia aşteaptă să se întoarcă acasă la soţia sa.
– Aha! Tot mai delirează...

Volumul XII

De cămaşa unui pacient care a fost adus de urgenţă la
spital cu ambulanţa, era prins un bileţel. "Domnilor doctori,
aceasta este epilepsie, nu apendicită... De apendicită am fost
operat deja de trei ori!"

Medicul către pacient:
– Aveţi o boală contagioasă extrem de rară. O să fiţi mutat
într-o cameră separată şi acolo veţi mânca numai pizza şi clătite.
– Şi astea mă vor ajuta să mă fac bine?
– Nu, dar asta-i singura mâncare care încape pe sub uşă.

O femeie la doctor.
– Domn' doctor, aţi uitat că de trei minute stau cu limba
scoasă?
– N-am uitat, dar vreau să scriu reţeta în linişte.

Asistenta intră isterică în cabinetul doctorului:
– Pacientul care tocmai a ieşit de la dumneavoastră a
murit pe hol.
– Mda, schimbă-i repede poziţia, să pară că tocmai intra.

– Există o legendă care spune că secera şi ciocanul
reprezintă semnul secret al circumciziei.
– Hai că secera pot să mai cred, dar ciocanul ce legătură
are?
– Pentru anestezie.

Volumul XII
MEDiceri

După o anumită vârstă, dacă nu te dor toate alea când te
trezeşti, înseamnă c-ai murit. – Mark Twain (1835-1910)

Moartea naturală survine când mori singur, fără ajutorul
unui medic. – Mark Twain (1835-1910)

Din toată suflarea omenească, medicii sunt cei mai
fericiţi; lumea le trâmbiţează izbânzile, pământul le acoperă
greşelile. – Francis Quarles (1592-1644)

Singura diferenţă dintre medici şi avocaţi este că avocaţii
doar te jefuiesc, pe când medicii te jefuiesc şi te mai şi omoară. –
A. P. Cehov (1860-1904)

Când medicii din Los Angeles au intrat în grevă în 1976,
rata mortalităţii din oraş a scăzut cu 18%. – Ross Bergman

Medicii cred că mulţi pacienţi care pur şi simplu au
plecat dezamăgiţi înainte să intre la consult – sau după primă
consultaţie şi n-au mai revenit – au reuşit să se vindece! – Don
Herold (1889-1966)

Vai de medicul care nu poate prescrie un tratament
costisitor unui pacient bogat. – Sydney Tremayne

Volumul XII

Cum se face că poţi să descifrezi întotdeauna nota de
plată a medicului, dar niciodată reţeta? – Finley Peter Dunne
(1867-1936)

Fiecare om care se simte bine e de fapt un bolnav care se
neglijează. – Jules Romains (1885 – 1972)

Caria e acel mic orificiu dintr-o măsea a copilului tău
pentru a cărei umplere e nevoie de foarte mulţi dolari. – Bill
Dodds

Leacul sigur pentru o durere de măsea e să gâdili copita
unui măgar. – Ken Alstad

Alaltăieri m-am suit pe un cântar electronic care-ţi
tipăreşte greutatea pe un cartonaş. Când a ieşit cartonaşul, pe el
scria: "Reveniţi peste 10 minute – singur". – Jackie Gleason (1916-
1987)

Natura vindecă, iar medicul încasează onorariul. –
Benjamin Franklin (1706-1790)

Arta medicală înseamnă să-l binedispui pe pacient, în
timp ce Natura găseşte leacul. – Voltaire (1694-1778)

Volumul XII
Hoți și poliţişti
Caut partener pentru deschidere centru

comercial. Cerinţe: cagulă şi rangă.

Doi poliţai discută:
– De ce îţi tot freci mâinile?
– Că mi-e frig...
– Da' de ce nu-ţi bagi mâinile în buzunar?
– Acolo mi-s mănuşile.

Volumul XII

Întrebare la Radio Erevan:
– Ce fac doi poliţişti într-un dulap?
Răspuns:
– Echipă mobilă !

Poliţistul către şofer:
– Vă rog să coborâţi din maşină!
– Sunt prea beat, urcă tu!

Q De ce se îmbracă poliţistul?
A Ca să-şi acopere neştiinţa!

Un poliţist încearcă să oprească un automobil. Dar
ignorând semnalele, maşina îşi continuă drumul, aşa că poliţistul
trage un foc şi îl răneşte pe şofer. După încă o împuşcătură, îl
răneşte pe pasagerul din dreapta. Apropiindu-se de automobilul
oprit, el strigă:
– Bine că te-ai oprit! A treia oară nu mai trăgeam în aer.

Un poliţist vine-ntr-o zi acasă cu un televizor ultimul
răcnet.
– De unde ai televizorul?, întreabă soţia.
– L-am câştigat la un concurs organizat de poliţie, spune
polițistul, mândru de el.
– Ce fel de concurs?
– De matematică.
– Şi ce v-au dat de făcut?
– Cât fac 5x5. Iar eu, cu 17, am ieşit pe locul trei.

Volumul XII

La secţia de poliţie, vine un bărbat alergând şi strigând:
– Domnule poliţist, te rog, arestează-mă imediat, închide-
mă!
– Dar ce s-a întâmplat?
– Am tras cu pistolul în soacră-mea. Patru cartuşe!
– Ai omorât-o, nenorocitule?
– Nu, din păcate nu am atins-o. De aceea, vă rog, băgaţi-
mă într-o celulă, repede!

Doi poliţişti patrulează competent într-un orăşel prăfuit
de provincie. Unul dintre ei găseşte o oglindă. O ia de jos, o
priveşte şi zice:
– Bă, fraiere, uite o poză cu mine!
– Ia dă-mi-o şi mie! Ha, ha, ha, ce faţă de prost ai!

Doi poliţai patrulau prin cartierul inginerului Ionescu.
Domnul inginer iese cu gunoiul pe la miezul nopţii. Un poliţai zice:
– Ghiţă, uite un spion!
– Nu, bă, e unu' cu gunoiu'!
– Ba e spion! Mă duc să-i cer actele.
Se duce organul la inginer:
– Actele dv., vă rog!
– Ce acte, dom'le, am ieşit cu gunoiu'!
– Eşti spion! Mergi la secţie.
– Dom'le, sunt inginerul Ionescu, stau în blocul ăsta, la
apartamentul 8.
– Ghiţă, du-te la asociaţie şi verifică!
Se duce Ghiţă şi vine fugă înapoi:
– Nu locuieşte niciun ing. Ionescu la ap. 8.

Volumul XII
Merg ei la secţie, dl. inginer tot face gălăgie că stă la ap. 8.

Îl mai trimite şefu' pe Ghiţă încă o dată la asociaţie să mai verifice,
acelaşi rezultat: nici un ing. Ionescu la ap. 8. A doua zi de
dimineaţă, apare şeful poliţiei, vecin de scară cu ing. Ionescu.
Aude povestea şi îl eliberează pe inginer. Inginerul merge supărat
direct la asociaţie. Administratorul nici nu-l lasa să deschidă gura:
– Domnu' Ionescu, aveţi probleme. V-a căutat poliţia de
două ori, dar le-am spus că nu staţi aici.

Q De ce stă un grup de poliţişti în faţa unei şcoli
ajutătoare?
A E întâlnirea de zece ani.

Doi poliţişti se întâlnesc:
– Mă, se apropie Paştele, ţi-am cumpărat un ou Kinder.
Se întâlnesc şi a doua zi:
– Ce zici, ţi-a plăcut oul?
– Ciocolata era excelentă, dar capsula am înghiţit-o cam
greu.

Doi poliţişti:
– Bă, Vasile, ce tremuri aşa, bă, ce-ai păţit?
– Am stat puţin în frigider.
– De ce, bă?
– Păi, Şefu', nu ne-aţi zis că poliţaii trebuie să aibă sânge
rece?

Un poliţist se bărbiereşte. Sună telefonul. Poliţistul se
taie. Cum, de ce?! Să ştie unde a rămas...

Volumul XII

Volumul XII

Un poliţist voia să-şi ia televizor. Intră într-un magazin
de electronice, vede unul potrivit şi îi spune vânzătorului.
– Ne pare rău, dar aici nu servim poliţişti.
Vine poliţistul şi a doua zi, de data aceasta îmbrăcat în
civil şi cu o mustaţă falsă.
– V-am mai spus o dată că nu servim poliţişti.
Exasperat, poliţistul se duce, îşi face operaţie de
schimbare de sex. Se întoarce după câteva zile cu înfăţişarea
complet schimbată.
– Bine, dom'le, chiar nu-nţelegi că produsele din
magazinul nostru nu sunt pentru poliţişti?
– Extraordinar! Cum îţi dai, dom'le, seama că sunt
poliţist?
– Acela nu este televizor, dom'le, este cuptor cu
microunde...

Un poliţai intră într-o librărie:
– Daţi-mi, vă rog, un plic rotund; vreau să trimit o
circulară prin secţie pe la noi.
Vine şi superiorul lui şi-l scuză faţă de vânzătoare:
– Doamnă, ştiţi, este nou la noi în secţie, nu prea ştie el
care-i treaba pe aici. Dar dacă tot am intrat în librărie, daţi-mi şi
mie un glob cu harta României.

Doi puşti mergeau în troleul 666 şi spuneau bancuri
despre poliţişti.
Unul zice:
– Bă, de ce merg poliţaii câte doi pe stradă?
– Păi unul ştie să scrie şi altul ştie să citească!
– Ha, ha, ha...

Volumul XII
În spatele lor, doi poliţişti pe care tipii nu-i observaseră

se opresc din conversaţie şi ascultă la ce spun puştii. După ce aud
faza asta, se duc la ei:
– Actele la control, puşlamalelor!
Cel mai mare dintre tineri scoate intimidat buletinul şi îl
întinde poliţiştilor. Ia ăla buletinul, se uită la el şi-i zice celuilalt:
– Ia notează acolo!

Un tip se rătăceşte cu maşina pe undeva pe la ţară. Într-
un sătuc se gândeşte să meargă la postul de poliţie să întrebe pe
unde se află. Ajungând în faţa postului de poliţie, coboară şi chiar
atunci un civil iese din sediul poliţiei. Şoferul îl întreabă:
– Nu vă supăraţi, sunteţi cumva poliţist?
– Bine că eşti tu deştept, îi răspunde tipul care ieşea din
sediul poliţiei.

Un poliţist rural îşi pune caschetă albă şi iese la şosea.
Opreşte un automobilist care depăşea vizibil viteza admisă.
Acesta se justifică:
– Ştiţi, sunt medic primar şi mă grăbesc la o intervenţie.
– Pe cine păcăleşti dumneata? Crezi că noi mai suntem
miliţienii de altă dată? Ori eşti medic, ori eşti primar!

Un proaspăt poliţist, de-abia ieşit de pe băncile
Academiei de Poliţie, a fost însărcinat să ancheteze o spargere. S-
a înapoiat la secţie şi a raportat:
– Domnule căpitan, de la magazinul spart s-au furat două
cartuşe de Kent şi trei kilograme de morcovi.
– Şi ai vreun suspect?
– Nu, dar va trebui să caut un iepure care tuşeşte.

Volumul XII

Un jandarm îşi atenţionează superiorul:
– Domnule locotenent, am tifos.
– Asta-i grav. Ori mori, ori rămâi prost. Ştiu cum e, şi eu
am avut.

– Ştii ce e un detector de minciuni?, întreabă şeful poliţiei
pe unul dintre subalterni.
– Cum să nu, acum două luni m-am însurat cu unul...

Q De ce strigă poliţistul când bea cafea?
A Pentru că-i intră linguriţa-n ochi.

– N-o să-ţi vină să crezi ce ghinion am avut, îi spune un
hoţ prietenului său... Aseară, am spart casa unui avocat şi omul m-
a prins asupra faptului. Mi-a dat drumul şi mi-a zis să nu mai fur
niciodată.
– Păi, şi care-i ghinionul?
– M-a taxat cu 500 de lei pentru consultanţă...

Doi puşcăriaşi vorbesc între ei:
– Tu de ce stai?
– Pentru că am obosit!

– Unde mergi, Joe?
– La banca de pe colţ.
– Doar n-ai cont?
– Nu. Pistol.

Volumul XII
Japonezii au plantat polițiști falși.

Volumul XII

Un inculpat în sala de judecată se enervează tare rău pe
judecătoare şi o înjură:
– Sugi pula!
Judecătoarea îi spune:
– Afară!
La care, inculpatul răspunde:
– Nu! Aici, să vadă toată lumea!

Un traficant este arestat și adus în faţa tribunalului, sub
acuzaţia de contrabandă cu băuturi alcoolice.
– Priviţi, vă rog, la acest biet om!, spune avocatul apărării.
Uitaţi-vă, stimaţi juraţi, ce faţă de beţiv notoriu are! Credeţi,
domniile voastre că un astfel de om, dacă ar avea o sticlă de
whisky, ar vinde-o?

– Inculpat, recunoşti că ţi-ai omorât părinţii?
– Recunosc, dom' judecător, dar vă rog să aveţi milă de
un biet orfan!

Un hoţ îi spune unui politician:
– Dă-mi banii tăi!
– Să ştii că sunt politician.
Hoţul îşi scoate masca şi îi spune:
– Atunci, dă-mi banii mei!

– Scumpule, simt că o să mă iubeşti mult, spuse ea,
aşezată pe genunchii prietenului polițist.
– Nu te ambala, dragă, e armamentul din dotare...

Volumul XII

Un poliţist dirija circulaţia într-o intersecţie. Un şofer
trece în viteză pe roşu. Poliţistul fluieră, maşina se opreşte şi din
ea coboară un individ chior de beat.
– Hai, dom'le poliţist, hâc, că sunt şi eu student, hâc, am
luat şi eu toate examenele în sesiunea asta...
Peste exact un an, aceeaşi scenă: aceiaşi poliţist, aceeaşi
intersecţie, acelaşi incident, acelaşi şofer clampă de beat.
– Ce faci, mă? Tot tu eşti?, întreabă poliţistul.
– Hai, dom'le, hâc, am terminat şi eu facultatea și am băut
ceva cu băieţii...
– Bine mă, dar vezi să nu se mai întâmple că...
Peste încă un an, aceeaşi scenă: acelaşi poliţist, aceeaşi
intersecţie, acelaşi incident, dar alt şofer, la fel de beat.
– Tu ce faci, mă, de ce?...
– Hai, dom'le poliţist, hâc, am terminat facultatea și am
băut și eu ceva cu băieţii...
– Bă, nu-ncerca să derutezi organu', ce crezi, că eu nu știu
că facultatea s-a terminat anu' trecut?...

Între deţinuţi:
– Spui că ai ajuns aici pentru sadism? Dar cum a început
totul?
– Păi, cum să-ţi spun, începe cel întrebat, în timp ce-şi
stingea ţigara pe mâna celuilalt...

Un poliţist vede un beţiv căzut într-un șanț:
– Domnule, zice poliţistul, nu puteai să bei şi tu doar cât
să te simţi bine?
– Eu aş fi vrut, zice cu regret bețivul, dar n-am avut atâţia
bani.

Volumul XII

Pârâtul ascultă până la capăt hotărârea judecătorească,
după care strigă:
– Onorată instanţă, asta-i dreptate?
– Mă rog, asta nu-i dreptate, spune judecătorul, asta-i
sentinţa!

– Acuzat, încă susţii că n-ai furat calul de la pârât, ci l-ai
procurat la o partidă de șah?
– Da, domnule judecător!
– Atunci, expuneţi-vă teoria! Ce s-a întâmplat?
– Domnule judecător, în timp ce colegul mi-a luat pionul,
eu am plecat cu calul...

Un călugăr mergea pe stradă frecând mătănii între
degete.
Din senin, apar doi poliţişti, se năpustesc la el, îl iau pe
sus, îl duc la secţie, îl bat de-l îndoaie şi apoi îl duc la comandant.
Comandantul îl vede plin de sânge, cu buza spartă, braţe
fracturate, umeri dislocaţi, etc., şi îi zice:
– Vezi, bă, ninja, că nu e ca-n filme?!

Pe o galeră, paznicul le spune condamnaţilor:
– Băieţi, am o veste bună şi una rea. Cu care să încep?
– Cu cea bună.
– Căpitanul şi-a dublat porţia zilnică de rom.
În rândul condamnaţilor e bucurie mare.
– În schimb, continuă paznicul, cea rea: căpitanul vrea să
facă schi nautic.

Volumul XII
Weekenduiala
Teme-te de marinarul care ajunge pe uscat!

Volumul XII

– Ce-i cu dumneata? Eşti orb?, îl întreabă pe şofer
pietonul pe care acesta tocmai l-a lovit cu maşina.
– Cum adică orb? Nu vezi că te-am nimerit?

Treceam pe lânga berărie. Vocea interioară mă întreabă:
– Intri?
Strângând din dinţi, merg mai departe. Vocea interioară:
– Fă ce vrei... Eu intru!

Q Bulișor, ai învăţat tabla înmulţirii?
A Da, mai am o strofă.

Greierul îşi sărbătoreşte ziua de naştere în poiană. Toate
insectele pădurii sunt invitate, printre ele şi miriapodul.
Petrecerea este în toi, toţi invitaţii sunt prezenţi, mai puţin
miriapodul. După încă câteva ore, soseşte gâfâind şi miriapodul,
urlând nervos:
– Cine a scris la intrare ca “Folosirea preşului este
obligatorie”?!

O doamnă, aflată la volan, vede în faţa ei doi bărbaţi
căţărându-se pe un stâlp de telegraf. Trecând pe lângă ei, le strigă:
– Hei, nu vă speriaţi, am carnet de 10 ani de zile!

Doi oameni de zăpadă stau...
Începe să ningă, iar unul dintre ei rupe tăcerea:
– Uite: celule stem!

Volumul XII

Q De ce te prezinţi sub alt nume?
– Pentru că sunt atât de abătut, că nu mă recunosc.

Un beţiv, noaptea, s-a rătăcit într-un cimitir. Merge el ce
merge bălăbănindu-se şi... buf! Cade grămadă într-un mormânt
proaspăt săpat. Se trezeşte din buimăceală şi începe să strige:
– Ajutooor! Ajutooooor!
Nimic, nimeni prin preajmă... Mai stă ce mai stă şi începe
iar:
– Ajutoooooooor!
După câteva ore, normal, i s-a făcut frig tipului.
– Ajutoooooooooooooooor! Mi-e frig!
După niciun minut, apare groparu' cu o lopată în mâna şi
începe să toarne pământ peste el:
– Păi, dacă te-ai dezvelit...

– Ai slăbit grozav! Ai o dietă nouă?
– Da. Legume, cartofi, morcovi, sfeclă...
– Le fierbi sau le prăjeşti?
– Le sap!

Q Ai auzit de Ion Luca Caragiale?
A De niciunul dintre ei.

– Dragul meu, mă iubeşti?
– Da.
– Cât mă iubeşti?
– Oricât ar părea de ciudat.

Volumul XII

– Dragul meu, crezi că pentru aniversarea noastră, un
litru de vodcă ajunge?
– Mie, da !

Q V-ați deranjat cu sforăitul meu?
A Nicio clipă. Nu am reuşit să aţipesc.

Q Crezi că Luna este locuită, Georgică?
A Bineînţeles! Nu vezi că e lumină?

Noaptea. Pe o stradă întunecată merge o femeie, iar de
ceva timp e urmărită de un bărbat. Femeia, ajungând la limita
răbdării, se întoarce şi întreabă:
– Domnule, de ce mă urmăriţi?
– Acum, că v-am văzut și fața, şi eu îmi pun chiar aceeași
întrebare.

În drum spre teatru:
– Ionele, ce ne facem, ţi-ai uitat proteza acasă…
– Nu-ţi face griji, că la Shakespeare şi-aşa nu se râde.

Un turist se prezintă la recepţia unui hotel:
– Aş vrea o pensiune completă pentru trei zile. Care sunt
orele de masă?
– Micul dejun de la 7 la 11, prânzul de la 12 la 16, şi cina
de la 17 la 21.
– Haide, dom’le, şi eu când mai am timp să vizitez oraşul?

Volumul XII

– Wow, ai o iubită nouă?
– Nu e nouă… e spălată cu Perwoll!

Când am intrat în restaurantul ăla de lux, îmbrăcat într-
o pereche de salopete murdare, îmi zice mucosul ăla de barman:
– Îmi pare rău domnule, dar nu puteţi intra aici îmbrăcat
aşa…
– Serios!? i-am răspuns. Atunci n-ai decât să-ţi repari
singur instalaţia de încălzire!

– Vinul roşu merge cu carnea, vinul alb cu peştele.
– Dar vodca şi berea?
– Cu necazurile.

Acum cincisprezece zile am citit că fumatul te poate
ucide. A doua zi, m-am lăsat de fumat. Acum douăsprezece zile am
citit că, consumată în exces, carnea te poate ucide. A doua zi, m-
am lăsat de mâncat carne. Acum opt zile, am citit că băutura te
poate ucide. A doua zi, m-am lăsat de băut.
Ieri, am citit ca sexul te poate ucide. Azi dimineaţă m-am
lăsat de citit!

– Salut, Gigele! Vai, de când nu ne-am mai văzut! Ai
terminat Dreptul?
– Da, sunt licenţiat!
– Şi-am auzit c-ai făcut şi Jurnalistica?
– Da, mă gândesc să fac şi Masteratul!
– Bravo, ţine-o tot aşa! Dă-mi şi mie un Big Mac la pachet.

Volumul XII

– Căsătoreşte-te cu mine. Vei trăi ca în Rai!
– Goală şi desculţă?

– Chelner, vreau să comand un muşchi de viţel în sânge.
Să fie foarte proaspăt în partea de la mijloc şi să nu aibă nici un
fel de grăsime.
– N-aţi precizat ce grupă sangvină preferaţi.

– De regulă, spune profesorul, un nebun poate pune mai
multe întrebări decât poate răspunde un om înţelept!
– Păi… nu e de mirare că pică atâţia la examenul
dumneavoastră!

În autocar, un pasager îşi scoate piciorul din pantof:
– Mi-a amorţit piciorul...
Alt pasager:
– După cum miroase, e mort demult...

Șapte propoziții cu valoare de adevăr.
1. În șapte secunde mâncarea ajunge din gură în stomac.
2. Un fir de păr poate suporta o greutate de 3 kg.
3. Lungimea penisului e de trei ori cât lungimea degetului
mare.
4. Femeile clipesc de 2 ori mai des decât bărbații.
5. Folosim 300 de mușchi doar ca să ne menținem
echilibrul când stăm în picioare.
6. Femeile au citit deja textul.
7. Bărbații încă se uită la degetul mare.

Volumul XII

Antrenorul îl linişteşte pe boxerul care tocmai pierduse
un meci:
– Cel puţin în runda a treia l-ai speriat de moarte.
– Cum l-am speriat?
– El a crezut că te-a omorât.

Profesoara:
– Mihai, îţi adresez o întrebare. Dacă ştii, primeşti nota
10, dacă nu, ai nota 4. Eşti de acord?
– Da, doamna profesoară.
– Unde e Australia?
– Acolo!, răspunse elevul.
– Unde acolo?
– Asta e deja o ALTĂ întrebare.

Merge Ion şi cu Gheorge pe stradă la care Ion găseşte o
grenadă. Se gândesc ei, ce-o fi, ce-o fi la care Ion îi spune lui
Gheorghe că îi un cartof. Se mai gândesc ei ce se gândesc la care
Gheorghe trage fitilul şi grenada explodează. Amândoi întinşi pe
jos, Ion cu gura crăpată până la urechi la care Gheorghe:
– Mă, Ioane, râzi tu râzi, dar io mă cam speriai…

Unul răstoarnă un camion cu lemne pe şosea. Poliţistul
venit să constate evenimentul îi zice:
– Băi, o să te amendez şi pe deasupra o să ai necazuri şi
cu şeful tău, să vezi ce-o să-ţi spună.....
– Ştie deja şi nu mi-a zis nimic!
– Nu ţi-a zis nimic? Cum aşa?
– E sub lemne...

Volumul XII

Doi beţivi într-un restaurant:
– Ce se întâmplă cu o şapcă dacă este aruncată în Marea
Roşie?
– Se înroşeşte?
– Nu.
– Se face sărată?
– Nu.
– Mă dau bătut!
– Se udă.

Volumul XII

ANGAJATUL: Scuzaţi-mă, domnule, pot să vorbesc cu
dumneavoastră?
ŞEFUL: Sigur, intră, ce pot să fac pentru tine?
ANGAJATUL: Ştiţi, sunt angajatul acestei firme de peste
zece ani.
ŞEFUL: Așa.
ANGAJATUL: Nu vreau s-o iau pe ocolite. Aș vrea o mărire
de salariu. Sunt mai multe companii care mă caută, dar am zis să
vorbesc cu dumneavoastră prima dată.
ŞEFUL: O mărire? Ţi-aş da o mărire de salariu, dar nu e
timpul potrivit pentru asta acum.
ANGAJATUL: Vă înțeleg și ştiu că situația economică
curentă are un efect negativ asupra vânzărilor, dar trebuie să
luați în considerare că muncesc mult, am inițiativă și sunt loial
acestei companii de peste zece ani.
ŞEFUL: OK, luând în considerare aceşti factori și pentru
că nu am chef să caut pe altcineva în locul tău, îți ofer o mărire de
10% și încă 5 zile de concediu pe an. Ce zici?
ANGAJATUL: Excelent. Mulțumesc, domnule!
ŞEFUL: Înainte să pleci, de curiozitate, care sunt
companiile care te caută?
ANGAJATUL: Oh, Electrica, Distrigaz, Romtelecom,
ApaNova și Banca Comercială Română.

Fiind chemat la încorporare, Bulă se prezintă la centrul
militar pentru a face vizită medicală. Oftalmologul îl întreabă dacă
are probleme cu vederea.
– Păi, am mari probleme, sare el, crezând că va scăpa de
armată. Să vă explic! Vedeţi becul acela, din tavan?
– Da, răspunde doctorul.
– Ei bine, eu nu-l văd!

Volumul XII

– Dumneata eşti atât de gras, încât trebuia să cumperi
bilete pentru două locuri, îi spune un spectator vecinului său.
– Chiar aşa am făcut, numai că pe al doilea mi l-a dat la
balcon.

Un frizer îl întreabă pe client:
– Cum să vă tund, ca să fiți mulţumit?
– Gratis.

Discuţie în tren:
– E foarte cald.
– La noi e şi mai cald. Am ajuns să dăm găinilor gheaţă.
– De ce?
– Ca să nu facă ouă fierte.

– Poate trecem la per tu?
– Nu credeţi că vă permiteţi cam mult?! Mai bine m-aţi
ajuta să mă închei la sutien!

Fetelor, la 14 ani ar trebui să vă faceți buletinul, nu testul
de sarcină!

- Pereții acestei încăperi sunt plini de pete!
- Într-adevăr! Ultimul locatar a fost un inventator, care
născocea tot felul de explozibili.
– Şi urmele astea de pe pereţi sunt de explozibil?
– Nu, de inventator...

Volumul XII

Valentine's Day a fost un dezastru. Am încurcat
felicitările: aşa că nevastă-mea crede că vreau să fac sex nebun cu
ea şi amanta mea crede c-o iubesc!

Un renumit geolog încearcă să afle din ce era alcătuită
plaja înainte de apariţia chiştoacelor.

Pantaloni «D&G», pantofi «Gucci», tricou «Armаni»,
geanta «Louis Vuitton»…
Un lucru nu înţeleg: ce cauţi în troleibuz?

O blondă a primit un SMS: "Te iubesc, Mircea".
A trimis răspuns: "Mulţumesc, dar nu mă cheamă
Mircea".

Ion Popescu, în armată. După vreo două săptămâni,
acesta este împușcat și moare.
Gheorghe, fiind prieten cu el, este chemat de către
superiori. Aceștia îi spun că trebuie să se ducă s-o anunțe pe
nevasta lui, dar să nu-i spună direct, ci mai pe ocolite, să nu-i
provoace vreun șoc. Pleacă Gheorghe, dar ajunge noaptea la
nevasta acestuia, pentru că deja era târziu când plecase. Bate la
ușă, deschide Maria Popescu, îl invită înăuntru și îl întreabă ce
caută așa de târziu pe la ea.
El îi răspunde:
– Știți, aș fi venit mai devreme, dar soțul dumneavoastră
nu era mort atunci!

Volumul XII

– Vad că mi-ai dat restul 8 lei în loc de 13.....
– M-am gândit că poate sunteţi superstiţios!

– Am auzit că ai început să înveţi limba latină.
– Am început, dar nu prea merge.
– Cum aşa?
– Încearcă şi dumneata să pronunţi, de pildă, MDCCCIV!

Un turist îşi petrece concediul în India, împreună cu
frumoasa lui fiică, în vârstă de 18 ani. Un maharajah foarte bogat
se îndrăgosteşte de ea.
– Dacă îmi veţi da fiica de soţie, îi spuse tatălui ei, vă voi
da greutatea ei în aur!
– Peste o lună, veţi primi răspunsul meu.
– Vreți să vă mai gândiţi?
– Nu, vreau s-o mai îngraş...

Un poliţai dă peste un beţiv lungit într-un şanţ, îl trezeşte
şi-i spune:
– Cetățene, scoală şi pleacă acasă!
– Nu pot! N-am voie să merg!
– Cum nu ai voie?
– Da, am băut nişte vin, iar pe sticlă era lipită o etichetă
cu următoarea recomandare: „A se păstra culcată”!

Iubesc iarna! E singură perioadă a anului când poți să ții
o lopată și o funie în portbagaj fără să fii întrebat ce ai de gând să
faci cu ele.

Volumul XII

Într-o criză de gelozie, ea îi reproşează soţului:
– Găseam pe haina ta, acum 20 de ani, fire de păr blond.
De la o vreme nu mai găsesc nimic. N-am crezut că vei ajunge să
mă înşeli cu o femeie cheală!

Doi europeni explorau nişte ţinuturi necunoscute din
Africa. La un moment dat, văd cum un băştinaş ducea într-o
direcţie o femeie cu o piatră mare legată de gât.
– Hm, remarcă unul dintre cei doi, se pare că procedura
de divorţ pe aici e foarte simplă.

– Ne-a făcut mare plăcere vizita dv. Când mai veniţi?
– Data viitoare.

Într-o excursie la munte, ghidul le spune turiştilor:
– Acest izvor este o minune a naturii! Dispare aici şi
apare tocmai la restaurant.
Din grup, o doamnă, i se adresează surprinsă:
– Dar nu este nicio minune, aşa face şi soţul meu!

Oamenii de știință au ajuns la concluzia că bufnița are cel
mai acut simț al auzului. În mod cert n-au făcut teste pe bărbații
care se uită la filme porno în timp ce nevestele dorm.

Sfat prietenesc: Dacă îţi laşi geanta cu laptop-ul în maşină
la vedere, atunci măcar lăsaţi uşa deschisă… Aşa nu o să îţi mai
cumperi şi geam…

Volumul XII

La benzinărie:
– Un gol la portofel, vă rog!

O femeie se plânge alteia ca bărba-su nu mai vrea sex şi
cum vine acasă o întreabă doar: "Ce avem de mâncare?"...
Cealaltă îi zice:
– Dragă, am avut şi eu problema asta. Nu e grav... Îmbracă
nişte chiloţi negri, cu dantelă, o pălărie neagră, ciorapi... Și îl
aştepţi în uşă, sexy aşa... Și se rezolvă...
A doua zi se întâlnesc din nou...
– Ei, cum a fost?
– Am făcut exact cum mi-ai spus, chiloţi negri, dantelă,
pălărie... Ce să mai... bombă!
– Şi?
– Şi când a deschis uşa mi-a zis: "Zorro, faci şi tu ceva de
mâncare azi?".

Un inspector vine la o casă de nebuni şi le dă acestora un
test:
– Cât face 7+7?
Un nebun răspunde:
– 1782 !
– Nu!
Alt nebun:
– Miercuri!
– Nuuu!
După care, un alt nebun:
– 14 !
– Bravooo! Cum ai făcut?
– Păi am împărţit pe 1782 la miercuri...

Volumul XII

Un nebun la brutărie:
– Domnule, a ieşit pâinea din cuptor?
– Da.
– Şi la ce oră se întoarce?

Undeva, la ţară. Bate cineva în geam noaptea pe la ora
trei şi întreabă:
– Hei, n-ai văzut o turmă de boi?
– De ce? Ai rămas în urmă?

O negresă vine la ginecolog, se așează în scaun, desface
picioarele. Ginecologul și-a aruncat privirea ”acolo” și tace, un
minut, cinci… 10… apoi brusc, sare în sus, lovește cu pumnul în
masă și strigă:
– Gata, am hotărât.
– Ce ați hotărât, doctore?, întreabă femeia, speriată.
– Îmi cumpăr Audi A8 negru, cu salon din piele roșie.

– De ce oare vin atâţia de mulţi turci la noi?
– Au aflat că în România toate sunt cu fundul în sus!

– Spune-mi și mie cum reușești să te menții atât de slab?
– E simplu. Mă hrănesc cu dragostea soției...

Badea Gheorghe la doctor:
– Ziua bună, domnişoară doctor.
– Cu ce te pot ajuta, bade?

Volumul XII
– Nu ştiu cum să vă spun, nu pot face dragoste.

– Se rezolva bade, nu fi necăjit, uite îţi dau reţeta asta,
scoţi medicamentele, iei câte una în fiecare seară şi te întorci
peste o săptămână să vedem cum a fost.
Se întoarce badea Gheorghe peste o săptămână răsucind
căciula în mână.... Doctoriţa îl întreabă direct:
– Este vreo schimbare în bine, bade?!
– Nimic...
– Ţi-am prescris cele mai tari medicamente, trebuia să
meargă... Uite cum facem! Eu mă aşez colo pe pat, mă dezbrac şi
ia încearcă matale să vezi ce simţi!
S-a înfierbântat badea Gheorghe, s-a apucat repede de
treabă şi i-a tras-o doctoriţei de i-a sărit boneta.
– Ei, vezi, nene, că poţi?
– No, dară cum să nu, aicea pot, dar acasă n-am cu cine...

Două prietene blonde:
– Psihologul mi-a recomandat o modalitate foarte bună
de a adormi repede. Număr până la trei şi adorm instantaneu.
– Așa de repede?
– Nu întotdeauna. Ieri, de exemplu, am numărat până la
patru dimineaţa!

Vasile se întâlneşte cu un vecin care-i spune:
– Bre, Vasile, vezi că fata ta se culcă cu vecinul de la trei.
– Nu se poate.
– Dacă-ţi spun.
Se duce Vasile şi o ia pe fiică-sa la bătaie.
– Ai ajuns să te culci cu vecinul de la trei?
– Nu, tată. Nu-i adevărat. El e impotent…
– Şi mie mi-a spus că-i inginer!

Volumul XII

Gheorghiţă îşi înmuie cozonacul în cacaua cu lapte
pentru a-l mânca şi, deodată, începu să zbiere:
– Mămucă, mămucă, ia uite la neruşinatul aista de
cozonac, îmi bea toată cacaua.

O blondă merge la poliţie:
– Am fost violată de un idiot.
– De ce spuneţi asta?
– A trebuit să-l ajut.

La circ, un tip vine la director şi-i cere să-l angajeze:
– Şi ce ştii să faci?
– Tai femei cu fierăstrăul...
– Nu ţi-i greu?
– Nu, că asta fac de când eram mic.
– Ai familie?
– Da, patru semisurori...

– Scumpa mea, vrei să fii nevasta mea?
– Mă vei lăsa să-mi fac de cap cât oi vrea?
– Da.
– O să o laşi pe mama să stea la noi?
– Cu plăşeri.
– Şi n-o să ceri niciodată cheia de la poartă?
– Nu.
– Renunţi la băutură şi ai să vii în fiecare seară acasă?
– Da.
– Nu pot să iau un asemenea papă-lapte de bărbat…

Volumul XII

Soţ şi soţie, pentru prima dată la golf. Angajează un
instructor care să le arate ce şi cum. Instructorul îl ia mai întâi pe
soţ. Vede cam ce poate, apoi îl învaţă:
– Uitaţi, aşezaţi-vă aşa, cu picioarele depărtate, iar crosa
o ţineţi cu cele două mâini ca şi cum aţi ţine sânii soţiei
dumneavoastră.
Bărbatul se conformează, loveşte mingea foarte tare şi o
expediază la câteva sute de metri.
– Excelent, zice instructorul. Pentru azi e destul cu
dumneavoastră, acum s-o vedem şi pe doamna.
– Doamnă, fiţi puţin atentă. Staţi aşa şi ţineţi crosa aşa
cum îl ţineţi pe soţul dumneavoastră de penis.
Zis şi făcut, femeia îşi ia poziţia şi loveşte, dar mingea se
deplasează doar vreo jumătate de metru.
– Foarte bine pentru început, zice instructorul. Mai
încercaţi o data, dar acum încercaţi să scoateţi crosa din gură.

O doamnă intră într-un magazin din Suceava şi întreabă:
– Aş putea să încerc sutienul de acolo?
– Îmi pace rău doamnă, acela nu este sutien, este un cort...

Vasile şi Ion se întâlnesc pe la amiază. Vasile e foarte
nervos:
– Dar ce ai, măi Vasile?
– Îs tare nervos că directorul are salar în jur de două
milioani.
– N-are rost să te superi.
– Dar şeful de echipă are salar în jur de un milion jumate.
– Şi tu?
– Şi io înjur de azi-dimineaţă...

Volumul XII

– Te felicit din suflet, Bulă! Am auzit că te-ai însurat.
– Bineînţeles! Nu vreau să mă laud, dar nevastă-mea e o
fiinţă minunată. Multe femei se pot ascunde după ea.
– Atât de gospodină?
– Nu! Atât de grasă.

– Aş fi fericit dacă în seara asta ai cina cu mine, Mary!
– Cu plăcere, John.
– Atunci la 8:00... la tine!

Seara, bărbatul ajunge beat acasă. Nevasta începe să ţipe
la el:
– Nenorocitule!...
– Nu striga, femeie!, încearcă s-o potolească bărbatul.
Bucură-te mai bine că a coborât preţul mobilei.
– Unde?
– Pe gâtul meu.

– Spune, dumneata de ce eşti atât de îngândurat?
– Închipuiţi-vă, am angajat pe cineva să descopere ceva
despre arborele meu genealogic.
– Şi ce-i rău în asta?
– Păi, acum nu mai am bani ca să-l fac să tacă!

Stă o blondă în birou, lângă aparatul de tocat foi, cu o
mapă de documente în maina și nu știe ce să facă. Pe alături trece
un tip și o întreabă:
– Să vă ajut cu ceva?

Volumul XII
– Chiar vă rog. Nu știu cum funcționează chestia asta.

Ia el mapa, pune documentele în aparat și apasă pe
buton. Blonda întreabă:
– Dar copiile de unde le iau?

Am ajuns acasă azi-noapte târziu.
– Unde mama dracului ai umblat până acum?, zbieră
nevastă-mea.
– Am fost să joc pocker cu nişte amici, îi zic.
– Ai fost să joci poker cu niște amici?, mă imită ea Poți să-
ți faci bagajul și să pleci!
– Și tu la fel, îi zic, oricum asta nu mai e casa noastră!

– Ai auzit că Ion a deschis un magazin de bijuterii?
– Cine, ăla? Nu cred? Şi ce a făcut?
– Păi nu a reuşit să facă mare lucru că a pornit alarma şi
a venit poliţia!

Profesoara:
– Copii, ce ne dă porcul?
Un elev:
– Carne!
Profesoara:
– Bravo! Copii, ce ne dă găina?
Un alt elev:
– Carne şi ouă!
Profesoara:
- Bravo ! Copii, ce ne dă vaca?
Un al treilea elev:
- Teme pentru acasă!

Volumul XII

În curând, site-urile de sport vor mai adăuga o categorie
în meniu, pe pagina de start: Home, Fotbal Intern, Fotbal Extern,
Alte Sporturi, Condamnări.

Aflux de clienţi la prostituatele de pe centura capitalei,
după ce Poliția a demarat campania “Centura salvează vieți”.

Într-o seară, Ion şi Maria se uitau împreună la un film de
groază. La un moment dat, pe ecran apăru un monstru.
– Maaamă!, exclamă Maria.
– Da, seamănă, confirmă Ion.

– Tu de ce nu te-ai bărbierit? Doar ştii că trebuie să
plecăm la teatru!
– Dar m-am bărbierit.
– Când?
– Când ai început tu să te îmbraci.

Şampanie, o cutie de ciocolată, spuma pentru cadă, un
buchet de trandafiri, şase prezervative - 500 lei.
Invidia din ochii vânzătoarei - de nepreţuit.

Mă duc cu maşina la service, o bag în parcare, nici nu
intru în atelier, că-mi zice un mecanic:
– E ruptă cureaua, să ştiţi.
– Bă, eşti tare! Cum ţi-ai dat seama?, l-am întrebat ironic.
– Păi, v-au căzut pantalonii, mi-a răspuns...

Volumul XII

Avocatul îşi sună clientul:
– Am o veste bună şi una proastă.
– Zi-o pe aia proastă.
– Sângele tău a fost descoperit la locul faptei.
– Şi aia bună?
– Ai colesterolul sub 200.

Trei broaşte şedeau pe o buturugă la o margine de lac.
Una dintre ele s-a hotărât să sară în apă.
Q Câte broaşte au mai rămas pe buturugă?
A Trei.
A te hotărî şi a sări sunt două lucruri diferite.

Un pirat cu un picior de lemn naufragiază pe o insulă cu
canibali şi este capturat.
Căpetenia de trib:
– Văd că te-a mai gustat cineva înaintea mea…

Doi prieteni se întâlnesc dimineaţa, la cafea. Unul dintre
ei are un ochi vânăt.
– Ce-ai păţit la ochi?
– M-a lovit nevasta.
– De ce?
– I-am vorbit cu TU.
– Doamne iartă-mă, dar ce fel de relaţie aveţi voi în
familie de te-a lovit pentru atâta lucru?
– Păi, aseară, pe când mâncam, mi-a zis: "Ştii, dragă, noi
n-am mai făcut dragoste de trei luni". Şi eu i-am răspuns: "Poate
TU!"

Volumul XII

Unul, mangă la volan, suflă a treia oară în fiolă şi-i iese tot
zero.
– Domnule, eşti beat?
– Beat, dom’ poliţist ...
– Păi şi la fiolă cum dracu’ de nu iese?
– Am metoda mea... Dimineaţa, când plec de-acasă, îmi
fac o clismă cu rachiu... Eu îs mangă, dar la fiolă nu iese....
– Dom’le, te las să pleci, nu-ţi fac nimic, da’ nu mai spune
cuiva de treaba asta, că dacă aud şefii or să ne pună să vă mirosim
şi la cur...

– Vecine, de ce îmi furi plicurile din cutia poştală?
– Dar nu le fur! Sunt facturi, vecine. Le iau şi ţi le plătesc.
– De ce?
– Aşa m-am înţeles cu nevastă-ta.

Ne oprește poliția.
– Bună ziua, aţi băut?
– Da, mi-am măritat fiica, şi cum mie nu-mi place să merg
la biserică, am fost la un bar şi am tras câteva beri… Apoi, în
timpul petrecerii, am băut o sticlă de vin… A, iar după-amiază am
golit o sticlă de whisky, îi explicam cu plăcere tipul în uniformă,
printre sughiţuri.
Poliţistul s-a enervat:
– Înțelegeți că sunt poliţist și fac control de alcoolemie?
Va trebui să vă arestez pentru conducere în stare de ebreietate!
La care, eu îi răspunde calm poliţistului:
– Dumneata oare înţelegi că maşina asta cu numere de
UK are volanul pe partea dreaptă, acolo unde este acum soţia
mea?

Volumul XII

Un marţian îi spune altuia:
– Ai auzit? S-a deschis un restaurant pe Lună. Meniul este
foarte bun, dar nu prea are atmosferă...

Unul, într-un WC public, se urina şi la un moment dat
vede că de la cel de alături țâșnesc două jeturi; îl întreabă:
– Nu vă supăraţi, dar de unde... două jeturi?
– Păi, am luat un glonte în război, mi l-au scos, dar a
rămas gaura.
Pleacă ăla de alături, vine altul şi când se uită omul
nostru... trei jeturi! Aşa că întreabă:
– Dumneavoastră ce aveţi de... trei jeturi.
– Păi, am luat un glonte în război şi a intrat pe o parte şi
a ieşit pe ailaltă.
Pleacă și ăsta și vine unul de la care țâșnea ca din
stropitoare. Omul nostru zice:
– Şi dumneavoastră, tot un glonte din război?
– Nu, dom'le. Mi s-a blocat fermoarul.

La un gimnaziu de fete, profesorul le vorbeşte acestora
despre aştri.
– Cine îmi poate spune, întreabă profesorul, ce s-ar
întâmpla dacă Soarele s-ar stinge.
O elevă se oferă să răspundă:
– Deci?, întreabă profesorul.
– Ar trece pistruii.

– Dezbrăcaţi-vă până la mijloc, spune doctorul.
– De sus sau de jos?

Volumul XII

Unui preot îi plăcea foarte mult ceapa roşie, dar în zilele
în care trebuia să spovedească nu putea mânca din aceasta.
Supărat, se duce la episcop în speranţa că-l va putea ajuta:
– Domnule episcop, există vreun medicament care
elimină mirosul de ceapă?
– Cum să nu fie!
– Şi, care-i acela?
– Usturoiul!

Un episcopul catolic și un preot reformat sunt prieteni
de-o viaţă. Odată, episcopul l-a chemat pe preot la masă. Se
serveşte o supă minunată, iar musafirul este extaziat, nemaiştiind
cum să laude supa:
– Domnule episcop, cum se poate face o supă atât de
bună?
– Foarte simplu, spune râzând episcopul. Voi puneţi
cocoşul pe vârful bisericii, noi îl băgăm în supă!

Într-o bibliotecă orăşenească, un cititor a făcut comoție
cerebrală.
– Nu a suferit mult, îl informează bibliotecarul pe medic.
A citit doar câteva pagini dintr-un roman.

La o prezentare a unui detergent nou:
– Uitaţi-vă, doamnă, spune agentul comercial, cât de albă
vă este cămaşa acum!
Clienta protestează:
– Frumos, foarte frumos. Dar mie îmi plăceau mai mult
carourile.

Volumul XII

Trei comercianţi de pantofi au magazinele pe aceeaşi
stradă. Pentru a-şi face reclamă, unul dintre ei pune un afiş în faţa
magazinului:
– Pantofi la modă în toate mărimile şi culorile!
Cel de-al doilea pune şi el un afiş:
– Pantofi ieftini din import!
Cel de-al treilea pune şi el un afiş:
– Intrarea principală!

Doi şerpi, tată şi fiu, alunecă grăbiţi prin pădure. La un
moment dat, micuţul întreabă:
– Tată, tată, noi suntem veninoşi?
– Taci, c-avem treabă! Vino după mine. După câteva
secunde, şarpele cel mic întreabă din nou:
– Tată, tată, noi suntem veninoşi?
– Taci, c-avem treabă, vino după mine. După câteva
secunde, şarpele cel mic întreabă din nou:
– Tată, tată, noi suntem şerpi veninoşi?
Plictisit, tatăl răspunde:
– Da, fiule, suntem.
– Aoleu, mi-am muşcat limba!

Un bancher generos se plimbă cu maşina, când îşi vede
un vechi coleg de şcoală. Opreşte maşina şi se duce la el:
– Arăţi groaznic! Ce s-a întâmplat cu tine?
– Nu dorm de zile întregi. Chiar azi am de achitat o
datorie.
– Pentru Dumnezeu, de ce nu mi-ai spus mai repede?
– De ce? Mi-ai fi putut împrumuta 1 milion?
– Asta nu, dar cunosc un somnifer bun!

Volumul XII

– Dumneata cât fumezi?
– Zilnic 40 de trabucuri.
– Mult! Din ele ţi-ai fi putut cumpăra o casă.
– Dumneata nu fumezi deloc?
– Nu.
– Ai casă?
– Nu.
– Vezi? Eu am!

Un marinar pescuieşte un peştişor de aur.
– Aruncă-mă înapoi, spune peştişorul, şi îţi îndeplinesc
trei dorinţe.
– Bine. Prima dorinţă: toate mările să se transforme în
rom.
Dorinţa i se îndeplineşte.
– A doua dorinţă: câteva râuri şi pârâuri să se transforme
în rom.
I se îndeplineşte şi această dorinţă.
– Care este a treia dorinţă? întreabă peştişorul.
– Aăă... Poate încă o jumătate de rom.

Clientul urcă în taxi şi-l întreabă pe şofer:
– Se poate fuma în maşină?
– Nu. Eu sunt nefumător.
– Dar de unde aveţi mucurile din scrumieră?
– De la cei care nu m-au întrebat.

– E de prisos domnule, spune ea, inima mea nu e liberă.
– Dar, duduie, pretenţiile mele nu se ridică atât de sus...

Volumul XII

Bulă se duce dis-de-dimineaţă la mă-sa:
– Mami, tata are diaree?
– Nu, Bulă, de unde ţi-a venit ideea?
– Păi te-am auzit azi noapte că-i ziceai: Nu se mai
întăreşte odată căcatu' ăla...

Ion, ciobanul satului, nu a mai fost cu o femeie de luni de
zile. Îi vine o idee: îşi dă jos pantalonii, se repede la cea mai
apropiată capră şi încearcă să-i ajungă în spate. Speriată, capra o
ia la fugă spre sat. Ion nu se lasă și se ţine tot mai tare de coarnele
ei. Și astfel traversează satul. În faţa unei case, un consătean
spune:
– Măi, măi, Ion ăsta. De haine nu are bani, dar de
motocicletă, da!

Ion şi cu Măria, pe întuneric, în pat...
– Ioane ce ai aici?
– Năsucu'.
– Dar aici?
– Guriţa.
– Dar aici?
– Buricul.
– Dar aici?
– Păsărica.
– Offf, a murit!

– Am auzit că sunteţi pictor de război.
– Așa este.
– Aş dori un tablou: eu, nevastă-mea şi soacră-mea...

Volumul XII

Între prieteni:
– De-unde ai vânătăile?
– De la tuse.
– Imposibil.
– Ei, am tuşit în şifonier...

La ora de gramatică:
– Gigel, când cânţi tu, spui "eu cânt". Când cântă fratele
tău, cum spui?
– Taci dracului din gură!

O femelă şi un mascul de omidă stau pe o bancă într-un
parc.
– Dă-mi un pupic!, spune băiatul.
– Nu-ți dau!
– De ce nu vrei să-mi dai?
– Pentru că ai venit nebărbierit la întâlnire.

Doi politicieni în faţa unui magazin:
– Nu înţeleg de ce se plânge lumea că toate sunt scumpe.
Priveşte! O cămaşă: 5 000 de lei; un pantalon: 10 000 de lei; un
costum întreg: 25 000 de lei...
– Da, dar aici e o spălătorie chimică...

Se întâlneşte un măgar cu un Matiz. Măgarul:
– Tu ce eşti?
– Eu sunt automobil.
– Înseamnă că eu sunt cal.

Volumul XII

Vine fiica lui Becali şi-i spune:
– Tată, eu mă mărit.
– Cumm? Cu cine?
– Cu un preot…
– Ce? Ai înnebunit complet?
– Tată, eu îl iubesc… Inima nu o poţi înşela….
– Bine, fata tatei, dar adu-l la castel, măcar să fac
cunoştinţă cu el…
Îl aduce ea pe preot, se aşează el cu Becali la masă şi
discută:
– Bă, ginerică, tu ştii că fata mea poartă doar haine
scumpe pe care dă 10000 de euro lunar? Cum ai să reuşeşti tu să-
i satisfaci capriciile? De unde ai să ei aşa bani?
– Dumnezeu o să ne ajute….
– Dar ea mai are obiceiul ca în fiecare săptămână să plece
la Paris să-şi facă coafura. Ce zici de asta?
– Dumnezeu o să ne ajute…
– Da? Ea merge numai pe Ferrari sau Porsche şi la fiecare
jumătate de an schimbă modelul.
– Dumnezeu o să ne ajute…
Au mai stat ei un pic, după asta ginerică pleacă. Fiica îl
întreabă pe Becali:
– Cum ţi-a părut logodnicul meu?
– Păi cum să-mi placă, e prost, dă-l dracului…. Dar mi se
rupe inima când mă numeşte Dumnezeu!

O tânără stătea pe o bancă în parc, când un individ ce
părea boschetar se aşează lângă ea şi o întreabă:
– Domnişoară, vreţi să vă culcaţi cu mine?!
– Nu!
– Atunci, vă rog să plecaţi din patul meu!

Volumul XII

Stomatologul întreabă o pacientă:
– De când au început să vă cadă dinţii?
– Imediat după nuntă!

Un tip căsătorit pleacă cu amanta la munte.
– Iubito, ia tu rucsacul. În faţa cabanei e un coleg de
serviciu.
– Vrei să creadă că nu mă cunoşti?
– Nu, dimpotrivă! Vreau să creadă că eşti nevastă-mea!

Săptămâna trecută am fost în vizită la o fabrică de lactate
– de atunci nu mai consum produse lactate. Săptămâna asta am
fost la o fabrică de mezeluri – acum nu mai mănânc salam. Acum,
mă invită la o fabrică de bere și produse spirtoase – pentru nimic
în lume nu mă duc.

Şoricioaica îşi invită prietenul acasă să-l prezinte mamei:
– Mamă, acesta este prietenul meu.
– Ăsta? Ce-i cu tine, draga mea? Nu vezi că-i un liliac?
– Liliac? Mie mi-a spus că-i pilot.

Doi prieteni, un englez şi un chinez, se plimbau împreună
prin Londra.
– - Uită-te la toate steagurile astea! Îmi umplu sufletul de
mândrie patriotică!
– Dar Chan, tu eşti chinez, iar astea sunt steaguri
britanice!
– Da? Uită-te la etichete…

Volumul XII

Doi canibali se întâlnesc pe stradă. Unul căra un schelet:
– Unde duci scheletul, amice?, întreabă celălalt.
– Să-l schimb.

La un curs de salvamar, instructorul spune:
– Doamnelor şi domnilor, un lucru să reţineţi: această
meserie nu e ca pescuitul. Cel mic nu trebuie aruncat înapoi.

Între mediciniste:
– Care au fost subiectele la examen?
– Ereditate, scris şi sex oral...

Un preot către enoriaşe:
– ... şi e mare păcat să vă vopsiţi buzele cu ruj. De altfel,
găsesc că are un gust mizerabil...

Nevastă-mea a găsit aseară caseta cu filmarea de la nunta
noastră în coșul de gunoi:
– Ce naiba-i asta, mă?, s-a răstit la mine.
– Ce să fie?!, i-am zis. E un documentar despre un tânăr
care și-a ruinat viața.

Fetelor, v-ați dorit vreodată ca vaginul vostru să aibă un
buton de Delete History?

Volumul XII
Fotografii incredibile (III)

Volumul XII

Volumul XII

Volumul XII

Volumul XII

Volumul XII

Volumul XII

Volumul XII

Volumul XII

Volumul XII

Volumul XII
Știați că...
În orice moment din zi, sau din noapte,

aproximativ 1% din populația globului
este în stare de ebrietate?

Majoritatea băuturilor alcoolice conțin toate cele 13
minerale necesare supraviețuirii umane?

Un singur spermatozoid conține 37,5 MB de informație
genetică? Ceea ce înseamnă că o singură ejaculare echivalează cu
un transfer de date de 1.500 terabytes (sau, altfel spus,
echivalentul memoriei a aproximativ 1,5 milioane de calculatoare
personale bunicele).

Volumul XII

Dacă bărbaţii nu şi-ar bărbieri barba, aceasta ar creşte
până ar avea 9 metri în lungime, într-o viaţă de om. În medie, un
bărbat petrece 3300 de ore din viaţa sa pentru a se bărbieri.

O femeie mănânca în medie 2-3 kilograme de ruj de-a
lungul vieţii sale.

Pentru a se reproduce, masculul de caracatiță introduce
unul din tentacule în cavitatea femelei, îl lasă acolo și apoi înoată
departe, pentru a muri în singurătate?

Dacă întreaga populație a Chinei ar trece prin fata mașinii
tale mergând într-un singur rând, ar trebui să aștepți 30 de ani
până când cel din urmă pieton să treacă strada?

După două săptămâni de purtat, o pereche de pantaloni
conține 1.000 de bacterii în partea din fată, 2.500 de bacterii în
partea din spate și peste 10.000 de bacterii între picioare?

Este suficient de multă apă doar în Lacul Superior pentru
a acoperi în totalitate America de Sud și America de Nord cu un
strat de 30 de cm de apă?

Numărul de sinapse din creierul uman este de
aproximativ 125 de trilioane, ceea ce reprezintă numărul de stele
pentru a "umple" 15 galaxii de mărimea Căii Lactee?

Volumul XII

Iguana, koala și dragonul Komodo au două penisuri? Iar
femela de cangur are trei vagine?

iPhone-ul este cel de-al doilea cel mai bine vândut produs
din lume? Pe primul loc se află Cubul Rubik.

Banalele ciuperci sunt înrudite mai mult cu omul decât
cu plantele?

În medie, un om parcurge pe jos în timpul vieții o distanţă
egală cu de trei ori înconjurul lumii?

Sunt mai mult stele în Universul vizibil decât toate
boabele de nisip de pe toate plajele lumii?

Cu mulţi ani în urmă, în Anglia, încercarea de a te
sinucide era ilegală şi era pedepsită cu.... moartea!

Aproximativ doua treimi din oameni îşi înclină capul
spre dreapta atunci când îţi săruta partenerul.

La fiecare 10 ani, toate celule din corpul tău sunt
înlocuite cu unele noi şi că vechiul tău trup nu mai are nimic în
comun cu cel nou?

Volumul XII

Există mai multe bacterii în corpul tău decât celule
somatice?

Libelulele au picioare pe care le pot folosi doar la
aterizare, nu și la mers?

Napoleon a fost un elev foarte mediocru în școala
militară?

Newton a fost ultimul în clasa lui?

Einstein a fost descris de profesorii lui ca fiind lent în
gândire și a fost exmatricuat din școală?

Există o specie de pești arlechin care, în cazul în care
femela moare, masculul dominant devine femelă?

Epoca în care a trăit regina Cleopatra este mai apropiată
de aterizarea omului pe Lună decât de perioada construirii
piramidelor?

Un atom are aproximativ 99,99% spațiu gol?

Volumul XII
Volumele anterioare de FOLCLOR UMORISTIC INTERNETIST pot

fi descărcate și de aici:
Ai carte, ai cu ce să te ştergi la fund!

Folclor umoristic internetist, Vol. XI
http://vixra.org/abs/1410.0172
http://vixra.org/pdf/1410.0172v1.pdf
Iubeşte-ţi copilul ca şi cum ar fi al tău!

Folclor umoristic internetist, Vol. X
Decât repede şi bine, mai degrabă încet şi prost!

Folclor umoristic internetist, Vol. IX
Cine-i harnic şi munceşte are tot ce vrea, cine-i leneş şi chiuleşte are
tot aşa!
Folclor umoristic internetist, Vol. VIII
Dovada supremă că există fiinţe inteligente în afara pământului

este că nu au încercat să ne contacteze!
Folclor umoristic internetist, Vol. VII
Cum îţi aşterni, cum vine altul şi se culcă în locul tău!

Folclor umoristic internetist, Vol. VI
Ca românu’ nu-i nici unu’: unde-s mulţi, putea fi unu’!

Folclor umoristic internetist, Vol. V

Volumul XII
Mai bine burtos de la bere, decat cocoșat de la muncă!

Folclor umoristic internetist, Vol. IV
Fie pâinea cât de rea, tot ţi-o fură cineva!

Folclor umoristic internetist, Vol. III
Cine râde la urmă e mai încet la minte.

Folclor umoristic internetist, Vol. II
Viaţa e tristă la noi, în schimb salariul e hazliu!

Folclor umoristic internetist, Vol. I

Volumul XII

O legendă spune că există femei care, atunci când deschid dulapul, știu
ce vor îmbraca.

Q Cum definesc românii munca?
A Pauza dintre țigări.

Oamenii de știință britanici au inventat un dispozitiv care ne permite
să trecem cu ușurință prin pereți. Ei au denumit acest dispozitiv ușă.

O femeie cu încredere în sine nu îşi arată trupul dezbrăcat, ci faţa
nemachiată.

Dacă te-ai rătăcit noaptea în pădure, privește spre steaua polară.
Ea este mult mai mică decât problemele tale.

Volumul XII

Folclor12 PDF

Încărcat de

Informații document

Titlu original

Drepturi de autor

Formate disponibile

Partajați acest document

Partajați sau inserați document

Opțiuni de partajare

Vi se pare util acest document?

Este necorespunzător acest conținut?

Drepturi de autor:

Formate disponibile

Folclor12 PDF

Încărcat de

Drepturi de autor:

Formate disponibile

A face pe prostul la timpul potrivit

este cea mai mare înţelepciune!

Românii sunt campionii mondiali ai bancurilor.

comparat cu volumele anterioare

A face pe prostul la timpul potrivit

ROMÂNII SUNT CAMPIONII MONDIALI AI BANCURILOR.

FOLCLOR UMORISTIC INTERNETIST (XII)

cules, selectat, prelucrat

 Textele şi fotografiile din seria antologiilor de folclor umoristic

FOLCLOR UMORISTIC INTERNETIST 5 Cules, selectat şi prelucrat

Concurs de îndemânare ......................................................................... 34

FOLCLOR UMORISTIC INTERNETIST 6 Cules, selectat şi prelucrat

Perspective adulte(rine) ............................................................................. 73

FOLCLOR UMORISTIC INTERNETIST 7 Cules, selectat şi prelucrat

FOLCLOR UMORISTIC INTERNETIST 8 Cules, selectat şi prelucrat

Bacalaureatul la români .................................................................217

FOLCLOR UMORISTIC INTERNETIST 9 Cules, selectat şi prelucrat

Cum să enervezi un ardelean .......................................................438

FOLCLOR UMORISTIC INTERNETIST 10 Cules, selectat şi prelucrat

Medicul de circă .................................................................................525

FOLCLOR UMORISTIC INTERNETIST 11 Cules, selectat şi prelucrat

De ce ruşii nu iubesc evreii ...........................................................538

FOLCLOR UMORISTIC INTERNETIST 12 Cules, selectat şi prelucrat

FOLCLOR UMORISTIC INTERNETIST 13 Cules, selectat şi prelucrat

Iată și câteva dintre reacțiile primite:

FOLCLOR UMORISTIC INTERNETIST 14 Cules, selectat şi prelucrat

FOLCLOR UMORISTIC INTERNETIST 15 Cules, selectat şi prelucrat

FOLCLOR UMORISTIC INTERNETIST 16 Cules, selectat şi prelucrat

Dacă nu mă înşel, primele volume de bancuri (cred că

Când l-am întrebat ce face,

FOLCLOR UMORISTIC INTERNETIST 17 Cules, selectat şi prelucrat

FOLCLOR UMORISTIC INTERNETIST 18 Cules, selectat şi prelucrat

Tot cu același scop le citesc din ele și epigramiștilor de la

Culegerile de FOLCLOR UMORISTIC INTERNETIST pot

Ai carte, ai cu ce să te ștergi la fund!

Iubeste-ți copilul ca și cum ar fi al tău!

Decât repede și bine, mai degrabă încet și prost!

Cine-i harnic şi munceşte are tot ce vrea,

FOLCLOR UMORISTIC INTERNETIST 19 Cules, selectat şi prelucrat

Dovada supremă că există fiinţe inteligente în afara

Cum îți așterni, cum vine altul și se culcă în locul tău!

Ca romanu' nu-i nici unu': unde-s mulți, putea fi unu'!

Mai bine burtos de la bere, decât cocoșat de la muncă!

Fie pâinea cât de rea, tot ți-o fură cineva!

Cine râde la urmă e mai încet la minte!

Viața e tristă la noi, în schimb salariul e hazliu!

FOLCLOR UMORISTIC INTERNETIST 20 Cules, selectat şi prelucrat

FOLCLOR UMORISTIC INTERNETIST 21 Cules, selectat şi prelucrat

Gemenele își asumă riscuri majore:

FOLCLOR UMORISTIC INTERNETIST 22 Cules, selectat şi prelucrat

FOLCLOR UMORISTIC INTERNETIST 23 Cules, selectat şi prelucrat

După o ceartă furtunoasă, iubitul tinerei Balanțe

FOLCLOR UMORISTIC INTERNETIST 24 Cules, selectat şi prelucrat

– Fata, linişteşte-te! Uite cum faci: faci sex cu el

FOLCLOR UMORISTIC INTERNETIST 25 Cules, selectat şi prelucrat

Doi Vărsători vorbesc pe mess:

FOLCLOR UMORISTIC INTERNETIST 26 Cules, selectat şi prelucrat

Noile simboluri ale muncii sunt înghețata

FOLCLOR UMORISTIC INTERNETIST 27 Cules, selectat şi prelucrat

FOLCLOR UMORISTIC INTERNETIST 28 Cules, selectat şi prelucrat

FOLCLOR UMORISTIC INTERNETIST 29 Cules, selectat şi prelucrat

FOLCLOR UMORISTIC INTERNETIST 30 Cules, selectat şi prelucrat

FOLCLOR UMORISTIC INTERNETIST 31 Cules, selectat şi prelucrat